domingo, enero 29, 2006

Lecturas De Verano II

Continuando con nuestra prédica de hacerles la vida más plena, y además con la finalidad de reparar una injusticia publicamos para vuestro disfrute la última obra de Elber Gazzinari. Permanecía inédita hasta hoy.
Les gustará

En La Noche


Elber Gazzinari

Agosto 1999
Desde el comedor, mientras tomaba el café que recién había terminado de preparar a las apuradas, Divak observaba a su mujer que dormía en la habitación, apenas iluminada por el reflejo amarillento de la luz del baño.

Yacía desnuda bajo la ropa de cama desordenada. Sus piernas, escapadas a las sábanas, dejaban poco lugar a la imaginación.

Dejó vagar su mirada morosamente desde los pies hacia arriba, y se detuvo en el nacimiento de los muslos.

Animado por la visión, dio un paso hacia ella, pero se detuvo.

Miró su reloj; no tenía tiempo. Debía estar en el aeropuerto a las 6:30 AM .

Encendió la radio.


"....El informe de la Dirección Nacional de Meteorología anuncia que seguirá el calor .

En Montevideo, la temperatura mínima esperada es de 16ºC, y la máxima se espera para esta tarde, cuando el termómetro trepará hasta los 28ºC..."



Fue hasta el escritorio, y comenzó a escribir un mensaje en el bloc de notas para que Leonor leyera al levantarse.

Cuando terminó leyó lo que había escrito. Le gustó. Algo cursi y pretencioso quizás, pero bueno, que puede esperarse de un vendedor.

Dobló la hoja cuidadosamente y en silencio atravesó el apartamento. Entró al dormitorio y deslizó el papel bajo la almohada.

Antes de irse la besó en la frente.

Ella murmuró algo entre sueños y dio vuelta la cara.

Divak suspiró y la tapó, acomodando las sábanas con eficiencia.

Apagó la luz del baño, y se dirigió a la cocina donde dejó la taza a medio tomar.

Recorrió el apartamento, apagó la radio, la computadora y las luces.

Tomó su portafolio de la mesita de la entrada y abrió la puerta para salir.

Al hacerlo, la luz del corredor iluminó un retrato de ella. Detuvo su movimiento, lo miró un instante y luego cerró la puerta.

En el ascensor al bajar, pensó en pedir un traslado o algo así. No soportaba más esos viajes que lo alejaban de Leonor.

En los cinco años que llevaban juntos había calculado que, al menos un año y medio lo había pasado viajando

Al llegar a la vereda, el taxi que había pedido para las 6:00 AM, lo estaba esperando.

Apenas se cerró la puerta, luego de escuchar el ruido de las llaves , Leonor se incorporó malhumorada.

Había estado despierta todo el tiempo, inmóvil, esperando que él tomara la iniciativa, pero no se le dio.

Ni una caricia.

-"Se despidió como si yo fuera su hija", pensó .

- "Y encima me deja cartitas el imbécil"

Agarró el papel que estaba debajo de la almohada y, sin leerlo, hizo un bollo y lo tiró a un rincón.

Se sentía ofuscada, molesta, insatisfecha, pero esta acción pareció calmarla.

-"Ya va a pasar" se consoló.

Se levantó y se puso una camiseta usada por él.

- " Su olor, es lo único que me deja."

Fue hasta la cocina, dejando todas las luces prendidas en su camino, abrió la heladera y sacó una caja de jugo de manzana a medio consumir.

-"No abras la heladera descalza", se dijo a sí misma.

- "No papito", ironizó con voz aniñada

Al tomar directamente de la caja derramó un poco en la camiseta y algo cayó en el piso.

Dispersó el líquido en el suelo con el pie descalzo dejando una mancha grisácea sobre el amarillo pálido de la cerámica y se dirigió al living.

Antes de salir de la cocina vio la taza sobre el mármol, se encogió de hombros y se dirigió al sofá. Arrellanada, encendió el televisor y lo dejó en MTV.

A los diez minutos dormía.

A la noche, al llegar Divak al hotel, luego de un día entero visitando oficinas y hablando con empresarios, lo único que quería era darse un buen baño, comer algo liviano, y acostarse.

Luego de bañarse pidió una llamada a su casa. Nadie, sólo el contestador. Dejó el mensaje, y mientras se vestía ojeó los diarios uruguayos que le dieron en el avión y que no había tenido ganas de leer.

Todos hacían énfasis en noticias policiales, asesinos seriales, crímenes sin resolver. Nada de eso le interesaba.

Para peor el vecino de asiento se había quedado con los suplementos deportivos.

Habían pasado veinte minutos de las nueve y Leonor no llamaba. Decidió bajar al restaurante a cenar.

Al bajar avisó en conserjería que si llegaba alguna llamada para él le encontrarían allí.

Rivaldo, el mâitre, le reconoció apenas ingresó y le indicó la mesa en que siempre se sentaba.

Hacía ya doce años que viajaba a San Pablo regularmente y siempre se hospedaba en ese hotel.

Éste, había agotado ya sus años de esplendor pero mantenía su estilo.

Pidió carpaccio y agua mineral.

Durante la cena recibió dos llamadas de la empresa. Nada de su casa.

Al pasar por la conserjería rumbo al ascensor el empleado le indicó que había un llamado para él. Ya en el reservado le pasaron la comunicación.

Era ella.

Su voz fresca se derramó en los oídos de Divak

- "Hola Víctor, mi amor, ¿cómo estás? Apenas llegué levanté los mensajes del contestador y vi que me habías llamado"

- "Si , te llamé hace un rato largo. ¿Cómo pasaste? Al irme dormías y no te quise despertar. ¿Dónde estabas?"

- "Fui a la redacción, había un problema con la edición de unas notas y si no lo solucionábamos hoy se iba a atrasar el cierre"

- "¿Y no lo podían resolver ellos?, ¿por qué te tenían que llamar?"

- "Ya te conté que el jefe de redacción es un inútil, no sabe decidir nada. Entonces me llama por cualquier cosa. Además me parece que le gusto."

- "Eso no es de extrañar, ¿Acaso puede haber algún tipo al que no le gustes? Pero así no podés seguir. En cuanto vuelva voy a hablar con el fulano , ¿cómo se llamaba?"

- "Se llama Elder, y no vas a hablar nada, esto es un problema mío y yo lo voy a resolver"

- "¿Se llama Elber?"

- "No, Elder. "

- "Bueno, no vamos a discutir por eso. ¿Te gustó el papel que te dejé bajo la almohada?

Mientras hablaba, vestida solamente con la camiseta de su marido, Leonor caminaba frente al ventanal que daba al parque, se sentaba frente al televisor o jugaba con los iconos de la computadora.

- "Claro mi vida, me encantó, además te extrañé mucho todo el día", mintió ella con naturalidad mientras colocaba un CD en el equipo de audio y subía el volumen.

La música tronó en la sala

".....Me dicen el Desaparecido

Fantasma que nunca está

Me dicen el desaparecido

Pero esa no es la verdad

Yo llevo en el cuerpo un dolor

Que no me deja respirar..."[1]

Divak comprendió que había llegado la hora de la despedida

- "Bueno mi vida, me voy a dormir, estoy liquidado"

- "Chau , llamame mañana, te extraño"

Luego de cortar Divak subió a su habitación, se acostó pensando en ella y tardó bastante tiempo en dormirse.

Leonor se preparó una ensalada que comió en la cocina, y se quedó hasta tarde mirando películas viejas en el cable. Cerca de la una, se fue a acostar.

Se sacó la camiseta, y antes de apagar la luz, recordó el papel que le había dejado Víctor.

Miró al rincón, y allí estaba, intacto.

-"Menos mal que vino la limpiadora", pensó.

Fue hasta el rincón, recogió el papel, y se acostó para leerlo.

Para L.(Heart of the Sunrise)

Inexplicable, como la compulsión que lleva a los lemmings a arrojarse a las aguas del Báltico y que me llevó a zambullir, perdida ya la cordura, en las no menos recelosas aguas de una mirada.

Primario, como la necesidad de coronar los erguidos picos que forman tu relieve, a los que trato de conquistar sin organizar expedición ni contar con ayuda alguna.

Ya condenado, perdida toda esperanza, dedico mi vida a explorar cada centímetro de tu geografía en una tarea sin redención posible.

Es el ansia de aprehender tus arterias, tu carne, tu piel.

De bucear en tus ventrículos, de aspirar en la rosada terneza de tus alvéolos.

Es esa lucha sin cuartel que libramos en una lid reducida. La que en el intento de conquista de la inexpugnable matriz lleva a la invariable derrota de la espada.

Es el descanso al abrigo de tu arbusto

Es la sangre que nos precede y se unirá para formar nuevos ríos que correrán por otros cauces.

Es el vacío que duele, el hambre que no será saciada.

Víctor

Mientras leía, una lágrima rodó solitaria, límpida, por su mejilla derecha. Cuando se durmió ya estaba seca.

Divak amaneció descansado, se dio un baño rápido y bajó a desayunar. Era demasiado temprano, y todavía no estaba abierto el restaurante.

Se sentó en el lobby y volvió a pensar en su esposa.

Recordó el momento en que la conoció, un verano en París, hacía seis años ya. La vio y se volvió a enamorar de su imagen.

El resto del día fue similar al anterior, con la diferencia que no podía sacarse la imagen de Leonor de la cabeza.

Eso era normal para él, el segundo día era siempre el más difícil

A la noche no recibió ningún llamado.

Intentó con su casa, pero solo pudo dejar el mensaje.

Esa noche se acostó nervioso. Pasó toda la noche dando vueltas en la cama.

Un presagio oscuro le oprimía el corazón

Al amanecer el repiqueteo incesante del teléfono lo despertó.

- "Hola"

- "Alô?, Divak?...."

TO BE CONTINUED



[1] Manu Chao "Clandestino"©1998

viernes, enero 27, 2006

ATENTI !!!


La opróxima entrega de lecturas para el verano (mañana o pasado ) será un cuento inédito del grandioso y desconocido autor nacional: ELBER GAZZINARI
No se lo pierdan!!

jueves, enero 26, 2006

Nazarena Fassi. Toda la VERDAD !!

Desde Punta del Este AL-Warren

Enmarcada en la arbórea vegetación formada por vetustos robles y talas, la piscina donde retoza Nazarena, parece salida de la imaginación de un poeta. Su forma de corazón gigante estimula los más puros deseos.

Ensimismada en el nadar la fabulosa vedette no se percata de nuestra presencia, cosa lógica ya que estábamos vichando desde atrás de un árbol.

Finalmente aplaudimos tímidamente. Este sonido saca a Nazarena de su ensimismamiento, y al vernos decide salir.

Al emerger notamos que su única vestimenta es una tanga tipo hilo dental, y que su tórax está cubierto apenas (es un decir) por sus naturales gracias.

Con toda naturalidad, sale de la piscina, camina tres pasos hasta una sombrilla y se viste con una camiseta blanca.

Desde allí me invita a sentarme en una de las cómodas reposeras que enmarcan el hídrico corazón.

A duras penas y tratando de acomodar el paquete desbocado con la mayor elegancia posible, me allego a ella rengueando.

- Algo de beber?, pregunta haciéndose la distraída.

- No, gracias. No bebo cuando trabajo, aunque un whisky doble sin hielo no me vendría mal.

Ordena por el intercomunicador las directivas a la servidumbre y me dice:

- Bien. A tu disposición. Pregunta lo que quieras.

Por un instante en mi mente se entremezclan muchas preguntas que nada tienen que ver con la nota, pero finalmente sale:

- Cuéntame un poco de tu historia, cómo llegaste a este sitial de privilegio..

- Bueno, yo nací en una familia humilde, en Misiones. Fueron años muy duros, con unos padres que no comprendían mis ambiciones. A los quince años me escapé y aparecí en Bs. As.

Comencé a vivir la noche, y allí un productor me contrató para “Las Tortugas Pinja II. La revancha”. Comencé como extra, en escenas de grupo, pero finalmente luego de meses de empeño logré estelarizar la mayoría de las producciones de la empresa.

En ese momento me llaman de EEUU para contratarme. Me negué. Me di cuenta de que esa era una etapa superada.

Con lo que había ahorrado comencé a asistir a cursos de actuación, baile y canto. Y así me transformé en la actriz que soy ahora.

- Crees que has cumplido todos tus sueños artísticos?

- Para nada. El día que me sienta así me retiro.

- Hoy por hoy estás estelarizando “troludos en la cama” un éxito teatral brutal, editaste un disco que ya es oro y tu actuación en la versión argentina de Senfield, te ha ganado al público definititivamente. Inclusive al público infantil, siempre tan exigente

- Si. Lo de los chiquitos es increíble. Me siguen a todos lados. Y su inocencia es total. Los adoro. Lamentablemente cada tanto aparece un enano avivado y se pudre todo.

- Desde tu privilegiado sitial, cómo ves las críticas de Zulma Faiad?

- Zulma es una diosa y yo la adoro. Claro, el tiempo pasa. No creo que yo merezca sus críticas. Mis lolas son naturales (me hace tantearlas).

- Eh.., uhh, mmsi, son de verdad, digo algo atorado por un trago de Whisky . Hablame un poco de tus proyectos para este año que recién comienza

- Realmente una de las cosas que más me emociona de todo esto es el constante cambio. Tengo en carpeta varios proyectos, que no te puedo adelantar, pero por tu carita de simpático te doy como primicia que al menos va a haber una película, otro disco y posiblemente algo de TV en el exterior. Argentina me está quedando chica. Fijate que tengo clubes de fans en toda Latinoamérica, y Europa!

- Yendo más a lo personal, se comentó mucho tu casamiento in extremis con el multimillonario estadounidense Edison Wallace Sr.

- Si. Otra más de una sarta de habladurías. Nada me unió a ese hombre ejemplar más que el amor.

- Dame algún detalle. Cómo se conocieron?

- Yo estaba presentándome en Miami en un unipersonal. En una de las funciones me hizo llegar su tarjeta y un ramo de rosas rojas. A la salida le fui a agradecer.

Estaba en su limousine, ya que todo el equipamiento médico que lo mantenía con vida le impedía salir de allí.

Te diría que fue un amor a primera vista. Nos casamos inmediatamente.

Lástima que la luna de miel duró solamente dos días. Yo lo cuidaba, le leía, le preparaba la comida. Lo mantenía contento. En fin lo que toda buena esposa hace por su marido

- Es verdad que su fallecimiento se produjo durante un encuentro sexual?.

- Sos un pícaro! Las cosas que preguntás. Sólo te puedo contestar que murió con una sonrisa.

Una sonrisa que no olvidaré jamás.

- Ahora como mujer libre, cómo encaras tu vida? Cómo es tu relación con los hombres.

- Realmente es un poco difícil. Parece que les inspirara temor. Además no he conocido a nadie que esté dispuesto a comprometerse en serio. Yo quiero tener una familia de verdad. Con un padre y varios hijos.

Un céfiro de oriente, que aparejaba aromas marinos y una temperatura más baja comenzó a soplar.

De golpe dos simpáticos conos se irguieron y Nazarena se acurrucó para evitar la virazón.

Aún así, acurrucada, sus hermosos pectorales extendían el tejido de la camiseta a tal grado que uno podría decir que se veía a través de la abierta trama.

Una antipática pelusa se situó en la cúspide de uno de sus pechos.

Automáticamente me paré e intenté sacarla con la mano.

Me la retuvo ahí.

Palpando uno de los pechos más ambicionados del Río de la Plata. Pensé en la vergüenza, el escarnio y mi posible expulsión del Círculo de Boy Scouts.

Mas no.

- Hace frío acá afuera, vamos para adentro.

Eso sí. Me gustaría que te bañaras.

Y nos encaminamos a la casa

Insólito! El resultado de una cirugía plástica de rutina divide al mundo científico

Nada hacía prever lo increíble de este caso cuando XX.XX, madura y atractiva actriz argentina dirigía sus pasos a la clínica de cirugía plástica "El Pretal".

Pensaba, de acuerdo a lo aconsejado por los profesionales que allí la atendieron, que le realizarían una sencilla intervención, mediante la cual se retira grasa de los glúteos y se coloca en los pómulos, dando a éstos una mayor proyección y por lo tanto rejuveneciendo el rostro.

Todo el proceso de registro e internación fue sencillo y rápido. A las dos horas la estaban operando.



Aquí observamos a la paciente antes de que las vendas le fueran quitadas.










Si bien en un principio se le había informado que el alta era en el día, luego de la operación se hizo presente el Dr. Gallioli, quien expresó que por alguna complicación convendría que quedara internada unos días más.

La actriz no se hizo problema. Había recién terminado su última telenovela con relativo éxito, y había deshechado trabajar en el verano. Nada le hacían unos días más

Nada sospechaba la dama cuando durante las curaciones los enfermeros ponian cara rara y la tapaban enseguida
Luego de 25 días la buena señora se comenzó a impacientar.
Quería ver su nuevo rostro, joven, lozano, hermoso, como siempre lo había sido. Pero no le retiraban el vendaje.
Al mes mandó llamar al Dr. Dr. Gallioli.
Este se hizo presente en el acto y allí comenzó la explicación. Que fue larga.

Aparentemente por una circunstancia desconocida, un ano se había desarrollado en el cenit de su pómulo derecho. Un ano perfecto, rosadito y sin almorranas.

Indignada la actriz corrió ante el espejo y se arrancó los vendajes.
Para su horror un perfecto esfínter anal de pequeño tamaño (como el de un bebé) coronaba su pómulo derecho.
Desesperada se tendió a llorar en la cama. Su carrera destruida . Quién iba a querer a una actriz con un culo en la cara?
Mientras lloraba desconsolada en la cama sonaban las lánguidas palbras del Dr.:...... ano....conducto....vía de entrada..... orofaríngea.
Ahí comprendió. Todo lo que comiera le iba a salir excretado por su pequeño anito facial.

En este momento la clínica está clausurada, hay en trámite un juicio político al Ministro de Salud Pública, todo el personal de la clínica está procesado, y la actriz encerrada en el Asilo Arkham.

Paradójicamente varios profesionales dedicados a la pérdida de peso sostienen que es la solución ideal para aquellos que se ven compelidos a comer permanentemente y no se adaptan a las dietas.
Sin embargo desde el otro lado los especialistas en Bulimia y Anorexia estiman que de ponerse de moda esta cirugía, entraña un peligro potencial muy grande para sus potenciales pacientes.

Qué me cuenta señora? No será mejor qudarse así normal y no inventar nada raro?
No se, digo yo

miércoles, enero 25, 2006

Pregunta sin temor. Al te contesta

CORAZÓN PARTIDO

Estimado Al Me llamo Silvia , tengo 17 años y vivo en Sayago Norte. Mi signo del Zodíaco es Géminis.

Tengo un problema muy grave.
Hace tres años mi mamá se divorció de mi papá y casi enseguida se juntó con otro hombre. Se llama Esteban y tiene 30 años. Trabaja en el mercado. Siempre se manejó con respeto y cariño para conmigo, por lo que lo considero un verdadero padre.
Hace unos meses su actitud comenzó a cambiar y se puso cariñoso de más.

Resumiendo. Hace veinte días que dormimos juntos. Mi madre se duerme enseguida porque llega muy cansada de hacer las limpiezas.

Al principio sentí remordimientos, pero después ya no. Es más creo que estoy enamorada de él.

El asunto es que ya tengo un atraso de una semana y tengo miedo de estar embarazada.
Por otro lado mi novio Miguel, que trabaja en una fábrica de pelotas, con quien pensábamos casarnos el año que viene nada sabe de ésto y piensa que soy virgen.

Al, Qué hago?, espero su respuesta confiando en que aliviará mis problemas.

Silvia de Sayago


Querida Silvia.
Nada más sencillo que resolver tu problema. Si te place refocilarte con tu padrastro no tienes porqué dejar de hacerlo.
En cuanto a tu inocente novio, lo más conveniente es que lo convenzas cuanto antes de tener relaciones (no compares) y en caso de que estés embarazada quedará convencido de que es su hijo. Normalmente los hombres no hacemos cuentas.
Al fin y al cabo si iban a casarse el año que viene, nada les costará adelantarlo un poco.

Así queda todo blanqueado.

De todas formas te recomiendo que vengas a mi consulta particular donde podremos profundizar algo más.

Mi consultorio es en la calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.

No te dejes estar. Lo tuyo requiere de rápidas decisiones

Se despide con un beso cariñoso

Al-warren

VIRGEN DESESPERADA
Estimado Al. Me llamo Irma, tengo 30 años, vivo en Malvín Norte y mi signo es Libra.
Estoy realmente desesperada. He guardado el tesoro de mi virginidad a lo largo de todos estos años esperando al hombre de mi vida con quien la primera vez fuera algo especial, y luego del casamiento.
Lamentablemente no lo he encontrado, probablemente por mi timidez.
De mí puedo decirle que me consideran en general atractiva, costándome continuos disgustos con automovilistas y repartidores varios que no dejan de gritarme cosas.
Tengo un novio, Aníbal, pero no me interesa, lo único que él quiere es mi cuerpo.
Es más ni siquiera es un buen partido.
Lo cierto es que soy una mujer, y también tengo mis necesidades, y después de cada round con Aníbal no hay ducha fría que me calme.
Al, qué solución le ves a éste entuerto?

Querida Irma.
La conjunción de tu signo zodiacal y una tirada de sacariola que acabo de hacer dan como resultado que tu problema es muy grave y no puede ser contestado en la revista.

Me he tomado la libertad de reservarte una hora para mañana a las 21 en mi clínica donde le encontraremos seguramente la solución a tu problema

Mi consultorio es en la calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.
No te dejes estar.

Se despide con un beso cariñoso
Al-warren

Problemas familiares
Querido Al.
Me llamo Romina y tengo siete años. Vivo en el centro, cerca de tu consultorio. Leo siempre tu columna en la peluquería de mi mamá.
Estoy cansada de vivir con mis padres. Se pasan peleando.
Un ejemplo, mi padre tiene una pierna ortopédica, yq que perdió la original en un accidente.
Cada vez que mi madre llega borracha de la peluquería, encuentra la casa hecha un desastre, se pelean, y siempre termina tirándole la pierna por la ventana.
Al rato kla tengo que ir a buscar yo porque ellos están reconciliándose.
No aguanto más. Qué puedo hacer?

Mi chiquita Romina.
Esto es muy delicado y sólo lo podemos solucionar en mi consultorio.
No le avises a nadie y venite por el consultorio.
Te repito la dirección. Ya que vives en el centro no tendrás problema en llegar caminando.
Un abrazo cariñoso de tu tío Al
Mi consultorio es en la calle Andes 3564 Ap 201. Tel 9000102.

Próximamente


Nazarena Fassi: Mis Lolas son naturales.
Un reportaje a fondo con la controversial artista argentina donde nos cuenta todo: sus proyectos, su relación con los hombres y toda la verdad de su matrimonio in extremis con el multimillonario Edison Wallace Sr.

Insólito! El resultado de una cirugía plástica de rutina divide al mundo científico
Lea toda la verdad sobre la revolucionaria técnica que según algunos es la solución final contra la obesidad.

El Rincón Sentimental de Al-Warren
Con toda su simplicidad y sabiduría Al le abre el camino a las almas atormentadas. Casos Reales

martes, enero 24, 2006

Las Fiestas TOP De Enero

Como Uds saben hemos decidido aligerar un poco los contenidos de este blog, adecuándolo más a la estación. Nadie quiere problemas, Todos queremos ser felices.
Veamos entonces a gente linda que logra la felicidad en las mejores fiestas de Enero del
2006:




Los integrantes de ALUBA no se privaron de nada en su fiesta realizada en el Centro de Protección de Choferes.
Juanjo Pellisari y Roberto Pucurill enmarcan la rolliza pero clásica belleza de Victoria Zángano






Así estaba la carpa de la intendencia antes de comenzar la fiesta de Los Reyes Magos, que se llevó a cabo en la Unidad Casavalle.
Lamentablemente no contamos con más fotografías de la misma ya que nuestro fotógrafo fue instado a retirarse por un grupo de alegres individuos.
Se ve que la pasaron Bomba!









Los rebeldes de la High Society Montevideana no se privaron tampoco!!
Acá vemos a XXXXX.XXXXX privado momentáneamente de su libertad, disfrutando alegremente de su último pancho. Lamentablemente no podemos ver al "Cosita" que andaba por ahí cerca













Los empleados de la compañía Bao decidieron organizar su fiestita.
Y que mejor idea que utilizar los excelentes productos de la firma!
La reunión se llevó a cabo en la piscina de la Plaza de Deportes de La Teja el 20/01/06
Curiosamente no hubo faltas el 21.
Esos son los trabajadores que el país necesita. Adelante!








No podía faltar la fiesta de Laetitia!
Como no obtuvimos permiso para que nuestro fotógrafo entrara a la reunión , optamos por fotografiar a algunos habitantes del barrio Kennedy , que a la mañana fueron a por las sobras.
Lo que sobra es alegría en esas caras juveniles!


Espero que hayan disfrutado del fotorreportaje y deseamos que en el próximo los fotografiados sean ustedes!
Abur!

lunes, enero 23, 2006

Recetas para vivir feliz el verano . HAMBURGUESAS

Disposiciones generales para carnes y subproductos

13.1.26. La carne picada debe ser preparada por procedimiento
mecánico y sin aditivo alguno, en presencia del interesado.
Queda prohibida la tenencia y la comercialización de carnes
picadas con anterioridad, en carnicerías u otros comercios
alimentarios que no sean establecimientos industrializadores
habilitados de acuerdo al decreto Nº 369/983 o sus
modificaciones. La misma se decomisará en el acto sin
perjuicio de las sanciones correspondientes.

Esto que han leído amigos es parte del Reglamento Bromatológico Nacional. Está vigente desde 1992
Después que terminen de reirse seguimos.

Señora.
Ud, seguramente está cansada de los continuos reclamos de los niños respecto a las hamburguesas.
Que tal marca, que tal otra, etc.
Ud. ya sabe que son caras, entonces se dijo: No me hablen de hamburguesas de marca. Nada más fácil que hacerlas con carne picada de la carnicería.
Lo hizo pensando que sería coser y cantar.

Ud. joven ama de casa no sabía que tenemos por lo menos tres tipos de carne picada: la comunarda, que es ligeramente rosada, la especial que tiene aprox un 70% de cosas que parecen carne y el resto grasa y la magra que es toda roja (no necesariamente toda carne)

Ud puede haber cometido dos errores: guiarse por el precio (comunarda). Le quedaron unas asquerosidades con sabor a sebo. Estuvo a punto de ser expulsada de la casa.

La otra opción guiarse por la "calidad". Compró la magra. Le quedaron duras, secas, asquerosas.
Esta vez sólo la salvó del exilio el arroz con leche que siempre le sale bien.

La gran pregunta ¿Cómo hacer? Las congeladas son caras y además a cada uno de los nenes le gusta una marca distinta. La carne picada de la carnicería no sirve tampoco. Si no se decide sus críos la van a matar.

No se preocupe señora, nosotros se lo solucionamos.
Eso sí va a tener que caminar un poco, cosa que no le va a venir mal, ya vimos esas pequeñitas várices asomando. No les dé oportunidad.
Recorra ferias vecinales hasta encontrar esos tenderetes que venden fierros viejos y máquinas desarmadas e incomprensibles.

Busque una picadora de carne de las viejas, las manéticas (se usan a mano). No gaste más de 300 pesos. sinó la están robando.
Asegúrese que está completa(gusano, cuchilla, disco y rosca) y que funcione.
La lleva a su casa, la lava y desinfecta bien. si quiere hacerlo perfecto dele a las piezas un baño de vaselina o aceite para evitar el óxido.

Está pronta para derrotar a los tartufos de los carnizas.

Entre como una dama al local de su carnicero más próximo.
Con ligero desprecio indíquele una carne barata y polifuncional, por ejemplo paleta o aguja (ambas sin hueso).
Compre para toda la semana. Lo que no use para las hamburgesas lo reserva para churrascos, guiso, bifes a la portuguesa,carne al horno, etc.
A la salida de la carnicería, y medio de cotelete, le tira girando en el aire una moneda de 50 centésimos par que caiga en la lata de las propinas. Si le emboca todavía pude gritarle sobradoramente: "In Your Face!!". Eso sí. Salga rápido.

Una vez terminado el trato con esa gentuza llega el momento de la verdad. Las benditas hamburgesas
Corte la cantidad destinada a picar en dados de aproximadamente 10X10 cm. Páselos una o dos veces por la picadora.
Agarre un bowl y (Atenti!) coloque un 10 a 20% del total de la mezcla de pan viejo mojado en leche. Si sobra leche no importa porque la carne la absorbe. Este pan va a funcionar como reemplazante de la grasa y va a aportar esponjosidad y jugosidad.
Mezcle todo bien. Los nenes no pueden darse cuenta porque sinó va muerta. La crucifican.
Condimente como mejor le parezca.(bastante ajo)
Ante de formarlas, agregue dos a tres huevos crudos y mézclelos con la masa. Le van a servir no sólo como nutriente, sino que le van a ayudar a que la hamburguesa no se rompa toda.
Le aseguro que nadie se va a dar cuenta.

Ahora lo más fácil. Cocinar y recibir los aplausos de la familia
.
Y siga vacacionando de lo lindo señora! Que para eso es el verano!

Que los demás vayan a la playa mientras ud se queda tranquila en el calor sofocante de la cocina escuchando la 36
Y después lavar y guardar todo
Qué verano!!.
La envidio

domingo, enero 22, 2006

LECTURAS DE VERANO


Así se llamaba, creo recordar, la separata que sacaba al arribar el Estío una revista llamada Punto y Aparte que yo leía cuando era más joven y este país parecía haber arribado a la posmodernidad.
No al primer mundo. Los orientales somos de bajo perfil.

Con el asunto este de que Von se fue de vacaciones, decidí aprovechar algún post para dedicarlo a vuestro crecimiento intelectual.

Como la mayoría de uds son semianalfabetos, tardarán bastante en leerlos. Calculo que con dos o tres se pasan los veinte días.

La primera edición será de un post aparecido acá hace tiempo y el cual da algunas claves sobre la personalidad de Al y porqué Ceryle debe cuidarse muy bien de albergar niños en el castillo.
Prometo que la próxima entrega será inédita
Salutti per tutti. Per leggere il post fazer click acá

viernes, enero 20, 2006

La caída del Velo

Con mucho pesar comienzo estas tristes líneas .
Se ha malinterpretado la prudencia y el respeto a las formalidades , cual si fuera vulgar cobardía.
Pecan aquestos de apresurados.

Vamos por pasos.
Si no se cumplen todas las reglas del combate caballeresco que tuve la gentileza de enviar ayer, matar a Von sería como quien mata un campesino, una gallina o un puerco. Es decir un acto sin repercusiones ulteriores.

Si en cambio se trata de un encuentro entre caballeros, estamos diciendo que Dios guiará la mano del combatiente que defiende la verdad. Éste matará a su falaz oponente, y el orden de las cosas quedará restaurado. Que no es lo que pasa hoy.

Ya ayer Von presentó un desafío como corresponde.
Bien por él, se nota que es un muchacho (por lo menos para el Uruguay) valiente y sano de espíritu.
Ahora.
El no es responsable de la sangre que corre por sus venas.
Lamentablemente roja. Y ya veremos porqué es lamentable.
Me incumbe.

Ayer a última hora recibí el informe de manos del Dr. Lopez Mazz, acompañado del prosecretario de la presidencia , del Experto en Genética Dr. Azambuja, y los expertos en genealogía Sigmund Beherman y Juli Pérez ( divina la juli)
Pasaré a destacar los puntos más relevantes y dejaré otros en la oscuridad. Este informe me salió carísimo y no voy a andar regalando data por ahí.

Las primeras referencias a la familia que dio origen a nuetro querido y admirado Von surgen de las oscuras cocinas de un príncipe que sentaba sus reales en Baviera a fines del siglo XVI.

Allí Ernest Von Assfritten (Nombre original de la familia), se desempeñaba como ayudante de cocina en palacio.
Ernest tenía sólo hermanas por lo que no hay diversificación del apellido.
La capacidad de ese hombre en la gastronomía era tal que llegó a ser Maestro general de Cocina y Eventos por muchos años y con felicidad para el príncipe y sus sucesores.

Ernest tuvo un solo hijo varón. Karl Von Assfritten. Comenzó trabajando también en la cocina de palacio.
De inteligencia superior e ingenio sin límites (dentro de la gastronomía), Karl inventó el pancho.

Ee producto era en origen un embutido en tripas de ovino de una mezcla de carne finamente picada, con grasa y las sobras de la comida anterior.
Su nombre original (Frankfurter) nada tiene que ver con la ciudad de Frankfurt, sino que significa embutido de lo que venga.
Como ese nombre era un poco grosero para la corte. -los nobles amaban el Frankfurter-, el príncipe decidió que se debía llamar salchicha, y así se le conoce hoy en todas partes del mundo menos acá que le decimos Pancho.

Producto de un desencuentro con el príncipe regente de ese momento, Karl se escapa (recordar que esta gente no era libre para andar por ahí como si tal cosa).
Se instala en Münich y pone una cervecería que además servía sauerkraut y salchichas.
El éxito fue tan grande que el propio príncipe iba a comer allí de incógnito y en reconocimiento a su ingenio le concedió la calidad de hombre libre.

No quedó allí la inventiva de Karl, ya que a mediados del Siglo XVII ya había desarrollado el concepto de "cadena" y su establecimiento original, situado frente a la Frauenkirche, cerca de la neues Rathaus y su tradicional Glockenspiel contaba ya con cinco sucursales en la propia ciudad y solicitudes varias para abrir negocios en otras partes de Bavaria.
Descubrimos entonces que inventó lo que hoy conocemos como"Franchising".
El tipo se adelantaba al capitalismo.

Varias generaciones prosperaron en la industria gastronómica del Suroeste de lo que hoy es Alemania, (si leemos atentamente el pesado libro de Thomas Mann "los Budenbrook", reconoceremos seguramente a alguno de estos simpáticos Von Assfritten)

Lamentablemente en 1913 uno de ellos llamado Franz, cuyo hermano se llamaba por supuesto Fritz, descubre dos cosas muy importantes para el devenir de la humanidad:
a) la defraudación tributaria
b) el chiste alemán

Por el primero de sus descubrimientos, el joven estado alemán decomisa todas las posesiones de los Von Assfritten, y obliga a los que están en edad de servir de incorporarse al ejércio (la guerra del 14 ya se entreveía)
Luego de la carnicería (palabra tan grata a los Von Assfritten) solamente quedaron dos sobrevivientes varones.
Curiosamente los dos siguieron con la tradición gastronómica familiar. Ambos se enrolaron en el Ejército.
Uno de ellos terminó como cocinero en el Graf Spee y el otro llegó a ser jefe de comedero del campo de concentración de Riga.
De éste último se sabe que al llegar la liberación del campo por el ejército soviético, le robó el uniforme a un internado y dijo llamarse Korzeniak.
Salvada su vida mediante esta artimaña viaja inmediatamente al Uruguay, instalándose en Rocha y generando una familia que ya tiene entre sus miembros a un Senador y un Embajador. (curiosamente ninguno de ellos profesa la fe israelita).

El otro Von Assfritten, luego del desembarco en Montevideo cambia su apellido por Von a secas y se instala cómodamente en esta hermosa ciudad.

De ese marinero-cocinero desciende mi apreciado rival.

Demostrada la calidad de snob del sr Von (me faltó comentar que en una de las noches de borrachera en la cervecería el príncipe incógnito diseñó el escudo que Von presentara como prueba de su pertenencia a la nobleza)

Copias de ese escudo impío acompañaron a los descendientes e inclusive si alguno visita el coqueto despacho del Senador Korzeniak, lo podrá apreciar, chiquito atrás del ventilador.

Cuál es el problema que se me presenta ahora.
Fácil para mí sería decir que no, que no me presento, etc.
No es mi modalidad.

Estaré en Siena a la hora señalada, y mataré a Von.
Acaso ésto limpiará mi honor?
Tanto como matar un perro. No solucionaré el tema así.

Seguramente si considero el correcto proceder, luego de matar a mi rival, y en lugar de divertirme con sus despojos habré de realizar el honorable rito del Harakiri (ya me estoy rayando la barriga para guiar el camino de la kanata)

Pido que en el momento final, la decapitación la realice mi hermano, y que por medio del Dr. Grinsaíno, la daga ensangrentada sea llevada como una ofrenda a la Abadía de Westminster como forma de mostrar respeto por mis ancestros.

Y por acá va quedando la cosa.
Disfrute Von del veraneo que será su último.
Yo veré como me las arreglo

Las cosas que tiene la vida. Su apresuramiento llevará a mi autoeliminación.
Sinceramente no se lo agradezco
Ceryle. Continúe al frente de la organización de este triste episodio. Todo se llevará a cabo como estaba planeado.
Buenas Noches Amigos.

jueves, enero 19, 2006

Principio quieren las cosas (la ilustración del niño Von)

Como había comentado antes hace algunos días había comenzado a pensar en el estado actual del duelo, su origen, proceso y fin, y me quedaron una cantidad de interrogantes sin responder.
También he meditado mucho sobre el amor cortés, muy relacionado a la caballería, pero esta no es la ocasión indicada.

Aclaro desde ya que ninguna de estas interrogantes roza siquiera el aspecto organizativo que, bajo el férreo comando de Ceryle, más los aportes de otros distinguidos bloggers, marcha viento en popa.

No. Me refiero al desafío en sí; origen de toda esta situación.

Primero debemos por lo menos en forma sucinta enunciar las principales leyes del código de Caballería (que rige como todos sabemos desde tiempos inmemoriales, y es de especial aplicación aquí)

Los Siete codigos de Caballeria


El codigo de caballeria obliga a obedecer siempre los 7 mandamientos de caballeria:
-Servir a la Dama del Lago.
-Defender el Feudo que te haya sido confiado.
-Proteger a los debiles y defender el bien.
-Enfrentarse siempre a los enemigos de la virtud y el orden.
-No retir
arse jamas del combate hasta haber derrotado al enemigo.
-No traicionar jamas la confianza de un amigo o aliado.

-Ser siempre honorable y cortes.

Antes de emprender la mision asignada para convertirse en caballero de pleno derecho, el caballero novel debe jurar sobre su espada que respetara estos mandamientos. Si un caballero viola alguno de estos mandamientos, habra deshonrado su acero. La tradicion dice que su espada le fallara en combate, quedando mellada o incluso partiendose en el momento mas inoportuno.

Hay una parte específica sobre el combate:

Estas reglas de honor son:
1.- Un caballero sólo puede luchar en combate cuerpo a cuerpo, no puede emplear armas de proyectiles.
2.- Un caballero debe aceptar siempre un desafío a combate personal

3.- Un caballero nunca desenfundará su espada contra otro caballero de Bretonia, excepto en un juicio de Dios o en un torneo
4.- Un caballero jamás se dejará capturar por el enemigo
5.- Un caballero jamás retrocederá ante el enemigo

El objetivo de estas reglas de honor no es sólo asegurar que los caballeros mantengan su honor sin manchas, sino también que se preserve el honor de la nobleza e
n su totalidad. Así, todos los caballeros son merecedores del respeto por parte de los campesinos y de las demás clases sociales.

Entendiendo como suficientemente aclaratorio y educativo lo arriba enunciado, me quedan dos problemas, que hasta no resolverlos no podré decidir exactamente que hacer:

a) Real origen de la calidad de caballero de Von y la pertenencia de su flia. a la nobleza.
Ya tengo al equipo de antropólogos que andaban en los batallones, y como una changuita para las vacaciones de Enero (intocables), les encargué ese trabajito que espero tenerlo pronto antes que Von parta de licencia.

b) La carencia de un desafío acorde con las leyes de la caballería.
"Lo reto a duelo!".
Eso lo puede decir cualquiera mientras se refresca las patas en la Playa Ramírez.
No tiene ningún rigor ni seriedad.
Para que el desafío sea tenido en cuenta debe tener un formato acorde a la gravedad de las consecuencias que del citado duelo han de ocurrir.

Para facilitar la cosa (y que no se diga que la estoy complicando porque me asusté), dejo aquí dos modelos diferentes, extraídos del texto Tirant Lo Blanc, de Mosén Joanot Martorell, caballero, al serenísimo príncipe don Fernando de Portugal (1460 DC)

Si bien ambas figuran en un lenguaje que no es el castellano, son perfectamente comprensibles, y facilitarán al sr. Von la redacción de un desafío acorde con las reglas de la caballería, que de otra forma no sería de recibo.
Ahí van:

Lletra de batall tramesa per lo senyor de les Vilesermes a Tirant lo Blanc.

-A tu, Tirant lo Blanc, qui est estat principi de la destrucció de la sang militar:

Si lo teu ànimo esforçat gosarà mirar lo perill de les armes que entre cavallers són acostumades, armaat o desarmat, a peu o a cavall, vestit o despullat, en la manera a tú més segura, concorda't ab mi ab condició que l'espasa tua e la mia ajustar-se puguen a mort determenada. -Escrit a mà mia e segellat ab lo segell secret de mes armes: LO SENYOR DE LES VILESERMES.

o sinó con más abundamiento y rencor:

Lletra de batalla tramesa per Kirieleison de Muntalbà a Tirant lo Blanc.

A vós, Tirant lo Blanc, més cruel que lleó famajant, falsificador i escampador de la sang real d'aquells benaventurats cavallers mon senyor lo rei de Frisa e lo rei d'Apol.lònia, ab armes falses e dissimulades, entre cavallers d'honor no acostumadess portar: e per quant vós sou desegual cavaller e, per més porpi parlar, traïdor, falsificat en armes i en tot lo que d'honor és, e jo, havent notícia de la vostra gran maldat, per bé que só cert que en seré blasmat per molts bons cavallers que a tan vil e desordenada persona e traïdora jo haja admesa per companyia d'entrar dins lliça en camp clos a tota ma ultraça com si fos de persona en llibertat posada, a tota ma requesta vos combatré a ús e costum de França. E us dó poder de divisar les armes, e vostra resposta esperaré per espai de vint-e-cinc dies aprés que us serà presentada, de la qual estaré a relació de Flor de Cavalleria, rei d'armes. E si per temor de mi acceptar no la gosareu, siau cert jo us reversaré les armes e us penjaré cap avall segons de traïdor se pertany e per totes les corts dels grans senyors jo iré mostrant la gran tració que feta haveu en les persones d'aquests dos reis e serà notificat a tots aquells qui saber-ho volran. Escrita e sotscrita de la mia mà, segellada de mes armes pròpies e partida per A. B. C. Dada en la ciutat de Frisa a dos de juliol.

KIRIELEISON DE MUNTALBÀ

Von la pelota está en su cancha

miércoles, enero 18, 2006

Vamos a tratarnos suavemente



No amigos, esta cita trastocada de la conocida canción de Melerono es para hacer las paces como un rastrero cobarde.
Ees para anunciar al mundo entero un logro fenomenal.
A través de los contactos de un abogado amigo mío, conocedor profundo del tema, he podido contactar y no sólo eso sono contratar a algunos de los más prestigiosos ensambles de música renacentista y barroca
Fué una negociación dificilísima porque amén del tema monetario, estaba el problema de las fechas. Finalmente lo logré y el programa quedó así:

La Venexiana: Estará en palacio a nuestra disposición todo mayo y hasta el 15 de junio.
Collegium Vocale, Gent: No estarán tanto tiempo. del 25 de mayo al 20 de Junio
Concentus Musicus, Wien: Disfrutaremos de su presencia en palacio desde el 16 de Junio Al 25 de Julio
La Capella Reyal de Catalunya:
Esta maravillosa gente estará junto a nosotros desde principios de Julio haste que se haya ido uno de los dos contendores.


También estamos negociando la presencia de Los Marinos Cantores y de César "Banana" Pueyrredón (vale la pena que sigan el link donde algún inflamado ciudadano del hemisferio norte ubica a BANANA como grupo de rock sinfónico-progresivo. Lean el artículo es imperdible)

Bueno, los Djs que los consiga otro.
Me voy a orar

martes, enero 17, 2006

Teresita Minetti entre Nosotros

Von en los comments del último post de Ceryle me desafía a algo así como una payada culta.
Le respondí como corresponde. Como Oriental
Pueden ver el origen en los comments de Von vs.el- Warren, los preparativos


No le temo al acertijo... pero la sigo como oriental.

Sir Von arengando invoca
a este pobre trastornado
que vive hoy, exiliado.
Más no faltará a la cita a la que está fatalmente invitado
llegará, repartirá, cintas
y le dirá:juiira masoka!!

Y tu niña mía dirás
Pero Sir Von porqué diantres callas?
no sabes tú tierna criatura
en su más profunda hondura
piensa: patitas, ´pa que te quiero, mejor correr fuera de alcance
o me atraviesa con el alfanje

Como usted también yo laboro
de sol a sol escondido
tras un triste arrepío
que no se acordó que me duele
no ofende quien quiere Von
Ofende sólo quien puede

Y tras estas tristes rimas
que preveen un fin peliagudo
Asunto: Cortarlo en crudo
No me asusta tal proeza
La realizo de zurda
Y con la mano inconexa

Lo lindo va a ser ver
A la gente vitoreando
A un noble, defensor de la fé
arrastrar por las arenas, caminando
Mientras canturrea la obra del antiguo bardo
a los inertes despojos de sir Von y su perro San Bernardo

No debe quedar esto así
Respondí y quiero que responda
Usté empezó la lírica lid
el primero, que la ponga:

"Estos son unos mozos nacidos en Montevideo y en los vecinos pagos. Mala camisa y peor vestido procuran encubrir con uno o dos ponchos... Se hacen de una guitarrita, que aprenden a tocar muy mal y a cantar desentonadamente varias coplas que estropean, y muchas que sacan de su cabeza, que regularmente ruedan sobre amores. Se pasean a su albedrío por toda la campaña y con notable complacencia de aquellos semibárbaros colonos, comen a su costa y pasan las semanas enteras tendidos en un cuero, cantando y tocando" (Lazarillo de Ciegos Caminantes, Concolorcorvo, 1773, refiriéndose a los gauchos de estos pagos).

Von la sigue y yo también:

Pajaritos dice el rival
que comerán mis tristes carnes
engáñase el payador perseguido
de tales males embuido
Los pájaros no comen tripa
Ni usan tapados de armiño

Carece pues el citado
de natural conocimiento
con que clase de gente
me termino yo metiendo
Y es por buena razón
Que desde aquí le recomiendo
coma bastante alpiste
y habrá pajaritos comiendo

Su cuerpo con mil estoques
transformaré en colador
Si hace falta para la pasta
Lo acarrea un servidor.

No suena fono ni faz
El jefe se retiró del terreno
Mas vale haga lo mismo
si no quiere morir en pleno

lunes, enero 16, 2006

Apéndice al anterior


Algunos personajes que faltaron, y quedan más:
Arriba de todo:
Jasón que persevera buscando su Vellocino de oro. En esta ocasión no lo vemos con los Argonautas sino con una bella desconocida, dispuestos a cenar un animal desconocido y a pasarla bomba. Desconocemos sus otras habilidades. Como todo aquello desconocido, es de temer.






Sigmund: Temible agente del Recontra Espionaje. Juega para Kaos y posee la invencible espada de Sigfrido. Germanófilo desalmado y cruel. No sabe coser
De acuerdo con fuentes policiales mencionadas por el diario, el grupo de hinchas de Lok Leipzig ( Es el equipo del cual Sigmur es hincha) es el que aporta el mayor número de personas "categoría C", los más violentos, peligrosos e indeseables. Milita en la 7a. categoría. Otro baldón más para quien tuvo que soportar la infamia comunista en su ciudad. Nunca pudo superarlo. El pasado fin de semana, esos hinchas provocaron desórdenes callejeros después de un partido del Lok Leipzig, que dejaron 18 agentes de la policía heridos.



Hi Way: Velocísimo guerrero nacido en las tierras de Letea. debido a su velocidad es imposible de fotografiar.
Publicamos aquí una foto de su madre y una tía eligiéndole una tarjeta para enviarle esta pasada navidad

Molécula: Malo como un salado, este individuo es capaz de reorganizar las moléculas de los objetos y seres que le rodean. Invencible en batalla, solamente ha sido vencido por una desconocida mujer que le desfibriló sus ventriculares moléculas

Sir Von : Mire que negocio!

Nada más ni nada menos que cartas de poder con los diferentes personajes de El Duelo.
Como Ud. Maneja la mltimedia a la perfezión, podría diseñar las cartas.
La impresión la podemos hacer en Italia con esos que imprimen todas las figuritas.
Le mando algunas ideas sobre los personajes. Espero sus comentarios. Faltan personajes, pero tiempo hay de completarlos. De muestra van algunos: (Ver abajo)

DE ARRIBA a ABAJO: Descripciones

Jhonny: Poderes Desconocidos. Hábitat:Insular y Extático (por el éxtasis)







Sir Von: Poderes: Dominio multimedia Te inserta un objeto que no os imagináis en el lugar menos pensado.








Ceryle: Walquiria mediterránea de armas tomar.
Poderes TeleKinéticos.
La hinchada hace cola para ver
cuando desenvaina la espada!.










Rebecca: Hábitat: Los que le sean gratos. Poderes: Dislexia y control sensorial total. Iluminada












el-Warren: Que quiere que le diga! Que no lo engañe la imagen.








al-Warren: Simply iresistible!. Con algunas fallas de origen. Poder: Amoralidad total





Cándida: Habitat: Clave de sol. Poderes desconocidos. Paradójicamente carece de candidez alguna








Dr Grinsaíno: Habitat: Desconocido en la actualidad. Luminaria científica, mente superior, lo perdió una mujer; Eleonora






Robertoo: Habitat RODELU Curioso y desorientado personaje. Te desparrama cualquier discusión