Algunas Aclaraciones para Robertö

Estimado Robertö

Le respondo aquí haciendo uso de derecho a réplica que me corresponde debido a una alusión personal que usted coloca en los comments de un post de Irina. En ellos usted me atribuye la calidad de compadrito.
Nada más falso que esto.

Por un lado le recomiendo la lectura de Borges para instruirse acerca de esa figura hoy desaparecida de la faz de la tierra y compararla por ejemplo, con mi post redactado con referencia al duelo que habríamos de llevar a cabo con Von en Siena

Por otro lado noticias de mi ahijada: Luego de leer su post de la crucera y la cabalgata quedó escandalizada.
Tan luego ella, la más avezada amazona de su generación. Ganadora de varios trofeos de hipismo.

"Jamás me acercaré a un hombre que cabalga como una bolsa de papas" me espetó.

No insistí porque la conozco. Tiene la sí fácil y el no irreversible.

Lo lamento
Suerte con la chancleta

Permisoo...

Estimados Mr. y Mrs, Peel

Mi nombre es Albert Edmund Warren Coolighan, oriental, soltero, de mediana edad, disfrutando de una salud y un estado físico envidiables para mi condición.

El objetivo de esta misiva es solicitarles el correspondiente permiso para visitar en su hogar a su hija Emma.
Si no les parece muy atrevido solicitaría también permiso para salir con ella (por supuesto que con chaperona).

Habiendo transcurrido gran parte de mi vida en ausencia de lazos afectivos -más allá de los momentáneos- me siento en este momento capacitado para formar una pareja con su encantadora hija.
El compromiso ya no me asusta , y creo, aún conociéndola poco, que podríamos llegar a formar una feliz familia.

En cuanto a mi puedo informarles que soy rentista ya que la fortuna acumulada por mis padres ha sido cuantiosa.
Es más se ha incrementado luego recientemente lográramos que un juez corrupto de Nápoles declarara a mi madre como incapaz debido a su demencia senil, deviniendo en mi hermano y en mí la responsabilidad de su tutoría y el prudente manejo de sus bienes.

Nuestra residencia está situada en Lezica, (uno de los barrios mas exclusivos de Montevideo), y desde ya sea cual sea vuestra respuesta queda a vuestra disposición para pasar allí unos días cuando les venga en gana.

Cierto es por otro lado que es bastante común que no estemos residiendo en ella, ya que de un modo u otro siempre tenemos algún motivo para viajar.

En cuanto a mi personalidad les puedo comentar que soy reservado, por lo que nada más os diré.

De todo lo arriba detallado puede deducirse fácilmente que soy la persona indicada para hacer feliz a vuestra hija y juntos regalaros un encantado ramillete de nietos.

Esperando ansioso pero confiado vuestra respuesta
S.S.S

Albert Warren

Es la Vida Que Me Alcanza

Acabo de recibir este mail del Amo Warren
Sob....

Date:	Mon, 13 Nov 2006 10:37:12 -0800 (PST)
From:	"warren" Add to Address Book Add Mobile Alert Yahoo! DomainKeys has confirmed that this message was sent by yahoo.com. Learn more
Subject:	Puesta a punto
To:	warren_uy@yahoo.com

Estimado Postmeister

Si bien yo desde la distancia he podido seguir todas las alternativas por las que ha pasado el blog hasta el momento, no ha pasado lo mismo con ud. , que ignora a ciencia cierta que ha sido de nuestras vidas.

Este mail tiene como objetivo ponerlo al tanto de lo que ha pasado y ha de pasar en el futuro inmediato.

Por cierto, he de felicitarlo por su entrega y disposición al trabajo.
No me han gustado ­ algunas libertades que se ha tomado con mis contraseñas.
Lo hablaremos más adelante.

En este momento disfruto junto a Dinorah del frescor de la rambla de Oostende
La fulana resultó ser una espí­a del vil usurpador Eastman.
Su misión era sacarme de circulación para que el traidor se quedara con el blog.

Pero resulta que no sé si por mis performances, mi natural encanto o la profundidad y vastedad de mis conocimientos, la mina se me enamoró.
Imposible que se me despegara. Prácticamente una lapa.

Paradójicamente, a mi edad, he descubierto que el amor (en tanto ejercicio fí­sico) es completí­simo. Y aquí­ me tiene usted más salado que el Mar Muerto.
Bí­ceps, trapecio, serratos, cuadríceps. Envidia de cualquier fisiculturista.
Todo en base al viejo mete-saca.

Sobre mí­ no tengo mucho más que comentarle. Apenas suba la marea salimos en un bote de remos para Montevideo.

En cuanto a Al, lo que sé es que sobrevivió al accidente aéreo en la Selva Negra.
Se quedó acurrucado, ­ un poco atontado, alimentándose en base a los cadáveres cocinados del resto del pasaje.
Cuando se le acabó la comida se bañó en un rí­o que pasa por allí­, se vistió y se fue a lo de Irina (esto ya es público y notorio).

Finalmente escapó ­ con la hermana mayor, Alexandra Ivanovna, rumbo a la dacha familiar en las costas del Mar Negro.

Al lo pasaba muy bien por allí­, pero de a poco, la mediocridad de la burguesí­a local, los empleaduchos que se creí­an estadistas, y el riesgo de atentados terroristas, lo llevaron a abandonar el lugar.

Alexandra Ivanovna no estaba. Habí­a viajado a una clí­nica en Suiza en busca de una cura para su inveterada tisis.

En fin.
Que en poco tiempo estaremos por allá.

Lamentablemente para usted sus servicios ya no serán necesarios.
Por supuesto que puede usted contar con las mejores recomendaciones, pero serí­a bueno que ya fuera buscando algo..

Hasta pronto fiel amigo!

el-warren.

PD: La canción de VON me ha enternecido. Su última tarea para esta casa es: encontrar a MAMÁ

Declaración de Montevideo

Los abajo firmantes, reunidos en la CUMBRE PRESIDENCIAL DE IBEROAMÉRICA declaramos que:

Visto el importantísimo aporte que en tiempos no tan lejanos realizara el blog de los Warren Brothers, tanto a nivel científico y literario como político (en el mejor sentido de la palabra)

Considerando el irrenunciable mandato de nuestros pueblos que exigen su normal funcionamiento para así alcanzar una mejor calidad de vida

Nos comprometemos a:
Asegurar el normal funcionamiento del blog "The Warren Brothers Experience" bajo nuestra responsabilidad personal.

Comprometernos a una búsqueda planetaria que consiga traer a los citados hermanos a su lugar de origen para que ellos se hagan cargo nuevamente de su ya célebre bitácora.

Para ello nombramos una comisión cuyas funciones están detalladas en el texto precedente y que no tendrá límites de ningún tipo (se aprueba un presupuesto de gastos reservados) para conseguir los dos objetivos arriba propuestos

Los integrantes de dicha comisión no serán dados a conocer al público. Solamente se conocerá el nombre del portavoz: POSTERMEISTER

Tabaré Ramón Vázquez Rosas
Presidente de la República del

Uruguay
Michelle Bachelett
Presidenta de la República de Chile

Juan Carlos I
Rey de España

José Luís Rodríguez Zapatero
Presidente del Gobierno de España

Albert Pintat Santolària
Jefe del Gobierno del Principado de
Andorra

Evo Morales
Presidente de la República de Bolivia

Celso Amorim
Ministro de Relaciones Exteriores de la
República Federativa de Brasil

Álvaro Uribe Vélez
Presidente de la República de
Colombia
Óscar Árias Sánchez
Presidente de la República de Costa
Rica
Carlos Lage Dávila
Vice- Presidente del Consejo de
Estado de la República de Cuba
Alfredo Palacio González
Presidente de la República del Ecuador
Elías Antonio Saca
Presidente de la República de El
Salvador
Eduardo Stein Barillas
Vice - Presidente de la República de
Guatemala
José Manuel Zelaya Rosales
Presidente de la República de
Honduras
Vicente Fox Quesada
Presidente de los Estados Unidos
Mexicanos
José Alfredo Gómez Urcuyo
Vice - Presidente de la República de
Nicaragua
Ruben Arosemena
Vice- Presidente de la República de
Panamá
Nicanor Duarte Frutos
Presidente de la República del
Paraguay
José García Belaunde
Ministro de Relaciones Exteriores de la
República del Perú
Ánibal Cavaco Silva
Presidente de la República de Portugal
José Sócrates
Primer Ministro de la República de
Portugal
Rafael Francisco Alburquerque de
Castro
Vice- Presidente de la República
Dominicana
Hugo Rafael Chávez Frías
Presidente de la República Bolivariana
de Venezuela

El presidente argentino se negó a firmar la declaración alegando que en la Argentina tienen cosas mucho más mejores y temas màs importantes de los que ocuparse que de este blog pedorro

Vida y Muerte en directo

(En vivo desde el lugar de los hechos)
Efectivamente . Tal y como había sido anunciado Tomás Eastman hará una aparición en público desde EL BALCÓN y seguramente con anuncios importantes acerca de la continuidad de este blog.
La multitud se apretuja contra el imponente edificio. Vemos incluso algunas escaramuzas entre los asistentes que tratan de arrimarse lo más posible de manera de salir en las fotos.

En estos momentos aparece Tomás Eastman en EL BALCÓN. No se le ve bien por la distancia. Sus movimientos son torpes cuando se acerca a la baranda.
En la foto verán lo que apreciamos desde nuestro puesto














.








En estos momentos comienza a hablar.No se entiende nada. Además su cuerpo se inclina hacia adelante y atrás como si estuviera borracho.

Se cae!!!
Tomás Eastman acaba de caer desde EL BALCÓN. Probablemente se haya causado daño debido a la gran altura de la caída.!!




En estos momentos además, una figura oscura que se encontraba agazapada detrás del líder, trata de descolgarse por la cornisa y escapar.
Gana la calle y sale corriendo.

La multitud se divide: una parte corre tras el desconocido y otra acompaña a los paramédicos.

Los paramédicos llegan al cuerpo inmóvil. Exaltados, gritan "Está congelado!!. Muerto. Congelado!!!"
Un rumor de incredulidad recorre a la multitud "UUUHHH"
A la vez se da a conocer la identidad del enigmático fugitivo.
Los captores gritan
"Es Míster Chassman. Lo manejaba como a Chirolita!"

La masa monta en cólera. Es como si fuera un sólo organismo formado por los múltiples individuos.
Mientras algunos se solazan en destruír sacrílegamente los restos mortales de Eastman, los otros golpean con saña en el piso al otrora famoso ventrílocuo.
Las calles se cubren de sangre, trozos de ropas y pedazos de carne humana..

Del cuerpo de Eastman, ya perdidos los miembros y la cabeza, solo queda un amasijo informe y sanguinolento.

Al ventrílocuo no le fue mucho mejor.


Llevo una oreja que me alcanzan en estos momentos.
Quizás sirva para algo, aunque sea para una buseca.

Caos !

(de nuestras Agencias)
La inquietud, la inseguridad y la incógnita acerca del fuuro del Blog de los hermanos Warren han llegado a su pico máximo, viviéndose horas de altísima tensión.

Ante el masivo rechazo popular, y las reiteradas demandas de todas partes del mundo clamando por El y Al, el actual administrador del Blog, Tomás Eastman ha decidido desaparecer de escena, aunque no se sabe si ha renunciado.
Cuenta con el apoyo de las cámaras empresariales, la Brigada Palo yPalo y las entidades rurales agrupadas en la Asociación y Federación Rural del Ururguay y la Asamblea de Gualeguaychú de Argentina

Su estrategia parece ser suspender la actividad del blog, retirarse hasta que se calmen las aguas, para volver más adelante
Debe además atender por otro lado un pedido de procesamiento por atentado a la moral proveniente desde Italia.
Al parecer sus horas están contadas.



Las Fuerzas Armadas se han hecho a un lado y no apoyan a ninguno de los dos bandos.
Si bien no es oficial, los uniformados opinan que lo mejor sería cerrar el Blog y jugar al juego de la taza. Cada cual para su casa.

Finalmente continúa siendo una incógnita el paradero de los hermanos Warren, aunque versiones oficiosas aseguran que no están ni siquiera enterados de toda esta situación.

De todas maneras el clamor popular es indudable. La gente quiere que vuelvan los hermanos, ya que el régimen orwelliano establecido por Eastman no cuenta con apoyo ninguno a nivel de la población mundial

Las manifestaciones se multiplican en todo el globo y de ello dan cuenta fehacientemente las imágenes que publicamos

Reglas y regulaciones I

De los Links desde esta página

Visto
La importancia que tienen los links en
las páginas web para la
comunicación de los pueblos del mundo
y también de las
personas individuales.
A lo largo de la experiencia de este blog y
a través de visitas a otros de
similares o  diferentes características,
nacionales o extranjeros,
hemos constatado la total falta de
una reglamentación
que determine su uso acorde a la importancia
que revisten los mismos
Sumado a las incontables demostraciones
públicas de que esta
situación no da para más (ver imágenes)

Por tanto
Se observa un desorden absoluto en el uso
 de esta herramienta casi
imprescindible, llevando a omisiones
injustificadas
o enormes listas que no resisten
el menor análisis.

A la vista de este estado de situación
The Warren Brothers Experience resuelve
poner en práctica una serie de
reglas y regulaciones que transparenten
el sistema
de linkeo y brinden soluciones justas 
para todos.
De este modo se pretende evita manifestaciones
 y hechos de violencia
que todos conocemos y repudiamos















Definiciones:
LINK: palabra que
viene del inglés. Es una
cosa que cuando la apretás
te lleva para otro lado

CONSEJO EVALUADOR: Grupo de
personas que evalúa y emite
un resultado


Condiciones imprescindbles para que un site
(Blog o no) sea incluido en
la lista de Links de The Warren Brothers Experience

a) Ser considerado por el CONSEJO EVALUADOR de
sites como de contenidos y/o diseño tan excelente que vale la pena
visitarlo en reiteradas oportunidades

b) "Sitio amigo" es un mecanismo por el cual
linkeamos los sites de nuestros amigos (reales o virtuales)

c) Reciprocidad: Si alguien nos linkea y nos
enteramos lo linkeamos a él también.

d) Móviles económicos. Todo aquel que pague nuestra tarifa
 por la publicación del link de su sitio en nuestra lista
tendrá derecho a la publicación

e) Amenaza a la salud física, mental o a la consideración
moral de los integrantes del blog, coacción ,extorsión,
una foto de JC Scelza,  y/o riesgos similares.
Dada esta situación, por supuesto que el link será publicado

f) Otras. Otras razones no previstas pueden dar lugar a la publicación
del link. en este caso se necesita una mayoría especial de 3/16 del
CONSEJO EVALUADOR

g) Eliminación de links.
Todo aquel link que no cumpla con estos requisitos debe ser eliminado

La norma comienza a aplicarse a partir del 1º de noviembre de 2008.
Comuníquese, archívese, etc


Tomás Eastman
Director

Mos Agarró el terrorismo global?

Por enésima vez Este blog recibe el ataque de fuerzas oscuras, las que ocultas en las sombras del anonimato hacen el mal mirando bien a quien.

Nuestro Blog caracterizado por iluminar la vida de sus lectores ha sido atacado nuevamente.
Para repararlo tuve que cambiar la plantilla y con ello se perdieron los links.
Volverán.
Saludos de la muchachada de "El Perro que Fuma"

Se pudrió todo!

Antes que nada aclarar que esto no es una interrupción a la suspensión de actividades sino una importante noticia que debe ser divulgada, sobre todo para aquellos interesados en el séptimo arte.

En este momento y desde hace días me encuentro en los EEUU, tierra de promisión, democracia y libertad, donde estaba terminando de arreglar unos negocios personales desbaratados por el cambio de tren decidido por el presidente Vasquez, del Rápido TLC al tren a vapor TIFA.
De repente soy llamado por los estudios que están llevando adelante Perdita Durango II.
Nada menos que en sus oficinas de Nebraska (son las destinadas a la producción de películas extranjeras)
Una vez allí, soy enterado por W.C. Shamalan (Assistant Vice president of the Marketing Assistant Electrician Division) que la película no va a salir. Es decir sale pero será otra cosa.
WC, me informó que su jefe leyó el siguiente comment en un blog: "Pero que espanto el afiche don Warren, perdonemé ¿no?, pero ¿a quien se lo encargo?, al Capitan Garfio?, una producción como esa merece mayor cuidado en el arte... ", y luego había chequeado la fuente con la revista Variety.

Se enojó mucho y le pasó el dato al Director de División, quien a su vez lo hizo con el Director Regional, y así hasta llegar al Presidente Mundial del Cine Extranjero.

Éste decidió continuar la producción con los siguientes cambios: (lo que sigue lo fotocopié clandestinamente de un memo interno. Para distraer realizaba a la vez con los dedos de los pies unas sombras chinescas que asombraron al inocente Shamalan)

El director cambia. Pasa a ser el uruguayo Ricardo Islas, competente y confiable, y no un loquito con ínfulas de artista. Además es mucho más barato.
La pareja protagonista también cambia: el papel de el-warren es para Banderas, para el de Ceryle hay que elegir entre Carlos Santana trasvestido o Cristina Aguilera.
A Robertö y Rebecca los cambiamos por Di Caprio y la minita de Titanic, así llevamos algo de público a las salas.
El papel de Von lo realizará un actor muy conocido en el Uruguay: Petru Valenski.
A Rada lo cambiamos por Weird Al Yankovic que maneja mucho mejor los códigos de nuestra sociedad y además al ser blanco y judío le da un interesante giro a la trama.









Como James Gandolfini renunciará debido a todos estos cambios lo reemplazaremos por un promisorio talento Uruguayo: Yamandú Cuevas.
La película se llamará además "PERDITA DURANGO II
VENDETTA IN LITTLE ITALY"
Contrataremos como consultores de locación a De Niro y Scorsese.
Finalmente el rediseño del afiche, lo hará Yamandú Cuevas.
Ah, y el best boy será también Yamandú Cuevas.
La coordinación del alojamiento y el catering lo hará una empresa unipersonal que es de la hija de Yamandú Cuevas.
Menos mal que nos avivó !!

Por acá voy dejando.
Sé que varios de uds estaban tramitando las visas, separándose de novias, novios, parejas, etc. deslumbrados por las luces de Hollywood. Otra vez será
No voy a acusar a nadie de traidor ni nada parecido.
Al que le quepa el sayo que se lo ponga.

ACTIVIDAD SUSPENDIDA

ESPERO QUE SEA POR POCO TIEMPO

Adelantos de E!

El Director Alex de la Iglesia vuelve a por las suyas y a lo grande.

El cineasta español ha decidido usar parte del elenco de las fotonovelas de Von, combinándolos con sus habituales, como Santiago Segura.
También participa de esta nueva producción James Gandolfini, cuyo máximo deseo siempre ha sido aprender a actuar junto a El-Warren.
El cast preveía la actuación de un negro excéntrico. Como Screaming Jay Hawkins (la primera opción) ha fallecido, se recurrió al polifacético artista afrouruguayo Ruben Rada.

La obra que se encuentra en etapa de pre-producción se llamará:
PERDITA DURANGO. VENDETTA IN ITALIA.

El mayor atractivo para la fanaticada es que reúne nuevamente a la pareja estelar de los Premios Morosoli: Ceryle y El-Warren, desmintiendo de esta forma los rumores acerca de desavenencias entre ambos.
Ha sido otra entrega de E! entertainment television

PARÉNTESIS. BLOG DE LUTO

Me entero por Von que ha muerto el más sincero de los relatores de fútbol del Uruguay. El Sr. Ruben Casco.

Los más jóvenes quizás lo recuerden como una especie de momia en la mesa de Sánchez Padilla.
Pálido reflejo de un relator que a diferencia del resto, nunca infló un globo ni nos quiso vender espejitos de colores.
Sincero y directo nunca dudó en catalogar a un jugador como malo o a un partido como aburrido.
Gran parte de su carrera se desarrolló relatando desde las canchas de los clubes chicos, por lo tanto nunca fue muy popular. Popularidad a la que tampoco favorecía esa sinceridad que nos hacía comprender a los que lo escuchábamos que el fútbol uruguayo era (es?) espantoso, aburrido, y que la mayoría de los jugadores carecen de las habilidades mínimas requeridas para desempeñarse en ese puesto.
Es el único relator de los últimos tiempos al que podríamos catalogar de periodista ya que transmitía lo que realmente sucedía en la cancha.
No voy a catalogar a los demás.

Uno menos.
Continúa predominando la horda de hienas que medra con una cosa que era un deporte que se llamaba fútbol y que fué, dicen, divertido, emocionante.
Hoy el interminable Dr. Toto y su camándula probablemente le destinen algún espacio.

Asquerosos.

Comparto mi tristeza
Otro día sigo con la historia. Sepan disculpar

Respuestas a Mónica para el suplemento GALERITA

Estimadísima y bella Mónica.
Disculpa si mis respuestas no son todo lo inspiradas que debieran ser, es que tengo una almorrana que me molesta y no me deja aprovechar el ocio creativo.
Hechos los descargos paso a la pregunta número A

Me imagino que hacer ese diseño del blog le habra dado un laburo bárbaro, qué se siente recibir una distinción así

Realmente querida, te confieso de que sí. Pero la verdad es que siempre he estado rodeado de cariño amor y ondas positivas , que han hecho más liviano este viaje.
En cuanto al premio creo que es lógico que nos lo dieran ya que para mí este es el mejor blog de la red, y además aportamos una suma muy importante para que el jurado pensara lo mismo

queremos perfilarlo como una de las personalidades del año principalmente por su dignificación de las mujeres como nosotra que tan cascoteadas andamos y si no preguntenmen a mi digame mas, warren qué le diría qué les diría a las mujeres del uruguay como mensaje de futuro y esperanza

Moni, nunca se ha presentado una ocasión tan magnífica para la mujer uruguaya; una vez más a la vanguardia del mundo.
Su empoderamiento y experticia las van llevando por sus propios méritos a los más altos logros.
Que decirte de las magníficas, eficientes y hermosas ministras que tenemos hoy.
Sin olvidar a la santa patrona Primerísima Dama MARÍA AUXILIADORA.
Creo que ellas son el espejo donde se deben mirar todas aquellas mujeres del mundo que quieran brillar en cualquier campo.

Le pregunto cómo llegó a ser el padrino de Eusebia que la vamos a nombrar la minita revelación del año también estuvimos pensando es decir Ud. conoció a sus padres digamos cercanamente????

Bueno, lo de mi padrinazgo virtual ya está explicado algo sumariamente en el post en que la presenté a EUSEBIA. Y te digo más, no sabía que la iban a nombrar revelación del año, y me hace emocionar. La verdad es que esta pibita no me ha traído más que alegrías. Y no es porque me deba nada, no. Todo en base a su propio esfuerzo.
A los padres no los conocí. Su madre era alguien vinculado a la servidumbre de la casa familiar que aprovechó para aproximarse a mì y pedirme que me hiciera cargo de la beba.
No es para menos. La pobre mujer trabajaba (creo que sigue trabajando) en la IMM y tu debes saber que allí las condiciones de trabajo son terribles. No se pueden ir hasta que no terminan con todos los expedientes del día. Y no les pagan horas extras.
Según me comentaron vecinos esta buena mujer no aparecía por la casa hasta las 4 o 5 de la mañana, aparentemente alcoholizada hasta las patas, pero era una falsa impresión.
Era por exceso de trabajo.
Sé que madre e hija se han encontrado y han aclarado toda su situación. Eso me hace más feliz aún.

se rumeroea una relación pero no me queda claro si con un joven de la aristocracia alemana o con el chofer del embajador alemán favor confirmar, cuéntenos por favor todo brevemente porque tenemos que dejar espacio para las fotos de social

Lo que te puedo decir Moni es que ella está más que interesada en un autor de fotonovelas llamado VON.
Por lo que sé no es de familia noble aunque tiene um escudo que lo ví por ahí y que parece sacado de un grupo de parodistas.
Bueno, por aquí termino. Espero te sirva este material. Cuando vuelva por MVD te mando un mensaje.
Un beso
el-warren

Casi nada lo del ojo

Acabo de recbir correspondencia de Montevideo.

Nos otorgaron el preciado HAR de ORO!.
El más prestigioso premio que se entrega en nuestra patria y que toma en cuenta no sólo la popularidad sino la calidad de los artículos/servicios brindados por una empresa.

Paso a transcribir algunos párrafos de la carta-documento:

"Estimados hermanos Warren.
Hemos estado evaluando seriamente desde hace algún tiempo la necesidad de expandir nuestra prestigiosa acción al ámbito de Internet.".....

" la calidad de su diseño y contenidos ameritarían por si solos el otorgamiento de nuestra distinción. Si a ello le sumamos el abultadísimo tráfico que atrae vuestra página, no nos quedan dudas."..

"De acuerdo a la reglamentación de nuestra institución, quedan facultados a hacer uso y mención del premio durante un año a partir del 15 de Setiembre de 2006 como ganadores del Har de Oro 2006."....

.."esperamos puedan hacerse presentes en la fastuosa ceremonia que se realizará en el Hotel del Prado el día 21 de Setiembre, coincidiendo con el comienzo de la primavera y el reincicio del ciclo anual de la naturaleza"....

"Agradecemos también de paso vuestro importante aporte económico para con nuestra empresa, que automáticamente los pondrá en inmejorables condiciones de repetir lauros en años subsiguientes"


Livingston Bermúdez
Presidente

Giovanna Malatesta
Secretaria
HAR de ORO Intl.

Para que lo disfruten mejor.

La banda de sonido ideal. Lean la ladilla humana y escuchen esta delicia musical
http://rapidshare.de/files/33454408/fotonovela.mp3

De nada

Selecciones del Warren Digest

Mientras continúa la espera una selección de la más selecta prensa internacional para ustedes (No sin algo de dolor)

LA IDEA NUEVA (Trinidad)
Computación

VON nos vuelve a sorprender
Luego de meses de una actividad poco prolífica en cuanto a cantidad y muy oscilante en cuanto a calidad, Von nos vuelve a sorprender, retomando el formato que tanta fama y éxito le deparara tiempo atrás. La fotonovela.(aconsejamos leer el post escuchando:
Tu para mi eres la estrella
una musica y una cena con velas -
siempre tu - fotonovela solo tu.
Vuela - con tu fotonovela
vuela - mujer fotonovela.

Tu para mi eres la estrella
yo para ti no se quien soy.
Vuela - con tu fotonovela
vuela - con tu fotonovela.
Vuela - con tu fotonovela)

En fin. que en esta entrega y donde aún falta terminar de desenrrollarse la trama, brilla el casting, los efectos especiales y un guión a prueba de balas.
Las actuaciones son todas excelentes descollando la del personaje de El-warren que logra transmitir su angustia existencial y la profundidad de su pensamiento en cada línea de diálogo. A su lado quien hace las veces de Von en una actuación perfecta, milimétrica y contenida. Exactamente lo que pedía el personaje.Otro éxito de Von al que le auguramos el despegue internacional que ya está mereciendo hace rato
Enildo Bonfant


Los Angeles Times (USA)
La estrella afroamericana Halle Berry compró los derechos de producción de la fotonovela "La ladilla Humana" del escritor paraguayo VON.
La Actriz declaró: " Es un libreto magnífico. El autor mismo dirigirá la película y tiene libertad creativa absoluta.
Quiero aclarar que nada tiene que ver esto con mi pasada relación amorosa con el autor. En este punto debo confesar que siempre fue algo desatento aunque debo reconocer que se esforzaba. Recién pude completar mi condición de mujer cuando de la mano de los hermanos Warren fuimos al mundial de Alemania.
Por cierto si alguien ve a Al díganle que siempre habrá un lugar en mi corazón para El. Y para Al también.
Hellen Atkinson






PARIS MATCH

Habla EUSEBIA la ahijada del afamado El-Warren.
"Yo le voy a mostrar a Von lo que es una verdadera mujer.
La negra ordinaria esa de Berry no sabe nada.
Hacer el amor con ella es como copular con una almohada políticamente correcta.
Lo dejó al pobrecito de Von acomplejado.
Para algo he dedicado mi vida a los desposeidos.
Von. Te llegó la hora. Voy para allá"
Preguntada acerca de un alejamiento de su pdrino a causa de su súbito interés por el ahora disputado Von, la esplendorosa USE (Así gusta de que le digan en la intimidad), continuó.
"No, para nada. Yo a El le estoy eternamente agradecida. Siempre me dijo la verdad y gracias a su dedicación pude llegar a lugares a los que no hubiera normalmente podido acceder, pero Von es otra cosa. Basta leer y comparar los Blogs de ambos. El de Von es ingenioso, vivaz, superdivertido. El del padrino es de viejos. Hasta olor larga. Y mirá que lo digo en una buena"
Maximilen Sabel

Fumando Espero

Por suerte, mientras espero a mi ahijada, no me falta el entretenimiento.
Todos los diarios y semanarios uruguayos llegan aquí con envidiable puntualidad.
En uno de ellos, leí esta interesante historia de vida.


Inaudito!! Pretendía ser Gay para poder representar al Uruguay en un Mundial de Fútbol.

Nunca fue fácil la vida para Anselmo Merioldo.
Nacido en Puntas del Yaguareté, departamento de Treinta y tres en 1976, su único sueño era defender la enseña celeste en un mundial de fútbol.

Su carrera comenzó temprano en el Baby fútbol donde no logró destacarse.
Luego siguió un largo peregrinar por pequeñas instituciones deportivas departamentales que lo vieron calentando banco las más de las veces.

Finalmente se decidió a dar el salto a la capital donde se probó en un sinnúmero de clubes, siendo rechazado en todos ellos.

Hoy, con 30 años, su vida de futbolista se desvanecía.
Hasta que llegó la esperanza.
Un conocido le comentó que había visto un llamado a aspirantes para la Selección Uruguaya de Fútbol que se comenzaba a preparar para el Mundial Gay.

Ni corto ni perezoso Merioldo se presentó a los entrenamientos, siendo aceptado y logrando la titularidad como lateral izquierdo.

Un Sueño que se torna pesadilla
Merioldo aparecía a los ojos de sus compañeros como un tipo tímido y reservado, no salía nunca con ellos y mantenía su vida privada aparte.
Logró simular su opción sexual durante meses. Hasta que todo terminó.

El 29 de Agosto del presente año y dentro de la campaña preparatoria, la selección gay jugó contra el club Bergantiños (categoría veteranos).
Su record era perfecto: 6 partidos jugados, 6 partidos perdidos

El encuentro finalizó con el resultado de uno a cero a favor del equipo celeste y el gol fue aportado justamente por Anselmo. Más precisamente a los 87´ del partido

La gota que colmó el vaso
Como es de suponer, apenas culminó el encuentro, el jolgorio hizo furor en el seleccionado.
Anselmo tuvo que soportar abrazos besos , toqueteos y ainda mais, hasta que logró desandar el camino al vestuario.
No sabía que allí lo esperaba lo peor.

Al son de “I Will Survive”, todo el resto del equipo, ya completamente en pelota lo esperaba haciendo una maquiavélica farándula.
- Basta, no puedo más ¡!, dicen que gritó Anselmo ante la atónita mirada de sus compañeros.

Alguien apagó el radiograbador.

- No soy puto! Yo sólo quería jugar al fóbal! confesó entre sollozos.

Callaron los hombres. Cayeron los miembros.
Más de uno quiso darle un abrazo. Otorgarle un consuelo; pero la férrea mirada de Edilson Boffarte, el rudo capitán charrúa lo impidió.

Así; en un silencio sólo interrumpido por sus propios sollozos Anselmo se despidió de su sueño.

Encima a la salida, le esperaba la sórdida befa de los intolerantes de siempre, que al grito de :
“Rajá de acá trolazo!!”, lo cagaron a naranjazos antes de que pudiera alcanzar el 175.

Llegan visitas! Preparen las Salchichitas!

Estoy re-chocho.
Acabo de recibir una postal de mi ahijada virtual Eusebia.
Me viene a visitar
Tanto tiempo sin verla, comunicándonos solo por carta (No usa computadoras ni celulares. Le aburren)

Ustedes se preguntarán que es una ahijada virtual.
Muy simple, igual que una ballena, un panda o cualquier bicho que tenga una organización detrás, ustedes pueden ser padrinos virtuales (que no es lo mismo que padrinos mágicos) de un niño.

A mí la solicitud me llegó por vía de la propia madre que por ser empleada municipal no tenía tiempo para atender a la criatura.
Corría el año 1979. La chica tendría un año.
La señora me dijo (no lo olvidaré jamás): "O es usted Amo Warren, o la entrego al Consejo del Niño".

Debo aclarar que los infantes no me caen muy en gracia, pero un instante de debilidad, el provechito que la nena me implantó en la corbata italiana, no sé.
No me pude negar.

Apenas asentí la mujer me entregó a la beba, una carpeta que decía EUSEBIA y salió corriendo por el camino que serpentea por el parque hasta la verja exterior.

A los dos minutos ya estaba Al oteando con insana curiosidad. Comprendí que la niña no podía quedarse en casa.
Me haría cargo de ella pero a distancia.
Los primeros tres años los pasó en la casa de una tía que vivía en Buenos Aires.

Luego la envié a un internado en Suiza donde cursó primaria y secundaria. Siempre con las mejores notas!
Posteriormente completó sus estudios de Filosofía y Letras Británicas en Oxford.
Luego cruzó a los Estados Unidos donde estudió sobre Culturas Alternativas y Sustancias Psicoactivas.

En los últimos años se había dedicado a recorrer mundo, pero nunca abandonó su pasión por los estudios.
Lo último que supe es que se acababa de graduar de instructora de Tantra yoga.
Creo que es algo así como la gimnasia sueca.

Me pareció muy bien porque por más labores intelectuales que haga no se debe descuidar el cuerpo.
Espero que llegue pronto.
Por ahora publico la postal que recibí (La de la foto es ella)

La carta

Finalmente, luego de semanas de lucha contra cables, tubos, vías y

chata,
me pude desconectar de todo y quedé libre.
Traté de bajar de la cama.

Caí. La larga convalescencia había atrofiado mi otrora potente
musculatura.
A rastras y con la ayuda de un perro San Bernardo que estaba por
allí (tenía el barrilito vacío), pude alcanzar la nota que había
dejado Al.
En ella me decía que se había ido a un negocio en Italia, me
explicaba que todo lo que se suponía un sanatorio era una
escenografía para una película porno que siempre había querido
hacer, que su director era el más cotizado
del momento y que yo en mi estado semicomatoso era, también
parte de la decoración.

Las chicas (actrices) pensaban que era
un muñeco hasta mi resurrección.
De todas formas no se asustaron
y demostraron un
dominio admirable de la situación.
La película es:

What Happens Between
My Tits Stays
Between My Tits (2006)
Elenco: Sunrise Adams 
Brittany Andrews
Brianna Banks
Tia Bella Lita Chase Devon
Kira Kener
Rebecca Love
Taylor St. Clair
y otras estrellas.

Lo que venía a continuación
y no transcribiré, es donde
 se cuenta el origen de mi mal.
Apenas comencé a leerlo y un
tornado de recuerdos
me azotó.
Volví a caer al suelo (estaba sentado en una silla).

Mientras el perro me babeaba la cara recordé:

Veníamos caminando sin rumbo por una zona de
fangales y ciénagas cercana a la ciudad de Brujas.
La niebla impedía ver más allá de unos pocos metros.
De pronto, tras atravesar una bruma particularmente
espesa vimos algo increíble.
Un monstruo horrendo
acompañado de dos bellas
señoritas que lo retenían
con una cadena.
Vestían de rojo.
Una de ellas exclamó:
 - Sil vous plait, ne pas
l'appeler par son nom.
Il devient furieux!
- El fabuloso Penesaurio! dijo Al con
 admiración.

Apenas escuchó su nombre el monstruo
rugiendo se
abalanzó sobre nosotros.
Al logró treparse a un árbol.

Yo seguía corriendo. El monstruo cada
vez más cerca.
Desfalleciendo grité:- Es carnívoro?
Un coro de risas es lo último que recuerdo
antes de caer en una dolorosa oscuridad.
Hasta que volví a la vida.
Ay!

Adelantos de Nuestra programación

I was driving across north Alabama.
Money and gas were running out.
I was desperately looking for a job or something.

At my left I saw a signal.
Gurley 2 miles.
It doesn’t sound as a lucky town, but all I needed was some money, not a
happy life.
I used to have one some time ago.

I entered the town. Small and clean.
There was a bar, "Second Coming".
- A bar is as good as any other place, I said to myself.
It was dark inside compared to the sunny spring morning.
A black man was the only customer.

I took a seat next to him and asked the bartender for a glass of whiskey
and water. No ice.
The Jukebox was playing some old seventies` rock.

- You are not from here, are you?, asked the bartender.
- No, I was born very far from here. South America.
- Yes South America. Argentina, Colombia. Beautiful women
- Yes, sure you can say that.
- What are you doing here so far? he asked not too friendly.
- Just traveling.
He didn’t like the answer. I saw it in his face

- Look man, he said in a threatening mood
- My name is George, I interrupted him.
- Look George, this is a small town, we all know each other, know what I
mean?
- Nope
- Ok, dumb George. Listen, open your ears. We do not like people like you
here! Drink your whiskey and go away.!

Suddenly the black man spoke. He said in a deep voice.
- Hey Ned don’t be so rude to the foreigner. Maybe he is a good guy.
Probably he is not doing well. A good Christian like you is expected to
help him.

- Ok. If so, what help should be expected to be given.
- Don’t know. Some advice about where to get a job for instance.
I’ve heard that Bud needed help at the gas station.

- What do you think? asked the bartender, is that job good enough for you
Georgie?
I didn’t like the way things were going on, so I said.
- No, I am a Doctor, I know nothing about Gas Stations

- Oh! a Doctor, said Ned with irony. And What kind of doctor are you?
- I am a killing floor Doctor.
- What exciting!, Should it be possible for your eminence showing us some
of your work ?
- Sure Ned.
- Then... Go!!, shouted the angry bartender

A fast movement. I took my 38 special, pulled the trigger
only once and a bloody third eye appeared in Ned’s forefront
He fell slowly to the left without a sound

- Nice clean shot!, said the black man.

As fast as I could, I took all the money, gave him some of it and went away.

On the way out of town I stopped at the gas station and put some gas in
the old car. Not too much.

I was needing a new one. And very soon.

pos producción: Grinsaíno-Gazzinari. A ellos gracias.

DESVÍO

-Que hacés cotorra vieja, dijo Marlo sin amagar siquiera a levantarse y apagando un Oxibitué contra el escritorio.
-Marlo! Con ésta nos salvamos. Huelo mucha guita atrás, dijo Serra agitando locamente el diario.
-Qué es?
- Son unos hermanos de la alta sociedad de acá que están desaparecidos en Europa!.
Yo conozco a uno -Al-, con el que pasamos una semana en el mejor burdel de Bangok hace unos años.
Cuando yo era... lo que fui.

- No me interesa, replicó el detective.
-Pero puede ser un monte de guita Felipe!, la vas a dejar pasar?

-Mirá, vos sabés como opero yo.
Tengo la confianza de algunos fiolos de segunda, que a veces consiguen buenas mujeres. De vez en cuando alguna quiere retirase sin pagar deudas, o la mejicanean, o simplemente desaparece.Ellos me llaman y yo la encuentro y se las devuelvo. No pagan demasiado, pero para un tipo solo como yo alcanza.
Además si necesito alguna mina se las pido y adiós mi plata. No quiero problemas.

-Y esto es lo que aspirás a seguir haciendo siempre?
- Hace rato que perdí otras expectativas. No nací para tener plata, y sinó fijate lo que le pasó a mi tocayo del norte. Se metió con una millonaria, se casó, y terminó saliendo en un libro de porquería que ni siquiera terminó el autor sino un oscuro admirador*.
No, lo mío es codearme con esta basura hasta que aguante.
Si querés alguen que se mueva por guita te puedo recomendar a uno. Ése se arrastra sin problemas.
Y no hace preguntas.

- Y quién es ?, inquirió esperanzado Serra
- Un tal Fatorusso. Dice que es profesor de literatura y le da clases a unas viejas ricachonas. Pero no te engañes. Bajo esa apariencia de maestro bueno hay un predador dispuesto a hacer cualquier cosa por dinero; en política, medios, lo que sea.
Estoy seguro que le va a interesar tu propuesta.
Eso sí, afinala un poco. Yo entendí porque te conozco, pero este tipo no tiene idea de quien sos.

-Y dónde lo ubico?
- Patio Biarritz, Veintiuno de Stetiembre casi Tomás Diago
- Bueno, voy para ahí, dijo Serra desde el vano de la puerta ya semicerrada.
Un gargajo contra la pared lo despidió

*Poodle Springs
by Raymond Chandler, Robert B. Parker

MISSING!

"Orientales desaparecen en Europa
( AFP, ANSA, AP, TELAM, TASS, IPS, y MUNDOCOLOR)

Se teme por la suerte de los hermanos Warren que recorrían Europa luego de finalizado el mundial.

Desde sus oficinas en MVD nos responden que la última vez que los vieron juntos fué hace varias semanas por un camino a la salida de Brujas.

Por otra parte se ha determinado que Al-warren viajaba en el siniestrado avión de COPSA que partió de Amberes con destino a Fiumicino.
El avión cayó en medio de la Selva Negra, en Alemania. Al-Warren está desaparecido, ya que su cadáver no se ha recuperado.

En opinión de la Mae Eunice, del terreiro Sao Josué Fermentado, la precipitación de la aeronave en esa zona se debió a que desde allí irradian fuertes vibraciones llenas de maldad y que al intersectar con la trayectoria de Al, un ser totalmente amoral (y por lo tanto inocente, puro) hicieron que el avión cayera.
Las autoridades son pesimistas en cuanto a la posibilidad de encontrar supervivientes.

En cuanto a El-Warren, su caso es más oscuro aún. Se sabe que no acompañaba a su hermano. Su rastro se pierde en una región cenagosa cercana al límite de Bélgica con Holanda.
No se han recibido pedidos de rescate, por lo que se descarta el secuestro.

Interpol ha dado órdenes a toda las oficinas de la Unión Europea para que encuentren a los hermanos, que seguramente deberán responder sobre el abortado atentado masivo planificado por Al Qaeda...."

- Interesante, pensó Níbel Serra al finalizar la nota.

Sin pensarlo dos veces salió de su pieza en un conventillo en la ciudad vieja y entró en un cochambroso edifcio de la calle Piedras.
Allí en el vidrio esmerilado y rajado de la puerta de la oficina 302 rezaba. "Felipe Marlo. DETECTIVE"

Vuelta a comenzar

De golpe sentí una fuerza inmensa que me llevaba hacia atrás.
En cámara rápida repasé en sentido inverso del camino de llegada a la oficina.

Al despertar seguía en la cama del hospital. Estaban todos los mismos sólo que la dominatrix me estaba dando choques eléctricos en el pecho y una de las chicas que estaban en la cama performaba una técnica como de respiración boca a boca pero en otra zona de mi cuerpo.

A una señal de Al que descansaba ya vestido en un sillón al lado de la cama, la dominatrix se detuvo. Con la mirada le rogué que no hiciera detener a la enfermera.
Al me guiñó un ojo y sonrió.

La enfermera terminó su labor para mi satisfacción.
Mientras se limpiaba la cara me dijo: - es infalible. Aunque el corazón esté detenido, una inmediata estimulación del pene hace que éste pida sangre para lograr la erección, y su pedido es tan poderoso que el corazón vuelve a latir. Si es ayudado por electro estimulación mejor.

- Bueno ragazze todas a vestirse que terminó la filmación. Seguimos mañana, salió diciendo un gordo de atrás de un biombo.

Ante mi incrédula mirada se fue desarmando todo un set. Las minas se fueron . Lo único que quedó en su sitio fue mi cama y el aparataje.

Al estaba leyendo un diario.
En la primera página decía "MISTERIO TOTAL. UNA HERMOSA MUJER SECUESTRA A MENOR INFRACTOR"
Algo en mi cerebro se cerró. Me sentí cansado. Me dormí

Burocracia Celeste

Desperté en lo que parecía ser una habitación de un sanatorio o algo
así.
Estaba en cama y enchufado a una cantidad de tubos y aparatos, uno de
los
cuales sonaba pii....pii..en un loop continuo.
Mi visión, borrosa en un principio, se fue aclarando con el tiempo.
Lo que vi me impresionó.

A los pies de la cama una pareja de dotadas enfermeras se encontraba
enfrascada en una serie de maniobras lésbicas maravillosas.
A mi inmediata izquierda Al fornicaba a diestra y siniestra
(literalmente) con una rubia y una negra.
Al fondo una dominatrix chasqueaba su látigo sobre otra enfermera
particularmente bella, la cual colgaba esposada y engrillada de una
cadena fijada al techo.

Mi respiración se agitaba, la frecuencia del Pii se hizo cada vez
mayor.
Una de las mujeres de la cama me miró y dijo.
- Está despierto! Es un tipo de verdad!

El pii se hizo continuo. Perdí el sentido.

Al rato volví a despertar. Estaba con mi ponchito de sanatorio que a
duras
penas cubría mis partes nobles. Caminaba por un túnel oscuro con una
luz al final
A medida que me iba acercando las paredes del túnel se iban poblando.
Rostros, imágenes, lugares, totalmente desconocidos para mí.

Finalmente llegué a una oficina obsoleta, donde un antipático
empleadillo me dijo:
- Al fin llegó. Hace rato que lo esperábamos Sr. Ramos.
- Disculpe Sr. Pero yo no me llamo Ramos.
- Pero como? Ud. no es el Sr. Juan José Ramos, que falleció atropellado
por un camión en un accidente?
- No señor.

La cara del sujeto se puso verde. Parecía que iba a prenderse fuego
- Ahora tenemos un expediente abierto y con sujeto equivocado!
Ya hacía calor en la oficina. El tipo me miró fijamente y preguntó:

- Y se puede saber quien diantre es Ud. y por qué está acá?
- Mi nombre es Edmund Warren Coolighan y no sé la razón de mi llegada.
Simplemente me desperté en un túnel. Caminé y llegué acá.
- Bueno, va a tener a tener que comenzar un trámite de devolución.
Lamento las molestias ocasionadas por este equívoco. Por favor pase a la
oficina de la derecha. Allí una de nuestras dactilógrafas le tomará los datos.
Buenas tardes

Me di vuelta y me dirigí a la puerta indicada. En ella un cartel decía
DEVOLUCIONES.
Antes de entrar escuché al empleado bramar por teléfono:
- Adrián, te mando otro equivocado. Por favor hablá con el supervisor
de Gabriel. No pega una!

En la otra oficina todo era actividad. Cientos de dactilógrafas se afanaban sobre máquinas de escribir.
Había una cola frente a un mostrador.

Como no había a quien preguntar y suponiendo
que el último de la cola sabría si allí iba
yo, me dirigí hacia él y sin verle la cara
le pregunté:
- Esta es la cola para tramitar devoluciones?
- Si. Es acá. Me respondió Elber Gazzinari
mientras volteaba hacia mí.

With death walking by his side

Y del tuyo también

Tainted Blood (Love)*

Todos los días jugamos a las cartas con la Muerte.

Ganamos la mayoría de las manos.
De hecho nos resulta tan natural que ni siquiera somos conscientes de ello.
Pero también sabemos que la última; la de verdá, la gana ella.
Son las reglas del juego y en general las aceptamos.

Nuestra único recurso sigue siendo la defensa de la especie, la procreación.
Tratamos de que algo de nuestra ristra de ADN continúe en la próxima generación.
Esa es nuestra inmortalidad última, la de la simiente.

As veces la vieja tramposa, de aburrida nomás, nos muestra por un instante su juego.
Sólo por hacer mal. Simplemente para que nos veamos tal como somos. Pequeños, miserables y tan desvalidos como los de la primera generación.
Sufrimos como condenados que somos.
Y al otro día volvemos a jugar.
Adictos

* Este post no tiene relación alguna con ningún suicidio acaecido últimamente en Uruguay

La fuga del loco y la sucia

La situación se estaba tornando insostenible.
Seguían ingresando arios borrachos lloriqueantes, que al toparse con el sólido olor a sauerkraut y cerveza vomitados comenzaban a vomitar.
Llegué a contar más de treinta en la mínima celda.

Con el tiempo, por suerte los fueron largando.
Al final quedamos solamente cuatro: Al, que se divertía en una cucheta con un travesti dominicano, un lituano, sosías de Fosforito (el popular personaje uruguayo).y yo.
El lituano era perfecto. hasta los huesitos tenía.

Ahora bien, los germanos se habían ido, pero el vómito no. Aquello era un barrial nauseabundo.
El administrador lo resolvió fácil.
Mandó a dos turcos con unas mangueras de alta presión. En cinco minutos habían hecho salir toda la suciedad por el desagüe.
El precio para nosotros fue quedar empapados.Al rato estaba toda nuestra ropa colgando de las rejas.

En esos momentos mientras Fosforito miraba azorado lo que hacían Al y el travesti, se me ocurrió una idea.
Llamé al guardia y le expliqué que necesitaba ir al médico porque tenía la próstata inflamada.
Dudé, inseguro acerca de su cabal comprensión del problema. No por mi alemán que es excelente pero con un marcado acento austríaco, que a veces en esa zona occidental de Alemania no es cabalmente interpretado. Por suerte el agente era un ex ciudadano de la DDR y me comprendió perfectamente.
Al rato volvió con la respuesta del jefe.

Me dijo que había un consultorio médico a dos cuadras y que allí habría alguien que me pudiera atender.
Debía jurarle, eso sí, que volvería a la prisión una vez culminada la consulta.
Crucé mis dedos de la mano izquierda y juré con la mano derecha sobre el corazón. Le pedí que dejara venir a Al también. Para compañía.
Me dijo que sí, que con mi juramento bastaba.

Me costó bastante separar a Al del travesti y Fosforito, el que que abandonando su pasividad se había sumado al promiscuo nudo.

Agarramos la ropa más seca y salimos de la comisaría.

Eso fue hace dos días.
Ahora estamos en la carretera.
Vamos a Oostende. Cruzaremos el canal. La madre patria nos llama

Prisionero soy

Estábamos con Halle en el pub. Bastante lleno. Jugaba Brasil.

Al no pudo ir porque estaba preso. Para ir a ver a Inglaterra - Portugal no se le ocurrió mejor cosa que pintarse todo el cuerpo con los colores de la rosa, y como única vestimenta sandalias, medias, y una peluca de rulos azulrojiblanca.
Como resultado no pudo ver el partido porque lo encarcelaron ni bien salió del hostal.

En el extremo del mostrador, cerca del televisor y transmitiendo por un celular reconocí al Dr. Ulises María Bartolotta, ex comentarista del clan 10 de Radio Ariel, hoy trabajando para una radio de Rosario (República Argentina), donde suelen recalar los comunicadores radiales deportivos uruguayos en decadencia.

Culminado el triste partido, invité al susodicho Dr. a la mesa y le pregunté sobre sus impresiones acerca del mundial.

Junten ustedes todos los lugares comunes del "periodismo" deportivo oriental, y tendrán una idea de los conceptos que desgranó Ulises durante media hora sin solución de continuidad.
Halle lo miraba abstraída.

Cuando terminó le hizo una guiñada a la morocha.
Ella me dió un beso en la mejilla y se fue tras él. Como flotando.

De pronto sentí necesidad de aire fresco. Pagué y salí a la noche germana
Me alejé el barullo de los festejantes y me puse a observar el cielo.
Mi esperanza de ver a la madre de Kimba se desvaneció. Estaba nublado.
Volví al pub y me emborraché.
Amanecí en la misma celda de Al.