The Warren Brothers Experience

aclaración indispensable

2012-01-21T04:33:00.004+08:00

Hace pocos días, circuló en la prensa capitalina, la noticia de que un tropel de seductores porteños (http://www.levantart.com.ar) vendrían a MVD a dictar cátedra a orientales ansiosos, sobre el arte de levantarse damas.

Ésto, que aparentemente es novedoso para nuestro país, lo es sólo en apariencia, ya que las Academias Warren, en en acuerdo con el Instituto Ma-Pá, hace ya más de diez años que están dando cátedra sobre el manido tema.Con el correr de los años, la contratación de nuevos docentes, y las nuevas tendencias que surgen permanentemente alrededor del approach entre humanos, hemos ampliado la mira, mo mos quedamos en el primer contacto, ya incluimos toda la temática del post levante (tema tan fundamental que insume dos semestres). Resumiendo, le explicamos paso por paso que hacer para que la chica elegida lo acepte, y le explicamos que hacer en cada una de las etapas subsiguientes, llegando hasta la viudez o el divorcio.Como si esto fuera poco, tenemos un plantel docente muy experimentado que enseña a las chicas. Hace rato que ellas se cansaron de esperar, ahora quieren tomar la delantera. Para las que necesiten alguna guía en esa tarea, también estamos.No podemos tampoco obviar el curso de ser levantado. cada vez más solicitado por personas de ambos sexos que no saben como reaccionar ante un avance, aún cuando el ejemplar sea de su agrado.Finalmente, y como ya estamos en pleno siglo XX, tenemos la Zona diversa. allí nos alejamos de la ortodoxia y profundizamos en las relaciones más diversas. En este curso en particular contamos con profesores visitantes del extranjero que manejan estos temas hace décadas.Creemos que una oferta seria y responsable, apoyada en varias generaciones de seductores y seductoras exitosos no debía quedar oculta. Lamentablemente pocos periodistas investigan antes de cubrir un tema. Y nos obligan a salirVale la pena consignar que aquellos que se anoten para cualquiera de nuestros cursos, tendrán la opción de cursar: Carpintería en aluminio, o Baby sitter profesional, con un 25% de descuento.Bueno. Ahora ya saben

Las frases. Los pensamientos ... en el mundo de FB

2011-11-28T04:55:00.004+08:00

A uno, que lo criaron de una manera, digamos ortodoxa, le causa algo de curiosidad alguna de las costumbres más practicada en el FB,

Es la publicación de frases propias (las menos) o de otros, con un contenido de tipo autoayuda espiritual.

Hay incluso, creo, apps que las generan.

Muchas de estas frases son publicadas por individuas que pertenecen al género femenino.

No me ha sido mi experiencia vital pródiga en acercarme a la psique femenina, y es

por ello probablemente que no me resulte curioso que ellas acudan a esas curitas para el alma.

Me llama mucho la atención ver que hay tipos, que prácticamente es lo único que publican.

Convengamos. Incluyendo me. Fb no es el reino de la inteligencia, ni siquiera el de la idoneidad.

Quien más quien menos, trata(mos) de ser medianamente ingeniosos. Más no pidan

Pero qué haría que un tipo mentalmente sano publicara algo como lo de la foto?

Cuál es la idea?.

Mostrar que hay tipos que son así sensibles tipo melaza?

Ésto ayuda a levantarse minas?

Es por otra razón?

A ver si alguien me ayuda por favor.

La verdad verdadera sobre el Facebook de el Warren

2011-11-17T03:54:00.002+08:00

sepan disculpar los lectores si la redacción que sigue está deshilachada o es incoherente.

Poderosas fuerzas pugnan en mi pecho, unas por contarlo todo. Otras por silenciarlo.

Lo más conveniente sin duda sería la tapadera, el ocultar, la verdad a medias, el improbable olvido.

No puedo.

Debo hacer algo inconveniente.

Y que los ángeles caidos me juzguen en la hoguera!

(sigue)

2011 Summer Ending

2011-03-10T06:30:00.002+08:00

Es un verano que recordaré seguramente. Para bien o para mal un punto de quiebre.

Tuvo cosas muy malas, malas, buenas, muy buenas.

Entre las últimas las rocas de La Estacada, que me regalaron una temporada como hace muchos años no tenía

The awful truth

2010-12-13T05:15:00.003+08:00

- Creo que eso pasó el mismo año en que mi viejo se fue de casa.
- Si a mi me pegó. Tendría unos ocho o nueve años.
- No, para nada, yo había notado un enfriamiento en los últimos tiempos, pero nada más, ni un grito, una discusión, nada.
- Le comunicó a la familia un día, y se fue al otro. Pero visto ahora parece que se hubiera ido yendo a lo largo del tiempo. Por ejemplo el día 0 se llevó nada más que la música y la torre del PC. Ni siquiera ropa. Después a medida que necesitaba las cosas se las iba llevando. La mayoría de sus libros quedaron.
- No, habíamos quedado en no hablar de mi madre.
- Como te decía, se fue yendo de a poco, y su aspecto fue evolucionando. Un rictus primero, una actitud evasiva, y lo más sorprendente la evolución de su densidad corporal.
Se fue transparentando. Cada vez más. Primero la piel que dejaba ver los planos musculares, grasa, vasos y nervios. Después, como a los cinco años, la capa muscular también se hizo transparente, y así siguió. Era como esos muñecos que se usan para aprender anatomía.
Lo último que se le vió fue un corazón palpitando.
- Mi hermano
- A los diez años más o menos. Después nunca más nadie lo vió. Podría ahora estar acá mismo.
- Y si, al principo todo eso nos llamó la atención. Luego nos acostumbramos
- Gracias a usted

Estábamos al borde del abismo y dimos un paso adelante

2010-12-08T06:07:00.003+08:00

La frase de Márquez le hacía arder las orejas mientras terminaba de armar sus cacharpas.

El matungo lo había volteado.

Se acabó. Treinta años de jineteadas

Sin revanchas

Pucha

1era entrada

2010-12-03T05:02:00.002+08:00

El espacio.

Ya no está en blanco

Habrá valido la pena?

volver

2010-11-26T19:45:00.002+08:00

Para vuestra información comunicamos que estamos realizando esfuerzos para volver con el contenido y la frecuencia que uds. merecen

salut

I am not very clever ..

2010-08-17T06:06:00.001+08:00

pero hay veces que otros demuestran ser peores.

Frente al manido caso de los Peirano Free, estamos hace unos días en el momento del sálvese quien pueda. Que le pregunté, que me llamó a mi casa, que la culpa la tiene la justicia, etc.

Según este iluminador artículo deConstanza Moreira , resulta que los proyectos de ley pasan por varias cribas antes de ser o no aprobadas. Cribas técnicas y políticas.

Bueno, la conclusión de tan severo sistema ha sido la liberación de dos criminales que robaron mucho más que mil pastabeseros en lo que les queda de vida.

Qué pasó?

Uno quisiera ser naif y pensar que se dieron una serie de desinteligencias que llevaron a ese resultado.

Es difícil.

Por ejemplo, si tengo dudas sobre determinado artículo porque podría beneficiar a los cuarenta ladrones; le pregunto al primero que se ofreció a defenderlos y no lo hizo por disciplina partidaria?

No hay otro que pueda opinar ?

Recordemos, que ya otras veces el DR. Fernández, quizás aliado de el gran Malo, metió la pezuña y enchastró la cancha. (Enterramientos).

Ahora bien, más allá de las consecuencias judiciales y políticas que esto pueda tener (no veo en el horizonte cercano a ningún legislador renunciando por haber sido jopeado), hay otra cosa que me preocupa mucho.

Es sabido que la carrera de un político se basa en obsecuencia y genuflexión, más adelante carisma (sólo para los de primera división)

No se requiere ni inteligencia ni sentido común.

LO que si todo político debería tener es ese instinto de darse cuenta de que el gato tiene cinco patas y no cuatro como quieren hacerle creer. Y si tiene dudas, jamás preguntarle al gato.

Es toda esta estulticia junta la que me hace preguntarme: qué pasa con todos los otros temas que pasan por el parlamento y no son tan públicos como éste?

Serán tratados con la misma impericia?

Da como miedo viendo el plantel.......

PARA PENSAR Y PENSARSE

2010-02-11T21:02:00.002+08:00

El sábado que viene amigos, me asaltarán emociones contrapuestas.

Por un lado el regocijo y natural alegría de quien almacena otro año más, por otro lado el desgarrador dolor de haberme enterado hace poco que tengo una hermana melliza y fuimos separados al nacer.

Y como lo uno lleva a lo otro terminé pensando sobre ese bien esquivo que es la felicidad. Que todos la definimos de diferente forma, pero a la que todos aspiramos.

Y ojo, estoy hablando de felicidad, no de diversión o entretenimiento.

Esta felicidad bien entendida es un bien escaso, y poco comprendido, hay seres que son o fueron felices y no lo saben.

Para paliar todo esto es que me he trazado una meta: enseñar a los humanos del mundo a administrar y gerenciar su felicidad.

Como sabemos, no hay nada más eficaz para lograr sus propósitos que la aceitada maquinaria de una empresa privada.

Y ese es el punto. Pensemos en la felicidad como el producto final de un proceso . Definamos las materias primas y los tratamientos que estas deben recibir, Diseñemos un organigrama!

Todo esto y mucho más estará incluido en el programa de los cursos a distancia de Gerenciamiento de la Felicidad" que organizo con Pelusa vera

Más adelante más información

DE LAS DIFERENTES MANERAS DE ESCUCHAR MÚSICA

2010-01-26T20:34:00.002+08:00

Luego de largos y apasionados estudios acerca de la actitud del escucha de música popular (la erudita es harina de otro costal), hemos llegado a interesantes conclusiones que esperamos sean recogidas por otros estudiosos y de esta manera se genere un conocimiento más vasto sobre esta área no muy explorada de la recepción sónica

Hemos descubierto que hay tres tipos de aproximación a la escucha musical. Todos relacionados con el sexo.

a) En primer lugar el escucha hembra (independientemente de su genoma).

Esta persona es "song driven". Le gustan canciones, adora los estribillos. En el playlist de su reproductor podemos encontrar un tema de Julieta Venegas, otro de Bersuit, uno de Neil Young, uno de Bola de Nieve y otro de Bob Marley. Todo de corrido. No hay un disco entero de un autor, todas canciones sueltas.

Es la población más extendida

b) En segundo lugar el escucha macho, el mismo encara la escucha de cada obra por encima del valor de los temas en particular. Entiende que cada disco es de un autor y que se escucha entero y que entero se lo aprueba o se lo rechaza.

Es una población que va menguando así como van menguando los discos de autor que van siendo reemplazados por uno o dos temas de difusión y el resto es relleno

c) La última categoría es el escucha bisexual, que reúne el gusto por las buenas canciones y la capacidad de apreciar también el panorama más amplio de una obra o discografía.

Declaro en este momento pertenecer a esta categoría.

Y Uds?

Aprovecho para invitarlos al Día del Orgullo del Escucha Bisexual, el 31 de Enero, en recuerdo a un grupo de valientes que apedrearon ferozmente las vidrieras de la hoy desaparecida sucursal Pocitos del Palacio de la Música un 31 de Enero de 1978

El motivo, el inexcusable retraso en la edición de un disco de Gentle Giant.

Un saludo a aquellos valientes

SOBRE LA IMPROBABLE CONVICCIÓN DEMOCRÁTICA DEL PUEBLO URUGUASHO (O AL MENOS MONTEVIDEANO)

2009-11-22T01:59:00.003+08:00

La gran tradición democrática del pueblo uruguayo. Uno de los lugares comunes usado por periodistas y politólogos a la hora de la cobertura de las elecciones, parece ser si lo miramos un poco más de cerca, eso, no más que un lugar común.
Quienes sostienen lo anterior se basan en dos o tres argumentos:

La relativa escasa cantidad de períodos dictatoriales
La alta participación histórica en las urnas
El resultado del plebiscito del 80 (donde ganaron los "demócratas" contra los "miliqueros"
El resultado de alguna encuesta en que los uruguayos en su mayoría sostenían que la democracia les era cara.

Bueno, yo entiendo que no es así y me baso en lo siguiente:

Sobre el punto 1 creo que eso está determinado por coordenadas mucho más complejas que la voluntad de una población dada, y que frecuentemente son dadas cuestiones más regionales y a veces extra regionales que la propia voluntad de la población en cuestión. Como ejemplo podemos ver la "operación cóndor"

El punto 2 se sostiene básicamente en que el voto es obligatorio, así que no vale

El punto 3 omite referir que cerca de un 40 % de los uruguayos no apoyaban la salida cívica, prefiriendo la opción militar. Es un porcentaje importante

Y el punto 4 se puede rebatir viendo como no es lo mismo decir que hacer.

La Democracia como casi todos sabrán es una forma de vida relativamente no heroica, donde nuestros pequeños triunfos y miserias se desarrollan en un escenario no muy cambiante y sin sorpresas, donde cada tanto elegimos a quienes entendemos deben gobernar nuestro país en lugar de nosotros por un tiempo.

Hace ya algún tiempo, que al menos en MVD, se escucha la opinión de tal o cual (siempre en el ámbito de lo privado) donde se sostiene que está mal que el voto sea obligatorio, que así se le saca la libertad al mismo, que debieran votar sólo los que quieren, etc.

Paradójicamente quienes ésto sostienen, muchas veces opinan que el plan del MIDES es asistencialista y que no se le puede otorgar a la gente dinero o bienes sin la obligatoriedad de una contraparte.

Y qué pasa con la democracia. Más allá de los extremos que bregan por un asambleísmo permanente, lo único que exige la pobrecita democracia uruguaya es que cada tanto vayas a un lugar y pongas un papelito en una urna. Nada de heroicas cruzadas por las cuchillas ni bombardeos suicidas en la feria de Tristán Narvaja.

Un votito, no parece demasiado para lo que nos da, y sin embargo para muchos es un precio demasiado caro.

En segundo lugar, la democracia uruguaya exige a los empleados públicos y a los escribanos, que cada vez que hay elecciones vayan a un cursito que dura poco y luego se coman un garrón de todo un domingo metidos en algún lado formando la mesa, contando los votos y llevando la urna con toda la documentación a algún lado.

Más allá de algunas incoherencias (los funcionarios de empresas privadas, los empresarios, los desocupados) no participan de ésto y de que deja la entrega de la urna a las posibilidades del presidente de mesa (debe entregarla por sus propios medios, ni la corte ni nigún ente del estado le provean transporte), hay que volver a concluir que no es demasiado.

Sin embargo, año tras año a la corte le resulta más difícil armar las mesas.

Los orientales le huimos a esa convocatoria.

Como primer manotazo de ahogado se recurrió a los escribanos, y pagándoles. Sólo que les resulta casi lo mismo o más barato pagar la multa.

Entonces, vemos que la democracia es muy modesta y no es exigente, demanda muy poco a cambio de mucho. Quienes vivimos en dictadura lo supimos padecer.

Sin embargo o la memoria es corta o la ignorancia y el egoísmo en la calle y de la mano son mucho más que dos.

Hoy, yo no me animo a decir que los uruguayos tenemos una profunda raigambre democrática.

Revisen la data, es abundante.

URUGUAY S.C. (sociedad en comandita)

2009-10-27T02:12:00.002+08:00

En el día de ayer una cantidad de uruguayos decidió que debemos seguir amparando a los criminales de estado y sus adláteres.

Ya sin la excusa del miedo (la razón de mayor peso esgrimida cuando el hundimiento del "voto verde" en 1989) queda sólo la convicción.

Aparentemente para un montón de gente de TODOS los partidos, es importante que no se haga justicia con estos asesinos, violadores, torturadores, ladrones.

Especialmente interesante es por lo que se vio en la televisión la postura de muchos votantes del Frente Amplio que no incluyeron la papeleta en su voto.

Así que muchachos, si les toca en suerte algún arrebato, rapiña o copamiento por delincuentes con decenas de entradas no se les ocurra quejarse a canal 4 diciendo que la inseguridad y que esto o aquello o que los ladrones entran por una puerta al juzgado y salen por la otra.

Ustedes mismos evitaron que los peores criminales del país pudieran ser llevados al juzgado

Shame on you!

MANOS A LA OBRA!

2009-09-29T05:51:00.003+08:00

Estamos en condiciones de afirmar, luego de una investigación en profundidad del tema, que el panorama de los próximos meses para la industria del cine pornográfico es, lisa y llanamente sobrecogedor

Dos pichis (Andante Nostalgioso)

2009-09-13T22:01:00.003+08:00

La mañana estaba fría y, parecía que en el húmedo apartamento interior, el frío apretaba algo más.

El perro estaba echado al lado del primus, tratando de aprovechar algo del calor que despedía el ladrillo cuando la Sra. Bittencourt salió del baño.

- “¿Cómo amaneciste Batuque,? ¿te gusta el calorcito?. Mirá que lo voy a apagar, nos queda poco queroseno, está racionado, y hoy no voy a poder ir a buscar. Además no puedo traer más de cinco litros por vez, no me da la fuerza. A veces hay que estar media mañana chupando frío en la puerta del supermercado hasta que lo empiezan a repartir. No, ya no estoy para esos trotes.

Bueno, vamos a ver si hay algo de carne para vos, menos mal que Don Tito fue ayer hasta una carnicería en el puente Carrasco, y me compró un poco, sino no teníamos nada par

a comer. Racionan el combustible, veda de carne, este país ya no es lo que era antes”

El perro levantó la cabeza y la miró, alentado por la posibilidad de comer algo.

- “Nada, no queda nada, ¿se la habrán comido las cucarachas?, vamos a tener que salir a buscar algo, voy a traer la correa”

Al sentir esta última palabra, un escalofrío recorrió la espina dorsal del perro; ya sabía lo que le esperaba. A la vuelta desinfección de patas y orificios con alcohol. Dolor.

De todas maneras, ya incorporado, movía la cola por compromiso.

-“¡Te gusta salir picarón!. Por suerte ya no tengo que ponerte bozal.

Después de hacerte castrar quedaste mucho más tranquilo, y, ¡hasta un poco gordito!. Me acuerdo antes, salías como un degenerado a olerle la cola a todas las perras que se te cruzaban, y cuando trataba de desinfectarte la trompita, me mordías. Pero ya no.

Bueno, ya está, vamos.”

Apenas salieron al corredor Batuque sonrió, al fin salía de ese lugar oscuro, húmedo, y que apestaba a vieja y guiso rancio. Ahora por lo menos respiraba aire puro.

-“¡Ay, no se ve nada!, voy a prender la luz, todavía tenemos que bajar dos pisos, y con estos charcos, me puedo caer”.

La Señora oprimió varias veces el interruptor, pero las luces, como todas las mañanas, no se encendieron.

-“Otra vez los degenerados del 103 aflojaron las lamparitas. Claro, vienen a apretar con esas putas de la esquina en la escalera, y quieren oscuridad, como si los padres no supieran, ¡asquerosos!. Quien sabe las porquerías que harán esos. Por suerte mi Batuque querido no hace esas cosas. ¡Batuque, no tires!”.

Al bajar al primer piso, al pasar frente a la puerta del 103 que está entreabierta, se detiene un momento y atisba. Ve a un hombre en el baño, sentado en el water fumando y leyendo el diario.

-“¡Asqueroso, sinvergüenza!” retumbó el grito en los corredores, “ ¡hay que cerrar la puerta cuando va al baño!, ¿no le enseñaron de chico?”

-“¡Pero dejesé de joder vieja conventillera! ¡Esta es mi casa, y en mi casa hago lo que quiero! ¿A usted no le enseñaron a no hacer la vicheta?.”

-“¡Degenerado, poligrillo inmundo, con razón los hijos andan haciendo porquerías en los corredores. De tal palo tal astilla!”.

Al escuchar lo último, el vecino se incorporó a medias, y como pudo, con el diario bajo el brazo y las manos intentando subirse los calzoncillos se iba aproximando a la puerta.

La vieja, que no mascaba vidrio, al ver ese movimiento, decidió tocar retirada, y arrastrada a medias por el perro se despidió susurrando: -“No me asombraría verlos cualquier noche en la cadena de las fuerzas conjuntas a esos degenerados. Claro, con los ejemplos que tienen a mano....”

La luz matinal se derramaba generosamente a través de las ram

as, sobre las veredas, templando a los caminantes. Los gorriones desgranaban su repetida canción. De una panadería emanaba el aroma del pan marsellés recién salido del horno.

Un camello& paró en la puerta de la panadería, y de él bajó un civil. Inmediatamente, el vehículo arrancó, dejando al pasajero con el saludo en el aire. Cabizbajo y murmurando cosas ininteligibles, el hombre entró al comercio.

-“¡No hay nadie que atienda!”, gritó el recién llegado.

-“¡Pero, ¿qué pasa Gutiérrez?!”, dijo el panadero entrando precipitadamente de la cuadra, “¿Problemas?”.

-“No negro, no pasa nada, cuestiones de trabajo. Dame medio quilo de marsellés, de ese que está calentito, y cien gramos de mortadela. ¿El pan lo hacés con harina de la buena, o tiene sorgo?”

-“Menos pregunta dios y perdona”, respondió el panadero mientras pesaba y envolvía lo pedido.

-“ Uno con cincuenta” dijo alargándole el paquete a Gutiérrez.

-“¿Cómo, el pan no es el tarifado?”, fingió asombrarse el cliente.

-“No, ese ya está frío hace rato”, contestó el panadero, “Mire, llévelo, y cuando pueda me lo paga”.

-“Me parece bien”, respondió Gutiérrez, saliendo del local con el paquete bajo el brazo, sin despedirse del panadero.

- “¡ Hijo de puta!, ”, pensó el panadero al verlo salir.

En la calle, la mente de Gutiérrez hervía.

-“¡Qué se creen, no me pueden dejar en la calle así nomás!, yo no soy un pichi cualquiera, a mi me tienen que respetar.

Yo me ensucié las manos por ellos, y ahora por un error, por una boludez...”.

Miró alrededor, no había casi nadie. En la plaza, a media cuadra, dos bichicomes revisaban unas bolsas de basura.

-“Los pichis se salvan porque son dos, pero hoy me saco las ganas con alguien.

Voy a comer a la plaza, ahí hay sol. Lástima que en la panadería no vendan vino, un tintillo no estaría mal”, seguía pensando Gutiérrez.

Llegó a un banco de la plaza, se sentó y comenzó a comer, mientras observaba como se afanaban los peones de una empresa de mudanzas en el edificio de la esquina.

El capataz de la cuadrilla estaba apurado, quería terminar cuanto antes, para almorzar, y así llegar a Maroñas antes de la tercera.

-“Si estos tipos no meten un poco más, no llego” pensaba.

-“¿Usted que opina Don Walter?” le dijo uno de los peones, “¿Le parece que si no hubiera sido por el viaje de Puebla a Guadalajara, le hubiéramos ganado a Brasil?”.

-“Mirá, esas son boludeces del Dalton. Salimos cuartos, somos un desastre.

Métanle con el piano y dejensé de parlotear, cotorras.”

-“Seguro, vos estás apurado porque no tenés que meter lomo”, pensaba uno de los peones mientras trataba de balancear el peso de la mole, que ya estaba a medio camino de su destino en el piso diez.

-“¿Vió que pinta de tira que tiene el tipo que está en el banco de la plaza?”, le preguntó a Walter otro de los peones.

-“Mirá, vos no te preocupes por eso y laburá, sino vas a terminar requechando basura con esos bichicomes. Dale, meté”.

....Lo que más bronca me da

es haber sido tan gil.

Si hace un mes me desayuno

con lo que he sabido ayer.....

La voz de Gardel llenó el aire de la cabina del camión, como siempre a las horas pares. Desde allí, el conductor no escuchaba la conversación de uno de sus muchachos con el panadero.

-“Buen día Vicente, ¿Cuánto le dejo?”

-“Dejame seis casilleros de leche y ocho botellitas de yogur de frutilla”.

-“¿Nada más?”.

-“ Si, dejame dos de crema doble de un cuarto, y veinte paquetes de manteca de 50 gramos.

¡Ah, me olvidaba!, ayer de tarde estuvo la señora del 3684, dice que les dejó en la puerta los envases y el dinero, y no le dejaron la leche”.

-“No sé, viste que ahora los muchachos las roban, se quedan con la plata y venden los envases.”

- “Puede ser, ¿Es verdad que van a dejar las botellas y van a envasar en bolsas de nylon?”

- “No sé. Basta de charla, tengo que seguir, sino el Aníbal se va a calentar,” dijo el muchacho mirando de reojo al chofer.

....¡Chorra!,

vos, tu vieja y tu papá,

¡guarda!

Cuidensé porque anda suelta....

-“!Beto, bajá lo que pidió el señor y vamos!”.

Apenas éste terminó de bajar el pedido, el chofer le dio arranque al motor y el ruido hizo desaparecer al Mago .

El tira seguía comiendo en el banco, y aburrido de mirar la mudanza, comenzó a mirar en derredor, apareciendo dentro de su campo visual la figura de Doña Bittencourt, que a los tirones lograba dirigir a su perro por la vereda de enfrente.

De pronto se interesó por lo que veía

Veinticuatro horas seguidas de trabajo llevaba el oficial Benítez .

-“No es poco, pero a veces hay que hacerlo”, pensaba al salir de la comisaría, “ahora a dormir un poco, y de tarde a vigilar las maniobras de los helicópteros en Pocitos”.

-“Voy a comprar unos bizcochos y yogur en la panadería de Vicente. Espero que termine rápido con el camión”

Gutiérrez se interesaba cada vez más en la Sra. y su perro.

-“Está sola. Una vieja. El perro es chico, con una patada lo anulo. No hay testigos a la vista. Los de la mudanza están muy ocupados, si soy rápido no se dan cuenta. No pierdo nada, Bueno, están los bichicomes, pero esos no cuentan. ´Ma sí, yo se la doy “.

Mientras susurraba esto, se levantó y comenzó a caminar al encuentro de la Señora tanteando la sevillana en el bolsillo de su sobretodo.

Esperó que pasara un solitario auto, y se lanzó a cruzar la calle.

Al oficial le llamó la atención el movimiento del hombre hacia la señora y llevó la mano a su arma. Como era medio torpe tardó algún segundo de más en desenfundar.

Gutiérrez llegó hasta la señora y sin mediar palabra sacó la sevillana, desnudó la hoja y pateó al perro en las costillas.

Batuque chilló y salió corriendo hacia la plaza. En su huida hizo perder el equilibrio a la Señora, que cayó al piso con un crujido extraño.

-“Mierda”, pensó, “me quebré.”

El tira miró desde arriba a la vieja, que pataleaba indefensa en el suelo.

-“Chau viejita”, le susurró al oído, antes del primer navajazo.

- “¡Asesino, Asesino “ gritaba la vieja mientras era apuñalada

- “Asesino, la puta que te parió” masculló Gutiérrez para sí, mientras hundía una y otra vez la hoja de la sevillana en el cuerpo de la Sra. Bittencourt.

Limpió la sangre que manchaba su sevillana en el abrigo sucio de la anciana y cuando se disponía a irse fue alcanzado en la cabeza por la bala.

- “Mala suerte pendejo”, pensó el oficial Benítez al apretar dos veces seguidas el gatillo de su arma de reglamento. (Dos balas consecutivas dirigidas al mismo punto aumentan el daño y aseguran el disparo). Benítez parado en el medio de la calle no vió al camión lechero.

- “Salí animal”, vociferó el camionero que no pudo evitar aplastar al oficial y que al frenar bruscamente salió despedido a través del parabrisas.

- “ ¡Uy, se cae!”, se sorprendió el peón de la mudanza al sentirse arrastrado por el piano que estaba subiendo al décimo piso . Segundos después, ambos impactaron sobre el desvanecido camionero, diez pisos más abajo.

- “Mejor nos vamos che”, dijo un bichicome al otro, "en dos minutos esto va a hervir de milicos, y por ahí terminamos adentro.”

- “Tenés razón", dijo el otro, "vamos para Kibon, creo que hoy de tarde hay maniobras, va a haber helicópteros y seguro que va a ir mucha gente.”

- “Claro,” respondió el primero, “donde haya amuche puede haber ventaja. Vamos”

- “Si, vamos, espero que no pase nada. Con esto me alcanzó por hoy”

- “Bueno, tomá medio refuerzo de mortadela, el resto se lo damos al perro de la vieja, me parece que tiene hambre”.

Los vagabundos se alejaron de la escena , seguidos por Batuque, mientras la mañana se iba llenando de sirenas

Enildo caminaba distraído, no le costaba mucho cuidar las cuatro holandesas del abuelo que, acostumbradas al trillo iban solas a pastar luego del ordeñe de la mañana. El único lugar peligroso era la ruta 11, pero entre semana el tránsito es más tranquilo.

Al acercarse a la ruta, se adelantó , miró a los dos lados y no vió nada.

-"¡Mariposa, Primavera! ¡Julita, Rosa, vamos!", animó a los rumiantes que con paso tranquilo cruzaron la ruta y se internaron en el monte de eucaliptos que rodea a la Colonia Etchepare.

A pesar de lo temprano que era, el sol ya había comenzado a calentar, y junto a la humedad que subía desde la tierra tornaba el ambiente sofocante. Eso, unido a la abundancia de mosquitos hambrientos, cosa desusada para el mes de Setiembre, hizo que el joven apurara el paso, dejando atrás a las vacas, y llegara antes al terreno baldío donde los animales pastaban todos los días.

-"¿Qué hace ese tipo tirado ahí?" se preguntó al tiempo que se acercaba al bulto inmóvil.

El ya había escuchado los rumores sobre los muertos que estaban apareciendo cerca de la colonia, y por eso no se sorprendió.

Tocó la espalda del hombre con una rama, y no hubo respuesta.

Dio vuelta el cuerpo, que estaba boca abajo, y constató que era cadáver. Revisó su boca en busca de dientes de oro, pero nada encontró.

Buscó en los bolsillos de los harapos que vestían al hombre, y nada encontró. Solamente un recorte de diario y una jugada del 5 de oro que se puso en el bolsillo.

-"Pichi mugriento, ni muerto servís para algo" murmuró al inanimado.

La mole de acero inoxidable aceleraba resplandeciente, rumbo a Santa Lucía.

-"¡Metele Jorgito, que no llegás!" pensaba el conductor del camión cisterna.

Se había retrasado algo en la recolección en los tambos, y tenía que apurarse para llegar a tiempo a la usina.

Pasando el peaje nuevo, aceleró, y estabilizó la velocidad algo por encima del máximo permitido.

A Enildo le pareció que el muerto comenzaba a heder

-"Aunque sea temprano, y no hayan comido casi nada, me voy a llevar las vacas", pensó "no sea cosa que se les pudra la leche."

-"¡Mariposa, Primavera! ¡Julita, Rosa, vamos!", apuró a las vacas que, un tanto sorprendidas por la repentina marcha atrás, quedaron inmóviles.

-"¡Vamos carajo!", gritó, y con la ayuda de una vara, azuzó a los animales, poniéndolos en camino nuevamente a través del monte.

-"Papelitos nada más, viejo roñoso.", rumiaba. "Muerto de hambre. A ver la jugada

-¿Qué será? .

-"Es para el Domingo que viene, los números son:13, 27, 32, 01, 02.

Que números feos, parecen letras. Además, no le dio ni para la revancha"

En el camino sacó el recorte de su bolsillo, y antes de llegar a la ruta comenzó a leerlo. Era del mes de Noviembre de 1971, y decía:

"LO QUE EN UN PRINCIPIO ERA UNA FIESTA POPULAR, SE TRANSFORMÓ EN UN INFIERNO , CON UN SALDO TREMENDO QUE JAMÁS PODRÁ OLVIDARSE.""Ocurrió en Pocitos, frente al parador Kibon. Un helicóptero de la Armada se precipitó a tierra chocando con otro similar que maniobraba para despegar.Los aparatos cayeron sobre la gente, y el horror, la desesperación y el pánico se apoderaron de la escena.Los primeros informes hablan de decenas de muert..."

-"¡Las Vacas!", gritó el conductor del camión, que, en una maniobra extrema para evitarlas derrapó y arrastró a Enildo, -que venía retrasado- bajo las ruedas.

Al caer, Enildo soltó los papeles, y el viento se los llevó.

"Y aquí tenemos los números ganadores del 5 de oro.

Son: 13, 27, 32, 01, 02. Y según nos dice el escribano, corresponden a un solo jugador. Fue vendido en el departamento de San José.

Bueno , al afortunado ganador lo esperamos el Miércoles que viene, y recuerde:

¡Si no Juega, no gana!"

Emisión del 5 de oro del Domingo siguiente al accidente

& Vehículo de color verde utilizado por las Fuerzas Armadas a principios de los 70

Donde se revela la verdad de la milanesa....

2009-07-16T23:00:00.002+08:00

La tortuga (de tierra, vegetariana y políticamente correcta) hacía su habitual ruta al mediodía por entre las rocas del desierto buscando algun brote.

De pronto una roca cedió y el quelonio se encontró dado vuelta con la panza hacia el sol y sin

poder moverse.

Intentó darse vuelta durante un tiempo, pero le era imposible.

La dehidratación se sumaba a su cansancio y la fue ganando un sopor, en un entresueño se le aparecieron vívidas imágenes. Y hasta nombres que nunca había escuchado: Everton, Esponda, Polola.

Y en eso estaba cuando pasó un chacal y se la comió

VAI LEVANDO!

2009-06-09T07:33:00.001+08:00

Uruguai 0 Brazil 4

Enmudeció Maracaná

DEDICADO A LOS SABIÁS RADIOPRENSATELEVISIVOS QUE NOS QUISIERON CONVENCER QUE LOS MACACOS ERAN PAN COMIDO. y MÁS AÚN, A LOS QUE LOS LEENVENESCUCHAN Y SE LA CREEN.
LOS ULTRAWASH QUE LES DAN DE COMER A ESTOS DELINCUENTES IDEOLÓGICOS

IN YOUR FACE !

2009-05-22T09:10:00.002+08:00

LA VIOLA COPÓ LA BOMBONERA

COPA LIBERTADORES DE AM�RICA

OCTAVOS DE FINAL -vuelta-

BOCA JUNIORS 0:1 DEFENSOR SPORTING

Cancha: Estadio "Alberto J. Armando" -La Bombonera- de Buenos Aires.

Juez: Salvio Fagundes. L�neas: Ednilson Corona y Hilton Rodr�guez (terna de Brasil).

BOCA JUNIORS: Roberto Abbondanzieri; Facundo Roncaglia, Julio C�ceres, Juan Forl�n, Claudio Morel Rodr�guez (61' Luciano Figueroa); Fabi�n Vargas, Sebasti�n Battaglia (69' Leandro Graci�n), Cristian Ch�vez (61' Nicol�s Gait�n), Juan Rom�n Riquelme; Rodrigo Palacio y Mart�n Palermo. Director t�cnico: Carlos Ischia

DEFENSOR SPORTING: Mart�n Silva; Pablo Pintos, Jorge Curbelo, Mario Risso, Leandro Cabrera; Julio Marchant, Pablo Gaglianone, Miguel Amado, Diego Ferreira (69' Rodrigo Mora); Diego De Souza (82' Mauro Vila) y Diego Vera (75' Alvaro Navarro). Director t�cnico: Jorge Da Silva.

GOL: 27' Diego De Souza (DS).

Cómo?

2009-04-13T07:36:00.003+08:00

Y mientras el Dr intentaba torpemente hilar algo coherente al tal Gutièrrez su ojo izquierdo reparó en la presencia de Everton.

El pequeñajo lo miraba, fija, fríamente; como culpando a un rencor.

Un silencio congeló la sala

Ahí devino la avalancha de los diezmil abrazos de sanidad que le cayó en la cabeza a Esponda y lo dejó con un hilo de vida

-No hay caso, deliraba en la ambulancia. Este guacho tiene algo

Sigue Everton

2009-03-09T21:46:00.002+09:00

La apuesta sería simple, había escasas posibilidades de que fallara

Sonó el teléfono

Cuatro veces.

- Querido, es para vos, un tal Gutiérrez

Caminó el Dr. Esponda hacia el negro tubo de baquelita como si fuera al cadalso

- Holaaa.....

Sigue, sigue Everton

2008-12-31T22:19:00.004+09:00

La tarde terminaba en la mansión del Dr. Esponda. Los niños habían merendado y terminado los deberes.

El Dr. ya estaba calentando el auto para devolver a Everton al hogar.

Allí, recordando la reciente tarde donde su hija y el desvalido habían compartido merienda, juegos y estudio en amical armonía, se le ocurrió una idea ....

EVERTON, SIGUE Y SUMA

2008-12-04T22:17:00.003+09:00

Encontrábase como vimos ya Everton instalado en un centro de enseñanza, y sus carencias fisiológicas paliadas por la sapiencia de su veterana maestra.
Nuestro héroe disfrutaba de la escuela. El primero en llegar y el ultimo en irse. El resto de los compañeros lo ignoraba, algo bastante mejor de lo que sucedía en su casa donde la tortura doméstica era su sino.
Y como si eso fuera poco estaba Gracielita.
Everton soñaba despierto. Sus bucles, su aliento a chicle de banana, sus ojos, celestes como las rayas de la bandera oriental.
No le faltaban razones a Everton para ilusionarse con su compañerita, es que ésta, munida del ánimo de Florence Nightingale daba todo de si para ayudar al baldado.
Un día lo invitó a tomar la leche en su casa. Everton aterrorizado se disculpó aduciendo que tenía que bañar a la Polola.
Para la quinta vez no le quedaban recursos.
Ese día fue bañado a la escuela

Este es un senador de mi país (progresista)

2008-11-21T20:41:00.004+09:00

Charlton Heston se estará revolcando de risa donde sea que se encuentre.
Armaos los Uruguayos los unos a los otros. Y el Señor estará satisfecho
El señor que vende armas.

Quien te viera....

2008-11-17T20:13:00.002+09:00

La maestra dijo:
- Supongamos niños que dentro de muchos años un presidente de nustra patria, llamado como un indio de ojos celestes abusa de su posición. Mandémosle una carta demostrando nuestra indignación y desprecio
- Después salen al recreo

A Everton le salió así:

2008-11-10T22:09:00.002+09:00

El primer día de clases en la escuela de práctica No. 253 en Melilla demostró lo que nadie esperaba. Un infante que se distinguía de los demás.
Por el momento a nivel visual.

Veintidós túnicas blancas almidonadas ornadas con lustrosas y perfectas moñas azules. Una raída y gris túnica acompañada de un nudo de tela .
Everton

Acomodado en la última fila en el banco de madera con inútil portatintero en el medio, se dió cuenta que no distinguía el pizarrón. Es que las mil y una judeadas a que lo sometían sus hermanos, a vista y paciencia de sus padres habían minado su capacidad visual.

Tampoco escuchaba, pero esto se debía básicamente a una acumulación de cerumen en el conducto auditivo.
Rita Pompilio, la experiente maestra, luchadora de mil batallas se dió cuenta inmediatamente. Everton era un niño especial.

Lo sentó en primera fila, lo que resolvió parcialmente su problema visual.
En cuanto al auditivo, intentó retirar los detritos acumulados en el oído del niño con un escarbadiente.
Algo falló. Le perforó un tímpano.

Luego de un períodod e adaptación, la producción de Everton era pasable, pero tenía un problema muy serio con el dibujo. Además de tener la visión reducida, veía en blanco y negro, lo que le hacía imposible el uso de las crayolas

Pompilio supo ver el problema a tiempo, y aprovechó para sentarlo al lado de Graciela Esponda., la hija del Dr. Esponda. Gracielita (así era llamada) era intachable. La mejor en todo. Además la más bonita.
Su función junto a Everton era auxiliarlo en el asunto de los colores.
Y esto no termina acá.....

Ahora si Everton

2008-10-29T22:25:00.006+09:00

Sexto hijo de la pareja formada por Julio Sinagore y Claudia Albertini.
Sus Hermanos: Dobson, Ettinger, Laurelinda, Azul, Móbel, asistieron azorados al parto de este pequeño.
El lugar, su propia casa. Una antigua cabaña de costaneros y techo de quincha ubicada en el más tradicional de los asentamientos de Lezica
Visto de afuera uno no podría opinar que la infancia de Everton haya sido feliz. Sus hermanos lo verdugueaban todo el día, y como en la casa no había lugar y el era el menor, dormía en el gallinero.
El sueldo de don Julio no era precisamente abundante.
La comida y la vestimenta seguían la ley del gallinero. A Everton le tocaban migajas y buzos asimilados por infinitas generaciones de polillas.
Corría la década del 50. Las guarderías no existían.
Como todos sus hermanos iban ya a la escuela, Everton era el único en quedarse en casa.
Su madre atosigada por el sin fin de actividades domésticas no podía hacerse cargo del pequeñín.
Lo depositaba en el chiquero.
Allí a los tres años perdió su primer dedo. Se lo comió Polola, la chancha madre
.
Pasó el tiempo y las cosas no mejoraban.
Hasta Marzo de 1956.
Ederson , sin saberlo, comienza con su túnica gris el alba de su carrera académica.
La escuela primaria.
Continúa.....

Everton Sinagore. Una Semblanza

2008-10-17T20:22:00.003+08:00

Hola amigos.

Hoy, luego de haber pasado una feliz estadía junto a Olga en Köln, me hallo solitario nuevamente.
Durante un viaje en taxímetro por la citada ciudad, la vehemente gimnasta me arrojó del vehículo en un semáforo en rojo y huyó con el chauffer, un rumano.

Me recompuse como pude, hice mis valijas y me dirigí a una ciudad que siempre me ha sido propicia: San Sebastián.

Aquí me encuentro en Donostia, en plena playa La Concha, disfrutando de un otoño boreal.
Y como las cosas van y vienen, acude a mi mente el recuerdo de un gran oriental: Everton Sinagore.
La historia con sus caprichos no ha sido justa con él. No busquen en vano ni en bibliotecas ni en Internet.
Google nada les dirá sobre este olvidado ser.
Sólo aquí.
Y quién era este fulano? se preguntarán.
Difícilmente podría definirlo, y a duras penas podría transmitir toda su grandeza mediante la escritura.
Aún así lo intentaré.

Seguramente en otra ocasión. Hoy tengo pereza

Message in a Bottle

2008-09-16T23:39:00.001+08:00

Sres editores de Alianza para el Amor
Convencido de la seriedad y solidez de sus propósitos, envío para su publicación esta carta con la esperanza de hallar mi alma gemela.
Hace mucho que estoy solo y que no puedo seguir desperdiciando mi vida.
Gustaría de una chica de entre 40 y 50 años, alegre cálida y cariñosa.
No importa si tiene o no hijos. Tampoco es importante su situación económica. No hago tampoco cuestión de creencias religiosas o convicciones políticas.
sería deseable que hubiera terminado la escuela, pero no imprescindible.
En cuanto a lo físico, una altura de 1.65 a 1.70 estaría bien, con un peso acorde.
Las pelirrojas (naturales ) tienen ventaja. También las canosas (pero como Emmylou Harris)
No estoy en contra de las cirugías, siempre y cuando salgan bien.
La idea sería la de generar una amistad que pudiera con el tiempo profundizarse en otro tipo de relación
De mi puedo decir que soy un entrepreneur que goza de amplios medios materiales, pero cuyo corazón tiene agujeritos provocados por una pasmosa soledad.
58 años, entero físicamente.
Me gustan los paseos al aire libre y jugar a la conga.
Soy un voraz lector. Me apasiona lo sobrenatural y la autoayuda (que no me ha dado sin embargo resultados en esta área específica)
También me gusta el cine, sobre todo el argentino de los años 70 y 80. Sana diversión.
Publico foto
Mujer desconocida. Si crees ser la indicada para terminar con mis días de soledad y mi perfil te apetece, comunícate conmigo con un mensaje a: el-warren 1360

para las chaparritas que me siguen

2008-07-22T07:58:00.004+08:00

twelve small stripes
shaped like Whitney`s scars
Made a gang bang together
on Mabel's sweaty back

versión tradutor eletrónico:

doce pequeñas tiras
la forma de Whitney `s cicatrices
Hizo una gang bang juntos
en la sudoroso espalda de Mabel

Entendió?. Explique.

La Farola

2008-06-26T04:20:00.002+08:00

Si amigos.
Ni el tiqui tiqui de Carrasco ni la pornográafica legión extranjera del Peñarol de Casal.
El Campeón del Campeonato Uruguayo 2008 es el Defensor Sporting Club
Desmantelado su equipo luego del apertura 2007 supo aguantar la tacada y ganó con resto.
Tranquilo
Que grande la viola!

Navigare necesse est, vivere non necesse

2008-06-16T20:05:00.002+08:00

Chiquillos
Ante un reciente cambio de obligaciones contractuales, se me va a hacer quizás un poco más difícil postear.
De todas formas no abandonaré
By de moment

Cumpleaños Feliz

2008-06-09T23:17:00.003+08:00

el día 10 de junio se cumple el tercer aniversario de esta gesta que venimos desarrollando contra viento y marea.
Muchas han sido las dificultades que hemos tenido que superar. Muchas han sido las alegrías que hemos recogido
Hoy, en plena transición agradecemos a todos los que en algún momento han pasado por aquí, ya sea para dejar un saludo, un comentario inteligente, o tan solo para denostarnos
Que Ganesha les de a todos una feliz vida.

El cocktail party comienza a las 22:30

ESTAMOS MAL

2008-06-04T00:19:00.002+08:00

La actriz Nelly Láinez murió hoy a los 88 años como consecuencia de unainfección urinaria, en el Sanatorio Argentino del barrio porteño deMataderos, donde se encontraba internada, según informaron susfamiliares.

Láinez, cuyo verdadero nombre era Nélida Rotstein,inició su carrera actoral en la radio, actuó en 30 películas y fueintegrante del elenco del programa televisvo "Operación Ja Ja", deGerardo Sofovich.

Durante su carrera fue partenaire de figurascomo Tilda Tamar, Juan Carlos Thorry y José Marrone, entre otros.Participó en varios filmes de los Cinco Grandes del Buen Humor como"Cinco grandes y una chica" (1950) y "Cinco locos en la pista" (1950).

Apartir de la década del '60 inició su incursión en la televisión enforma continua donde se destacó en su rol de "Isolina", en el ciclo "Latuerca", de Héctor Maselli. Una de sus últimas participaciones en esemedio fue en "El mundo de Antonio Gasalla", donde retomó el personajede "Isolina".

HABRÁ CONSEGUIDO LA "PRUEBA DE AMOR?"

LAS PISCINAS ABANDONADAS

2008-05-25T09:50:00.003+08:00

Que melancolía.....

REEDICIÓN DE UN VIEJO ÉXITO

2008-05-22T23:39:00.003+08:00

UNA ESCALERA AL CIELO

(A la mejor)

La musica non è l'Eterno, ma è molto di più
di questo giorno che sta passando;
la musica non è neppure l'Infinito ma è molto di più di questo spazio in cui sto vivendo.

El Sábado,después de ayudar un poco con la yerra, me aparté recordando un desafío del año pasado.
Ahí estaba el toro. En su potrero. Bufando y mirándome.
900 kilos de músculo tripa y hueso.
No lo perdoné.
Le hice morder el polvo, hundiéndole el testuz en el barro y arrancándole los intestinos por el ijar derecho con mi propia mano.
Lo dejé tendido en la pradera

Un poco cansado de ver descornar, capar, y todo lleno de sangre, barro , y bosta, me arrimé a las casas a eso de las tres de la tarde.

Los hombres seguían en el campo, y las mujeres en incesante parloteo en la cocina.

Me senté en un sillón cómodo, me serví whisky, y encontré un pasacasettes y un casette. (no son melómanos en esa estancia)
El casette no tenía etiquetas. Sabiendo que no tenía nada que perder lo puse....

No debemos de pensar que ahora es diferente
Mil momentos como éste quedan en mi mente

No se piensa en el verano cuando cae la nieve
Deja que pase un momento y volveremos a querernos
Volveremos a querernos

Jamás la lógica del mundo nos ha dirigido
Ni el mañana tan incierto nos ha preocupado
Una vez los dos pensamos hay que separarse

Más deshicimos las maletas antes de emprender el viaje

Tú no podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor
Tú aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo
Tú tu me das la fuerza que se necesita para no marcharse
Tú me das amor

Esa desición absurda de dejarlo todo
Hemos de considerarla y empezar de nuevo

Al amor abandonarse sin pensar en nada

Pues si estabamos perdidos hemos vuelto a encontrarnos

Tengo ganas de sentirme lo bastante grande para conseguir
Que me des tu amor.

(Franco Simone Paisaje)

Lo dejé sonando y sonando y seguí bebiendo hasta que volvieron todos y me echaron.
Por suerte Al me bañó, y para la hora de la cena estaba como nuevo. (Es lo que tiene el whisky bueno, vió)

Otro día sigo con las aventuras campiranas.

Publicado por el-warren en 8:29 PM

NO VALE LA PENA

2008-05-17T02:36:00.004+08:00

Hoy deberia hacer un repost del PUNTO DE QUIEBRE
Me volvió a pasar lo mismo
No vale la pena
Feliz fin de Weekend

FESTEJEN URUGUAYAS, FESTEJEN!!

2008-05-09T20:21:00.003+08:00

RESULTADO DE PARTIDO DE LA LIBERTADORES HACE QUE EL GOBIERNO PROGRESISTA DE UN PASO DE GIGANTE

Contra todos aquellos que hablan de la lentitud burocrática y la ineficiencia del estado.
El Ministerio de Turismo y la AUF se aúnan para crear una universidad de élite. Y todo eso apenas pasadas las 23:00 horas del día de ayer.

Recapitulemos
Avisados de que su próximo partido contra San Lorenzo por la Copa Libertadores sería arbitrado por Sergio Pezzotta, los dirigentes millonarios ni cortos ni perezozos se vinieron a nuestra orilla a contratar los servicios de RRPP de una belleza uruguaya, Yosselen Rocamora, sabedores de la impecable actuación que tuvo la citada dama en los hechos que han tomado estado público sobre el presunto "soborno sexual" que se montó para que Pezzotta incidiera a favor de Uruguay en un partido de las eliminatorias.

Y, lamentablemente, tal como la vez anterior , la compañía de Rocamora, más que beneficiar a la parte contratante, terminó permitiendo que El Ciclón se quedara con la clasificación.

En un breve repaso recordamos un gol lícito anulado a Abreu, algún penal al mismo jugador, etc. todas cosas que un juez "convencido" no haría.

Estábamos en ese momento mirando el partido, que acababa de finalizar en el living de un connotado dirigente de la AUF, cuando sonó el teléfono.
Mi amigo atendió.
Serio, inmutable (esto debido a una leve parálisis facial)
Colgó.
-Antes de un mes se abren las inscripciones para las aspirantes a escorts para referees y dirigentes de la FIFA, me espetó.
- Y lo decís tan tranquilo?. Es una bomba.
- Si pero el ministro quiere que se mantenga en un bajo perfil. Mañana lo votamos en la AUF
- Y porqué stá súbita resolución?
- Y, fijate que Yosselem nos está haciendo quedar mal no solo deportivamente sino como país.
Así ahuyentamos al turista, al inversionista, al pensionista. No puede ser. Las RRPP uruguayas tienen que ser las mejores del mundo y asegurar los resultados.
- Y cuál va a ser el lugar físico de la nueva Universidad?
- No sabemos, tengo que chequear con algunas whiskerías. Nosotros no necesitamos pupitres. La cosa va por otro lado.
- Y quienes van a estar a cargo?
- Se maneja a Naná , y al Patito Aguilera.
Ambos conocedores del mundo de los servicios personales, (en el caso de Aguilera incluiría exportación) y del ámbito deportivo
Alguien más?
- Si estaba pensando en el Dr. Bilardo
- Bilardo?
- Si. Es un profesional de la medicina serio y responsable. No te olvides que en este mundo la medicina pesa. Hay muchas pudriciones y las chicas tienen que saber cuidarse.
- Así que es algo que le interesa tanto al Gobierno como a la AUF?
- Definitivamente. En la AUF lo aprobamos mañana y el decreto va a la firma del consejo de ministros la semana que viene.
Esto es algo grande Warren.

SALVE DEPORTE ERES LA PAZ

2008-05-07T01:59:00.003+08:00

Los varones atenienses estaban aburridos.
Tiempo hacía ya que habían dejado de guerrear y esta cosa nueva de la democracia con su yugo, no les daba aire para distenderse.

Necesitaban alguna actividad que los sacara del oprobio.
Y comenzaron a competir.
Primero, ver quien escupía más lejos, luego con el chorro de orina de mayor alcance y culminaron compitiendo a ver quien la tenia más corta

Es allí, en ese crucial momento de la historia que se inventa el vestuario.
Antes que estadios, coliseos o pistas
El vestuario. Allí los pícaros atenienses hacían las mil y una valiéndose de toallas mojadas y jabones escurridizos.

Pero hasta esta sana diversión los aburrió.

No se sabe quién un día le dijo a Eudoro:
- Bo Eudoro, cuánto a que te gano corriendo de acá a la esquina?
Lamentablemente ni Heródoto registró el nombre del ganador (Que no fue por supuesto Eudoro)

A partir de ese momento la polis se volvió un torbellino difícil de controlar.
Tipos corriendo por las calles, otros que saltaban para arriba, algunos saltando a lo largo.
Algunos había que se dedicaban a tirar objetos pesados. Y caían en cualquier lado, como caían sin invitación alguna los entusiastas del salto asistido, que ayudados con una vara flexible, saltaban el muro de cualquier vivienda y garroneaban en todas las fiestas (de ahí el término actual de garrocha)
La ciudad era un quibebe y los gobernantes no sabían que hacer
Sigue...

punto de quiebre

2008-04-30T01:21:00.003+08:00

Media mañana
Dos contra uno
Yo tengo razón .
Ellos tienen la hoja y el descaro.
Nada tienen que perder
Cuestión de centímetros

A PROPÓSITO DE LA ÚLTIMA ENCUESTA

2008-04-25T00:35:00.002+08:00

Es revelador que la gran mayoría de quienes contestaron comienzan su baño enjabonándose una zona pilosa: 74%.
Esto un dato muy bonito que habla muy bien de nuestros visitantes.
No en vano está el dicho : "tira mas fuerte un pelo..... que una yunta de bueyes"
Pero no todo es alegría y desenfreno. Hay algo de que preocuparse.

Gente que cambia (11%)
Porqué cambian? No les satisface una zona en particular?
Qué esperan de un baño?
Son todas interrogantes angustiosas que no nos dejan dormir.

Por si esto fuera poco los: no sabe/no contesta.
Si está en la encuesta es que contestó, por lo tanto lo que pasa es que no sabe.
El 13% de quienes amablemente contestaron la encuesta no saben cual es la parte de su cuerpo que enjabonan primero.
Espeluznante

Todos los perros van al cielo

2008-04-13T06:35:00.005+08:00

Tengo un amigo llamado Elvin.
Le gustan mucho los perros. Ha tenido varios.
A Elvin se le han muerto todos sus perros.

El primero que recuerda no era propiamente suyo. Era una cruza de Collie que se llamaba Corchito. Sus dueños originales se escaparon de un día para otro ya que al jefe de familia lo buscaban por ejercicio ilegal de la medicina.
Corchito quedó a cargo de los niños del vecindario. Ellos lo alimentaban y le arrimaban alguna cobija vieja en invierno.
El perro respondía cuidando la cuadra contra barras rivales y acompañando al grupo de infantes hasta la escuela Brasil y de vuelta.
A las viejas del barrio no les gustaba Corchito.
Un día no apareció. Se lo "habían llevado a Salto"

Muchos años y algún perro después apareció Franca.
Una hermosa setter irlandés de seis meses. Sus dueños no la querían más y a la novia de Elvin le pareció buena idea adoptarla
Franca pasó a ser perra-hija de Elvin y su novia. Les regaló todo ese amor incondicional que solo los perros saben dar.
Además dos camadas de diez y doce pequeñas maravillas.
Se quedaron con una hembrita de la última camada. La de carácter más marcado
Una noche de invierno a Elvin le pareció que las perras estaban en algo raro.
Salió y las encontró con un chorizo en la boca a cada una. Inmediatamente las hizo vomitar. La madre se salvó, La chiquita (Shy moon de ocho meses) murió convulsivando en los brazos de un Elvin impotente.
El envenenador había sido cuidadoso y había etiquetado los chorizos con la palabra VENENO.
Al otro día robaron en lo del vecino.

El tiempo pasó, y pasaron muchas cosas. Franca ya tenía catorce años, lo que para un perro grande es bastante.
Estaba ciega, pero se manejaba lo más bien en el fondo de la casa.
Una noche Elvin se despertó con un aullido angustioso. Salió al fondo y se encontró con la perra que aullaba y jadeaba mientras intentaba pararse. Elvin la revisóm No había sensibilidad en las plantillas podales. Mal pronóstico,
Al amanecer la sacrificó con una inyección intravenosa de sulfato de magnesio.
Después cavó la fosa y la enterró

Pasaron años. el hijo mayor de Elvin ya tendría unos cinco o seis años. Un día, cerca de la navidad vió un papel pegado en una pared "Vendo cachorros de galgo pura raza"
Papá Noel trajo a Perdita, una pequeña belleza gris con la punta de la cola blanca.
Perdita acompañó a la familia de Elvin por doce años.
A veces cuando Elvin llegaba la casa era el único ser vivo menor de veinte años que demostraba alegria por su presencia (la de Elvin)
En 2006 se le diagnosticó a la perra un tipo raro de tumor. Se le extirpó, pero quedaron metástasis.
La perra no perdió su magnífica energía ni su alegría permanente pero su estado físico empeoraba día a día.
Elvin postergaba la decisión que estaba cantada. La perra no sufría.
Llegó un momento en que parecía una prisionera en un campo de concentración.
Otra vez el sulfato de magnesio. Otra vez la última mirada. Otra vez el foso de tierra salada.
Hoy Elvin tiene pescaditos, pero ya sabe que otro perro llegará a él.

Los Acontecimientos se Precipitan

2008-04-09T22:30:00.007+08:00

Mientras Noelí se vestía preparé todo.
La madre de mi vástago debía ser toda una dama.

Comenzaríamos con apreciación musical, urbanidad y buenas costumbres, también algo de conocimientos generales

Saqué de la discoteca las obras completas para piano de Debussy.
Elegí comenzar con los arabescos.

Bajé de la biblioteca los manuales de Urbanidad y buenas costumbres de Carreño (Madrid 1922) y de Martínez Ureña (Lima 1960)

Finalmente y para ser ordenados aparté el primer tomo de la Enciclopedia Británica (1911). Allí en el reino de las aes habría seguramente mucho para compartir.

Mandé traer también un mandarincello y dos copas a fin de establecer de entrada un clima de sana relajación.

Apenas me hube sentado al escritorio Noelí hizo su impactante entrada.
Jamás imaginé tantas curvas en un ser humano.
El uniforme le quedaba un tanto más largo que a la modelo de la imagen, mas no menos ceñido.

Tres ágiles saltitos que casi me hacen desmayar eliminaron nuestra distancia.

Sin decir agua va se sentó a mi lado, puso mi mano sobre su pecho derecho
Y dijo:
- Bueno viejito, qué querés hacer?

Yo tartamudeando, ya que ella mantenía mi mano aprisionando su pétalo turgente, más o menos le expliqué la idea.

-No veterano, si querés revolcarte conmigo es una cosa. Quedar empeñada es otra. Ni loca me voy a estropear la vida con un guacho.
De paso; por qué no sacás esta música de momias?
Ya te digo: le doy de comer a esos bichos, les cambio el agua, lo que quieras. Después si te gusta me pongo este coso y vengo para acá. Vos elegís: la cama, el jacuzzi o la piel de oso.
Eso sí. Condón. No quiero complicaciones ni pudriciones.

- Pero Noelí. Tu no eres para mí tan sólo un magnífico ejemplar de carne humana. Te veo como la futura madre de mi descendencia
.No es la lujuria la que me acerca a ti. Es el palpitar cálido y leve de mi alma que se produce al verte, escucharte, tocarte.

- Mirá, no me jodas. No voy a seguir escuchando divagues de un viejo choto. Yo ya dije lo mío, si querés bien, le damos pero olvidate de hijos, historia y modales. Ahora, si querés fama buscate a otra gila, que yo ya tengo quien me atienda.
Y diciendo esto se fue.

- Y el uniforme me lo quedo!!, me gritó desde la puerta

"... Ahi se va alzando, como un pesado pingajo, atrapada por la pata por un gancho que le salta arriba, que la alza por un ojal abierto en el garrón de un cuchillazo en plena estupidez sentimental, en plena media tonelada de monstruoso dolor, incomprensible, absurdo, balando, plañidera y tonta, como un escarabajo que no piensa, mientras medita lentamente por qué duele tanto y por qué duele qué parte de quien que es ella misma, la res, abierta al descuartizamiento atroz por todas partes, que nunca habian dolido y que eran tantas partes, tan extensas. . . Y que pastando nunca habia dolido... "*

* Alredo Zitarrosa - Guitarra Negra

Trabaja, trabajador...

2008-04-08T01:49:00.002+08:00

Con la ropa de trabajo mejor.
Este antiguo jingle de propaganda de trabajo me resonaba en la cabea cuando recibí el uniforme de trabajo para Noelí.
Latex 100%

Lo de la foto es la muestra. Las fotos de Noelí me las guardo para mi.

Llegó hoy, a su primer día de trabajo (12:00 a 20:00) con un retraso de solo dos horas. Contenta y silbando alguna melodía populachera que no logré identificar.
Me aseguró que nunca más iba a llegar tarde. Que lo que había pasado era que se le había hecho tarde con los mandados de la casa.

Inmediatamente y antes de imponerla en sus tareas la acompañé en un recorrido por as instalaciones. Varias veces pude tomarla de la mano para ayudarla a cruzar algún hilillo de agua, o saltar traviesamente por sobre una raíz saliente. (La toqué Acevedo. Es real)

Luego de esta recorrida general le mostré las instalaciones de los okapis. Los bichos chochos. A los saltos. Nunca los había visto tan contentos!

Al final la acompañé a su oficina y vestidor.
Es una cabaña de 80 m2, con una pequeña oficina, un amplio salón de descanso con estufa a leña (alfombra de piel de oso), un dormitorio que puede servir tanto para una pequeña siesta a mitad de la tarde, o en caso de trabajo nocturno para que no tenga necesidad de volver a casa tarde.
Baño con jacuzzi y salida directa a la piscina termal.

Ahora se está cambiando. Yo espero afuera. Creo que todo va a dar cierto

Especial! Para Leer en el baño!!

2008-03-31T21:57:00.005+08:00

Lucharé día a día por mi amor.
Necesito tener un hijo varón para sentirme realizado.
Soy el soltero más desperdiciado de la ciudad.

EL-WARREN
ENTREVISTA EXCLUSIVA.

- el, se comenta en el mundillo de Lezica que estás pasando momentos difíciles. Es así?
- Te cuento, llega un momento en la vida de un hombre, en la que siente que debe realizar algunas acciones fundamentales para la prosecución de la vida sobre el planeta.
Yo ya escribí más de un libro y he plantado varios árboles...

- Te falta dar a luz a una criatura?
- Bueno, yo no lo expresaría así, pero siento la necesidad imperiosa de dejar mi legado de ADN. Tanto física como intelectualmente estoy en el mejor momento. Necesito tener un hijo varón para sentirme realizado.

- Y porqué un hijo varón precisamente?
- Creo que solo un varón con todas las letras puede continuar la obra que tanto Al como yo hemos realizado.. Además nunca entendí a las nenas y jamás le acierto cuando les regalo juguetes a nenitas familiares. Un varón es un valor seguro.

- Se han corrido rumores de una relación romántica con una chica de la zona. Es ella la elegida?
- Tu hablas de Noelí Pandeiro. Es la panadera de la esquina. Ella me reconoció por la misma camisa y con el vuelto me regaló una de sus sonrisas.
Entusiasmado volví a buscarla, más no la encontré.
Me había hecho mil y una ilusiones: salir a tomar algo en la cervecería NELSON, caminar de la mano por el rosedal, navegar en las lanchitas en el lago del Parque Urbano, colmarla de felicidad.
Ella era la elegida. Ella debía ser el receptáculo de mi amor.
Un patrón explotador no lo quiso. La despidieron porque la vieron comiendo un grisín en horario laboral.
Pero no he renunciado a ella. Lucharé día a día por mi amor.

- Pero también se comenta que Noelí te habría dejado de lado al conocer a Aldo Longa, un salvavidas de la playa de Pajas Blancas.
- Esas son cosas que se dicen. Realmente a Longa lo conocemos bastante en el barrio y sabemos que no todo lo que brilla es oro. En cuanto a Noelí, ya le he hecho un ofrecimiento formal como encargada de la nutrición de los Okapis. Ellos fueron consultados y aprobaron mi decisión.
Por lo que me comentó una vecina de ella, es seguro que agarra viaje.
Una vez que comience a venir a casa, la labor de este seductor nato se verá notablemente facilitada.
Al también está de acuerdo y ya me pidió que se la prestara, pero no sé.

-Es este un 2008 complicado para el-Warren?
Puede ser. Realmente esperaba que las cosas se dieran más sencillamente. Con su sonrisa Noelí ya demostró su interés. Yo ya lo estoy demostrando. Solamente falta concretar

- Noto un dejo de disconformidad con la situación.
- Si, no es para menos. A mis sesenta años, estoy en el pináculo de mi madurez tanto física como intelectual.
Te lo repito, estoy en-te-ri-to y a fin de cuentas afeitado y sin visita.
Soy el soltero más desperdiciado de la ciudad.

-Aprovecho el espacio que me das para animar a cualquier dama culta de buen ver a que se ponga en contacto conmigo en los comments.

-Siempre es bueno tener un plan B

Textos: Analía Filosi
Fotos: Caruso

La ciudad y los perros

2008-03-21T03:14:00.005+09:00

El tipo había ido a parar a Villa Biarritz. A pesar de la algazara infantil se decantó en un asiento a la sombra.
Encendió su mp3. Allman Bros.

Al rato ve pasar a un tipo llevando un yorkshire terrier (el perro de Susana Giménez).
El pequeño mutante tiraba de una correa del espesor de un piolín, y veía limitada la apertura de su boca por un diminuto bozal.
No podía creer lo que estaba viendo. Un hombre que no sólo sacaba a pasear semejante atentado a la masculinidad, sino que además coronaba todo con ese ridículo y cribado dedal.

A 20 metros apareció otro, un trientañero musculoso y arrogante. Traía un rottweiler. Traía es un decir, el animal trotaba a cinco metros de su dueño, libre como el viento.
Al ver la escena el metrosexual -bastante escuálido por cierto-, optó por recoger el sedal y aupar a su larva.
El testigo sonrió al imaginar a los 50 o más kilos de perro cargando contra "Jazmín" y su dueño.

Después, olvidando a estos agonistas, el tipo miró en derredor, un Husky, dos Cimarrones, un Fila, acompañado de un Dogo italiano, una pareja de Golden Retriever.....
Amén de calcular la cantidad de excremento que estaba siendo volcada en ese momento en el parque, el tipo recordó aquellas razas clásicas, que abundaban en su infancia y hoy no aparecían o han desaparecido totalmente.

El primero el Fox terrier, un perro de pequeño tamaño. Inteligente, vivaz y saltarín. Excelente cazador de ratas.
Podría decirse que en todo perro mediano o chico del Uruguay hay algún gen de Foxterrier, en una época todos los perros de cruza incierta eran"cruza de foster con pomerania".
Sin embargo como raza pura no existe. Al menos en las calles

Otro, el Pointer. Hermoso animal de tamaño mediano. Apto para la caza de pluma, pero también como perro de compañía. Desaparecido

El propio Pastor alemán o "Perro policía" ha perdido popularidad como perro de guarda ante la aparición de estos Hereford caninos que hay ahora. Aunque se los ve, han mermado brutalmente.

El Boxer y el Doberman, otras dos razas tradicionales de perros de guarda que hoy casi ni se ven en el paisaje urbano uruguayo. El boxer con el plus de que era muy bueno para estar con los niños.

El Collie.
Lassie. Casi el paradigma de la belleza canina. Una raza que proliferó durante años en el campo y la ciudad, como perro de trabajo o de compañía. Es raro ver alguno hoy en Montevideo
Más acá en los ochenta hubo una súbita moda afgana. Hoy desaparecido.
En fin, hay muchas razas, estas eran las principales.

Pero el tipo se dio cuenta que había algunas razas que ya existían en su lejana infancia y que hoy por hoy permanecen vigentes y se les ve con regularidad.

El caniche toy. El perro más gay del planeta.
Asqueroso por donde lo miren, feo y de carácter podrido. Sus ladridos agudos horadan cualquier oído.
El Pequinés. Repugnante y ojosaltarín invento chinesco. Si su origen era para consumo, mal hicieron los asiáticos en no comérselos a todos. Más feo que el anterior, de peor carácter y garronero.

Porqué sucede ésto? -se preguntaba el tipo- porqué desaparecen razas nobles, animales valiosos y hermosos y estas cascarrias permanecen en la preferencia de los montevideanos?

La respuesta le llegó en la frase de un conocido suyo, veterinario, que había abandonado la profesión.
Preguntado el individuo de porqué de su decisión después de años de estudio y ejercicio de la clínica, respondió:

- El problema no es el perro. Es el culorroto de su dueño

MENU SURTIDO

2008-03-18T06:23:00.005+09:00

Varias cosas van incluidas en este post;
No. A.
RESULTADO DE LA ENCUESTA
La abultada diferencia que obtuvo Carla Bruni por sobre el resto de las contendoras indica (salvo alguna honrosa excepción) que los lectores de este blog son una manga de machistas misóginos y lamentables. Preferir a Carlota por sobre MARIAUXILOAORA!
Bueno, ganó igual. Va foto

No. B.
SE TRUNCA CONTINUACIÓN DEL TEMA GLÁNDULAS MAMARIAS FEMENINAS DE LAS MINAS
Me encontraba yo como es usual recogido en mi estudio. En este caso en particular editando los asertos del eminente Prof. Ulyses Dos Cantos Arruda.
Un ruido. La celosía que no cede pero es destruida en mil pedazos.
Una música belicosa avanza y ocupa la habitación.
Mis ojos no creen. Una hermosa y enojada doncella ingresa impulsada por vaya uno a saber que impulsióm
Antes de darme cuenta estaba solo. Con la ventana rota y sin los papeles del viejo gagá de Dos Cantos.
Pero que visión.

No. C.
Ante reiteradas insinuaciomes, rumores, coacciones y otras yerbas quiero dejar este statement: EL-WARREN NO BAILA.
No lo ha hecho, no lo hace y no lo hará jamás.
Espero haya quedado claro.
Seguidoras de Terpsícore, busquen por otro lado.
El que baila es Al. Un trompo

La teta, una entidad inquietante...

2008-03-15T04:07:00.004+09:00

Este es el título de nuestro próximo post.

El mismo será un extracto de una conferencia del Prof. Ulyses Dos Cantos Arruda enunciada en el Ateneo de Montevideo el 14 de Julio de 1989.

Un tema tan apasionante como actual.

No se lo pierdan. En un par de días. Aquí.
En mi país.

El Poder detrás del trono

2008-03-11T00:04:00.009+09:00

Dícese comúnmente que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.
Una sentencia que no siempre se verifica, pero sirve como lugar común cuando uno se refiere a la esposa del presidente de un país.
En latino américa se las denomina "Primera Dama" y su actividad varía acercándose o alejándose de la política según su carácter, pero siempre dándole su toque particular a las acciones de su consorte.
El propósito de este post y ulterior sondeo de opinión (así está bien Irina?), es saber a quién elegirían como primera dama nuestros lectores, o a quien preferirían, ya que no es un cargo electivo.
Presentaremos básicamente a candidatas de la región.

La mujer de Uribe (Colombia)

Clásica, de trajecito.
Sobria, modosa y elegante.
Eventos culturales y de beneficencia cuentan con su auspicio.
El modelo Chanel de Primera Dama

MARISABEL RODRÍGUEZ (EX) (VENEZUELA)

Dime con quien andas.....
Una conventillera de aquellas. Ni siquiera Chávez la pudo aguantar. Despechada usa cualquier motivo para desacreditar a su ex-marido. Vean en el facsímil de esta publicación donde dice que el canal de Paco Casal es golpista!!
Una mujer que se ve tuvo sus momentos.
Hoy una chiruza de barrio

RUTH CARDOZO (Brasil)

Una veterana simpática, así como los brasileros. Tudo Bem.
El marido tornero, ella empleada doméstica. Es verdad que la casa presidencial es un jaspe, pero como que no cuadra.
De todas maneras le damos la opción

MARIA AUXILIADORA DELGADO (Uruguay)

Una verdadera santa. Siempre batallando en pro de los que menos tienen. No dudó en desembarazarse de bienes propios con tal de embellecer la ciudad (Recordar la donación del enano de jardín sentado en un WC que sacó de su predio e hizo colocar en tres cruces)
De profunda raigambre religiosa, aúna las características del ama de casa ideal.
La perfección camina dos pasos detrás de Tabaré

NESTOR KIRCHNER. (Argentina)

Gobernador, presidente, y ahora primer damo. Suple su escaso atractivo físico con una mirada matadora.
Además viajado, culto y simpático.
Una verdadera ricura!

CARLA BRUNI. (América y el Mundo)

No es whisky, pero que querés que te diga!

VOTEN ACÄ AL COSTADO!!!!!

Según nuestra encuesta, la peor escoria del planeta Tierra es:

2008-03-07T01:35:00.003+09:00

GEORGE BUSH Jr.
Esa es la conclusión tras varios días de incertidumbre.
Al principio picó adelante Jorge Rial, un personaje querido, querible, y honesto a carta cabal. Un buenazo Parecía que el cariño de la gente lo iba a llevar a la victoria de punta a punta.
A pesar del a rranque inicial, en el codo se fue quedando y al entrar a la recta la "Asamblea" lo había superado. Los Asambleístas de Gualeguaychú, un ejemplo de amor desinteresado a la ecología y las sillas de playa alcanzaron la punta.
Un súbito empuje de Rattigan sobre la mitad de la recta final fue impactante, pero no le dió.
Y cuando todas las expectativas se centraban en los entrerrianos y había festejo en Arroyo Verde, el pingo tapado de Bush atropella sobre la meta y gana por una cabeza (o lo que sea que tenga sobre los hombros)

Felicitaciones entonces a George Bush Jr.
Un 27% de los 35 participantes que respondieron a la encuesta le considera la peor escoria del planeta Tierra

LO PIDIERON.. NO SE QUEJEN. ES COMPLICADO PERO TIENE FINAL FELIZ

2008-03-01T01:06:00.008+09:00

PROCEDIMIENTO PARA EL ACTO HETEROSEXUAL - ISO 9069 (versión 2008)

Objeto y Campo de Aplicación

Esta norma internacional especifica requisitos para una correcta gestión del acto sexual consensuado entre un hombre y una mujer, sea gratuito o pago. (El resto de prácticas que no están incluidas en esta norma están exlicitadas en: ISO 9068, ISO 9070, ISO 9071 al 79.)

Es aplicable a todas aquellas relaciones sin importar el tamaño de las partes en discusión, que estén dispuestas a llevar a cabo actividades amatorias satisfactorias e inocuas.

Para que lo anterior se lleve a cabo se requiere que los sujetos:

planifiquen, implementen, operen, mantengan y actualicen un sistema de gestión de la sexualidad que dado su uso previsto sean satisfactorios e inocuos tanto para las partes involucradas como para terceros.
Demostrar conformidad con los requisitos legales y científicos aplicables.
evaluar y valorar los requisitos y requerimientos de la contraparte con el objetivo de maximizar la satisfacción mutua
Comunicar eficazmente en los temas de intimidad a todas las partes pertinentes
Asegurarse de la propia conformidad con los principios de la política sexual declarada
Demostrar cabalmente y lograr certificar todo el proceso.

Sistema de Gestión de la Heterosexualidad inter humanos

Documentación

La documentación que se alica a los encuentros sexuales regidos por esta norma debe incluir:

Declaraciones documentadas de una política sexual y de sus objetivos relacionados
procedimientos y registros documentados (serán explicados luego)
Otro tipo e documentación que cualquier persona sensata necesita para asegurar el eficaz desarrollo, implementación y actualización de su sistema de gestión sexual.

Control de los documentos

Los documentos requeridos por un sistema de gestión de la sexualidad deben controlarse.
Los controles deben asegurar que todos los cambios propuestos se revisan antes de su implementación para determinar sus efectos sobre el acto y el propio sistema de gestión.

Se debe establecer un procedimiento documentado que defina los controles necesarios para:

aprobar los documentos en cuanto a su adecuación antes de su emisión
revisar y actualizar los documentos y aprobarlos nuevamente
asegurarse de que se identifican los cambios y el estado de revisión actual de los documentos
asegurarse de que las versiones pertinentes de los documentos aplicables se encuentran disponibles en los puntos de uso (ej. portaligas)
asegurarse de que los documentos sean fácilmente identificables
prevenir el uso malintencionado o no de documentos obsoletos y asegurarse que estén debidamente identificados.

BUENO POR AHORA QUEDAMOS ACÁ. SUGERIMOS A AQUELLOS QUE NOS VIENEN SIGUIENDO REPASEN ANTES DE EMBARCARSE EN ALGUNA AVENTURA.
RECUERDEN: LA PRINCIPAL VIRTUD DE UN CAZADOR NO ES LA PUNTERÍA. ES LA PACENCIA

Ta. Nos Calentaron !

2008-02-29T00:58:00.004+09:00

Mañana publicamos el "PROCEDIMIENTO PARA EL ACTO HETEROSEXUAL - ISO 9069"
Después no quiero quejas, eh?

CRÓNICA DE UN FRACASO ANUNCIADO

2008-02-26T23:34:00.004+09:00

Desert King

Racing career

The winner of 5 races and £769,854 over 7 - 12 furlongs

Won Gr.1 The Aga Khan Studs National Stakes, Curragh (7f beatinf Referendum and Azra (IRE))
Won Gr.1 Lexus Irish 2000 Guineas (8f beating Verglas and Romanov)
Won Gr.1 Budweiser Irish Derby, Curragh (12f beating Dr Johnson(USA) and Loup Sauvage (USA))
Won Gr.3 Omni Racing Tetrarch Stakes, Curragh (7f beating Rich Ground (GB) and Lil’s Boy (USA)).
Won Oyster Tavern European Breeders Fund maiden, Tralee (8f beating Blasket Island and Rum Baba (IRE)).
2nd Gr.1 Juddmonte International Stakes, York (121/2f (to Singspiel (IRE)).
2nd Gr.1 ESAT Digifone Champion Stakes, Leopardstown (12f to Pilsudski)

Generous

Racing career

European Champion of the decade. Champion 3yr old in Europe in 1991. Joint 4th top rated 2yr old in England in 1990. Winner of 6 races and £1,119,944 over 6-12 furlongs.

Won Gr.1 Three Chimneys Dewhurst Stakes, Newmarket (7f beating BOG TROTTER (USA) and SURREALIST (IRE)).
Won Gr.1 Budweiser Irish Derby, Curragh (12f beating SUAVE DANCER (USA) and STAR OF GDANSK (USA)).
Won Gr.1 KIng George VI & Queen Elizabeth Stakes, Ascot (12f beating SANGLAMORE (USA) and ROCK HOPPER).
Won Gr.1 Ever Ready Derby Stakes, Epsom (12f beating MARJU (IRE) and STAR OF GDANSK).
2nd Gr.3 Coventry Stakes, Royal Ascot (6f to MAC’S IMP (USA)).
3rd Gr.3 Lanson Champagne Vintage Stakes, Goodwood (7f to MUKADDAMAH (USA) and FLYING BRAVE).

Aquí están, estos son.
Hace tiempo que con Al queríamos incursionar en el mundo del turf, no ya como espectadores del deporte de los reyes, ni como meros propietarios de uno o más caballos.
Nuestra intención era iniciarnos como criadores

Así fue como adquirimos un campo de 400 Há en las mejores tierras de Rio Negro (lejos de Bosnia por las dudas), y asesorados por expertos hicimos alambrar y construir las instalaciones para un establecimiento de PSC de vanguardia.

Como nos tira Irlanda, nombramos al Haras y -futuro- stud: EVERGREEN
Viajamos a la Eire maravillosa y adquirimos a un costo elevado pero razonable a estos dos sólidos padrillos.

Trajimos además 40 hembras de excelente pedigreé. Todas de Argentina.
Suponemos que las hembras caballares son, lo mismo que sus congéneres humanas, "las más lindas del mundo". O por lo menos nos comimos la pastilla.
Todo pintaba para un éxito arrollador.

Aquí comenzaron los problemas. Siempre por una falla humana.

Dos de los peones no tuvieron mejor idea, ante nuestra negativa de prestarles la 4X4 para ir a un quilombo que queda cerca, que ensillar a Generoso y al Rey del Desierto y rumbear para el non sancto establecimiento.
Los deshonestos ex empleados ataron a los caballos a un palenque cerca de la puerta e ingresaron.
No se cómo ni porqué, pero esa noche los caballos descubrieron el espinillar.
Desde esa maldita escapada pasan todo el tiempo chupando, timbeando y alternando con las mujeres del lugar.
A las yeguas ni las miran. Vienen al haras a dormir.

Pensamos en sacrificarlos y traer otros padrillos.
El veterinario nos dio otra mala noticia.
Las yeguas estaban todas preñadas menos dos que son infértiles.
Los culpables: un par de petisos que tenemos para las visitas de los escolares de la zona.
El cómplice: el infame banco donde Al y yo oteábamos diariamente y whisky en mano el ocaso.

Acabamos de ingresar en el rentable mundo de la cría de caballos para frigorífico

EL PEOR CANAL URUGUAYO

2008-02-22T00:35:00.003+09:00

Resultado de la encuesta realizada en este Blog con la participación de la friolera de 40 votantes han determinado que pasemos a considerar a SAETA TV CANAL 10 como el peor canal uruguayo.
Optó por esa opción el 35% de los votantes, superando con luz al Canal oficial (27%) y a los que no miran TV uruguaya (un peligroso 25%)

Como somos de los que actúan a favor y no en contra de las cosas tuvimos a bien enviar una carta certificada al director de programación de Canal 10, y estimamos que en las próximas semanas su grilla se verá sustancialmente mejorada.
Cualquier novedad les aviso

Me olvidaba:
Por favor, sin querer poner cortapisas a la libertad que disfruta todo aquel que quiera poner un comment, sería proactivo que se destacaran las razones personales que llevan a opinar que el canal decano es el peor.
Así podemos hacer llegar a la directiva un kit de soluciones
Gracias

LA GUÍA MUNDIAL DE EL-WARREN et AL PARA LAS MINAS QUE QUIEREN ESTAR BUENAS (1)

2008-02-21T02:05:00.003+09:00

Parte uno: Cabeza y cuello (ii)

Amigas, hablábamos el otro día del importante tema del cabello, una vez concluido debemos pasar a otras áreas también importantes de la estética femenina.
Siguiendo el orden preestablecido nos centraremos brevemente en la frente.
Definímosla como aquella área de piel que se extiende entre la línea de las cejas y el crecimiento capilar.
Esta zona, tan problemática para las adolescentes y su acné juvenil como para las mas añosas y sus arrugas, no debe ser excesiva en su amplitud ni tampoco muy reducida (lo que da imagen de poco sagaz)
En cuanto a las irregularidades de la piel hemos recomendado con reiterado éxito el uso de compresas de ácido sulfúrico.
La piel nueva viene como de bebé!
Orejas:
Deben ser obligatoriamente dos.
Su tamaño no mayor a la raíz cuadrada de una circunferencia y media de la testa que las porta
S acepta una razonable variedad de diseños más no se recomienda que terminen en punta (Tipo gnomo)
Las chicas que padezcan este tipo de orejas verán limitados sus admiradores a algunos fanáticos de Star Trek.
Idem para la abertura, ésta no debe ser excesiva. De todas maneras esto se puede paliar con discretas cintas adherentes
Cejas.
También dos. El ser humano masculino no presta demasiada atención a este atributo, una sola cosa importante. No uniceja.
Los Ojos.
Punto crítico. Con ellos se inicia el contacto y por sí solos pueden dar comienzo o término a una relación.
En la tertulia del bar hemos discutido hasta altísimas horas de la noche sobre las diversas calidaedes que son requeridas a estos simpáticos órganos.
Hemos llegado a pocos acuerdos, ni en tamaño ni forma ni tampoco color. Lo que sí se ha destacado es que lo más importante es la mirada.
No recomendamos nunca la mirada de boba, tampoco la de sobradora inteligente.
La mirada más aceptada mundialmente es: "Estoy dispuesta a aprender de tí"
La nariz. Que tema!! Para un libro.
Transcribimos especificaciones de acá:

. La nariz debe estar centrada en la cara. Su ubicación debe seguir una línea que va desde el centro del entrecejo hasta el centro del labio superior en sentido vertical.

2. La longitud total de la nariz en sentido vertical corresponde a un tercio de la longitud total de la cara medida. Siendo la longitud total de la cara aquella medida tomada desde el borde inferior del mentón hasta la línea de implantación pilosa en la frente.

3. La Longitud de la nariz desde su base hasta la punta en sentido posteroanterior esta en relación 0.6 a 1 en relación a la longitud medida entre la punta nasal y el punto donde se une la nariz con la frente.

4. La punta nasal se encuentra con una inclinación hacia arriba (respingada) de aproximadamente 95 a 105 grados en relación con el labio superior.

5. Los orificios nasales deben ocupar 2/3 partes de la longitud existente medida entre la unión de la nariz con el labio y la punta nasal

Y les dejamos con Giselle que parece decirnos: Qué sarta de pelotudeces!!

LA GUÍA MUNDIAL DE EL-WARREN et AL PARA LAS MINAS QUE QUIEREN ESTAR BUENAS (1)

2008-02-14T23:20:00.003+09:00

Parte uno: Cabeza y cuello (i)

Más allá de preferencias personales, y si nos guiamos por la estadística, queda claro que esta zona es aquella que primero impacta al observador masculino.
El 78.6% de los hombres británicos de 18 a 48 años que respondió en una encuesta del British Social Behavioral Research Institute que lo primero que le llama la atención de una mujer se encuentra por sobre la altura de los hombros.

Y si vamos por orden comencemos con el cabello. Es un must have. Difícilmente una mujer pelada o rapada resulte atractiva al hombre promedio. Así que a mover las cabezas con especial cuidado aquellas que usan pelucas.
Atenti. Estamos hablando del primer acercamiento, luego algunas pelucas podrán caer sin riesgo. Pero no ahora.
En cuanto a la cantidad de pelo, este es un asunto muy discutido y la cátedra no se pone de acuerdo.
En lo personal no le damos gran importancia al volumen, pero no es un dictamen definitivo.

Cundo entramos al color de los pelajes entramos a un terreno que también es muy discutido y quizás no muy definitorio salvo casos extremos.
Y extremos son los gustos de los hombres latinos, según una encuesta simultánea realizada en Roma, Milán, Marsella, Valencia y Montevideo por ellInstituto de estadística Antropométrica del Politécnico Ma-Pa en 2004.
Las frecuencias más repetidas fueron: Cabello rubio, Negro, Pelirriojo, y luego todas las variedades del castaño.
En cambio en una encuesta realizada en 2006 por la filial de BOTNIA : "Suomi in love", la preferencia se vuelca a las crenchas de pelo negro seguidas por las castañas y luego muy lejos las demás opciones.
Otro tema muy importante en el que empresas y particulares invierten ingentes sumas de dinero y de diversa creatividad es el asunto de los peinados.
A que mujer no le pasó de ir a su coiffure de preferencia, hacerse algo radical, y cuando llega al lugar donde su simpatía la espera, éste no se da cuenta o no le importa.
Pareciera que las mujeres se peinan más por las otras que por los hombres. Plata tirada a la calle
En este tema, la mesa del café "las Hortensias" que comparto con más de diez habitués ha llegado a la absoluta certeza en lo siguiente: Pelo, limpio y prolijo,el resto es puro invento.
Seguimos en la próxima con la frente y más allá....

En el Camino

2008-02-11T07:06:00.000+09:00

Amanecimos en la ruta.
Un desastre.
Paula la percusionista se fué con uno de la Policía Caminera.
Kico el bajista se conchabó en la noche como fijo en el quilombo.

No, si Nico Pérez no es un lugar cualquiera.

Acá estamos a la salida del pueblo.
No hay niebla y el sol entre las nubes ya pinta castigador

Duermen: un guitarrista teñido y su groupie ( la única), un baterista drogado

Su servidor, utilero, chofer y manager prende la radio. Noticias.
Escucho: Tabaré se echó cinco al hilo.
El último le costó un poco, pero salió igual.
Envidiable.
Yo no llego al segundo

ATENTI AL PIOJO !!!!

2008-02-09T03:43:00.000+09:00

Próximamente comenzará en este blog, a través de sucesivos fascículos, la publicación de la celebrada y efectiva obra: "LA GUÍA MUNDIAL DE EL-WARREN et AL PARA LAS MINAS QUE QUIEREN ESTAR BUENAS"
Si, como lo leen, lo que parecía una fantasía futurista se transformará en breve en una realidad palpable.
El texto que ha hecho felices a decenas de mujeres en el mundo entero ahora a vuestro alcance
Adelantamos la justificación y objetivos de la obra así como su tabla de contenidos.

Esta obra intenta (y lo logra) a través de sencillos ejemplos de vida, consejos y asertos, que cualquier mujer con voluntad de estar buena logre su objetivo.
A no engañarse, no alcanza que aquella doncella que ha nacido con unas facciones y unas proporciones agradables a la vista y ya está.
No. La verdadera mina que está buena es aquella que lo quiere , la acompañe su anatomía o no.

Contenidos:

Parte uno: Cabeza y cuello
Parte dos: Tórax y miembros superiores
Parte tres Abdomen y pubis
Parte cuatro: Miembros inferiores
Apéndice: Psique

Muy pronto. Sólo aquí!

Feriados Carnavaleños

2008-02-04T22:09:00.000+09:00

Estamos con Al y un Okapi disfrutando del carnaval en New Orleans.
El ambiente a pesar de la destrucción sufrida es de alrge desenfreno.
Al, que permanentemente está en ese estado, se siente en su gloria
Sale, entra, llena su habitación de gente, la vacía, sale y vuelta a comenzar.
Yo por mi parte no puedo compartir ese estado de ánimo. Apenas si miro por las ventanas.
He descubierto además que el Okapi es un bicho muy inteligente.
Me gana jugando a las damas chinas

Fábulas de El-Warren

2008-01-26T01:36:00.000+09:00

Estaba el León, magnífico rey de la selva asoleándose, cuando le comenzó a picar el hambre. Como era un tanto perezoso y el sol estaba tan acogedor no se decidía a levantarse para mandar a las leonas a cazar.

Estaba pues en esa indecisión cuando acertó a pasar a su lado una majada de gallinas.

-Diantres!, pensó el felino, aquí está mi almuerzo. A domicilio y sin tener que caminar un paso.

- Gallinita, gallinita gimió falsamente el León.

- Que quieres? contestó desde una prudente distancia la que parecía ser la lideresa.

-Es que tengo un huesito incrustado entre los dientes y pensé que alguna de vosotras con vuestro laborioso pico podría sacarme de esta situación

- Nos crees acaso tontas? Apenas alguna de nosotras se acerque a tu boca os la zamparás de un bocado!

- No gallinita. Juro que no os haré daño ninguno.

-Bueno, dijo la gallinita acercándose. - Pero tienes unas lagañas muy feas. No quieres que te las limpie?

- Te lo agradecería dijo el león relamiéndose.

La gallinita trepó a la coronada testa y de dos certeros picotones dejó ciego al león.

Inmediatamente se abalanzó el resto del destacamento que entre cloqueos y picotones dejó al Panthera leo al borde de la muerte.

En esto estaban cuando hizo su aparición un jabalí verrugoso enorme.

Al ver el cuadro acometió y se comió a todas las gallinas.

Con un último aliento el león agradeció: - Gracias noble amigo por haberme salvado de esas gallinas.

- Y quien te ha salvado?, exclamó el asqueroso suino mientras procedía a sodomizar a la ciega e indefensa fiera.

Moraleja

Nunca confíes en las gallinas, hacen el mal aún a su pesar.

Sobre los jabalíes ni hablar

Charrúa y sus verdades para reflexionar (I)

2008-01-16T07:23:00.000+09:00

EL ÚLTIMO EN IRSE ES EL EQUIPIER

Verano Caliente

2008-01-10T00:38:00.000+09:00

Es Enero

Los que saben se fueron todos a la playa.

Los locos deambulamos sin nadie que nos atienda

Nadir

Feliz año nuevo para casi todos.

2007-12-31T21:04:00.000+09:00

Si. hay muchas personas sobre la faz de la tierra a las que no les deseo el más mínimo bien.
Probablemente nunca lean esto, pero que lo sepan: Feliz año 2008 para todos menos ustedes!

Una vez aclarado el punto anunciamos que este año contaremos con la participación de la deidad hindú GANESHA quien se encargará de proveer las virtudes necesarias a los lectores del blog de acuerdo a sus características.
Como es probable que no lo conozcan mucho dejamos aquí una imagen y algo de info.
Por un dosmilocho donde la alteridad triunfe.

Ganesha

En el Hinduismo Ganesha tambi�n escrito como Ganesa o Ganesh y a veces llamado Ganapati (conductor de las huestes celestiales), es una de las representaciones de dios m�s conocida. Es el primog�nito del dios Shiva y de la diosa Parvati y esposo de Bharati, Riddhi y Siddhi. Tambi�n es llamado Vinayaka (se�or de todos los seres), Vinayagar y Vinayakudu, en otras lenguas de la India actual. En sanscrito la silaba "Ga" simboliza Buddhi (intelecto) y la silaba "Na" simboliza Vijnana (sabidur�a), por ende Ganesha es considerado el maestro de la inteligencia y sabidur�a. T�picamente su nombre lleva el prefijo Shri que es un t�tulo Hind� de respeto. Shri Ganesha es usualmente representado como alguien de piel color roja, con una gran barriga, cuatro brazos, una cabeza de elefante con un solo colmillo y montando un rat�n. El culto a Ganesha est� ampliamente difundido fuera de la India en toda Asia y en a�os recientes ha llegado a paises occidentales. A sus devotos se les denomina Ganapatyas.

Como es el caso de cualquier otra representaci�n de dios en el Hindu�smo la figura de Ganesha es un arquetipo cargado de m�ltiples significados y simbolismos que expresan un estado de perfeccion, as� com los medios para obtenerla. Ganesha de hecho es el s�mbolo de aquel que h� descubierto a la divinidad dentro de s� mismo. El representa el perfecto equilibrio entre las energ�as masculina y femenina (Shiva-Shakti), entre fuerza y bondad y entre fuerza y belleza. Tambi�n representa la capacidad discriminativa que otorga la capacidad de percibir las distinciones entre la realidad y la ilusi�n, entre lo real y lo irreal.

Una descripci�n de todas las caracter�sticas y atributos de Ganesha se puede encontrar en el "Ganapati Upanishad" (antiguas escrituras dedicadas a Ganesha observadas por los Hindu�stas) del rishi (gr�n vidente) Atharva, en donde Ganesha es identificado con Brahman y Atman (el supremo esp�ritu que es eterno, sin g�nero, omnipotente , omnisciente, sin c�mbio, infinito, inmanente y la realidad trascendental que es la base divina de todo lo que existe en el universo). Tambi�n es descrito como la fuente, causa y suma de todo lo que est� delimitado por el espacio y el tiempo en el cosmos, asi com el ser de infinita consciencia y gozo. Las figuras de Ganesha son representadas usualmente con cuatro brazos para simbolizar su divinidad, aunque existen figuras con 6, 8, 12 y 16 brazos cada una cargando un objeto o s�mbolo diferente, existiendo un n�mero de hasta 57 objetos o s�mbolos en las distintas representaciones que existen de Ganesha.

El dios de la buena fortuna
En t�rminos m�s generales ya que Ganesha elimina todos los obtaculos de nuestro camino material y espiritual, es considerado por todos los Hinduistas como el dios de la buena suerte qui�n otorga prosperidad y fortuna en todos los ambitos de nuestra vida. Es por �sto que se le invoca �ntes de iniciar una actividad importante, ya sea mundana o espiritual, para que todo obst�culo sea eliminado y la buena fortuna se alcance f�cilmente en todo lo que se realice, claro esta que esto solo sucede si lo que se desea alcanzar es bueno y puro, ya que de otra forma sera Ganesha mismo quien a traves de todas las huestes celestiales que existen y que estan a su cargo ponga todo tipo de obstaculos e impedimenteos para que no se realice o alcance nada que sea para fines egoistas, da�ino para nosotros mismos o para los demas o simplemente no auspicioso. De esta misma forma Ganesha nos protege de todo ambiente de negatividad, violencia, envidia u odio si se le invoca con este fin.

Invocacion a Ganesha
Para invocar a Ganesha hay que seguir las reglas basicas de un ritual magico o religioso a cualquier divinidad. A pesar de que en algunas ocaciones no sera posible, es conveniente antes de la invocacion realizar alguna o todas de las siguientes recomendaciones para lograr una mejor comunicacion con dios. Tomar un ba�o, lavarse la boca y usar ropas limpias. Tener una imagen, idolo y/o yantra de Ganesha en un altar para ayudar a la concentracion, realizar ofrendas de agua, flores, incienso, velas, frutas, dulces, comida y/o cualquier cosa que consideremos especial o de valor para nosotros. Desde el punto de vista magico es mas propicio invocarlo por las ma�anas antes del medio dia y aun mejor si es invocado durante el periodo de la luna creciente, desde la luna nueva hasta la luna llena. Pero desde el punto de vista religioso Ganesha esta siempre disponible en todo momento para escucharnos, hayamos o no observado estas recomendaciones, seamos o no Hinduistas, siempre y cuando exista un deseo real y puro de comunicarse con el amo y se�or de �ste y todos los demas universos paralelos � dimensiones.

Mantra de Ganesha
Los mantras son palabras o frases normalmente escritas en sanscrito (el antiguo idioma de la India) que fueron escritas por los grandes sabios y videntes de la antiguedad. Al pronunciarlos uno entabla comunicacion directa con la entidad invocada. Por decirlo de alguna manera los mantras son conjuros magico-religiosos y al pronunciarlos atraemos las vibraciones de todo el universo para lograr el proposito deseado. La manera de pronunciar un mantra es hacerlo 11, 21, 51 � 108 veces, y si se desea puede hacerse m�s veces, pero siempre en multiplos de 108 veces. Entre mas se pronuncie un mantra mas energia atraemos a nuestro ambiente, a nuestro cuerpo, nuesta mente y espiritu, lo cual gradualmente hara que vivamos en sintonia con la deidad invocada y en el caso de un mantra de Ganesha que cualquier obstaculo en nuestro camino material o espiritual sea eliminado. Swami Ganesh Maharaj recomienda empezar un dia Lunes o Jueves. Despues de pronunciar este mantra diariamente, inclusive durante actividades cotidianas, despu�s de unas semanas se empezar� a ver los resultados al darse cuenta que lo que se pensabas era un problema u obstaculo de alguna manera magica se ha solucionado. Un par de los mantras m�s conocidos para invocar a Ganesha y obtener sus bendiciones supremas son los siguientes:

"Om Gam Ganapateye Namaha"
"Om Gang Ganapataye Namaha Om" (versi�n t�ntrica)

Candombe Works

2007-12-24T07:03:00.001+09:00

Sábado 22 de diciembre. 21:00 hs.

La Patricia pasa.
Apurada; el pelo mojado.
No me ve
Abajo se juntan
El viento arrastra el olor a mar y porro
Tronando está la cuerda
El zaguán dice en estéreo :
"... Close your eyes girl
Look inside girl
Let the sound take you away.... " *

Un perro me acaba de mear

Words and music by John Kay and Rushton Moreve

A dark day at Montevideo

2007-12-18T07:12:00.000+09:00

Not today. Another day
Gregory Peckary is behind bars
Let´s drink together
Yep !

UNA VEZ MÁS URUWAY VANGUARDIA

2007-12-12T00:57:00.000+09:00

Liderando los cambios que se vienen proponiendo en cuanto a la identidad real y legal de las personas, yendo un poco más allá de lo que han llegado los oportunistas y cortoplacistas de otros países, la República Oriental del Uruguay se enorgullece hoy de innovar legalmente en terrenos a los que ninguna legislación se había animado a incursionar. Y lo hace de la mano de los partidos tradicionales, llamados "conservadores" por los de las tiendas gubernamentales.

En una histórica sesión, que será recordada para siempre, la Asamblea General, a pleno y con quórum completo (full house) aprobó el más importante de los proyectos de ley presentado por sus autores, los Dres: Abdala y Penadés.

El proyecto -hoy Ley- permite al propietario de una mascota cambiar su nombre hasta dos veces a lo largo de la vida biológica del animal (lamentablemente el Parlamento no legisla en "El Jardín de los Recuerdos").

El diputado Penadés nos contó un poco sobre la gestación de la ley:

"Me pasaron cosas muy feas con algunas mascotas. Sobre todo con los gatos, a veces uno se lleva un gatito a la casa, piensa que es una hembrita, le pone por nombre, digamos, Sabela y al correr de los meses termina siendo un señor gato.
He tenido que mandar a castrar a varios para que respondieran a su nombre.
Con esta ley corregimos eso y les damos a nuestros amiguitos una posibilidad más de ser felices."

También Abdala tiene tiene algo que decir:
"Si, a mí hace unos meses me regalaron un caniche toy llamado Asdrúbal.
Ese nombre no es el adecuado.
Recorrí toda la Jurisprudencia local y comparada buscando alguna norma que me amparara en el cambio de denominación. Y no encontré nada.
Por eso me arrimé a Gustavito y redactamos la ley"

Preguntado acerca de si tenía pensado un nuevo nombre para su mascota el diputado dijo:
"Tengo varios, no se por cual decidirme, posiblemente : Soldadito"

La ley soluciona además el problema de aquellos que recogen animales de la calle y de los que por supuesto ignoran el nombre, permaneciendo innominados durante toda su vida.
Cuántos casos de perros o gatos cuyo nombre es: perro o gato respectivamente, conocemos?
Ahora es sencillo, les ponen el nombre que quieren y listo

La ley por otra parte tiene sus limitaciones.
Para aquellos animales de raza que son inscriptos en los registros genealógicos no corre. Se puede cambiar sí el nombre que se le da en la familia.
Por ejemplo un Setter Irlandés inscrito como "Aragorn of Evergreen", mantendrá ese nombre toda su vida. Sus propietarios para el trato diario pueden ponerle un apodo como "Tomás", y ahí si pueden mantenerlo o cambiarlo.
Por último una cura en salud. El texto de la ley prohibe terminantemente una desagradable costumbre propia de los pueblos bárbaros, pero bastante arraigada en Uruguay: la de ponerle nombres de políticos a los cerdos.

Mi reino por un caballo!!

2007-12-05T00:19:00.000+09:00

Les presento a Thumbellina, mi caballito de batalla

Sale un Apertura para el Tren Fantaasmaaa!

2007-12-03T20:36:00.000+09:00

CAMPEONATO URUGUAYO 2007/08 TORNEO APERTURA DEFENSOR SPORTING CAMPEÓN

En la penúltima fecha del Torneo Apertura de Primera División, Defensor Sporting se consagró campeón del certamen tras derrotar a Central Español por dos tantos a uno.

El empate que se dio en la mañana entre Cerro y Rampla Juniors uno a uno, le permitió a Defensor la posibilidad de sacarle cuatro unidades a Rampla y así obtener el título del Apertura de manera anticipada.

El Asado. Futuro paraíso perdido de la masculinidad?

2007-12-01T01:28:00.000+09:00

Estas breves reflexiones vienen a cuento de una noticia publicada en prensa sobre una disposición de la Dirección Nacional de Bomberos que dice así: "los fuegos para la cocción de alimentos en churrasqueras o parrilleros, que deberán ser usadas con el correspondiente matachispas, siempre que además los mismos sean realizados o supervisados por personas mayores de edad y del sexo masculino."

Inmediatamente de aparecida la noticia, surgieron jóvenes damas clamando contra lo que entienden es una discriminación, ya que se consideran capaces de realizar las tareas arriba detalladas tan bien como los hombres.

Bueno, despacito y por las piedras.
En primer lugar celebrar la previsión y el sentido común de la DNB al producir este documento previamente a la temporada estival, que es, como se sabe, la de más riesgo de incendios.

En segundo lugar celebrar también el conocimiento que de la cultura y los mitos que a ella refieren tienew el redactor según se desprende del texto citado.

Porqué decimos esto. No es acaso capaz una mujer de cocinar una carne a las brasas?
Si. respondemos, pero eso no es lo mismo que hacerse responsable de un asado.

Levi Strauss en su clásico "Lo crudo y lo Cocido", situaba el universo femenino en la cocina y sus guisos y potajes.
El mundo de lo asado es masculino. El hombre no necesita de la intermediación del agua entre el fuego y el alimento.

La aparición y triunfo de grandes cocineros varones, no han hecho perder la femineidad de ese territorio mal que les pese a los metrosexuales.
La cocina es interna, íntima, es el corazón de la casa, y los platos que en ella se preparan son para la familia chica, a lo sumo algún invitado.
Esto coincide con la psique femenina, vuelta a su interior. Como sus órganos sexuales.

Otro cantar es el asado.
Es de por sí un ritual. La celebración del fuego y su poder sobe la carne cruda, sobre lo que fue un animal que latía, respiraba, sentía, hasta que fue abatido por el cazador.
El cazador no solo consigue el alimento sino también, como es agradecido (virtud típicamente masculina) lo ofrenda a sus deidades y a sus iguales. Ya podrán más tarde allegarse las mujeres, los viejos y los niños a rascar las sobras del festín.

Esto en una versión más aggiornada es lo que sigue sucediendo ahora. Por un lado, cerca del fuego, y al influjo de sustancias que alteran la percepción los hombres. Temas trascendentes: Fútbol, política, autos, minas.

Alejado y atareado con los bowls, las ensaladeras y demás, el mujererío (que además es impaciente e importuna varias veces al ASADOR con el sonsonete: "Ya está?") se afana en inútiles ensaladas mientras cacarea sobre temas que desconozco.
Suelen ser ayudadas por algún varoncito que trata de hacer méritos con la novia o la suegra y es mirado por los sabios con conmiseración y simpatía. Es parte del crecimiento.

El asado, actividad que se realiza al aire libre, hacia afuera, es una ceremonia extroversial, dirigida a los demás.
Es el ASADOR sumo sacerdote que ofrenda su trabajo al disfrute de los otros.

El ASADOR, que además no se hace, nace, requiere de una práctica y una experimentación determinadas para poder controlar todo el proceso.
Es por eso que sabiamente la DNB dice "supervisados por personas mayores de edad y del sexo masculino."

Recordemos además que el que consiguió el fuego para los humanos no fué ninguna deidad femenina sino un titán, un ser anterior al Olimpo. Prometeo
Desde el nacimiento prácticamente de los tiempos, el fuego ha estado controlado, cuidado, alimentado, y utilizado por los hombres.

En lo patológico cito al anuario 2005 del FBI donde detalla que el 100% de los piromaníacos detenidos en territorio norteamericano pertenecían al sexo masculino.
Curioso no?

Hoy en día, por el avance de lo femenino y la miserable retirada de lo masculino de la escena pública, las mujeres han ido arrebatando para sí baluartes típicamente masculinos: hay hoy, taxistas, guardas, inspectoras de tránsito.
Ahora vienen a por el fuego.
De nosotros depende.

Los tres animales más hermosos de la tierra

2007-11-29T22:51:00.001+09:00

LEONA

YEGUA

HEMBRA HUMANA

El Show un éxito, y Warren un exitoso

2007-11-20T00:02:00.000+09:00

Warren sale ahora en la CARAS. En la buena. No en la de acá.
Vean la tapa.
Estamos decodificando el reportaje. Apenas lo tengamos lo publicamos
Vayan haciendo boca.

AHORA TENEMOS RADIO !!!

2007-11-14T21:01:00.000+09:00

Desde ayer contamos con los servicios de Last Fm.
De esta forma ustedes tendrán la simpática oportunidad de escuchar lo que a mi se me cante.
No escucho peticiones
Saludos

ATENTI I MOSTRI

2007-11-07T22:56:00.000+09:00

La eterna generosidad del pueblo oriental

2007-11-05T21:10:00.000+09:00

Hay buenas noticias.

La cruzada por la sanación que lleva adelante el magnífico gobierno del Dr. Tabaré Vázquez, encuentra un nuevo aliado en las filas de la nutrida farándula uruguasha.

A los exitosos esfuerzos en la lucha contra el tabaco; y la silente actividad de la primera dama en la órbita de la salud dental y religiosa, se une ahora un ser tan entrañable como inesperado.

Así es.
El Sr. Maximiliano Pereira (AKA Abigaíl), oriental, nacido en Canelones en 1986, se pone al frente de la lucha contra un mal que diezma la población de mujeres del mundo.
Como si no bastara con su dedicación a la causa de los viejitos del Piñeyro del Campo que justificara su presencia en Bailando por un sueño, Abigaíl le pone el pecho el Carcinoma mamario.

Encontramos a Maxi en la Clínica Leborgne
Nosotros que estábamos allí a la espera para realizarnos un estudio en otro órgano le preguntamos.

- Maximiliano Abigaíl Pereira, qué haces por aquí?. Por qué hay tanta prensa?

- Como un aporte a la salud de las mujeres uruguayas.
La Ministra de Salud Pública me ha nombrado embajadora por la salud del pecho femenil y la lactancia materna.
Es por ello que vengo a realizarme una mamografía

- Y para que sirve una mamografía?

- Ay tonto!!, para que sepas ,">Una mamografía es una radiografía de las mamas, que puede detectar aquellos tumores que, al ser tan pequeños, no han podido ser encontrados por el médico.

- Uy que importante!!, Y por qué has elegido precisamente esta clínica?

- Mirá, con el asunto del cargo honorario que me dió la ministra hubo un revuelo bárbaro. D

esde el propio Ministerio que me ofrecía mamografías gratis de por vida, hasta clínicas privadas

muy prestigiosas-incluso la el propio presidente- que me hicieron diferentes ofertas en metálico.
De todas ésta fue la mejor, y por eso estoy aquí.

Nos alejamos de Maxi, llevados en una camilla rumbo a nuestro estudio.
Mientras lo vemos, rodeado de cámaras de TV, pensamos:

Sigue dando criollos mi tierra.......

Shouldn´t I ?

2007-10-27T04:50:00.000+08:00

Estaba yo muy tranquilamente acomodado en el mostrador del Bar y Copetín al Paso Los Laureles, de José P. Verdes e hijo.
Esperaba el comienzo del partido Defensor - Riverplé.
Libaba un enjundioso espinillar proveniente de una vetusta botella cuya longevidad era marcada por el espesor de la grasosa capa de roña que la cubría.

-Pepe, mientras viene el partido ponete unos dibujitos, a ver si los pendejos estos dejan de mangar!, solicité al barista.
Éste, ni lerdo ni perezoso puso un canal infantil.

Estaban pasando uno que me gustó.
Mucho.
Después averigüé el nombre

Tengo miedo

Volvimos a lo Grande!!

2007-10-24T02:20:00.000+08:00

Audio Clip

Revisitando

2007-10-23T00:20:00.000+08:00

Estoy medio atorrante, pero igual quería postear algo.

Traigo un texto que revela mis orígenes

domingo, julio 17, 2005

La Vida de mi Padre

Mi padre, Keith Emerson Warren Wilkins, nació en un hogar modesto del barrio Peñarol. Su padre (mi abuelo), Charles Edgard Warren O´neal, era supervisor en los talleres de la compañía de ferrocarriles que, por esos años (fines del siglo XIX), era británica y funcionaba bien. Lamentablemente, a los uruguayos se nos ocurrió nacionalizarla. Si la hubiéramos dejado británica, en vez de hablarse del tren bala Japonés se hablaría del Balinazo Uruguayo. Pero a no irme por las ramas; esto no trata de política sino de sangre.

Mi abuela, Tomasa Wilkins, era negra, descendiente de esclavos. Sus ancestros pertenecían a una familia de terratenientes de apellido Wilkins, el cual, como era norma, les quedó en usufructo cuando libertos. En el momento en que la conoció mi abuelo, trabajaba en un prostíbulo del bajo. Se enamoraron casi a primera vista. Mi abuelo gastó todo su patrimonio, que tampoco era demasiado, en rescatarla. Se casaron al poco tiempo. Él con 25 y ella con 22 años. Dicen, quienes la conocieron, que era de una belleza impresionante y que de su persona emanaba dignidad.

Según contaba mi padre, cuando la abuela llevaba el almuerzo de mi abuelo a los talleres, al verla, a todos los trabajadores se les reventaban los botones de la bragueta. Motivo por el cual, diariamente, mi abuelo llegaba a la casa con 20 o 30 pantalones, para reponerles los botones. Y así, entre los dos, vivían una vida modesta y sin sobresaltos. Sobre el principio del siglo XX nació mi padre: Keith Emerson Warren Wilkins. Junto a él nació un hermano gemelo: Angus Duncan, que por problemas en el parto nació enfermito. Nunca superó la edad mental de un niño de 4 años. Más adelante, a causa de unos hechos que referiremos, nombraron a mi padre curador de su propio hermano.

Cuando mi padre era un tierno niño de diez años, fallecieron mi abuelo y un perro en un atentado anarquista, que hizo explotar una locomotora ubicada en los talleres. Desolada, mi abuela languideció durante cinco o seis años. Luego decidió que no podía seguir viviendo así y decidió volver al África. Había escuchado que un grupo de ex esclavos norteamericanos habían fundado una nación allí. Se despidió de mi padre más o menos con éstas palabras: “Keith, ya tienes edad suficiente para salir a ganarte la vida. No me necesitas más. Vuelvo a mi patria.”, y con un pequeño hato se dirigió al tranvía rumbo al puerto. Nunca más se supo de ella.

No teniendo más familia en el país, mi padre se encontraba solo, con un escasísimo patrimonio que no le permitía proseguir sus estudios y con la responsabilidad de cuidar a su hermano. Durante su infancia ya había trabajado durante breves períodos y se daba cuenta de que eso no era para él. La vida le mostró de golpe su verdadera cara. Necesitaba tomar una decisión de inmediato.... (continuará)

por qué?

2007-10-19T23:59:00.000+08:00

El otro día la selección de fútbol de Uruguay le ganó a la de Bolivia. No vi el partido.
Cuando me enteré del resultado no me alegré.

Días más tarde Uruguay perdía en Asunción contra Paraguay.
No me importó en lo más mínimo.
Hice una fuercita para ver si salía algo, una lagrimita, un moco, una lagaña. Nada
Absoluta impavidez.

No hay caso, no logro sentir nada por ninguna selección nacional de ningún deporte.
Sin embargo si me pasa con algunos clubes.
Defensor(fútbol)
Trouville (Básquet)
A estos dos no puedo ir a verlos a la cancha ni seguirlos por televisión. Me hace mal. Cualquiera sea el resultado.

Es más, he gritado goles, dobles o touchdowns del Celtic de Glasgow, de los San Antonio Spurs, o de los Packers
Me encanta la Real Sociedad , la Fiorentina, el Inter de Porto Alegre y el Sao Caetano. En Argentina Vélez e Independiente.

Cualquiera de ellos tiene mayor adhesión de mi parte que cualquier combinado Uruguayo.
Aclaro por las dudas que siempre me refiero a deportes de equipo. Los otros no existen.

No sé si será esa identificación que se hace del seleccionado y la patria, el pueblo, las fuerzas vivas y toda una sarta de términos que el proceso cívico militar me enseñó a detestar.
Escuchar a los "periodistas" locales tampoco ayuda. Son todos hinchas, la única diferencia es que ellos en vez de pagar por asistir a los partidos, son pagados para que digan las obviedades que el poderoso de turno quiera.

En fin cosas colaterales que no aportan a contestar mis preguntas: Es bueno que Uruguay gane?
Bueno para quién?

Wish she was my sister (older)

2007-10-15T21:02:00.000+08:00

Lucinda Williams Car Wheels On A Gravel Road

Sittin in the kitcken a house in Macon
Loretta's singing on the radio
Smell of coffee eggs and bacon
Car wheels on a gravel road
Pull the curtains back and look outside
Somebody somehere I don't know
Come on now child we're gonna go for a ride
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Can't find a damn thing in this place
Nothing's where I left it before
Set of keys and a dusty suitcase
Car wheels on a gravel road
There goes the screen door slamming shut
You better do what you're told
When I get back this room better be picked-up
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road

Low hum of voices in the front seat
Stories nobody knows
Got folks in Jackson we're going to meet
Car wheels on a gravel road
Cotton fields stretching miles and miles
Hank's voice on the radio
Telephone poles trees and wires fly on by
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Broken down shacks engine parts
Could tell a lie but my heart would know
Listen to the dogs barkin in the yard
Car wheels on a gravel road
Child in the backseat about four or five years
Lookin out the window
Little bit of dirt mixed with tears
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road

Early life

Williams was born in Lake Charles, Louisiana, the daughter of poet and literature professor Miller Williams. Her father worked as a visiting professor in Mexico and Chile as well as different parts of the American South, before settling at the University of Arkansas. His daughter showed an affinity for music at an early age, and was playing guitar at 12.

In 2006, Williams announced her engagement to music executive Tom Overby. Although she first told reporters the marriage would take place in 2006, she still described Overby as her fiancé during her spring 2007 tour.
Lucinda, zafá del Overby ese que es un mercenario. Acá vas a encontrar el cariño que necesitas

Sur

2007-10-08T21:01:00.000+08:00

El otro día estábamos a la tarde con mi tía Beba recogiendo cangrejos sopita en las rocas de La Estacada.
El cielo claro, la temperatura agradable.
El ruido del mar chocando contra las rocas, y un poco por encima de eso Raffaela Carrá cantando "...para hacer bien el amor hay que venir al sur....".

Todo pintaba para ser perfecto, pero yo no me sentía bien,. Algo se agitaba en el fondo de mi pecho y ensombrecía mi semblante.

Mi tía, sagaz como un roble me dijo,
- Che el, que te pasa. Te noto mal. Alguna pudrición?
- No Tía, nada que ver
- Algo te pasa, ya no eres el muchacho atildado de siempre, estás como ido, desprolijo.
- Para nada
- Pero por favor. Basta mirarte el short. Tiene un agujero que se te sale todo para afuera. Si no fuera tu tía me escandalizaría.
- Es que no encontré otro
- No mientas, sé que tienes más de doscientos, todos de casimir, los más lindos en diseño Príncipe de Gales. Y eso que tienes puesto no califica ni como calzoncillo.
Confía en tu sangre. Que le pasa a esa almita sensible?
- Tía, te lo voy a contar. Es algo que hace tiempo me aprieta el corazón
- Dime sobrino. Qué es?
- Tu sabes tía que compartimos el gusto por la música sureña de Estados Unidos
- Si, esa que le gusta a los white trash. Me encanta. Recuerdo la gira que hicimos por Tennesee y Kentucky, tomando en todas las destilerías y escuchando músicos locales en todas las mugrosas rockolas.
Y que hay con eso?
- Es que tenía ganas de postear algo de eso en El Astro de los Discos, pero no sé. Está como mal visto.
- Y quien te dijo eso? Además; de quien es el Blog?
Es tuyo no? Entonces podés publicar lo que quieras, y al que no le guste que vaya a otro
- Sabés qué Tití?. Tenés razón.
Se va a llamar EL SUR TAMBIEN EXISTE(I) y
EL SUR TAMBIEN EXISTE (II)
- Ese es mi sobrino!!

Al final la expedición pesquera salió de lo más bien.
Dos burriquetas y dos corvinas en cuatro horas.
Como a ninguno nos gusta el pescado las dejamos tiradas en el espigón y nos volvimos a casa de lo más contentos

Otra vez entre los ocho

2007-10-05T21:08:00.000+08:00

Hombre de una sola palabra

2007-10-01T20:42:00.000+08:00

NEGRO

La decadencia del Imperio Oriental

2007-09-25T22:22:00.001+08:00

Hubo un momento en la República Oriental del Uruguay, en los últimos años del siglo diecinueve y principios del veinte en que se vió la actuación de una generación de grandes hombres. Esta generación, que recibe un país destruido política, productiva y financieramente, toma para si el desafío de pensar y generar un país. En el acuerdo y en la discordia. Idearon un país agrícola-ganadero, abierto al mundo. Incorporaron las tecnologías necesarias para posicionarse ventajosamente en el comercio internacional (alambrados, razas bovinas Británicas, instalaciones de frío) No voy a opinar sobre si este era el mejor país posible. Solamente puedo decir que todavía, a más de un siglo seguimos en el mismo. Esta generación decíamos, dio al país: politicos, pensadores, emprendedores, escritores, deportistas. No todo era labor por supuesto, y algunos de los mejores hombres de antaño, vieron en el deporte de los reyes una oportunidad de aplicarse a tareas más gratas que las que cumplían a diario. El 15 de noviembre de 1888 se fundó el Jockey Club de Montevideo y el 3 de diciembre de ese año se eleigió la primer Comisión Directiva, presidida por Pedro Piñeyrúa, con la vicepresidencia de José Pedro Ramírez, Horacio Areco como Tesorero y Carlos Sáenz de Zumarán como Secretario. El 7 de diciembre de 1888 se reconoció al Jockey Club su Personería Jurídica. Ya en Enero del 89 se lleva a cabo la primera reunión internacional en el circo de Maroñas. Asegurada la realización continuada de las competencias hípicas, — base fundamental para la selección de la raza, — se inició una verdadera lucha por la adquisición de animales puros, en la que rivalizaban, guiados por los más sanos afanes de superación, los sportsmen de aquel entonces. Este entusiasmo desprovisto de todo espíritu utilitarista, no tenía otro norte que el progreso y el enriquecimiento, a cualquier precio, de los respectivos planteles de sus Cabañas. A los pocos años s inaugura la fastuosa sede del JC, a metros de la plaza Independencia. Hagamos aquí un aparte. Un caballo SPC no es un caballo. Es un hecho estético. Es más, es un dios o una diosa que baja a la tierra para ser adorado. Eso lo entendieron muy bien estos prohombres de otrora. Muy otra es la situación actual. La desidia o la incapacidad de las sucesivas dirigencias del Jockey Club, terminaron hundiéndolo en las miasmas del oprobio. Esa institución no existe más. Su sede, comprada a precio vil por un señor de ascendencia galaica que no pisó hipódromo alguno en su vida. El Hipódromo de Maroñas regenteado por una empresa que, como tal solo piensa en utilidades. Lo mismo pasa hoy con propietarios y cuidadores. Para ellos un caballo es un negocio. Basta decir que tres o cuatro muchachos amigos de un bar pueden juntar dinero y comprar uno. Como si fuera un jugador de fútbol. La idea es la misma, comprarlo barato, hacerlo correr, y si sale bueno una venta al exterior. Tal idea repugna a quienes entendemos que el humano es meramente una herramienta que el caballo se consigue para obtener alimento, abrigo, entrenamiento, y sobre todo para poder correr, porque en la carrera es donde esplende Pero en un turf donde manda el que más plata tiene, donde medran desde los Espert hasta un Larrañaga nada bueno se puede esperar El trato que se le da a esta bestia magnífica se ve en los nombres utilizados. Veamos una carrera al azar: 4362 / MRÑ / 4ª Carrera / Premio: BETTY LA FEA (2004)
1100 Mts. / 23/09/2007 / Hora: 16:00 / Pista buena / Viento: Cruzado
Condición: Para caballos de 3 años, ganadores de una carrera. Peso : 56 kilos. Los caballos nacidos en el país que obtengan premios, recibirán un incremento del 10 %.

Bolsa: $106,903; $64.142 al 1º, $22.450 al 2º, $13.897 al 3º, $6.414 al 4º
3849	1º	MEXICAN t m 04	500	FF	m	F. Duarte
4323	2º	BOY RI z m 04	464	FS	-	C. A. Bueno
4323	3º	MALICIA HALO (BRZ) z m 04	458	FS	-	E. Rodrigues
4323	4º	ANTIQUARIO z m 04	474	FF	-	C. S. Méndez
4272	5º	SOLAPADO CHAN z m 04	446	FB	-	M. A. García
4304	6º	ESTERO GG z m 04	464	FB	-	F. F. Píriz
4323	7º	EL PETETE z m 04	450	-	-	A. O. Conti
MEXICAN: Ritz y Societá por Hidden Prize
Cuidador: José I. Cuitiño / Stud: Piriápolis / Criador: Don Alfredo

Hay en alguno de los nombres de estos equinos algún leve destello, alguna iridisada partícula que denote su origen divino?
Absolutamente no. Son un puñado de nombres vulgares y olvidables
Y para colmo el Stud del ganador se llama Piriápolis. Que poco respeto por si mismo que debe tener su propietario.

Veamos que pasa en otros lugares.
Por ejemplo en San Pablo (BZ)

1o PÁREO (339) 1.300m l GRAMA Aprox.14h Recorde: 1:14.490 - Tamarindo (13-08-2007) Prêmio EMPIRE OF SUNProdutos de 4 e mais anos - ( D )Bolsa: R$ 6.732,00, sendo aos proprietários: R$ 3.000,00 ao 1º; R$ 900,00 ao 2º; R$ 600,00 ao 3º; R$ 300,00 ao 4º; R$ 150,00 ao 5º colocado. Aos Criadores e Profissionais de acordo com o CNC.

1 LE BRAVO 60/56 1 446 H.Cordova Ap2 A.F.Correia Stud Nova República M T 5 PR Punk (arg) e Hialre (Valseur)
2 FLYING DANCER (L) 50 2 465 A.Neri S.Dorneles (pf) Stud Gladiador F C 4 SP Puerto-Madero e Join Me (Fort de France II)
" OUTRO AMOR 52 8 452 L.Henriques S.Dorneles (pf) Stud Gladiador M C 4 SP Mirich Word e Name Of Love (Tumble Lark)
3 KUBAN 53/1 3 470 S.Paiva Ap2 J.G.Costa Stud Petisco M C 4 SP Soberbo e Confusão Grande (Foyt (usa))
4 GLINT OF SUN* 53 4 469 N.A.Santos E.Roldão (cp) Stud Le Masque M C 5 SP Midnight Tiger e Fast Foot (arg) (Halpern Bay)
5 USED TO LOVE 56/4 5 439 M.Platini Ap2 W.G.Tosta (cp) Stud Embu das Artes M A 5 SP Yagli (usa) e Usk The Name (Knifebox (usa))
6 NIGHT´S PLAY 52 6 491 A.Mesquita F.S.Machado Natalino Tadeu Anjula M C 7 RS Rackstraw (usa) e Olympia One (Clackson)
" RAINHA MOURA 50/48 7 415 E.J.Silva Ap4 F.S.Machado Natalino Tadeu Anjula F A 5 RS Nedawi (gb) e Safra Alta (St.Chad (gb))

Obsérvese la variedad, ingenio y fantasía de los nombres de estos caballos.
Me gusta "Used to love." (Solía Amar). Una genialidad.
Evidentemente otra sangre corre por las venas los turfmen paulistas que no la de aquí

"Cuanto más ricos más terrajas e ignorantes" me contaba un amigo que solía atender a una clientela de riquitos uruguayos.
No se equivocaba

Recuerdos del Futuro

2007-09-17T20:48:00.000+08:00

La muerte te sienta bien

Amenazante.
Engañosamente estúpida,
esa mirada.

Un reptil.
Tyrannosaurus rex
Hoy los peluches mamíferos dominan tu territorio mientras te hundes en tus propias heces.
Habrá al fin petróleo en Uruguay
Gracias

El saber no ocupa lugar

2007-09-13T23:53:00.000+08:00

Es un día feo en nuestra mansión de verano.

Al, cansado de corretear a las mucamas por el romantic garden, se dedica a comer tortas fritas.
Silencio.
Observo sus mandíbulas subir y bajar masticando la mezcla cocida de agua, harina y grasa.

Le recuerdo un pasacalles que vimos el otro día, de una clínica de desintoxicación que decía: "Se puede tener una vida sin drogas ni alcohol. Concurre a...."
- Y quien puede querer una vida así?, concluye con la boca llena.

Leo el último post de Basilia
En él se declara asombrada por el descubrimiento del idioma islandés.

Me da una idea.

Idiomas más hablados del mundo (Wikipedia)

Lengua	Ethnologue,1999	CIA Factbook,2004
1. Chino Mandarín	885 mill.	13.69% del mundo
2. Español/Castellano	332 mill.	5,05% del mundo
3. Inglés	322 mill.	4,84% del mundo
4. Hindi	182 mill.	2,82% del mundo
5. Portugués	170 mill.	2,77% del mundo
6. Bengalí	189 mill.	2,68% del mundo
7. Ruso	170 mill.	2,27% del mundo
8. Japonés	125 mill.	1,99% del mundo
9. Alemán	105 mill.	1,50% del mundo

Después me fijé en la misma Wikipedia, y ví la cantidad de artículos en cada idioma

El Inglés, el alemán, el francés, el POLACO!!, el Japonés, el Holandés, el Italiano, y el Portugués están por encima y algunos muy por encima en la cantidad de artículos publicados en relación al español
Esta constatación da lugar a múltiples conclusiones.
Mi inteligente legión de lectores sabrá aportarlas
Buenas noches

Sagaz Iniciativa Gubernamental

2007-09-12T00:32:00.000+08:00

Y digo así, gubernamental porque no sé de que Ministerio surgió la maravillosa idea.
Y me estoy refiriendo nada menos que al Programa K.O. a las Drogas.

Veamos lo que dice la página de Presidencia:
"... El Programa, patrocinado por la Junta Nacional de la Droga, inaugurará otro Gimnasio en la ciudad de Bella Unión.

Para el Presidente Vázquez, la inauguración de este Centro, en el Marco del Programa K.O. a las Drogas, permite darles otro lugar a los niños, para que practiquen todas las actividades deportivas posibles y encuentren un espacio para aprender principios y valores, así como impulsar un centro social de referencia para luchar contra el flagelo del consumo de drogas en todas las capas de la sociedad y recordó que ya se abrieron 50 centros con estas características."

Es muy interesante ver como el concepto de que el deporte aleja a los jóvenes de las drogas, se mantiene incuestionado a pesar de los permanentes ejemplos en contrario que nos da un día sí y otro también la actividad deportiva en general. Dos ejemplos: el escandaloso tour de France 07, y las recientes sanciones a dos jugadores de Wanderers.
Alguien tendría que ver eso un poquito.

Otra cosa a tener en cuenta es el deporte elegido en la ocasión. Un deporte caracterizado por el deseo de reventar a un rival a piñazos.

Nada hay aquí e esas filosofías orientales que tanto mal le hacen al ser humano. Nada de Kuan Chai Caine. Acá la cosa es arremeter y chau.

Interesante de ver la compartimentación del conocimiento médico.

Vázquez, oncólogo, prohibió el cigarrillo apenas comenzado su mandato. Sin embargo, va por ahí inaugurando gimnasios de Box.

Habría hecho lo mismo de ser neurólogo?

En ese ramo hay buenas noticias.

Los que se dediquen al box en vez de, digamos, consumir pasta base, conseguirán las mismas consecuencias que con la droga. Solo que en vez de tener experiencias placenteras, serán golpeados sin piedad.

Lema:

"Fritate el cerebro sin consumir DROGA. Probá con el Box!"

Algo de Teoría:

"La Asociación Médica Británica, después de un profundo estudio, llegó a la conclusión que los boxeadores están expuestos a sufrir lesiones irreparables que merman sus funcions intelectuales; neurologicamente, mediante el SPECT, se han detectado anomalías en un 41 % de un grupo de boxeadores estudiados, superando ampliamente el 14% registrado entre los practicantes de otros deportes. El impacto boxístico es capaz de provocar la destrucción neuronal por distintos mecanismos: si el impacto es suficientemente fuerte, implica la destrucción directa de las neuronas; otras veces, en el cerebro ocurre una reacción inflamatoria, con la interrupción del flujo sanguíneo, que se acompaña de la perturbación de las funciones intelectuales; cuando el impacto provoca rotura de vasos sanguíneos, la hemorragia producida destruye las neuronas; también se "ha observado que las conmociones cerebrales se acompañan de determinados depósitos proteicos (una proteína llamada amiloide), con lesiones que también se vienen observando en la enfermedad de ALHZEIMER. (Estos estudios han sido publicados en la revista "Journal of Neurology, Neurosurgery and Psychiatry", editada por la Asociación Médica Británica, que viene solicitando sin éxito, desde los años 1960, que el boxeo sea declarado ilegal en el Reino Unido) (Ref. Noticias Médicas, nQ 3.689, mayo/98)"
"La 35ª Asamblea Médica Mundial (Venecia, octubre/1983) consideró que:

"El boxeo es un deporte peligroso. A diferencia de otros deportes, la intensión básica del boxeador es producir daño corporal a su adversario. El boxeo puede provocar la muerte y provoca una incidencia alarmante de lesión cerebral crónica. Por esta razón, la Asociación Médica Mundial recomienda que el boxeo sea prohibido"." http://www.peritajemedicoforense.com/boxeo.htm

Un aparte para las imágenes que nos regaló la televisión sobre nuestro presidente tirando unos golpes como si supiera, durante la inauguración de uno de estos centros de salud.

Su jefe actual en la mutualista donde ejerce la medicina, el señor Magurno es el alma mater de Welcome, un club de básquetbol de mala fama en el ambiente por contratar boxindangas como parte de su hinchada.

Será que el humilde muchacho de La Teja se financió su carrera de esta forma?

A qué estamos jugando (dímelo)

2007-08-28T21:50:00.000+08:00

"Monólogos de la vagina es el resultado de una serie de entrevistas realizadas por Ensler a mujeres muy diversas (madres, abuelas, niñas, lesbianas, transexuales, mujeres violadas, entre otras). Algunas respuestas completas y un collage de otras tantas fueron la materia prima para que Ensler armara los 22 monólogos que en Uruguay representarán Beatriz Argimón, Mónica Bottero, Fernanda Cabrera, Carolina García, Teresa Herrera, Malena Muyala, Samantha Navarro, Alda Novell, Soledad Ortega, Ana Prada, Fany Puyesky, Glenda Rondán, Natalia Trenchi, Carolina Cabrera, Paola Penino y Lizzete Uyterhoeven. Son solo dos funciones y lo recaudado irá a la Casa de la Mujer de La Unión."

http://www.observa.com.uy/vayven

Este fabuloso panfleto, (no por categorizar al texto como bueno o malo sino porque pertenece al género panfletario) ha sido representado a lo largo y ancho del planeta, muchas veces con objetivos de caridad.

En RODELU se presentará dos veces en la sala OFF METRO. Una sala más indicada para hablar de penes que de otras cosas.
Difícilmente alguno supere esa medida.

Actúan en esta puesta una miríada de estrellas de la mezquina farándula uruguaya.
Algunas de ellas ilustres desconocidas. Por lo menos para este humilde blogger.
Ahora veamos una cosa.

Cuando la autora se refiere a la palabra vagina, y lo hace 128 veces en el texto según consigna una nota de la diaria del día 28/08/07 , se refiere a "las partes sucias", o sea los genitales externos.
Esa parte de la anatomía femenina se llama VULVA
La vagina es un conducto invisible desde el exterior.
Por más espejitos que se empleen.

Entonces resulta curioso que una autora que pretende desocultar un órgano lo bautice con el nombre de otro.

".... El nombre, otro problema!, nada en el mundo tiene tantas denominación como ellos, y especialmente (nuevamente) los femeninos, hay una variedad de nombres sorprendente; en cada lugar, cada familia, cada persona y de acuerdo con quien se esté el nombre cambia. El nombre científico no corre mejor suerte, cuando se quiere hablar con "propiedad" se confunden los términos usando la palabra vagina por vulva (¡otra vez la mujer!), esta alteración la hacen inclusive más de una doctora (medicas, que terminaron la carrera de medicina).
No hace falta ser muy suspicaces para deducir que la falta de denominación más o menos compartida por todos es una tarea de la represión y deformación de la sexualidad, con tantos nombres no se pueden denominar estas partes del cuerpo de una forma simple, sencilla y espontánea tal como sucede con cualquier otra parte del cuerpo...."
http://www.es-asi.com.ar/genitales.htm

Porque repito: concha, cotorra, lechuguita, cuchuflita, porota, cola de adelante, panocha, papaya, raja, chucha, cachucha, frena, chocho, coño, conejo, almeja, pepa, cunt, pussy, y así hasta el infinito, se refieren a la vulva y no a la vayaina

Vamos al diccionario:
vulva[vulva]
f. (Anat.) Parte exterior de los genitales femeninos en la que se abren la vagina y la uretra. Está constituida por labios mayores, labios menores, monte púbico o de Venus, clítoris, glándulas vestibulares, etc.
uolua(m) lat. 'vulva', 'matriz'
Leng. base: lat. Antigua . Con el mismo significado desde lat. clás., pasó a lat. mediev. y está docum. en fr. desde 1304 y en esp. desde el s. XV.

vagina[vagina]
f. (Anat.) Conducto femenino que se extiende desde la vulva hasta el útero; recibe el pene durante la copulación.
uāgīn(am) lat. 'vaina', lat. cient. 'vagina'
Leng. base: lat. Antigua reintroducida con cambio de significado. En lat. significa 'vaina'; el nuevo significado se documenta en fr. desde 1680.

Como se ve, la vulva no sólo es visible sino que también es el órgano cuyas prestaciones hacen placentera la cópula para ambas partes.
La vagina es, irónicamente la única vaina en la cual el sable se mueve más que cuando está desenvainado

Me queda de todas maneras la intriga. Porqué la autora optó por ese nombre equivocado. Vayaina es mas marketinero que vulva?
Ella anda con un espéculo por la vida?
Es una ignorante?
No consultó a su ginecólog@ de cabecera?
Quizá no lo sepa jamás. Dudo que alguna vez me cruce con ella.
Por otra parte es importante señalar, que al menos en el primer mundo, las mujeres están tomando tan en serio a sus propias vulvas, que la cantidad de cirugías estéticas de estas está teniendo un crecimiento geométrico

Chicas, de todos modos, si alguna de ustedes no lo sabía, ahora si sabe.
Say Vayaina No More ( mirá qué título te tiro Charly!. De nada.)

N del A.: La versión original de este post contenía una fotografía de una vulva muy bonita. Un señor llamado Parental Blogger Nosequé decidió censurarla.
Ni acá uno se puede expresar libremente, me cacho en dié

24 de Agosto

2007-08-23T20:21:00.000+08:00

Noche de la gran majada orientala.
Vaaamo, trooopa, trooopa!

Si me quieren ubicar, voy a estar en casa.
Me acuesto temprano

HOY

2007-08-19T06:16:00.000+08:00

Hes a perfect stranger,
Like a cross of himself and a fox.
Hes a feeling arranger
And a changer of the ways he talks.
Hes the unforeseen danger
The keeper of the key to the locks.
Know when you see him,
Nothing can free him.
Step aside, open wide,
Its the loner.

If you see him in the subway,
Hell be down at the end of the car.
Watching you move
Until he knows he knows who you are.
When you get off at your station alone,
Hell know that you are.
Know when you see him,
Nothing can free him.
Step aside, open wide,
Its the loner.

There was a woman he knew
About a year or so ago.
She had something that he needed
And he pleaded with her not to go.
On the day that she left,
He died, but it did not show.
Know when you see him,
Nothing can free him.
Step aside, open wide,
Its the loner

Neil Young

A LLORAR AL CUARTITO

2007-08-14T20:43:00.000+08:00

Mujica se enojó por uso de su nombre en comercios

El ministro de Ganadería, Agricultura y Pesca, José Mujica, manifestó ayer que "el Pepe no tiene nada que ver" con ciertos emprendimientos comerciales que utilizaron su nombre para facturar. El jerarca se refirió expresamente al "chorizo del Pepe", marca registrada por Frigorífico Centenario para comercializar una línea de chorizos. La respuesta de Mujica fue: "Son unos explotadores, yo tendría que hacerles un pleito... ¿Por qué tienen que utilizar el nombre mío? Claro, yo no lo puedo probar porque Pepe es un nombre común. Todos estamos pasados de vivos en este país".

Desde el pasado fin de semana el producto de Frigorífico Centenario está a la venta al público en los distintos comercios del país. Se distribuyeron 150 mil kilos de chorizos que cuestan $ 44 IVA incluido el kilo y que cuentan con una etiqueta identificatoria que dice "chorizo del Pepe". *

Ay Pepito!. Viste que lindo era ser famoso, ver tu nombre ligado al asado en los pizarrones de las carnicerías, opinar sobre cualquier cosa como si supieras, hacerle creer a la gente que tenías soluciones a sus problemas reales...

Hacele caso a Carlitos.
Mejor retirarte antes de que sea demasiado tarde. Para vos, y para el Uruguay.

Y si no te gusta como funciona este asunto de los chorizos y querés llorar; Shorá., shorá que te va a hacer bien

Es que la gola se va
y la fama es puro cuento
y andando mal y sin vento
todo, todo se acabó...
Hoy sólo queda el recuerdo
de pasadas alegrías,
pero estás vos, viola mía,
hasta que me vaya yo.

Y vos no tenés a la viola pero tenés a la Lucy. Algo es algo

Pepe Biondi diría: Patapúfete!!!

2007-08-10T22:28:00.000+08:00

De la prensa de hoy:

Lanzan al mercado el "chorizo del Pepe"

El ministro de Ganadería, Agricultura y Pesca, José Mujica, viene realizando intensas gestiones desde hace más de dos semanas para lograr hacer tender a la baja aquellos productos de la canasta básica que han aumentado significativamente de precio durante los últimos meses.

"Chorizo del Pepe"

La marca Centenario, por otra parte, decidió por iniciativa propia lanzar al mercado 150.000 kilos de chorizos que costarán al público $ 44, IVA incluido, y que se comercializarán con una etiqueta identificatoria que dirá "chorizo del Pepe". Este producto estará en los comercios este fin de semana.

No contento con las porquerías que se venden en su nombre (asado del Pepe y falda del ídem), que si los medimos en rendimiento real resultan más caros que una pulpa de trasero, vemos ahora como un particular (Frigorífico Centenario) lanza una línea de chorizos baratos aprovechando la ocasión.

Soy en algunas cosas prejuicioso.

No los voy a probar

El Rincón de Gaster. Hoy: THE GREAT DECEIVER

2007-08-01T20:51:00.000+08:00

Si amigos. Una de las más grandes mentiras de la chacinería nacional. El Chorizo Extra Cattivelli.
Tranquilos, no os exaltéis.
Seguid leyendo y viereis que la razón me asiste para tan tremenda acusación

Veamos primero una somera descripción de el producto "CHORIZO"
El citado artículo alimenticio se obtiene mediante la introducción en una tripa natural (intestino) de cerdo o vacuno, de una masa compuesta por carne picada y trozos de grasa,
La carne puede ser de vacuno, cerdo o mezcla. La grasa de cerdo y debe ser firme
Agregado a esta parte esencial van los aditivos y sabores correspondientes.
Más allá del sabor, un medio razonable para medir la calidad de un chorizo es mediante la apreciación del tamaño de los granos de carne
Aquél que use carnes de menor calidad, con tendones, grasa, etc, tenderá a picarla más fino para enmascarar la presencia de esos elementos. Quien por el contrario utiliza carnes de buena calidad utilizará un picado más grueso, para que se pueda apreciar a través de la tripa

Y que es lo que vemos en un Chorizo Extra Cattivelli, el auto denominado non plus ultra de nuestros embutidos frescos?
Una pasta de componentes indefinidos, algún tipo de emulsión que rodea a los corpúsculos de grasa.
Falta aquí lo fundamental. La presencia de trozos de carne claramente diferenciables. La sensación de una mordida plena, que se bate contra un noble trozo de carne que se resiste un tanto antes de brindarnos toda su deliciosa urdimbre sápida.
Nada que ver con una pasta que coagulará a la cocción y tendrá una textura y sabor similares a los de la carne. Similares, sólo apariencia

Queda entonces demostrado que el citado producto no es en modo alguno un chorizo.

Búsquenle ustedes una denominación.
Y no dudamos aquí de la calidad pareja y sostenida del producto y/o que resulte más o menos agradable al paladar.
Ocurre simplemente que no es un chorizo
Dedicado a CRP

Cómo?.... Qué alegría!

2007-07-28T02:07:00.000+08:00

Estimados amigos.
Como recordarán, para hoy estaba planificada la última y postrera intervención de Warren Cucurullo
Acabo de recibir una nota suya que cambia ligeramente las cosas.
Acá va:

El, Papá, tío, o como quieras que te llame.

Ante todo quiero aprovechar para agradecerte mucho todas las atenciones que has tenido para con Madre y conmigo.
Jamás olvidaré los años de la infancia en la casa de Villa Colón, disfrutando de todo lo que allí había.
Luego, sabiamente me internaste en el Consejo del Niño. Fueron diez años difíciles, pero que templaron mi espíritu. Te extrañé, pero hiciste bien en no visitarme nunca. Me hubiera ablandado.
Y que decir de tu compromiso hacia mi madre, a la que hiciste internar en el Vilardebó con la ayuda de un médico inescrupuloso. Todo para sacarla de la miseria en que vivía. No duró más de tres años allí.
Al fallecer, tuviste la grandeza de pagar el velorio en el corralón municipal.
Nunca lo olvidaré.
A que viene todo ésto?, te preguntarás.
A que no me muero nada.
Voy a aferrarme a la vida hasta el último momento, viviendo cada
instante como si fuera único.
Me despido de ti . Quizás no vuelvas a oír de mi.
La cabeza me bulle. Miles de proyectos esperan a que ponga manos a la obra.
La vida me espera.
No hay tiempo que perder

Abur!

Bueno. Esto es lo que me mandó este botija.
Les dejo una foto de él.
Si lo ven por la calle mándenle saludos.
Yo me voy a estudiar las carreras de mañana.
Tengo una fija para la cuarta