Fumando Espero

Por suerte, mientras espero a mi ahijada, no me falta el entretenimiento.
Todos los diarios y semanarios uruguayos llegan aquí con envidiable puntualidad.
En uno de ellos, leí esta interesante historia de vida.


Inaudito!! Pretendía ser Gay para poder representar al Uruguay en un Mundial de Fútbol.

Nunca fue fácil la vida para Anselmo Merioldo.
Nacido en Puntas del Yaguareté, departamento de Treinta y tres en 1976, su único sueño era defender la enseña celeste en un mundial de fútbol.

Su carrera comenzó temprano en el Baby fútbol donde no logró destacarse.
Luego siguió un largo peregrinar por pequeñas instituciones deportivas departamentales que lo vieron calentando banco las más de las veces.

Finalmente se decidió a dar el salto a la capital donde se probó en un sinnúmero de clubes, siendo rechazado en todos ellos.

Hoy, con 30 años, su vida de futbolista se desvanecía.
Hasta que llegó la esperanza.
Un conocido le comentó que había visto un llamado a aspirantes para la Selección Uruguaya de Fútbol que se comenzaba a preparar para el Mundial Gay.

Ni corto ni perezoso Merioldo se presentó a los entrenamientos, siendo aceptado y logrando la titularidad como lateral izquierdo.

Un Sueño que se torna pesadilla
Merioldo aparecía a los ojos de sus compañeros como un tipo tímido y reservado, no salía nunca con ellos y mantenía su vida privada aparte.
Logró simular su opción sexual durante meses. Hasta que todo terminó.

El 29 de Agosto del presente año y dentro de la campaña preparatoria, la selección gay jugó contra el club Bergantiños (categoría veteranos).
Su record era perfecto: 6 partidos jugados, 6 partidos perdidos

El encuentro finalizó con el resultado de uno a cero a favor del equipo celeste y el gol fue aportado justamente por Anselmo. Más precisamente a los 87´ del partido

La gota que colmó el vaso
Como es de suponer, apenas culminó el encuentro, el jolgorio hizo furor en el seleccionado.
Anselmo tuvo que soportar abrazos besos , toqueteos y ainda mais, hasta que logró desandar el camino al vestuario.
No sabía que allí lo esperaba lo peor.

Al son de “I Will Survive”, todo el resto del equipo, ya completamente en pelota lo esperaba haciendo una maquiavélica farándula.
- Basta, no puedo más ¡!, dicen que gritó Anselmo ante la atónita mirada de sus compañeros.

Alguien apagó el radiograbador.

- No soy puto! Yo sólo quería jugar al fóbal! confesó entre sollozos.

Callaron los hombres. Cayeron los miembros.
Más de uno quiso darle un abrazo. Otorgarle un consuelo; pero la férrea mirada de Edilson Boffarte, el rudo capitán charrúa lo impidió.

Así; en un silencio sólo interrumpido por sus propios sollozos Anselmo se despidió de su sueño.

Encima a la salida, le esperaba la sórdida befa de los intolerantes de siempre, que al grito de :
“Rajá de acá trolazo!!”, lo cagaron a naranjazos antes de que pudiera alcanzar el 175.

Llegan visitas! Preparen las Salchichitas!

Estoy re-chocho.
Acabo de recibir una postal de mi ahijada virtual Eusebia.
Me viene a visitar
Tanto tiempo sin verla, comunicándonos solo por carta (No usa computadoras ni celulares. Le aburren)

Ustedes se preguntarán que es una ahijada virtual.
Muy simple, igual que una ballena, un panda o cualquier bicho que tenga una organización detrás, ustedes pueden ser padrinos virtuales (que no es lo mismo que padrinos mágicos) de un niño.

A mí la solicitud me llegó por vía de la propia madre que por ser empleada municipal no tenía tiempo para atender a la criatura.
Corría el año 1979. La chica tendría un año.
La señora me dijo (no lo olvidaré jamás): "O es usted Amo Warren, o la entrego al Consejo del Niño".

Debo aclarar que los infantes no me caen muy en gracia, pero un instante de debilidad, el provechito que la nena me implantó en la corbata italiana, no sé.
No me pude negar.

Apenas asentí la mujer me entregó a la beba, una carpeta que decía EUSEBIA y salió corriendo por el camino que serpentea por el parque hasta la verja exterior.

A los dos minutos ya estaba Al oteando con insana curiosidad. Comprendí que la niña no podía quedarse en casa.
Me haría cargo de ella pero a distancia.
Los primeros tres años los pasó en la casa de una tía que vivía en Buenos Aires.

Luego la envié a un internado en Suiza donde cursó primaria y secundaria. Siempre con las mejores notas!
Posteriormente completó sus estudios de Filosofía y Letras Británicas en Oxford.
Luego cruzó a los Estados Unidos donde estudió sobre Culturas Alternativas y Sustancias Psicoactivas.

En los últimos años se había dedicado a recorrer mundo, pero nunca abandonó su pasión por los estudios.
Lo último que supe es que se acababa de graduar de instructora de Tantra yoga.
Creo que es algo así como la gimnasia sueca.

Me pareció muy bien porque por más labores intelectuales que haga no se debe descuidar el cuerpo.
Espero que llegue pronto.
Por ahora publico la postal que recibí (La de la foto es ella)

La carta

Finalmente, luego de semanas de lucha contra cables, tubos, vías y

chata,
me pude desconectar de todo y quedé libre.
Traté de bajar de la cama.

Caí. La larga convalescencia había atrofiado mi otrora potente
musculatura.
A rastras y con la ayuda de un perro San Bernardo que estaba por
allí (tenía el barrilito vacío), pude alcanzar la nota que había
dejado Al.
En ella me decía que se había ido a un negocio en Italia, me
explicaba que todo lo que se suponía un sanatorio era una
escenografía para una película porno que siempre había querido
hacer, que su director era el más cotizado
del momento y que yo en mi estado semicomatoso era, también
parte de la decoración.

Las chicas (actrices) pensaban que era
un muñeco hasta mi resurrección.
De todas formas no se asustaron
y demostraron un
dominio admirable de la situación.
La película es:

What Happens Between
My Tits Stays
Between My Tits (2006)
Elenco: Sunrise Adams 
Brittany Andrews
Brianna Banks
Tia Bella Lita Chase Devon
Kira Kener
Rebecca Love
Taylor St. Clair
y otras estrellas.

Lo que venía a continuación
y no transcribiré, es donde
 se cuenta el origen de mi mal.
Apenas comencé a leerlo y un
tornado de recuerdos
me azotó.
Volví a caer al suelo (estaba sentado en una silla).

Mientras el perro me babeaba la cara recordé:

Veníamos caminando sin rumbo por una zona de
fangales y ciénagas cercana a la ciudad de Brujas.
La niebla impedía ver más allá de unos pocos metros.
De pronto, tras atravesar una bruma particularmente
espesa vimos algo increíble.
Un monstruo horrendo
acompañado de dos bellas
señoritas que lo retenían
con una cadena.
Vestían de rojo.
Una de ellas exclamó:
 - Sil vous plait, ne pas
l'appeler par son nom.
Il devient furieux!
- El fabuloso Penesaurio! dijo Al con
 admiración.

Apenas escuchó su nombre el monstruo
rugiendo se
abalanzó sobre nosotros.
Al logró treparse a un árbol.

Yo seguía corriendo. El monstruo cada
vez más cerca.
Desfalleciendo grité:- Es carnívoro?
Un coro de risas es lo último que recuerdo
antes de caer en una dolorosa oscuridad.
Hasta que volví a la vida.
Ay!

Adelantos de Nuestra programación

I was driving across north Alabama.
Money and gas were running out.
I was desperately looking for a job or something.

At my left I saw a signal.
Gurley 2 miles.
It doesn’t sound as a lucky town, but all I needed was some money, not a
happy life.
I used to have one some time ago.

I entered the town. Small and clean.
There was a bar, "Second Coming".
- A bar is as good as any other place, I said to myself.
It was dark inside compared to the sunny spring morning.
A black man was the only customer.

I took a seat next to him and asked the bartender for a glass of whiskey
and water. No ice.
The Jukebox was playing some old seventies` rock.

- You are not from here, are you?, asked the bartender.
- No, I was born very far from here. South America.
- Yes South America. Argentina, Colombia. Beautiful women
- Yes, sure you can say that.
- What are you doing here so far? he asked not too friendly.
- Just traveling.
He didn’t like the answer. I saw it in his face

- Look man, he said in a threatening mood
- My name is George, I interrupted him.
- Look George, this is a small town, we all know each other, know what I
mean?
- Nope
- Ok, dumb George. Listen, open your ears. We do not like people like you
here! Drink your whiskey and go away.!

Suddenly the black man spoke. He said in a deep voice.
- Hey Ned don’t be so rude to the foreigner. Maybe he is a good guy.
Probably he is not doing well. A good Christian like you is expected to
help him.

- Ok. If so, what help should be expected to be given.
- Don’t know. Some advice about where to get a job for instance.
I’ve heard that Bud needed help at the gas station.

- What do you think? asked the bartender, is that job good enough for you
Georgie?
I didn’t like the way things were going on, so I said.
- No, I am a Doctor, I know nothing about Gas Stations

- Oh! a Doctor, said Ned with irony. And What kind of doctor are you?
- I am a killing floor Doctor.
- What exciting!, Should it be possible for your eminence showing us some
of your work ?
- Sure Ned.
- Then... Go!!, shouted the angry bartender

A fast movement. I took my 38 special, pulled the trigger
only once and a bloody third eye appeared in Ned’s forefront
He fell slowly to the left without a sound

- Nice clean shot!, said the black man.

As fast as I could, I took all the money, gave him some of it and went away.

On the way out of town I stopped at the gas station and put some gas in
the old car. Not too much.

I was needing a new one. And very soon.

pos producción: Grinsaíno-Gazzinari. A ellos gracias.

DESVÍO

-Que hacés cotorra vieja, dijo Marlo sin amagar siquiera a levantarse y apagando un Oxibitué contra el escritorio.
-Marlo! Con ésta nos salvamos. Huelo mucha guita atrás, dijo Serra agitando locamente el diario.
-Qué es?
- Son unos hermanos de la alta sociedad de acá que están desaparecidos en Europa!.
Yo conozco a uno -Al-, con el que pasamos una semana en el mejor burdel de Bangok hace unos años.
Cuando yo era... lo que fui.

- No me interesa, replicó el detective.
-Pero puede ser un monte de guita Felipe!, la vas a dejar pasar?

-Mirá, vos sabés como opero yo.
Tengo la confianza de algunos fiolos de segunda, que a veces consiguen buenas mujeres. De vez en cuando alguna quiere retirase sin pagar deudas, o la mejicanean, o simplemente desaparece.Ellos me llaman y yo la encuentro y se las devuelvo. No pagan demasiado, pero para un tipo solo como yo alcanza.
Además si necesito alguna mina se las pido y adiós mi plata. No quiero problemas.

-Y esto es lo que aspirás a seguir haciendo siempre?
- Hace rato que perdí otras expectativas. No nací para tener plata, y sinó fijate lo que le pasó a mi tocayo del norte. Se metió con una millonaria, se casó, y terminó saliendo en un libro de porquería que ni siquiera terminó el autor sino un oscuro admirador*.
No, lo mío es codearme con esta basura hasta que aguante.
Si querés alguen que se mueva por guita te puedo recomendar a uno. Ése se arrastra sin problemas.
Y no hace preguntas.

- Y quién es ?, inquirió esperanzado Serra
- Un tal Fatorusso. Dice que es profesor de literatura y le da clases a unas viejas ricachonas. Pero no te engañes. Bajo esa apariencia de maestro bueno hay un predador dispuesto a hacer cualquier cosa por dinero; en política, medios, lo que sea.
Estoy seguro que le va a interesar tu propuesta.
Eso sí, afinala un poco. Yo entendí porque te conozco, pero este tipo no tiene idea de quien sos.

-Y dónde lo ubico?
- Patio Biarritz, Veintiuno de Stetiembre casi Tomás Diago
- Bueno, voy para ahí, dijo Serra desde el vano de la puerta ya semicerrada.
Un gargajo contra la pared lo despidió

*Poodle Springs
by Raymond Chandler, Robert B. Parker

MISSING!

"Orientales desaparecen en Europa
( AFP, ANSA, AP, TELAM, TASS, IPS, y MUNDOCOLOR)

Se teme por la suerte de los hermanos Warren que recorrían Europa luego de finalizado el mundial.

Desde sus oficinas en MVD nos responden que la última vez que los vieron juntos fué hace varias semanas por un camino a la salida de Brujas.

Por otra parte se ha determinado que Al-warren viajaba en el siniestrado avión de COPSA que partió de Amberes con destino a Fiumicino.
El avión cayó en medio de la Selva Negra, en Alemania. Al-Warren está desaparecido, ya que su cadáver no se ha recuperado.

En opinión de la Mae Eunice, del terreiro Sao Josué Fermentado, la precipitación de la aeronave en esa zona se debió a que desde allí irradian fuertes vibraciones llenas de maldad y que al intersectar con la trayectoria de Al, un ser totalmente amoral (y por lo tanto inocente, puro) hicieron que el avión cayera.
Las autoridades son pesimistas en cuanto a la posibilidad de encontrar supervivientes.

En cuanto a El-Warren, su caso es más oscuro aún. Se sabe que no acompañaba a su hermano. Su rastro se pierde en una región cenagosa cercana al límite de Bélgica con Holanda.
No se han recibido pedidos de rescate, por lo que se descarta el secuestro.

Interpol ha dado órdenes a toda las oficinas de la Unión Europea para que encuentren a los hermanos, que seguramente deberán responder sobre el abortado atentado masivo planificado por Al Qaeda...."

- Interesante, pensó Níbel Serra al finalizar la nota.

Sin pensarlo dos veces salió de su pieza en un conventillo en la ciudad vieja y entró en un cochambroso edifcio de la calle Piedras.
Allí en el vidrio esmerilado y rajado de la puerta de la oficina 302 rezaba. "Felipe Marlo. DETECTIVE"

Vuelta a comenzar

De golpe sentí una fuerza inmensa que me llevaba hacia atrás.
En cámara rápida repasé en sentido inverso del camino de llegada a la oficina.

Al despertar seguía en la cama del hospital. Estaban todos los mismos sólo que la dominatrix me estaba dando choques eléctricos en el pecho y una de las chicas que estaban en la cama performaba una técnica como de respiración boca a boca pero en otra zona de mi cuerpo.

A una señal de Al que descansaba ya vestido en un sillón al lado de la cama, la dominatrix se detuvo. Con la mirada le rogué que no hiciera detener a la enfermera.
Al me guiñó un ojo y sonrió.

La enfermera terminó su labor para mi satisfacción.
Mientras se limpiaba la cara me dijo: - es infalible. Aunque el corazón esté detenido, una inmediata estimulación del pene hace que éste pida sangre para lograr la erección, y su pedido es tan poderoso que el corazón vuelve a latir. Si es ayudado por electro estimulación mejor.

- Bueno ragazze todas a vestirse que terminó la filmación. Seguimos mañana, salió diciendo un gordo de atrás de un biombo.

Ante mi incrédula mirada se fue desarmando todo un set. Las minas se fueron . Lo único que quedó en su sitio fue mi cama y el aparataje.

Al estaba leyendo un diario.
En la primera página decía "MISTERIO TOTAL. UNA HERMOSA MUJER SECUESTRA A MENOR INFRACTOR"
Algo en mi cerebro se cerró. Me sentí cansado. Me dormí

Burocracia Celeste

Desperté en lo que parecía ser una habitación de un sanatorio o algo
así.
Estaba en cama y enchufado a una cantidad de tubos y aparatos, uno de
los
cuales sonaba pii....pii..en un loop continuo.
Mi visión, borrosa en un principio, se fue aclarando con el tiempo.
Lo que vi me impresionó.

A los pies de la cama una pareja de dotadas enfermeras se encontraba
enfrascada en una serie de maniobras lésbicas maravillosas.
A mi inmediata izquierda Al fornicaba a diestra y siniestra
(literalmente) con una rubia y una negra.
Al fondo una dominatrix chasqueaba su látigo sobre otra enfermera
particularmente bella, la cual colgaba esposada y engrillada de una
cadena fijada al techo.

Mi respiración se agitaba, la frecuencia del Pii se hizo cada vez
mayor.
Una de las mujeres de la cama me miró y dijo.
- Está despierto! Es un tipo de verdad!

El pii se hizo continuo. Perdí el sentido.

Al rato volví a despertar. Estaba con mi ponchito de sanatorio que a
duras
penas cubría mis partes nobles. Caminaba por un túnel oscuro con una
luz al final
A medida que me iba acercando las paredes del túnel se iban poblando.
Rostros, imágenes, lugares, totalmente desconocidos para mí.

Finalmente llegué a una oficina obsoleta, donde un antipático
empleadillo me dijo:
- Al fin llegó. Hace rato que lo esperábamos Sr. Ramos.
- Disculpe Sr. Pero yo no me llamo Ramos.
- Pero como? Ud. no es el Sr. Juan José Ramos, que falleció atropellado
por un camión en un accidente?
- No señor.

La cara del sujeto se puso verde. Parecía que iba a prenderse fuego
- Ahora tenemos un expediente abierto y con sujeto equivocado!
Ya hacía calor en la oficina. El tipo me miró fijamente y preguntó:

- Y se puede saber quien diantre es Ud. y por qué está acá?
- Mi nombre es Edmund Warren Coolighan y no sé la razón de mi llegada.
Simplemente me desperté en un túnel. Caminé y llegué acá.
- Bueno, va a tener a tener que comenzar un trámite de devolución.
Lamento las molestias ocasionadas por este equívoco. Por favor pase a la
oficina de la derecha. Allí una de nuestras dactilógrafas le tomará los datos.
Buenas tardes

Me di vuelta y me dirigí a la puerta indicada. En ella un cartel decía
DEVOLUCIONES.
Antes de entrar escuché al empleado bramar por teléfono:
- Adrián, te mando otro equivocado. Por favor hablá con el supervisor
de Gabriel. No pega una!

En la otra oficina todo era actividad. Cientos de dactilógrafas se afanaban sobre máquinas de escribir.
Había una cola frente a un mostrador.

Como no había a quien preguntar y suponiendo
que el último de la cola sabría si allí iba
yo, me dirigí hacia él y sin verle la cara
le pregunté:
- Esta es la cola para tramitar devoluciones?
- Si. Es acá. Me respondió Elber Gazzinari
mientras volteaba hacia mí.

With death walking by his side

Y del tuyo también

Tainted Blood (Love)*

Todos los días jugamos a las cartas con la Muerte.

Ganamos la mayoría de las manos.
De hecho nos resulta tan natural que ni siquiera somos conscientes de ello.
Pero también sabemos que la última; la de verdá, la gana ella.
Son las reglas del juego y en general las aceptamos.

Nuestra único recurso sigue siendo la defensa de la especie, la procreación.
Tratamos de que algo de nuestra ristra de ADN continúe en la próxima generación.
Esa es nuestra inmortalidad última, la de la simiente.

As veces la vieja tramposa, de aburrida nomás, nos muestra por un instante su juego.
Sólo por hacer mal. Simplemente para que nos veamos tal como somos. Pequeños, miserables y tan desvalidos como los de la primera generación.
Sufrimos como condenados que somos.
Y al otro día volvemos a jugar.
Adictos

* Este post no tiene relación alguna con ningún suicidio acaecido últimamente en Uruguay

La fuga del loco y la sucia

La situación se estaba tornando insostenible.
Seguían ingresando arios borrachos lloriqueantes, que al toparse con el sólido olor a sauerkraut y cerveza vomitados comenzaban a vomitar.
Llegué a contar más de treinta en la mínima celda.

Con el tiempo, por suerte los fueron largando.
Al final quedamos solamente cuatro: Al, que se divertía en una cucheta con un travesti dominicano, un lituano, sosías de Fosforito (el popular personaje uruguayo).y yo.
El lituano era perfecto. hasta los huesitos tenía.

Ahora bien, los germanos se habían ido, pero el vómito no. Aquello era un barrial nauseabundo.
El administrador lo resolvió fácil.
Mandó a dos turcos con unas mangueras de alta presión. En cinco minutos habían hecho salir toda la suciedad por el desagüe.
El precio para nosotros fue quedar empapados.Al rato estaba toda nuestra ropa colgando de las rejas.

En esos momentos mientras Fosforito miraba azorado lo que hacían Al y el travesti, se me ocurrió una idea.
Llamé al guardia y le expliqué que necesitaba ir al médico porque tenía la próstata inflamada.
Dudé, inseguro acerca de su cabal comprensión del problema. No por mi alemán que es excelente pero con un marcado acento austríaco, que a veces en esa zona occidental de Alemania no es cabalmente interpretado. Por suerte el agente era un ex ciudadano de la DDR y me comprendió perfectamente.
Al rato volvió con la respuesta del jefe.

Me dijo que había un consultorio médico a dos cuadras y que allí habría alguien que me pudiera atender.
Debía jurarle, eso sí, que volvería a la prisión una vez culminada la consulta.
Crucé mis dedos de la mano izquierda y juré con la mano derecha sobre el corazón. Le pedí que dejara venir a Al también. Para compañía.
Me dijo que sí, que con mi juramento bastaba.

Me costó bastante separar a Al del travesti y Fosforito, el que que abandonando su pasividad se había sumado al promiscuo nudo.

Agarramos la ropa más seca y salimos de la comisaría.

Eso fue hace dos días.
Ahora estamos en la carretera.
Vamos a Oostende. Cruzaremos el canal. La madre patria nos llama

Prisionero soy

Estábamos con Halle en el pub. Bastante lleno. Jugaba Brasil.

Al no pudo ir porque estaba preso. Para ir a ver a Inglaterra - Portugal no se le ocurrió mejor cosa que pintarse todo el cuerpo con los colores de la rosa, y como única vestimenta sandalias, medias, y una peluca de rulos azulrojiblanca.
Como resultado no pudo ver el partido porque lo encarcelaron ni bien salió del hostal.

En el extremo del mostrador, cerca del televisor y transmitiendo por un celular reconocí al Dr. Ulises María Bartolotta, ex comentarista del clan 10 de Radio Ariel, hoy trabajando para una radio de Rosario (República Argentina), donde suelen recalar los comunicadores radiales deportivos uruguayos en decadencia.

Culminado el triste partido, invité al susodicho Dr. a la mesa y le pregunté sobre sus impresiones acerca del mundial.

Junten ustedes todos los lugares comunes del "periodismo" deportivo oriental, y tendrán una idea de los conceptos que desgranó Ulises durante media hora sin solución de continuidad.
Halle lo miraba abstraída.

Cuando terminó le hizo una guiñada a la morocha.
Ella me dió un beso en la mejilla y se fue tras él. Como flotando.

De pronto sentí necesidad de aire fresco. Pagué y salí a la noche germana
Me alejé el barullo de los festejantes y me puse a observar el cielo.
Mi esperanza de ver a la madre de Kimba se desvaneció. Estaba nublado.
Volví al pub y me emborraché.
Amanecí en la misma celda de Al.

Bamboleio (Atenti Sigmur que hay partes en tedesco)

Cuando el amor llega así de esta manera,
uno no se da ni cuenta,
el carutal reverdece y guamachito florece


y la soga se revienta. (B7)

Caballo le dan sabana porque está viejo y cansao,
pero no se dan ni cuenta que un corazón amarrao
cuando le sueltan las riendas es caballo desbocao.

Y si una potra alazana caballo viejo se encuentra
el pecho se le desgrana y no hace caso a falseta
y no le obedece al freno ni lo paran falsas riendas.

Cuando el amor llega así de esta manera
uno no tiene la culpa,
quererse no tiene horario ni fecha en el calendario
cuando las ganas se juntan.

Caballo le dan sabana pues tiene el tiempo contao
y se va por la mañana con su pasito apurao
a verse con su potranca que lo tiene embarbascao.

El potro da tiempo al tiempo porque le sobra la edad,
caballo viejo no puede perder la flor que le dan
porque después de esta vida no hay otra oportunidad.

Llegamos hace un par de días a Gelsenkirken.
Nos alojamos en un hostal que nos recomendó Al.
Se llama Das brunette y está justo en la esquina de dos calles:
ProstituierteeStraße y DirneStraße.
El barrio es medio dudoso, pero no hemos tenido problemas.
Las Sábanas están limpias generalmente y hay agua caliente casi todas las
veces.
Nada mal para los burdos teutones.

Dormimos los tres en una pieza que era la única que quedaba.
Halle se divierte de lo grande, y le manda decir a Von que le explique a
la Yoli como se usa ese aparato que quedó y que se lo quede, que ya no lo
necesita más.

La vida aquí transcurre amablemente. Es decir aburridamente.
Sólo una anécdota nos sacó de la monomanía footballera.

El otro día Halle y yo fuimos a un Pub, el "Rotes pubic Haar" un bolichito
bastante coqueto a dos cuadras del hostal.

No estaba del todo lleno, el ambiente era amigable. Nos sentamos en una
mesa y Halle comenzó a explicarme su visión de la scientología.
Como realmente pasados los dos minutos el tema dejó de interesarme,
comencé, con discreción a mirar a mi derredor..

Nada fuera de lo común salvo una rubia espectacular en la barra. Sola y
bebiendo de una copa con sombrillita.
Para que tengan una idea, algo así como Jenna Jameson, pero linda.

Seguía el discurso de Halle y yo por mi tercer whisky cuando todas las
cabezas giraron hacia la puerta.
Había entrado un uruguayo. El tipo no era nadie. Limpiaba los baños de
lugar, pero es un uruguayo.

A los 15 minutos nuevamente. Todas las cabezas que giran hacia la puerta.
Hasta Halle detuvo su discurso.
Esta vez el que entraba era el Nº1. Alberto Kessman en Fútbol Universal.

De inmediato se dirigió a la barra. Pidió un escocés con hielo y encaró a
la rubia.
- Hola, le dijo en castellano. Mi nombre es alberto Kessman y soy uno de
los periodistas más respetados de Uruguay. ¿Cómo te llamás? Trabajás o
estudiás?.
¡Kellner!, otro de lo que está tomando la joven. Lo pago yo!
- Oh, muchas ggracias señor Kessman. Su actitud denota una gran generosidad.
Le grespondo. Mi nombgre es Caroline, vengo de Fgancia a ver el mundial y de paso gano algún dinego extga. Soy una dama de compañía de pgimer nivel. Qué lástima que no puedas pagag mis servicios!
- Mirá chiquilina. No sé lo que cobrás. pero un oriental no paga nunca
para tener sexo.
- Mis pgincipales clientes son japoneses.
- Si, pero yo te hablo de orientales del Uruguay. Además, err, grr,mmmbfrr, es un desperdicio que una chica tan bonita se dedique a la prostitución. Con tu belleza podrías llegar a donde quisieras con sólo proponértelo.
- Siga, siga que me integesa!, chilló excitada la rubia haciendo palmitas como una nena.
- Claro chiquita. Yo te voy a explicar. No se si tu lo sabes pero el carbón y el diamante son en esencia lo mismo.
-paga nad; asomgroso!
- Así como hay personas que son carbón, otras son diamante.
- Ah, y esos brillan!
- Claro, pero para ser diamante hay que animarse. No todos se animan. Por
eso hay tan pocos.
Tu tienes todo para ser un diamante. Lo único que necesitas es algo de
guía y valor.
- Y usted me podgría ayudar?
- Por supuesto, sería un crimen dejar pasar esta oportunidad.
- Ay Kessman, resultó ser usted un filósofo, un hombre de pensamiento profundo. Quiero irme ya con usted. Y no quiero cobrarle nada. Me ha deslumbrado y excitado a la vez.
- Bueno Chiquita, cuando quieras
- Eso sí. Una única exigencia. En la cama sin medias. No soporto a los hombgres que se las dejan puestas.
- Segura?
- Absolutamente
- Ah bueno, yo voy hasta el baño, vuelvo y nos vamos. Esperame acá
- Ok

Pasó más de una hora y Alberto no apareció.
La rubia se fué con dos japoneses.
Halle terminó su speech, yo le dije a todo que sí y nos fuimos.

Hay que avisarle a Yanuzzi

La otra cara del Mundial

Debajo de Halle el mundo es diferente.
Más oscuro, tibio, mórbido y con aromas y sabores fuertes y bien definidos.
El suave balanceo del tren es el ritmo que nos anima
Gol de Italia.
Me ne frega.
Mejor sigo con lo mío

Resumiendo

La última vez que me comuniqué con ustedes estaba en caída libre desde la cumbre de la torre Eiffel.

Mientras tanto intentaba distraer los pensamientos de mi segura muerte, tratando de leer el diario que Halle Berry había hecho de su estadía en Uruguay.
Si mal no recuerdan, me era imposible ya que el viento impedía la lectura al mover las páginas.

Finalmente cuando daba mi vida por finalizada, sentí un crujido debajo mío (estaba cayendo de espaldas, como Álvarez), y una superficie acolchada que me salva. Era un inflable!

Lamentablemente en mi caída dañé gravemente a un niño de ocho años. Si sobrevive será como parapléjico. De todas maneras como era un ilegal del Maghreb no hubo denuncia ni nada. Solo tuve que soportar las maldiciones de sus parientes. El nene no decía nada ya que había perdido el sentido.

Salendo del castillo inflable, algo mareado, me encuentro nada menos que con Halle y Al.
Los dos acaramelados y tomados de la mano. Y lo de acaramelados era en serio.
Habían adquirido la franquicia del quiosko de manzana acaramelada para el Tony Park que, basado en su tecnología de punta se había instalado a los pies de la torre y era la atracción de todos los parisinos.

Me preguntaron si me quedaba.
Yo no quería. Con la experiencia de Rita me había alcanzado.
Y allí tuve una idea genial.
Vendería los manuscritos de Halle al Paris Match y con el producido viajaríamos a Alemania a ver el mundial!
Ahí mismo lo llamé a Figueredo que loco de contento, suspendió un momento su tarea de chupar medias y me dijo que me tirara por allá.

Al y Halle estuvieron de acuerdo ya que el Kiosko era un fracaso.
Tedescos, allí vamos!

Mano Negra

Estimados:
Alguna mano negra se metió en lo más íntimo de este blog ayer y borró todos los datos de la plantilla, dejando en blanco la página.
Luego de un arduo trabajo logré recuperar las entradas, pero la personalización de la página se perdió.
Aquellos que vean que no están más sus links, que no se preocupen. Serán repuestos oportunamente. Los sigo queriendo o detestando según corresponda.
Hasta luego

Happy Birthday Dear Warrens

Hoy, nueve de junio, o mañana, cumple un año este blog estelarizado por los hermanos Warren, acompañados de un numeroso reparto.

Es un día gris, frío, y acá en la costa fernandina sopla bastante viento. Sin embargo no hay muchas olas.

Las setter (Irish of course) Franca y Shy moon, su hija, corren por el agua y se revuelcan sobre un lobo marino muerto que yace en la arena.
Se acercan a nosotros para que disfrutemos de su intenso olor a podrido e inmediatamente salen corriendo tras una gaviota.

Nadie más hay en la playa a esta hora.

Conmigo camina mi mejor mitad, a la que espero nunca llegar a conocer del todo.

Le deseo a todos los involucrados en esto un feliz cumpleaños. Si festejan con champagne tengan cuidado con los gorgoritos
Veremos que pasa a la vuelta.

Ah, me olvidaba. Mi nombre es Edmundo

Se Vieneeeeeeee.......

Ahora me acuerdo.
Mientras voy cayendo hacia mi estación terminal (que no es la Gare du Nord por supuesto) .
El 10 de Junio cumplimos un Año!
Que contento debe estar el que escribe!
Aunque entre nosotros, parece que cada vez nos lee menos gente.
No puedo leer la carta porque me la mueve el viento.
Saludos a todos los que me conocieron. A mi me hubiera gustado conocerlos a ustedes.

Salvado?

Al rato, cuando las articulaciones hacía tiempo que habían comenzado a doler, una molesta música ochentosa me aturde.

De golpe Grace Jones se descuelga desde no sé donde mientras los atónitos miembros de Duran Duran la miran sin comprender.
Con una herramienta desconocida rompe los grilletes y desaparece inmediatamente.
Sin sostén ninguno caigo libremente.
Me asusta un poco no tener miedo.

Mientras caigo recuerdo la carta de Halle Berry y decido leerla. La última lectura quizás.
Saco los papeles de ente la ropa y miro.

De cómo una exitosa actriz de Hollywood fue a parar a un atrasado rincón del mundo llamado Uruguay y de las extravagantes costumbres de sus habitantes.

Llamativo comienzo.
Creo que no voy a llegar al final.
Faltan pocos metros para el piso y no hay red

Anclao en Paris

Y aquí estoy.
Encadenado de pies y manos a la cima de la torre Eiffel, daltónico monumento a la modernidad.
Mi celeste rajada y una bandada de asquerosas palomas que se alimentan de mi carne.
-Porqué? Pregunto a Rita que flotando en el éter observa con arrobamiento.
-Tu trajiste el conocimiento a los hombres y pagarás por ello!. No creo que una eternidad, pero un rato largo.
- Pero que conocimiento?. De que corno estás hablando?
- No te hagas el estúpido. Igual te explico así el post sale con más líneas.
- Ahh! paloma de mierda! Duele!
- Te ilumino. Durante siglos y siglos la humanidad consideró que nuestro sexo tenía una característica anatómica particular diferente al de el de las mujeres occidentales.
Tu, luego de conocerme divulgaste la verdad.
- Peero...
- Nada de peros. Estás condenado.
Y así diciendo, desapareció entre nubes