Una luz al fondo del túnel

Al, que al fin y al cabo es mi hermano, se preocupó seriamente por mi estado mental.
Se le ocurrió convocar a sus amigas de MFPQIEBYVPA, sigla que denomina a las mujeres agrupadas en: "Minas Feministas Pero Que Igual Estamos Buenas Y Vamos Para Adelante"

Yo justo entraba del corredor y las ví.

Estaban todas juntas tomando el té alrededor de una mesa. Sólo atiné a fotografiarlas.
Evidentemente el fuerte de estas mujeres no es su autopercepción.



Me excusé rápidamente y me retiré lo más que pude.


Miré hacia el rincón más alejado y pude ver una ligera fosforecencia. Como una luz.


Me acerqué y ví que en ese rincón estaban los diarios.
Me bastó ver las carátulas de dos de ellos para explodir .

Un sentimiento de plenitud y felicidad me inundó. Quedó todo el piso mojado.
Pero eso no es lo que importa.
Lo que importa es la esperanza

La noche está muy oscura

"...Anoche soñaba un sueño
soñito del alma mía.
Soñé que tu cuerpo tomaba,
y de tu sexo bebía"

Desperté bañado en un sudor frío y con náuseas.
Salí corriendo al retrete y vomité hasta el alma.

Cuando terminé ví que Al miraba asombrado y se olía los sobacos con curiosidad.

Esto me está haciendo mal.
Tengo que salir.
El objeto de mi sueño:

Se acabó lo que se daba. II

Ahora sí.
Terminó Semana Santa.
Festejamos la histórica vitoria de Las Piedras un día antes y ahora , con todo, los orientales nos ponemos a hacer algo.

Pero sin demasiado apuro que las cosas apuradas al final salen mal.
Por dónde comenzamos?.....

Ah. Ahora que me acuerdo.

En qué quedó el Buque Insignia del Plan de Emergencia?

Naturaleaza Infame

Encontrábame yo ocupado en los placeres de la lectura, mientras libaba un delicioso té cuyas hojas son cultivadas en las laderas del Himalaya.
Como de costrumbre en estas últimas jornadas dedicábame al estudio del "Diccionario de Demonología" del Prof. Walter Guglielmone Orloff
Específicamente me deleitaba con un tramo donde describe a un demonio, deidad para los atrasados nativos de Tasmania.

Este demonio es llamado Gutzmii, según la traslación fonética al castellano. En su idioma original es impronunciable.
Segun creen los indígenas, este demonio toma forma de un niño pequeño y se interpone en el lecho (o litera) matrimonial entre los dos integrantes de la pareja.
Se abraza a la mujer y le pega patadas al hombre.

De tal forma imposibilita el descanso al cónyugue masculino, que éste va perdiendo fuerza y vitalidad ostensiblemente, hasta quedar reducido a un pingajo.
Una vez comprobada la inutilidad del hombre para el trabajo, el consejo de la tribu da el permiso a la mujer para separarse y buscar otro hombre que la mantenga.

Según su situación, unas lo hacen y otras pasan a dormir separadas. En la mayoría de estos casos el hombre se recupera. Pero nunca vuelve a ser el mismo.

Me encontraba entonces yo cavilando acerca de esto y su semejanza con el llamado Complejo de Edipo cuando escuché a AL cantando:
"....

Desde que me dejastes,

la camarita del amor se me inundó

Desde que me dejastes,

las berenjenas tienen flor de jedor

Desde que te pelastes,

la barométrica de mi alma desbordó..."
(ver versión completa)

Interrogado acerca de que estaba cantando simplemente respondió
- No sé. Se me pegó

En ese momento llegaron las vituallas que necesitabamos para la cena a la que habíamos invitado a Robertoo, recién llegado de las lejanas tierras de Paraguay.

Tagliolini al pesto.
LosTagliolini , por supuesto CIPRIANI,

El pesto gusto de hacerlo yo, estaba todo; piñones, nuez, albahaca, ajo, aceite de oliva, queso de oveja, etc.

Comenzaba yo la tarea de pelar los ajos cuando me encontré con una obra maestra de la pornografía vegetal.

Unos dientes de ajo que simulaban una deliciosa Venus desnuda (totally shaved!) con apenas la insinuación de sus labios vaginales.
Al se la quería llevar a la cama. Se lo impedí.

Ustedes merecen ser testigos de esta afrenta de la naturaleza a nuestra moral y buenas costumbres.
Abajo les dejo unas instantáneas. Los relojes son unos Rolex legítimos que Robertoo nos trajo de la nación guaraní.
Al final pedimos unas pizzas al Subte

Juzguen por ustedes mismos.

A TOPE !!

Al fuego con ellos!!

Es esta una nueva sección del blog donde colocaremos a gente que no queremos y que consideramos hace mal. Es una opinión personal de Al y mía y no queremos siquiera rozar la honorabilidad de dichas personas.

Sé que en el plano público del Uruguay hay muchos, pero me parece y Al es acorde conmigo, que es buena cosa comenzar con alguien no muy expuesto a las mieles del estrellato.

Decretamos en acuerdo con su santidad Benedicto XVI al Sr Coriún Aharonian al tercer círculo del infierno* por soberbio, escondeleches y en parte responsable de la pobreza estética de la música popular uruguaya, lograda a través de sus esbirros.

Asimismo decidimos la absorción del sello Ayuí por Sony, para que pase a distribuir lo que a la casa matriz le resulte interesante para el mercado latino.


*Tercer círculo: Metidos en el fango, se encuentran los glotones, los soberbios y los envidiosos; azotados en el suelo por una lluvia fuerte "La Tormenta" y desollados por un cerebro de tres cabezas "El Cancerbero". En este caso acompañados permanentemente de los éxitos de La Vela Puerca y de No te Va a Gustar.

Atardecer de un día agitado

Hoy resultó un día interesante en la prisión. Ahora que acabo de tomar unos mates con este muchacho Fernández Huidobro (será un apellido compuesto o que Fernández solo le suena como a nada?).
Charlamos un rato, quería saber mi opinión sobre la extradición de estos pobres militares a Chile.
Por supuesto que coincidimos.

Ahora que se fué, hago un revisionismo del día de hoy y atónito constato que fué pródigo en visitas y resultados.

Comenzamos la mañana luego de un espléndido desayuno continental, con la visita del Presidente Dr. Vazquez y el Canciller Gargano.

Yo un poco dudaba sobre si dejarlo pasar o no al Presidente. Yo que sé, un muchacho nacido y criado en La Teja! Un delincuente en potencia!
Finalmente mis temores cedieron. Al fin y al cabo es el presidente de todos los orientales. Algo bueno ha de tener.

Efectivamente luego de dos hora o más de animada charla, debo decirles que me resultó un muchacho muy agradable y educado.
Ante sus preguntas lo asesoramos un poco, ya que está acostumbrado a hablarle a la cascarria que lo sigue, pero cuando va al exterior no brilla como debiera refulgir un mandatario de esta tierra.

Como primera cosa le recomendamos que cambiara de juntas, que se dejara de ir a acampar y hacer de cocinero. El está para otra cosa.
Le sugerimos también un rápido divorcio . Ya es presidente y puede prescindir de la que te dije. Hay tanta mina regalada por ahí, inclusive mujeres de bien. Él con su pinta y su labia no debería tener problemas en conseguirse algo mejor.
Le aconsejamos también que suspendiera el encuentro con Kirchner. Un tipo que cuando te habla no te mira a los ojos no es de fiar.
Se fué contento y me pidió permiso para volver.
Le dije que sí.

Mientras hablábamos Al le explicaba al canciller (un viejito simpático, aunque medio craquelé) como hacer para meterle mano a las mujeres en las fiestas y no quedar pegado.
Parece que entendió, veremos, ya tiene malas experiencias en su haber.

A la tarde nos visitó el comité de apoyo a la candidatura de Colafraceshi. Trajeron con ellos al representante de Panini, una empresa italiana que e dedica entre otras cosas a la producción de álbumes de figuritas.
Qieren lanzar un álbum que cuente nuestra vida.

Resulta que en Europa nos ven (a los hermanos Warren) como la última esperanza de la cultura occidental y cristiana en Latinoamérica.
La pérdida de valores, el ascenso de políticos populistas con propuestas ridículas, y además bastante pasaditos de horno preocupan mucho a nuestros amigos Europeos que tampoco quieren que sus quinientos y pico de años de esfuerzo civilizatorio se vaya a la marchanta.

Me gustó la idea y le dije que sí. Tenemos que ponernos de acuerdo acerca del autor. Ellos proponen a Umberto Eco. Yo no estoy tan convencido.
Lástima que se murió Buscaglia Ese sí que escribía bien.

Acababan de irse cuando llegó el ya citado Fernández.
La pucha que fua agitado el día.

Y además sabiendo que hay miles de personas allá afuera trabajando unidas para lograr nuestra liberación.

Sigue dando Orientales la patria!

Sr. Von. Terminemos de una vez por todas!

Mientras ud insiste e insiste con el duelo, Al y yo aquí encerrados estamos preocupados por otras cosas más importante, tales como coordinar la gira de Italo Colafranceshi por la hermosa urbanización de Bella Italia.

Evidentemente su fracaso rotundo ante el sexo femenino le hace necesario dirigir su impulso libidinal hacia otro objetivo. Sea.

Algunas aclaraciones:
Cuando en el comment digo: "En este mismo momento que leo sus desatinadas líneas estoy al habla con Benedicto, que nada dice saber del problema. que los únicos Von que el conoce eran unos que tenían una chacinería en Buchenwald, y se hicieron millonarios haciendo chorizos con carne proveniente del campo de concentración del mismo nombre durante la II Guerra.", estaba hablando ni más ni menos que con el propio papa en persona, solamente separados por una delgada mampára transparente. Benedicto alarmado por nuestra injusta prisión vino a Montevideo para saber cómo estábamos y si necesitabamos algo.

Para comprender este comportamiento debemos recordar la oscura muerte de mi padre Juan Pablo I y el rol que en ella le correspondió al en ése entonces oscuro religioso germano.
Su remordimiento aún perdura.

Pero ni eso, ni que usted provenga de una familia de sanguinarios y deshonestos chancheros son el tema.
El tema para ud es EL DUELO.

Desoyendo todas las declaraciones del consejo de familia, que tienen para mí fuerza de ley, le digo lo siguiente:

El día indicado me presentaré en el Palio de Siena a la hora señalada.
Lo haré con una indumentaria sencilla: Camisa amarilla de manga corta, pantalones al tono y mocasines marrones.
No portaré arma alguna. Ofreceré mi inerme cuerpo al ataque de sus armas. Ni un ademán de defensa intentaré.
Estaré solo ante la muerte.

Llevaré, eso sí una botella del mejor Whisky de malta que pueda conseguir y dos vasos
Los diarios del otro dia dirán si el whisky lo tomamos juntos o si aprovechó mi muerte para robárselo.

No tema por su libertad. He hecho los arreglos con la Justicia Italiana y sus manni pulitti para que ud no sea perseguido en caso de que me mate.

Espero que con esto se conforme y que su alma atormentada por los pecados de sus ancestros y el exceso de semen acumulado por usted, se calme y alcance la felicidad.

Aprovecho este Post para pedirle a Ceryle que venda todas las armas, armaduras, etc que envié en su momento y que entregue lo recaudado a la producción de Canal 10.
Seguramente lo necesitarán cuando comiencen los juicios civiles por su exceso de amor.

La pelota está en su cancha.
Buenas noches

Exportación de Productos No-Tradicionales

El sábado estábamos departiendo amablemente con Al en un par de despachos que el Jefe de Policía tuvo a bien prepararnos para nuestra estadía, cuando una flechita de papel atravesó el espacio sin rejas de la ventana que da a San José.
Intrigados la abrimos. Era un volante
Que país maravilloso el Uruguay.
Ahora exportamos candidatos

















Desde aquí nuestro apoyo a Italo, un tipo que se la jugó siempre por la colectividad italiana.
También exhortamos a todos aquellos que estén en condiciones de anotarse para un puestito en el país que más les convenga. No me cabe ninguna duda de que un senador italiano gana más que uno Uruguayo, y supongo que debe ser la regla para todos los demás cargos electivos.
Desde aquí alentamosa a: el ruso Rosencoff a que se presente como candidato a Alcalde en Irkutsk (dode actualmente vive y lucha Miguel Strogoff "el Cartero del Zar", al Tano Gutiérrez de candidato a concejal en Lecce (Italia) y al Chino Recoba, que ya que no juega nunca, estaría en condiciones de presentarse a las elecciones de diputados provinciales de Gansú (Provincia de la República popular china)

Pd: Muchos de uds estarán asombrados de que continuemos publicando posts a pesar de la interdicción que pesa sobre nosotros. Lo que pasa es que aquí en la cárcel hemos dado con un hacker, y el es el que posibilita ésto.
Que a la final nuestras vidas no van a ser el reflejo de los caprichos de un infeliz que escribe!

LA MUERTE DE UN SEGUNDÓN

Nos enteramos aquí en Jefatura.
Que pena.
Nunca llegó a ser primero.
Segundón de Solé, Luego de Vitorhugo
Inventó "megatónico disparo" y Le decía "Negro el once" a Juan Joya, un moreno peruano que jugaba en Peñarol en la década del 60, lo que le valió una parada de carro histórica de este último.

Como fue tan secundario no pudimos hallar imágenes de él.
publicamos a cambio la de un grande de verdad: DON CARLOS SOLÉ

Supo retirarse a tiempo y regentear una radio (CONTINENTE) donde acumuló deséxitos
"Pida su gol y su música", y el más reciente "Sea ud. juez por un minuto"
Un enconado defensor de la democracia y el peor enemigo del oso comunista
Rn abrazo a su viuda y a MARTINCITO.
Pobre....

Las verdaderas intenciones de Shine Papadópulos

(ella sabe envenenarme en la piel ella lo sabe, ella sabe que por ella es que yo vivo perdido, ella puede cotrolarme y no logro desatarme).

¡Ella sabe!...

Ella sabe envenenarme
en la piel ella lo sabe
ella puede controlarme
y no logro desatarme
ella sabe que es tan fuerte
este hechizo ella lo sabe
ella me hizo prisionero
soy su esclavo aunque no quiero. ¡no!

(Coro)
ella está tan dentro de mi
ella es fatal, está, hay está tan dentro de mi...


Ella sabe que sin ella
solo voy sin rumbo fijo
ella sabe que por ella
esque yo vivo perdido
ella no sabe de olvido
soy su juego indefinido
ella no permite uidas
si te atrapa no hay salida. ¡no!

(Coro)

ella está tan dentro de mi
ella es fatal, está, hay está tan dentro de mi...

COMUNICADO DE BLOGSPOT.COM

ANTE LA GRAN CANTIDAD DE GROSERAS NO CONFORMIDADES REGISTRADAS EN LA AUDITORÍA REALIZADA EN EL DÍA DE LA FECHA AL BLOG : THE WARREN BROTHERS EXPERIENCE, SE DETERMINA LA SUSPENSIÓN DE SU FUNCIONAMIENTO POR TIEMPO INDEFINIDO HASTA QUE SE PROFUNDICE MÁS LA INVESTIGACIÓN.

ASIMISMO SE CITA A LOS SRES. AL-WARREN Y EL-WARREN A QUE SE PRESENTEN ACOMPAÑADOS DE SU ASESOR LEGAL EN EL JUZGADO DE PAZ DE SAN BAUTISTA (DEPARTAMENTO DE CANELONES, REPÚBLICA ORIENTAL DEL URUGUAY) DONDE SERÁN JUZGADOS BAJO LOS CARGOS DE: FALSIFICACIÓN IDEOLÓGICA, INJURIAS, PEDERASTIA, ZOOFILIA, LESIONES PERSONALES ,INTENTO DE HOMICIDIO ESPECIALMENTE AGRAVADO POR PRODUCIRSE EN EL MAR Y HOMICIDIO EN PRIMER GRADO.
DE NO PRESENTARSE POR ROPIA VOLUNTAD EN UN PLAZO DE 48 HS. SERÁN CONDUCIDOS AL MISMO POR LA FUERZA POLICIAL
APROBADO
COMUNÍQUESE
ARCHÍVESE

Shine Papadópulos
Directora Adjunta de Auditoría Blogspot.com

Tarde de Martes agitado

Me desperté mal de la siesta.
Con una mezcla de dolor, asco y dudas.
Soñé que tenía un encuentro sexual con María Marta Serra lima en los momentos de su mayor esplendor (ella arriba).
La opresión causada por un peso insoportable sobre mi cuerpo me hizo despertar.
Al recobrar la lucidez ví que estaba bajo una manatí. Ella me miraba con cariño y fumaba un Parliament .
Me aparté lo más rápido que pude.

Apareció Al a los Gritos
- Zafó dijo la Turca , exclamaba mientras agitaba a los cuatro vientos un diario.
Se acercó a mi y me lo dió. Era un ejemplar de The Guardian con fecha del Lunes.
La manatí le sonrió y Al inmediatamente me dejó y se fue a conversar con ella (Una manera de decirlo).


Me concentré en el diario. En primera página decía
"Se reunió ayer en presencia de su majestad la reina Isabel II el LVII Consejo Mundial de la familia Warren."


Más abajo ampliaba la información

"El encuentro (el más tradicional e importante de su género en el Reino Unido), se llevó a cabo en el castillo de Windsor, y Su Majestad la Reina participó de todo su desarrollo.
Al finalizar, la presidenta del Consejo, Miss Mc Call leyó una larga declaración que incluía todas las resoluciones aprobadas. Resaltaremos dos. Las más importantes:

• Uno de los nuestros ha visto su honor mancillado. Se trata de El-Warren, CEO del Consejo en Sudamérica, quien no ha podido acudir a éste por causas ajenas a su voluntad. El ofensor,un tal VON luego de haber retado a duelo a nuestro familiar, (reto que éste aceptara) , desapareció de la faz de Internet.
  
• Por tal causa El LVII Consejo Mundial de la familia Warren declara Írritos, nulos, disueltos y sin ningún valor para siempre todos los acuerdos y compromisos a que se hayan llegado acerca de esta lid.
• Queda por tanto El liberado de toda obligación de defender su honor, demostrada su honorabilidad y probada la cobardía de su ofensor.

• Queremos por otro lado comunicar al gobierno de la República Oriental del Uruguay que es un orgullo para este Consejo el haber sido elegido por nuestra soberana para anunciar la donación de 20.000 toneladas de Corned Beef de origen uruguayo que sobraran de las raciones de las heroicas fuerzas armadas británicas al finalizar la 2ª Guerra Mundial.
• Es intención de su Majestad que sean volcadas al PANES que con tan diestra mano lleva adelante la maestra Arismendi."

Un problema más o un problema menos?


A lo lejos Al y la manatí retozaban en la orilla como Burt Lancaster y Deborah Kerr en "De aquí a la eternidad"

Mejor me voy

Apasionante descubrimiento!

De la agencia WEN.
Científic@s Británic@s descubren que la vulva de las mujeres emite sonidos.

Al igual que murciélagos y otros animales emiten sonido con una frecuencia más allá del alcance del oído humano, lo mismo ocurre con la hembra humana.
Su órgano emisor y receptor es la vulva.

Ésto se ha dado a conocer recientemente por el equipo de investigación del Women Communications Research Institute, localizado en Bristol U.K.


La encantadora directora del proyecto

Hablamos con Evelyn Vaux MSc, PhD, Directora del proyecto que nos expresó que la teoría original de la investigación partió de una frase de su abuela Glenda: "Si algo tiene labios, fué creado por Dios para hablar"
Bajo esta sólida premisa se comenzaron las investigaciones que llevan ya más de una década.

- Al comienzo, explica la Dra. Evelyn, hacíamos pruebas en laboratorio, pero no había resultados claros. Muchas vulvas se atemorizan ante la observación y manipulación y enmudecen.

Recién cuando pasamos a desarrollar trabajos de campo -en perfumerías, tiendas de lencería, supermercados-, pudimos lograr los primeros resultados concluyentes.

Las vulvas de las mujeres emiten sonidos por encima del rango audible del oído humano,(entre 20 y 20.000 Hz.,) y son recepcionados por el mismo órgano, amplificados por vagina y útero, hasta que finalmente son decodificados en los ovarios.

De las grabaciones obtenidas se han podido identificar llamados.
La casi totalidad dirigido a sus congéneres. Solamente uno (llamado Mating Call) está dirigido a los hombres. Se desconoce su eficacia pero se ha comprobado que su volumen aumenta muchísimo al llegar las mujeres nulíparas a los 30 años.

-Estoy convencida que es posible lograr conversaciones, aunque todavía no lo hemos podido comprobar, continúa la Dra. Vaux.
Hemos formado grupos de voluntarias con la finalidad de desarrollar conversaciones por vía vulvar. Ha habido éxitos, pero no es la norma.

Preguntada acerca de cuales son los tópicos más comunes en esas conversaciones la Dra. respondió
- Básicamente acerca de hombres, ofertas, bondades de cosméticos diversos y sobre todo sobre la mala calidad del servicio doméstico. Este ítem de por sí supera a la suma de conversaciones de todos los demás.


Una foto de las Simpáticas Voluntarias

Y así, con otro descubrimiento acerca de la fascinante naturaleza de la mujer, nos despedimos hasta la próxima

MIND GAMES

Hoy llegó otro mensaje de la Auditoría.
Nos piden les enviemos fotocopia atenticada de la Cédula, el Carné de Salud, Certificado de buena Conducta, la Jura de laBandera y el Certificado de Fe Democrática.
Dudas.
En mi pecho aletea un sentimiento de vaga inquietud.
Algo no está bien.

Si nos hacen la auditoría somos boleta.

Me iré con las minas estas que me invitaron?
A la Diana la conocí hace tiempo, cuando no era nadie. La cubrí de pieles y joyas.
No me dió ni cinco.
Y ahora me invita a la casa?
Y si es una estratagema de mamá para matarme y quedarse con toda la herencia?
Al es capaz de darle todo. Siempre fué su regalón.
Además piensa con la cabeza equivocada.

Por otra parte acá es un bodrio lleno de embarazadas trabajando y adulando al padre de sus futuros hijos.

Debería refrescarme la mente.
Quizás un viaje a África profunda.
Ya no están algunos amigos como Mobutu o Idi Amin, pero algo quedará supongo.

Puede ser.....

Propuesta a estudiar

Dear El-Warren.
My name is Diane Lane, and perhaps you´ve seen me in various movies.
Last week I was having breakfast in the Plaza Hotel (New York) with a very funny old lady. Surprisingly she was your mother.
She told me about your potential and the problems and concerns that you are dealing with.
I had red all the posts that are in your blog, and - let me tell you - my impression was great. Your intelligence and commitment with the people and the inequieties are things that are seldom found
in this times.

My swedish friend Lena
Knowing that you have to be in in Siena this summer, and in order that you will be able to fight in the best conditions and whithout other worries, I am inviting you to my ranch in Kentucky where I raise Thoroughbred horses, to spend spring, before your travel to Italy


The young Jennifer

Apart from me it is also very possible that Lena Olin and Jennifer Garner would join us there.

I am sending pictures of ours, just in case you don´t remember us.
I Expect that this proposition would be good enough for you.
Waiting your answer ASAP,
Yous truly
Diane

Problemas

Acabamos de recibir
esta carta:

Estimados Warren Brothers.

La dirección de Auditoría de Blogspot.com les comunica que el día 15 de Marzo desembarcará en vuestra isla un grupo de nuestros funcionarios que llevarán adelante la tarea de inspeccionar la identidad de la trama realmente llevada a cabo, comparándola con la que ideó su autor.

En caso de encontrar irregularidades, el Blog recibirá una sanción que puede variar desde una multa a la clausura definitiva.
Avisamos con tiempo para que puedan poner en orden toda la documentación.

No descartamos en caso de duda suspender la aparición del blog por el tiempo que estimemos pertinente, hasta lograr una idea clara de que es lo que está pasando allí.

Sin otro particular saluda a uds. muy atentamente


Shine Papadópulos
Directora Adjunta de Auditoría Blogspot.com

Se acabó lo que se daba.

Se terminó Febrero. Termina la siesta. Ahora a sacar la patria adelante.
A trabajar.
O lo dejamos para después de Turismo?

Viva el verano! Edición especial de fin de Temporada

Sí amigos.
Se acabaron las vacaciones. Ya comienza el año Escolar
Y como los Hermanos Warren tienen y convienen, les entregamos este número especial.
Prácticamente para coleccionistas.
Como asumimos que desde que nos siguen ya han aprendido a leer sin ayudas gráficas, nos aventuraremos a publicar sin fotos o dibujos. Sólamente letras sobre fondo blanco.
Además de los urticantes cuestionamientos a los que responde Al, entregamos en este número el relato "Dos Pichis" del conocido autor Paulistano William Carlos Arruda filho, curiosamente ambientada en el Montevideo de fines de los ´60, principios de los ´70.
Y así sin más boato los dejamos en compañía de nuestra amiga la lectura.
Qué pasará luego del 28?
No sé. Veremos
Feliz Carnaval
Radamés Pera.
Redactor Responsable


Dos Pichis
(Andante Nostalgioso)
William Carlos Arruda filho.
Escritor y músico Brasileño, exiliado en Uruguay entre 1965 y 1973
Su obra, abundante y variada fué consumida por su vaca mascota Obdulia en un ataque de ansiedad.
Sólo queda este cuento, atesorado por los hermanos Warren en su mansión familiar.

La mañana estaba fría y, parecía que en el húmedo apartamento interior, el frío apretaba algo más.

El perro estaba echado al lado del primus, tratando de aprovechar algo del calor que despedía el ladrillo cuando la Sra. Bittencourt salió del baño.

- “¿Cómo amaneciste Batuque,? ¿te gusta el calorcito?. Mirá que lo voy a apagar, nos queda poco queroseno, está racionado, y hoy no voy a poder ir a buscar. Además no puedo traer más de cinco litros por vez, no me da la fuerza. A veces hay que estar media mañana chupando frío en la puerta del supermercado hasta que lo empiezan a repartir. No, ya no estoy para esos trotes.

Bueno, vamos a ver si hay algo de carne para vos, menos mal que Don Tito fue ayer hasta una carnicería en el puente Carrasco, y me compró un poco, sino no teníamos nada para comer. Racionan el combustible, veda de carne, este país ya no es lo que era antes”

El perro levantó la cabeza y la miró, alentado por la posibilidad de comer algo.

- “Nada, no queda nada, ¿se la habrán comido las cucarachas?, vamos a tener que salir a buscar algo, voy a traer la correa”

Al sentir esta última palabra, un escalofrío recorrió la espina dorsal del perro; ya sabía lo que le esperaba. A la vuelta desinfección de patas y orificios con alcohol. Dolor.

De todas maneras, ya incorporado, movía la cola por compromiso.

-“¡Te gusta salir picarón!. Por suerte ya no tengo que ponerte bozal.

Después de hacerte castrar quedaste mucho más tranquilo, y, ¡hasta un poco gordito!. Me acuerdo antes, salías como un degenerado a olerle la cola a todas las perras que se te cruzaban, y cuando trataba de desinfectarte la trompita, me mordías. Pero ya no.

Bueno, ya está, vamos.”

Apenas salieron al corredor Batuque sonrió, al fin salía de ese lugar oscuro, húmedo, y que apestaba a vieja y guiso rancio. Ahora por lo menos respiraba aire puro.

-“¡Ay, no se ve nada!, voy a prender la luz, todavía tenemos que bajar dos pisos, y con estos charcos, me puedo caer”.

La Señora oprimió varias veces el interruptor, pero las luces, como todas las mañanas, no se encendieron.

-“Otra vez los degenerados del 103 aflojaron las lamparitas. Claro, vienen a apretar con esas putas de la esquina en la escalera, y quieren oscuridad, como si los padres no supieran, ¡asquerosos!. Quien sabe las porquerías que harán esos. Por suerte mi Batuque querido no hace esas cosas. ¡Batuque, no tires!”.

Al bajar al primer piso, al pasar frente a la puerta del 103 que está entreabierta, se detiene un momento y atisba. Ve a un hombre en el baño, sentado en el water fumando y leyendo el diario.

-“¡Asqueroso, sinvergüenza!” retumbó el grito en los corredores, “ ¡hay que cerrar la puerta cuando va al baño!, ¿no le enseñaron de chico?”

-“¡Pero dejesé de joder vieja conventillera! ¡Esta es mi casa, y en mi casa hago lo que quiero! ¿A usted no le enseñaron a no hacer la vicheta?.”

-“¡Degenerado, poligrillo inmundo, con razón los hijos andan haciendo porquerías en los corredores. De tal palo tal astilla!”.

Al escuchar lo último, el vecino se incorporó a medias, y como pudo, con el diario bajo el brazo y las manos intentando subirse los calzoncillos se iba aproximando a la puerta.

La vieja, que no mascaba vidrio, al ver ese movimiento, decidió tocar retirada, y arrastrada a medias por el perro se despidió susurrando: -“No me asombraría verlos cualquier noche en la cadena de las fuerzas conjuntas a esos degenerados. Claro, con los ejemplos que tienen a mano....”

La luz matinal se derramaba generosamente a través de las ramas, sobre las veredas, templando a los caminantes. Los gorriones desgranaban su repetida canción. De una panadería emanaba el aroma del pan marsellés recién salido del horno.

Un camello ( Vehículo de color verde utilizado por las Fuerzas Armadas a principios de los 70) paró en la puerta de la panadería, y de él bajó un civil. Inmediatamente, el vehículo arrancó, dejando al pasajero con el saludo en el aire. Cabizbajo y murmurando cosas ininteligibles, el hombre entró al comercio.

-“¡No hay nadie que atienda!”, gritó el recién llegado.

-“¡Pero, ¿qué pasa Gutiérrez?!”, dijo el panadero entrando precipitadamente de la cuadra, “¿Problemas?”.

-“No negro, no pasa nada, cuestiones de trabajo. Dame medio quilo de marsellés, de ese que está calentito, y cien gramos de mortadela. ¿El pan lo hacés con harina de la buena, o tiene sorgo?”

-“Menos pregunta dios y perdona”, respondió el panadero mientras pesaba y envolvía lo pedido.

-“ Uno con cincuenta” dijo alargándole el paquete a Gutiérrez.

-“¿Cómo, el pan no es el tarifado?”, fingió asombrarse el cliente.

-“No, ese ya está frío hace rato”, contestó el panadero, “Mire, llévelo, y cuando pueda me lo paga”.

-“Me parece bien”, respondió Gutiérrez, saliendo del local con el paquete bajo el brazo, sin despedirse del panadero.

- “¡ Hijo de puta!, ”, pensó el panadero al verlo salir.

En la calle, la mente de Gutiérrez hervía.

-“¡Qué se creen, no me pueden dejar en la calle así nomás!, yo no soy un pichi cualquiera, a mi me tienen que respetar.

Yo me ensucié las manos por ellos, y ahora por un error, por una boludez...”.

Miró alrededor, no había casi nadie. En la plaza, a media cuadra, dos bichicomes revisaban unas bolsas de basura.

-“Los pichis se salvan porque son dos, pero hoy me saco las ganas con alguien.

Voy a comer a la plaza, ahí hay sol. Lástima que en la panadería no vendan vino, un tintillo no estaría mal”, seguía pensando Gutiérrez.

Llegó a un banco de la plaza, se sentó y comenzó a comer, mientras observaba como se afanaban los peones de una empresa de mudanzas en el edificio de la esquina.

El capataz de la cuadrilla estaba apurado, quería terminar cuanto antes, para almorzar, y así llegar a Maroñas antes de la tercera.

-“Si estos tipos no meten un poco más, no llego” pensaba.

-“¿Usted que opina Don Walter?” le dijo uno de los peones, “¿Le parece que si no hubiera sido por el viaje de Puebla a Guadalajara, le hubiéramos ganado a Brasil?”.

-“Mirá, esas son boludeces del Dalton. Salimos cuartos, somos un desastre.

Métanle con el piano y dejensé de parlotear, cotorras.”

-“Seguro, vos estás apurado porque no tenés que meter lomo”, pensaba uno de los peones mientras trataba de balancear el peso de la mole, que ya estaba a medio camino de su destino en el piso diez.

-“¿Vió que pinta de tira que tiene el tipo que está en el banco de la plaza?”, le preguntó a Walter otro de los peones.

-“Mirá, vos no te preocupes por eso y laburá, sino vas a terminar requechando basura con esos bichicomes. Dale, meté”.

....Lo que más bronca me da

es haber sido tan gil.

Si hace un mes me desayuno

con lo que he sabido ayer.....

La voz de Gardel llenó el aire de la cabina del camión, como siempre a las horas pares. Desde allí, el conductor no escuchaba la conversación de uno de sus muchachos con el panadero.

-“Buen día Vicente, ¿Cuánto le dejo?”

-“Dejame seis casilleros de leche y ocho botellitas de yogur de frutilla”.

-“¿Nada más?”.

-“ Si, dejame dos de crema doble de un cuarto, y veinte paquetes de manteca de 50 gramos.

¡Ah, me olvidaba!, ayer de tarde estuvo la señora del 3684, dice que les dejó en la puerta los envases y el dinero, y no le dejaron la leche”.

-“No sé, viste que ahora los muchachos las roban, se quedan con la plata y venden los envases.”

- “Puede ser, ¿Es verdad que van a dejar las botellas y van a envasar en bolsas de nylon?”

- “No sé. Basta de charla, tengo que seguir, sino el Aníbal se va a calentar,” dijo el muchacho mirando de reojo al chofer.

....¡Chorra!,

vos, tu vieja y tu papá,

¡guarda!

Cuidensé porque anda suelta....

-“!Beto, bajá lo que pidió el señor y vamos!”.

Apenas éste terminó de bajar el pedido, el chofer le dio arranque al motor y el ruido hizo desaparecer al Mago .

El tira seguía comiendo en el banco, y aburrido de mirar la mudanza, comenzó a mirar en derredor, apareciendo dentro de su campo visual la figura de Doña Bittencourt, que a los tirones lograba dirigir a su perro por la vereda de enfrente.

De pronto se interesó por lo que veía

Veinticuatro horas seguidas de trabajo llevaba el oficial Benítez .

-“No es poco, pero a veces hay que hacerlo”, pensaba al salir de la comisaría, “ahora a dormir un poco, y de tarde a vigilar las maniobras de los helicópteros en Pocitos”.

-“Voy a comprar unos bizcochos y yogur en la panadería de Vicente. Espero que termine rápido con el camión”

Gutiérrez se interesaba cada vez más en la Sra. y su perro.

-“Está sola. Una vieja. El perro es chico, con una patada lo anulo. No hay testigos a la vista. Los de la mudanza están muy ocupados, si soy rápido no se dan cuenta. No pierdo nada, Bueno, están los bichicomes, pero esos no cuentan. ´Ma sí, yo se la doy “.

Mientras susurraba esto, se levantó y comenzó a caminar al encuentro de la Señora tanteando la sevillana en el bolsillo de su sobretodo.

Esperó que pasara un solitario auto, y se lanzó a cruzar la calle.

Al oficial le llamó la atención el movimiento del hombre hacia la señora y llevó la mano a su arma. Como era medio torpe tardó algún segundo de más en desenfundar.

Gutiérrez llegó hasta la señora y sin mediar palabra sacó la sevillana, desnudó la hoja y pateó al perro en las costillas.

Batuque chilló y salió corriendo hacia la plaza. En su huida hizo perder el equilibrio a la Señora, que cayó al piso con un crujido extraño.

-“Mierda”, pensó, “me quebré.”

El tira miró desde arriba a la vieja, que pataleaba indefensa en el suelo.

-“Chau viejita”, le susurró al oído, antes del primer navajazo.

- “¡Asesino, Asesino “ gritaba la vieja mientras era apuñalada

- “Asesino, la puta que te parió” masculló Gutiérrez para sí, mientras hundía una y otra vez la hoja de la sevillana en el cuerpo de la Sra. Bittencourt.

Limpió la sangre que manchaba su sevillana en el abrigo sucio de la anciana y cuando se disponía a irse fue alcanzado en la cabeza por la bala.

- “Mala suerte pendejo”, pensó el oficial Benítez al apretar dos veces seguidas el gatillo de su arma de reglamento. (Dos balas consecutivas dirigidas al mismo punto aumentan el daño y aseguran el disparo). Benítez parado en el medio de la calle no vió al camión lechero.

- “Salí animal”, vociferó el camionero que no pudo evitar aplastar al oficial y que al frenar bruscamente salió despedido a través del parabrisas.

- “ ¡Uy, se cae!”, se sorprendió el peón de la mudanza al sentirse arrastrado por el piano que estaba subiendo al décimo piso . Segundos después, ambos impactaron sobre el desvanecido camionero, diez pisos más abajo.

- “Mejor nos vamos che”, dijo un bichicome al otro, "en dos minutos esto va a hervir de milicos, y por ahí terminamos adentro.”

- “Tenés razón", dijo el otro, "vamos para Kibon, creo que hoy de tarde hay maniobras, va a haber helicópteros y seguro que va a ir mucha gente.”

- “Claro,” respondió el primero, “donde haya amuche puede haber ventaja. Vamos”

- “Si, vamos, espero que no pase nada. Con esto me alcanzó por hoy”

- “Bueno, tomá medio refuerzo de mortadela, el resto se lo damos al perro de la vieja, me parece que tiene hambre”.
Los vagabundos se alejaron de la escena , seguidos por Batuque, mientras la mañana se iba llenando de sirenas







Enildo caminaba distraído, no le costaba mucho cuidar las cuatro holandesas del abuelo que, acostumbradas al trillo iban solas a pastar luego del ordeñe de la mañana. El único lugar peligroso era la ruta 11, pero entre semana el tránsito es más tranquilo.

Al acercarse a la ruta, se adelantó , miró a los dos lados y no vió nada.

-"¡Mariposa, Primavera! ¡Julita, Rosa, vamos!", animó a los rumiantes que con paso tranquilo cruzaron la ruta y se internaron en el monte de eucaliptos que rodea a la Colonia Etchepare.

A pesar de lo temprano que era, el sol ya había comenzado a calentar, y junto a la humedad que subía desde la tierra tornaba el ambiente sofocante. Eso, unido a la abundancia de mosquitos hambrientos, cosa desusada para el mes de Setiembre, hizo que el joven apurara el paso, dejando atrás a las vacas, y llegara antes al terreno baldío donde los animales pastaban todos los días.

-"¿Qué hace ese tipo tirado ahí?" se preguntó al tiempo que se acercaba al bulto inmóvil.

El ya había escuchado los rumores sobre los muertos que estaban apareciendo cerca de la colonia, y por eso no se sorprendió.

Tocó la espalda del hombre con una rama, y no hubo respuesta.

Dio vuelta el cuerpo, que estaba boca abajo, y constató que era cadáver. Revisó su boca en busca de dientes de oro, pero nada encontró.

Buscó en los bolsillos de los harapos que vestían al hombre, y nada encontró. Solamente un recorte de diario y una jugada del 5 de oro que se puso en el bolsillo.

-"Pichi mugriento, ni muerto servís para algo" murmuró al inanimado.

La mole de acero inoxidable aceleraba resplandeciente, rumbo a Santa Lucía.

-"¡Metele Jorgito, que no llegás!" pensaba el conductor del camión cisterna.

Se había retrasado algo en la recolección en los tambos, y tenía que apurarse para llegar a tiempo a la usina.

Pasando el peaje nuevo, aceleró, y estabilizó la velocidad algo por encima del máximo permitido.

A Enildo le pareció que el muerto comenzaba a heder

-"Aunque sea temprano, y no hayan comido casi nada, me voy a llevar las vacas", pensó "no sea cosa que se les pudra la leche."

-"¡Mariposa, Primavera! ¡Julita, Rosa, vamos!", apuró a las vacas que, un tanto sorprendidas por la repentina marcha atrás, quedaron inmóviles.

-"¡Vamos carajo!", gritó, y con la ayuda de una vara, azuzó a los animales, poniéndolos en camino nuevamente a través del monte.

-"Papelitos nada más, viejo roñoso.", rumiaba. "Muerto de hambre. A ver la jugada

-¿Qué será? .

-"Es para el Domingo que viene, los números son:13, 27, 32, 01, 02.

Que números feos, parecen letras. Además, no le dio ni para la revancha"

En el camino sacó el recorte de su bolsillo, y antes de llegar a la ruta comenzó a leerlo. Era del mes de Noviembre de 1971, y decía:

"LO QUE EN UN PRINCIPIO ERA UNA FIESTA POPULAR, SE TRANSFORMÓ EN UN INFIERNO , CON UN SALDO TREMENDO QUE JAMÁS PODRÁ OLVIDARSE. Ocurrió en Pocitos, frente al parador Kibon. Un helicóptero de la Armada se precipitó a tierra chocando con otro similar que maniobraba para despegar.Los aparatos cayeron sobre la gente, y el horror, la desesperación y el pánico se apoderaron de la escena.Los primeros informes hablan de decenas de muert...

-¡Las Vacas!, gritó el conductor del camión, que, en una maniobra extrema para evitarlas derrapó y arrastró a Enildo, -que venía retrasado- bajo las ruedas.

Al caer, Enildo soltó los papeles, y el viento se los llevó.

"Y aquí tenemos los números ganadores del 5 de oro.

Son: 13, 27, 32, 01, 02. Y según nos dice el escribano, corresponden a un solo jugador. Fue vendido en el departamento de San José.

Bueno , al afortunado ganador lo esperamos el Miércoles que viene, y recuerde:

¡Si no Juega, no gana!"
Emisión del 5 de oro correspondiente al Domingo siguiente al accidente

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Usted Pregunta y Al-Warren Responde

Estimado Al
Mi nombre es Clorinda y vivo en Villa Muñoz.
Hace treinta años que estoy casada y tengo dos hijos.
Usté no me va a creer pero acá en este hogar era todo felicidad. Hasta hace dos meses.
Para navidad Papá Noel le trajo a los nenes una perrita. Es divina, cruza foster con pomerania.
A mi marido le toca la licencia en enero. Lo pasamos acá en casa y los chiquilines se fueron a lo de los abuelos en Tacuarembó.
Yo veía que mi marido y la perrita se pasaban jugando todo el tiempo. Mucho más de lo que alguna vez jugó con sus hijos. Esto era un jolgorio de corrido.
En Febrero mi marido volvió a trabajar. Llega a casa a eso de las ocho. Me saluda y se encierra en la cocina con la Chispi que lo espera en la puerta. Apaga la luz y pone en la radio un programa de canciones románticas.
Se quedan ahí como una hora. Al final salen y la perrita está loca de contenta.
No sé don Al. Me parece que hacen porquerías allí.
Qué me recomienda que haga?

AL: Creo querida Clorinda que usted está en lo cierto. De ser así su marido podría ser acusado de violación de menores y/o incapaces.
La perrita es tan sólo una víctima de la violencia en el hogar. El verdadero monstruo es su marido.
De todas formas esto requeriría de un estudio detallado, contratación de profesionales, pericias forenses etc.
Deberíamos hablarlo en mi consultorio.
Mi consultorio es en la calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.
Si entre tus hijos se encuentra una chica debes traerla también. Y una foto de la perrita panza arriba.
Apresúrate. No mereces seguir viviendo con un monstruo. Que pague por lo que hizo!
Te espero
AL-Warren

Estimado Al
Mi nombre es Inés y le escribo desde Colonia.
El asunto es así.
Yo tengo vente años, soy rubia, tengo buena figura. Los demás me consideran simpática e inteligente.
Hace dos años que estoy de novia con un chico de 22 años, Miguel.
El es mecánico y tiene su propio taller. No le va mal económicamente.
La verdad es que nos llevamos re-bien, nos gustan las mismas cosas y económicamente la situación es buena.
El Viernes pasado me propuso matrimonio.
Yo le dije que me lo dejara pensar. Tengo dudas. Será amor lo que sentimos el uno por el otro?
Ah. Le aclaro que nunca hemos tenido relaciones, el quiere llegar virgen al matrimonio.
No sé Al tengo dudas. Qué hago?

Queridísima Inés.
Evidentemente Miguel es un buen muchacho y seguramente sea capaz de sobrellevar un matrimonio con felicidad.

Más no es para tí. Tu necesitas más contención. Alguien más maduro, con mundo y calle a tu lado. Aunque te duela dile que no. Es lo mejor para evitar sufrimiento para los dos.
De todas maneras tu consulta merece un estudio más profundo, quizás haya que hacer una tirada de mejillones, en fin. Es in-dis-pen-sa-ble que pases por mi Consultorio
Queda como tu sabrás en Montevideo, en la calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.
Tu felicidad está en mis manos. No dudes un instante. Ya te reservo una cita para mañana a las 16:00 horas.
Ten la precaución de venir bien bañadita y con la ropa interior limpia. Algunas maniobras mántricas no soportan la interferencia estática de la suciedad. Si no puedes no importa. De alguna forma lo solucionaremos.
No esperes más. Puede ser tu última oportunidad para ser feliz.
Cariñosamente
Al

ATENTI !!!. Manga de Atorrantes!!!

Si. A Uds. que leen esto.
Como se habrán dado cuenta nos acercamos al final del período estival, terminado el cual esta publicación abandonará el formato revista veraniega y frívola para volver a centrarse en asuntos más serios y con enfoques de real profundidad.

Pero antes nos vamos a despedir a lo grande.

Un número con Al responde y Lecturas del Verano. Todo junto y al precio de un sólo ejemplar.
Esta oferta no es fácil de empardar

Además hemos elegido especialmente uun autor de gran valía.
William Carlos Arruda filho, el mejor escritor de Pirassununga (SP).

Viene chato Febrero, a mover las cabecitas!!


Los dejamos con una foto de la gente linda del verano

Gisselle y Ramona Cardone. Infantas del Grecia y Prusia regodeándose en Punta Espinillo

Necrológicas II

Este es un post que nunca hubiera querido escribir.
Ha muerto Winston Bolaños.

A muchos nada dirá este nombre, pero a los aficionados uruguayos al box probablemente tampoco.

Winston nació con el sino de ser hijo natural.
Su madre, lavandera de la zona de Villa Colón.
Su padre (que tuvo la hidalguía de reconocerlo), Roberto Bolaños, más conocido como EL Chapulín Colorado.
Éste estuvo en Montevideo allá lejos y hace tiempo dando de comer a los animales de un circo mexicano en gira por esos lares.

Winston frecuentó desde su temprana adolescencia dos de los templos donde se rinde culto a la masculinidad: el gimnasio y el boliche.

En el gimnasio trabajó durante años como equipier.
En el Boliche aprendió de la vida.
No lo suficiente

Absolutamente negado para el deporte de los puños, soportó durante toda la década del 60 más de cuarenta y cinco golpizas abrumadoras.
Jamás superó el cuarto round en ninguna pelea.

Finalmente lo retiraron porque no respondía casi a ningún estímulo. Su pobre cerebro tantas veces machacado estaba descansando.

Tras su retiro forzoso era común verlo por las calles haciendo amagues y tirando golpes.
Esto lo hizo ir preso varias veces. Al no distinguir (había quedado casi ciego), golpeaba a diestra y siniestra y hubo varios casos de intolerantes transeúntes golpeados que lo denunciaban en la 22ª.
Encerrado, pasaba horas hasta que nosotros -la barra del café Los Laureles- lo rescataba y lo devolvíamos al boliche. Allí se emborrachaba y quedaba tranquilo

Una vez me confesó que había elegido el box, pero que lo que el realmente quería ser era funcionario municipal.

Lamentablemente su confesión llegó tarde. Ya irremisiblemente estropeado.
El Tito Galarza hizo tanteos con algunos caciques políticos de la zona.
Fué imposible colocarlo.
Cuando llegaron los militares fuimos en grupo el ESMACO para pedir por este humilde héroe de fistiana y por un puesto en la Intendencia.
También nos fué negado.

Recién en el año 1984 el Intendente de turno, a instancias de Cristina Maeso (en esos momentos amante de Al) le otorga un cargo de cuidador de la Plaza 12 de Octubre.
Había que ver la alegría en el castigado rostro de Winston!
En realidad había que adivinarla ya que sus rasgos desfigurados por el castigo recibido no dejaban traslucir sus emociones.
Sus mugidos sí lo delataban.
Esa fue noche de festejo en Los Laureles.
Su labor como cuidador de la plaza distó de ser eficiente, ya que generalmente pasaba borracho. Además la botijada de la zona lo había tomado como blanco móvil para practicarse en el tiro con honda.
Cómo lloraba su anciana madre al curarle las heridas.!!

Finalmente al llegar el Comunismo al poder en Montevideo lo cesan en una reorganización que hace desaparecer el cargo.

Desde entonces subsistió de la caridad ajena.
Hoy su noble corazón dejó de latir.
Ojalá que allá arriba Diosito santo sea más justo con el.
Buenas Tardes.

Encantadas. Más información sobre el golpe. Cobertura exclusiva a cargo de Carlos Giacosa

-Buenas noches amigos. Aquí Carlos Giacosa transmitiendo en exclusiva desde las Islas Encantadas donde ayer se produjo un golpe de estado que derrocó en forma violenta a la Reina Abut.
Como por la diferencia horaria no pudimos transmitirlo en vivo, lo hacemos ahora en diferido.


Todo comenzó antenoche.
Se encontraban El y Al reunidos comiendo un conejo a la parrilla cuando Al dijo:
- Pues menudo par de gilipollas que somos!
El, sabía que cuando Al hablaba como traducción de editorial española, algo importante estaba por acontecer.
En silencio se preparó a escuchar
- Hace meses que estamos aquí y somos tratados como turistas permanentes por estas ignorantes.
Yo hasta me he tenido que follar a la reina tío. Eso ya fue demasiado. Esa soplapollas no sabe ni de que viene la cosa.
Aparte por lo que pude averiguar las otras mujeres no la quieren demasiado.
Es nuestra hora de dar golpe.
- Querés decir que tendríamos que derrocar a la reina y gobernar nosotros?
- Por supuesto tío. Las chavalas están todas conmigo. La vieja no tiene más defensa que unos eunucos, cuatro o cinco que tiene encerrados en su chiringuito.
- En el fondo no te falta razón. Ya estoy medio aburrido de andar a la bartola.
Derroquemos a la reina!
- Eso! Así me gusta chaval!. Pronto serás el emperador de estas islas!
Vamos!
Y así en medio de la noche salieron los intrépidos hermanos en búsqueda de la gloria, la democracia y la libertad.

Cuando llegaron al poblado, la Reina, de pie sobre una destartalada tarima estaba recibiendo una a una a las súbditas.
Esta simulación sobrevivió en el tiempo a cuando los soberanos realmente escuchaban a sus gobernados y actuaban en consecuencia.
Esa importante función había quedado reducida -por la ignorancia generada por siglos de matriarcado- a un mero intercambio de murmullos.
De todas maneras se mantenían las formas dentro de lo posible. Acudía toda la población y se rodeaba la ceremonia del máximo fasto .

El y Al se miraron y sin una palabra coordinaron las acciones.
El se acercó a la reina por delante, Al por detrás.
En audaz acción El subió los tres escalones que llevaban a la tarima y sin decir palabra empujó a la vieja .
Al sabiamente colocado en cuatro patas hizo de punto de apoyo.
Casi en cámara lenta se vió caer a la desdichada. Se desnucó al llegar al piso.

Un silencio espectante congeló a todos. Actores y público.

Aprovechando ese momento Al corrió hcia la choza real y sacó uno de los tantos arcones que la vieja guardaba con espejos y chafalonías.
Desparramó su contenido sobre el piso, delante de las mujeres.
Éstas enloquecieron.
Primero arrasaron con todo lo que había.
Luego se pusieron a los pies de El en actitud de adoración.
Mientras esto sucedía Al agarró a los eunucos y los tiró a las arenas movedizas (ver foto post anterior)

En menos de una hora no quedaba vestigio alguno del reinado de Abut, ni su cadáver, que llevado en andas por las mujeres enfurecidas por aquel amarrocamiento de riquezas, fue arrojado a las fauces ardientes del Corocotó, único volcán en actividad de las islas.










Una visión de Al retirándose a descansar




Una vez finalizado todo este desarrollo se procedió a una rápida coronación de El-Warren que se proclamó como emperador de las Warren Islands (como pasaron a llamarse)
Su primer decreto fue la restitución del Derecho de Pernada
Otra de sus primeras medidas fue nombrar a su hermano Al-Warren como Primer ministro.
A pesar de la confusión reinante pudimos acercarnos y tener un breve diálogo con el novel monarca.
- Aquí su alteza, somos de Uruguay!!
El-warren, majestuoso se aproximó a nosotros
- Buenas nochas. Carlos Giacosa para Montecarlo Televisión Canal Cuatro.
-Diga usted
- Que mensaje tiene para darle al pueblo uruguayo?
- Que no se preocupen, que sigan con lo suyo, y que los vamos a apoyar en todo lo que necesiten.
- Cuáles son las principales urgencias de su recién estrenado mandato?
- Bueno, en pocos meses va a comenzar la parición de todas estas mujeres y no tenemos palanganas ni sábanas. Vamos a hacer una importación urgente. El agua si la podemos calentar.
- Y que otra cosa?
- Despacito y por las piedras. Vamos a esperar la parición. Después vemos.
- Muchas gracias Alteza
- De nada, y mándele un gran abrazo a ese fabuloso y solidario pueblo uruguayo que nos apoyó constantemente.

Este fue el reporte del Golpe de estado. Permaneceremos en las islas hasta que la noticia lo requiera.
Desde las Warren Islands, Carlos Giacosa para Montecarlo TV, Canal Cuatro







Una foto del Nuevo, Sabio y Valeroso Monarca

Último momento!

¡¡Golpe de Estado en las Islas Encantadas!!

Ampliaremos......

Silencio Cerebros Tabajando...

Que impresión más desoladora causa recibir felicitaciones automáticas emitidas por empresas de la que uno es o ha sido cliente.
A que genio del marketing se le habrá ocurrido este triste mecanismo?
Seguro lo felicitaron y lo nombraron Vp.
Es que piensan con el bazo?¿o con el vaso?
Lamentable

Sin solución por el momento

Amigos, como Uds. sabrán, hace ya un tiempo que tenemos una cita de honor con el Sr Von fijada para ser llevada a cabo en Siena, en agosto de este año.

En principio este compromiso iba a ser a muerte. Como corresponde.

Últimamente he recibido correspondencia de mi contraparte pretendiendo devaluar este encuentro en una burda parodia gastronómica.

Esto último, sumado a mis propias dudas acerca de la procedencia del duelo en sí, me han llevado a recurrir al más alto tribunal que se me ocurrió. ·
La Corte Internacional de Justicia, con sede en La Haya (Países Bajos).

Transcribo mi nota y las respuestas recibidas en el curso de la tramitación del reclamo:

Su altísima excelencia

Juez internacional de la

Corte Internacional de Justicia

Dr. Rinus Van Maalderen

Estimado Jurisprudente.

Como seguramente esté al tanto del tema que le voy a plantear, le ahorraré los detalles.

Básicamente el tema es así:

El Sr. Von me ha desafiado a duelo por un tema que ya ni recuerdo. A este desafío respondí afirmativamente en forma inmediata. Una vez acordadas las condiciones del mismo, y transcurrido un plazo considerable, el propio desafiante me propone trocar el duelo por una cena.
Sumo a este planteo, a todas luces improcedente, la diferencia de clases que hay entre los promitentes contendientes. Por mis venas corre azul la sangre, delatando mi alta cuna. Por el sistema circulatorio del Sr. Von corre vulgar roja sangre, más roja aún por las masivas cantidades de salame con colorante que viene de consumir durante el verano.

Quisiera que dictaminaran si esta justa corresponde o no.

Sea cual sea vuestra determinación, le agradezco desde ya la atención que le prestará al tema.

Atentamente

El-Warren Coolighan
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Estimado Warrencito

Te respondo personalmente en honor al recuerdo que tu madre despierta en mí. La conocí en uno de sus viajes a Europa en la posguerra. Ah, cuantas cosas compartimos!.

Recuerdo especialmente el dulce de leche y un lunar en su pecho izquierdo (perdón por la digresión). Es una gran dama y puedes contar conmigo para lo que necesites.

El problema ahora es que estamos desbordados de trabajo. No del que se supondría: juicios, dictámenes, etc. Es que nos han llenado de cosas.

Una empresa finesa y otra española nos han regalado material de oficina en tanta cantidad y variedad que tuve que ordenar a todos los empleados que se robaran todo lo que quisieran de ese material ya que no nos cabía en los depósitos. Aún así todavía tenemos pasillos enteros llenos de resmas de papel, cajas de clips, grapadoras, y papeleras entre otras cosas.

Por otro lado estamos recibiendo de Argentina cajones y cajones de alimentos: manzanas de Rio Negro, Vinos de Mendoza, y carne, toneladas de exquisita carne de novillo de las pampas argentinas (es más rica que la de ustedes). Tuvimos que destinar la mitad del presupuesto para comprar refrigeradores y freezers.

Como si esto fuera poco también recibimos dos toneladas de ejemplares de un libro sobre la vida de vuestro actual presidente. Realmente no sabemos que hacer con ellos.

Y por favor te pido hables con un tal Fasano que tiene un diario que se llama “La República”, y pedidle que no moleste más con su controversia con el gremio de los repartidores de diarios.
Nosotros no tenemos nada que ver.
Y que no mande más ejemplares del diario, que aparte de parecer muy malo (por el diseño, el papel, etc.) no puede ser leído aquí ya que casi nadie habla español.
Las hojas de los ejemplares desarmados por el viento tapizan los pisos de corredores y oficinas distrayendo al personal que se dedica a hacer avioncitos, animalitos y diversas artesanías en papel maché, en vez de atender sus ocupaciones.

Que en fin esto es un despelote y no te puedo atender.

Pasa a Oficina De Asuntos Extrajudiciales .

Ellos seguramente podrán ayudarte

Saludos a tu madre cuando la veas

Atte

Dr. Rinus Van Maalderen

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Estimado Sr. El-Warren Coolighan

El honorable Dr. Van Maalderen nos ha pedido que nos expidamos rápidamente sobre su espinosa consulta. .

Consultamos al Alto Tribunal de Honor del Reino Unido.

Éste se disolvió en 1936 al enterarse de la abdicación de Eduardo VIII para casarse con una actriz norteamericana. Todos sus miembros se suicidaron ese día y los archivos fueron quemados.

La otra referencia que teníamos era el Tribunal de Honor de los Celestes Guerreros del Emperador. Su sede era en Nagasaki, Japón. Fue arrasado por una bomba atómica.

Nos quedamos entonces sin fuentes a las que recurrir.

Lamentablemente no podemos ayudarle
Yo que sé, busque en internet.

Por la Oficina De Asuntos Extrajudiciales

Willy y René Van der Kerkhof

(Si sale un picadito nos prendemos)

Y así, sin solución, vago por la isla sin saber que hacer....

Exclusivo! Gran Avance Diplomático Privado

Siempre sostuvimos amigos que la iniciativa en materia económica debe partir del sector privado y que el estado lo único que hace es complicar las cosas con sus regulaciones, sus aduanas y sus IRS.
Pue bien, lo que ni el gobierno argento ni el uruguayo (no me extraña tratándose de la colcha de retrasos) han podido lograr, está a punto de ser logrado por el esfuerzo de los hermanos Warren.
Hemos adquirido un terreno en las orillas del Lapinlahti Lappviken (Helsinski) de dimensiones similares al de la planta de Botnia en Fray Bentos.
Mediante algunas artimañas, engañifas y sobornos, hemos conseguido un paquete tecnológico gemelo al de la planta uruguaya.

La instalaremos en nuestro terreno en pleno centro de Helsinski.
El propio Alcalde Jussi Pajunen, (en la foto saliendo de nuestra piscina estructural) encantado con la iniciativa nos exoneró de impuestos hasta el año 2015

El asunto es así.
Como la planta de Fray Bentos no trae ningún problema, Finlandia (ni sus ecologistas) tiene ninguna intención de bloquear nuestro proyecto que dará trabajo a miles de inmigrantes.

Servirá además como planta piloto para el desarrollo de nuevos productos (por ej. papel higiénico con sonido)

Seguramente con el aumento de diversidad étnica y actividad en la región, lograrán bajar la alta tasa de suicidios.
Esto es ver a Caruso por tres pesos.

La filial de pis verde (Greenpeace) de Suomi (así se llama este simpático y frío país) se comunicará con la filial argenta para que no compliquen más y se dediquen a despetrolar pingüinos en Chubut

Así se hacen las cosas señores...

Ud. Pregunta, Al-Warren Responde

Estimado Al
Me llamo Roberta, tengo 22 años y le escribo porque tengo una duda muy grande.
Se trata de mi novio Enrique.
De un tiempo a esta parte se baña más de una vez por semana, se compra ropa que combina los colores, se aplica cremas, y en vez de ir a comer un choripán a la esquina, me lleva a comer aPizzerías.
Y come la muzzarella con cubiertos!!
Además me vive dando consejos de belleza.
Cumplirme, lo que se dice, cumple, pero está todo como más lisito y perfumado.
Me gustaba más antes.
Le pregunté que le pasaba y me dijo que ahora el era un METROSEXUAL
Nunca había escuchado hablar de eso. Mis amigas tampoco.
Mi padre por las dudas no lo deja entrar a casa por miedo a que sea contagioso.
Al. Qué es eso de Metrosexual?
Roberta de la Unión


Ay querida! Te han engañado como a la mejor.
En rigor el Metrosexual es un ser mitológico, creado en la antigüedad por las enfervorecidas imaginaciones de miles de mujeres solitarias (o mal atendidas)
Se trata de un hombre cuyo miembro viril se mide en metros, no en centímetros.
Se han encontrado en ruinas de diversas culturas antiguas, representaciones gráficas de este ser.
Lamentablemente para las mujeres no existe.
Como reemplazo, el imaginario popular ha endilgado a diversos deportistas de nota, portentosas características similares, y los ha nombrado con motes alusivos: "Tantor", "Taburete", etc.
Lo que yo creo es que tu novio está pasando por una etapa de confusión acerca de su personalidad.

Lo mejor sería que ambos visitaran mi consulta particular donde podremos profundizar algo más.
Mi consultorio es en la calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.
No te dejes estar. Lo tuyo requiere de rápidas decisiones
Se despide con un beso cariñoso
Al-warren

Nos Escriben desde el interior
Estimado Sr. Al,
Mi nombre es Tomasa y le escribo desde Piedra Sola (Tacuarembó)
Mire lo molesto porque tengo un problema.
Mi marido me viene todos los días con unas manchas en la ropa que por más que friego y friego no se las puedo sacar.
Además desde que empezó con esas manchas ya no duerme más conmigo y siempre está de mal humor
El dice que es vómito de ternero guacho.
Siempre en la entrepierna de los pantalones.
Que quitamanchas me recomienda?

Tomasa: lo del quitamanchas es sencillo. Basta verter un chorro de ácido nítrico concentrado sobre la mancha y esta desaparecerá en minutos (atención, utiliza guantes al aplicarlo)
No solo desaparecerá la mancha sino que tu marido recibirá una dosis de frescura adicional cada vez que se ponga los pantalones.

Lo que no es tan sencillo es evitar esas manchas.
Deduzco qe la belleza no es tu principal atributo.

Te sugiero que me visites en mi consulta particular en Montevideo donde te podré demostrar algunas técnicas para superar el problema.
Mi consultorio es en la calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.

Se despide con un beso cariñoso
Al-warren

A tod@s l@s interesados: Al-Warren atiende en su consultorio todos los días de 10:00 a 12:00 y de 15:00 a 20:00. Recomendamos pedir hora.
Reiteramos dirección y teléfono: calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.

Dos apuntes sobre la realidad

El hecho, querid@s lector@s de reciclarnos estacionalmente como leve revista veraniega, no implica que nos hayamos olvidado o que ignoremos los grandes hechos de la actualidad mundial.

Si bien la comunicación con MVD estuvo interrumpida por un tiempo debido al sentido deceso de nuestro albatros mensajero"Baudelaire", he descubierto en estas islas un ave fabulosa.
Enormes bandadas de estos animales cubren el cielo cada rato.
Se trata del "Ganso Salvaje II La Revancha".
Como no conocemos su nombre científico no lo ponemos.

Esta magnífica ave posee tres cualidades que la hacen ideal para el envío de mensajes:
Un complexión robusta y una resistencia que le permite volar durante semanas sin parar.
Son tan tonotos como las palomas, por lo que resulta muy sencillo entrenarlos.
Y finalmente una característica de su plumaje. Para defenderse del agua excretan una especie de goma donde se pueden pegar papeles de cualquier tipo.
De este modo hemos logrado reestablecer la conexión con MVD (capital mundial del mundo occidental), desde donde nos llegan diversas noticias.

Una de ellas es la no presencia de nuestro presidente Dr. Vazquez en la asunción de la presidencia de Evo Morales en Bolivia.
Paradójicamente nos parece muy bien.
No olvidemos que este señor, junto a otro que puede salir presidente en Perú, representa (es) indígena autóctono de América. (eso sin mencionar que su esposa era sirvienta).

Hay una lección que la historia nos da y no debemos olvidar.
Cuando llegaron los conquistadores europeos a estas tierras, lógicamente trataron de hacerlas producir. Qué mano de obra había en la vuelta?.Los indios.
Pero no les gustaba trabajar.
Esto obligó a que se organizara el mayor tráfico forzoso de gente que haya existido.
La llegada de los africanos a américa. Ellos no tenían problema con la diferencia horaria ni nada. venían y laburaban, y por si fuera poco, además de laburar como negros (valga la redundancia), inventaron el Jazz, el Charleston, la cumbia y el rock entre otras cosas que baila la juventud. Compárese ésto con el arco de Tacuabé.
Lo que hacían bien algunos de estos indígenas era pelear. Por eso En Uruguay los tuvimos que matar a todos.
Los que quedaron con vida por ahí, ni peleaban ni laburaban. Qué ejemplo para la juventd!!
Ante el peligro de volver a 1492 o antes, me parece entonces atinada la actitud de nuestro presidente.

El otro tema candente es el de las papeleras.
Por supuesto que estamos de acuerdo con nuestro gobierno, y rechazamos completamente la odiosa actitud del caudillo entrerriano (recuerden que uno de ellos traicionó a Artigas) y de sus socios de Greenpeace (que traducido al castellano curiosamente significa orina verde).

Las papeleras son hoy por hoy una prioridad en la realidad humana del siglo XXI y no podemos dejar que factores externos impidan su instalación. Si bien las inversiones vienen de países extranjeros, y que nunca han salido campeones del mundo, debemos aceptar que por algo ha de ser.

El Frente Antipapelera maneja dos argumentos fundamentales:
a) el Ucalito
b)Las papeleras en sí.

El Ucalito.
este magnífico representante de la familia arbórea proviene de Australia. Dicen que es malo. Porque será que los Australianos no lo eliminaron? (como han hecho con nosotros para Alemania 06).
Les respondo, porque no pasa nada.
Además es el hábitat del simpático Koala.
Hoy por hoy en RODELU tenemos un montón de Ucalitos y ningún Koala..
En este momento qe hay superpoblación de koalas en Australia. Despierte Dr. Lescano! Haga traer unos miles y serán un nuevo atractivo turístico!. Es que hay que avivarlos de todo?.

Las Papeleras en sí.
Imprescindibles en cualquier dormitorio, escritorio, u oficina. Vamos a seguir trayéndolas de
China?
Hagámoslas aquí, con nuestros nobles materiales naturales y la sabiduría ancestral del hombre del interior. Después a venderlas a todo el mundo.
No puede fallar.
Y si contaminan algo, le echamos creolina y ya está. Desodorizamos todo.
Creo hasta aqui haber rebatido todos los argumentos posibles. Si se les ocurre algún otro me lo comentan.
Fíjese si apoyaremos estos emprendimientos que para la próxima entrega ibamos a publicar en la sección bricolage; cómo hacer una papelera con un teléfono roto y papel maché.
No lo haremos por no perjudicar las inversiones.
Desde estas islas encantadoras
saludos