Especial! Para Leer en el baño!!

Lucharé día a día por mi amor.
Necesito tener un hijo varón para sentirme realizado.
Soy el soltero más desperdiciado de la ciudad.

EL-WARREN
ENTREVISTA EXCLUSIVA.

- el, se comenta en el mundillo de Lezica que estás pasando momentos difíciles. Es así?
- Te cuento, llega un momento en la vida de un hombre, en la que siente que debe realizar algunas acciones fundamentales para la prosecución de la vida sobre el planeta.
Yo ya escribí más de un libro y he plantado varios árboles...

- Te falta dar a luz a una criatura?
- Bueno, yo no lo expresaría así, pero siento la necesidad imperiosa de dejar mi legado de ADN. Tanto física como intelectualmente estoy en el mejor momento. Necesito tener un hijo varón para sentirme realizado.

- Y porqué un hijo varón precisamente?
- Creo que solo un varón con todas las letras puede continuar la obra que tanto Al como yo hemos realizado.. Además nunca entendí a las nenas y jamás le acierto cuando les regalo juguetes a nenitas familiares. Un varón es un valor seguro.

- Se han corrido rumores de una relación romántica con una chica de la zona. Es ella la elegida?
- Tu hablas de Noelí Pandeiro. Es la panadera de la esquina. Ella me reconoció por la misma camisa y con el vuelto me regaló una de sus sonrisas.
Entusiasmado volví a buscarla, más no la encontré.
Me había hecho mil y una ilusiones: salir a tomar algo en la cervecería NELSON, caminar de la mano por el rosedal, navegar en las lanchitas en el lago del Parque Urbano, colmarla de felicidad.
Ella era la elegida. Ella debía ser el receptáculo de mi amor.
Un patrón explotador no lo quiso. La despidieron porque la vieron comiendo un grisín en horario laboral.
Pero no he renunciado a ella. Lucharé día a día por mi amor.

- Pero también se comenta que Noelí te habría dejado de lado al conocer a Aldo Longa, un salvavidas de la playa de Pajas Blancas.
- Esas son cosas que se dicen. Realmente a Longa lo conocemos bastante en el barrio y sabemos que no todo lo que brilla es oro. En cuanto a Noelí, ya le he hecho un ofrecimiento formal como encargada de la nutrición de los Okapis. Ellos fueron consultados y aprobaron mi decisión.
Por lo que me comentó una vecina de ella, es seguro que agarra viaje.
Una vez que comience a venir a casa, la labor de este seductor nato se verá notablemente facilitada.
Al también está de acuerdo y ya me pidió que se la prestara, pero no sé.

-Es este un 2008 complicado para el-Warren?
Puede ser. Realmente esperaba que las cosas se dieran más sencillamente. Con su sonrisa Noelí ya demostró su interés. Yo ya lo estoy demostrando. Solamente falta concretar

- Noto un dejo de disconformidad con la situación.
- Si, no es para menos. A mis sesenta años, estoy en el pináculo de mi madurez tanto física como intelectual.
Te lo repito, estoy en-te-ri-to y a fin de cuentas afeitado y sin visita.
Soy el soltero más desperdiciado de la ciudad.

-Aprovecho el espacio que me das para animar a cualquier dama culta de buen ver a que se ponga en contacto conmigo en los comments.

-Siempre es bueno tener un plan B

Textos: Analía Filosi
Fotos: Caruso

La ciudad y los perros

El tipo había ido a parar a Villa Biarritz. A pesar de la algazara infantil se decantó en un asiento a la sombra.
Encendió su mp3. Allman Bros.

Al rato ve pasar a un tipo llevando un yorkshire terrier (el perro de Susana Giménez).
El pequeño mutante tiraba de una correa del espesor de un piolín, y veía limitada la apertura de su boca por un diminuto bozal.
No podía creer lo que estaba viendo. Un hombre que no sólo sacaba a pasear semejante atentado a la masculinidad, sino que además coronaba todo con ese ridículo y cribado dedal.

A 20 metros apareció otro, un trientañero musculoso y arrogante. Traía un rottweiler. Traía es un decir, el animal trotaba a cinco metros de su dueño, libre como el viento.
Al ver la escena el metrosexual -bastante escuálido por cierto-, optó por recoger el sedal y aupar a su larva.
El testigo sonrió al imaginar a los 50 o más kilos de perro cargando contra "Jazmín" y su dueño.

Después, olvidando a estos agonistas, el tipo miró en derredor, un Husky, dos Cimarrones, un Fila, acompañado de un Dogo italiano, una pareja de Golden Retriever.....
Amén de calcular la cantidad de excremento que estaba siendo volcada en ese momento en el parque, el tipo recordó aquellas razas clásicas, que abundaban en su infancia y hoy no aparecían o han desaparecido totalmente.

El primero el Fox terrier, un perro de pequeño tamaño. Inteligente, vivaz y saltarín. Excelente cazador de ratas.
Podría decirse que en todo perro mediano o chico del Uruguay hay algún gen de Foxterrier, en una época todos los perros de cruza incierta eran"cruza de foster con pomerania".
Sin embargo como raza pura no existe. Al menos en las calles

Otro, el Pointer. Hermoso animal de tamaño mediano. Apto para la caza de pluma, pero también como perro de compañía. Desaparecido

El propio Pastor alemán o "Perro policía" ha perdido popularidad como perro de guarda ante la aparición de estos Hereford caninos que hay ahora. Aunque se los ve, han mermado brutalmente.

El Boxer y el Doberman, otras dos razas tradicionales de perros de guarda que hoy casi ni se ven en el paisaje urbano uruguayo. El boxer con el plus de que era muy bueno para estar con los niños.

El Collie.
Lassie. Casi el paradigma de la belleza canina. Una raza que proliferó durante años en el campo y la ciudad, como perro de trabajo o de compañía. Es raro ver alguno hoy en Montevideo
Más acá en los ochenta hubo una súbita moda afgana. Hoy desaparecido.
En fin, hay muchas razas, estas eran las principales.

Pero el tipo se dio cuenta que había algunas razas que ya existían en su lejana infancia y que hoy por hoy permanecen vigentes y se les ve con regularidad.

El caniche toy. El perro más gay del planeta.
Asqueroso por donde lo miren, feo y de carácter podrido. Sus ladridos agudos horadan cualquier oído.
El Pequinés. Repugnante y ojosaltarín invento chinesco. Si su origen era para consumo, mal hicieron los asiáticos en no comérselos a todos. Más feo que el anterior, de peor carácter y garronero.

Porqué sucede ésto? -se preguntaba el tipo- porqué desaparecen razas nobles, animales valiosos y hermosos y estas cascarrias permanecen en la preferencia de los montevideanos?

La respuesta le llegó en la frase de un conocido suyo, veterinario, que había abandonado la profesión.
Preguntado el individuo de porqué de su decisión después de años de estudio y ejercicio de la clínica, respondió:

- El problema no es el perro. Es el culorroto de su dueño

MENU SURTIDO

Varias cosas van incluidas en este post;
No. A.
RESULTADO DE LA ENCUESTA
La abultada diferencia que obtuvo Carla Bruni por sobre el resto de las contendoras indica (salvo alguna honrosa excepción) que los lectores de este blog son una manga de machistas misóginos y lamentables. Preferir a Carlota por sobre MARIAUXILOAORA!
Bueno, ganó igual. Va foto
















No. B.
SE TRUNCA CONTINUACIÓN DEL TEMA GLÁNDULAS MAMARIAS FEMENINAS DE LAS MINAS
Me encontraba yo como es usual recogido en mi estudio. En este caso en particular editando los asertos del eminente Prof. Ulyses Dos Cantos Arruda.
Un ruido. La celosía que no cede pero es destruida en mil pedazos.
Una música belicosa avanza y ocupa la habitación.
Mis ojos no creen. Una hermosa y enojada doncella ingresa impulsada por vaya uno a saber que impulsióm
Antes de darme cuenta estaba solo. Con la ventana rota y sin los papeles del viejo gagá de Dos Cantos.
Pero que visión.

No. C.
Ante reiteradas insinuaciomes, rumores, coacciones y otras yerbas quiero dejar este statement: EL-WARREN NO BAILA.
No lo ha hecho, no lo hace y no lo hará jamás.
Espero haya quedado claro.
Seguidoras de Terpsícore, busquen por otro lado.
El que baila es Al. Un trompo

La teta, una entidad inquietante...

Este es el título de nuestro próximo post.

El mismo será un extracto de una conferencia del Prof. Ulyses Dos Cantos Arruda enunciada en el Ateneo de Montevideo el 14 de Julio de 1989.

Un tema tan apasionante como actual.

No se lo pierdan. En un par de días. Aquí.
En mi país.

El Poder detrás del trono

Dícese comúnmente que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.
Una sentencia que no siempre se verifica, pero sirve como lugar común cuando uno se refiere a la esposa del presidente de un país.
En latino américa se las denomina "Primera Dama" y su actividad varía acercándose o alejándose de la política según su carácter, pero siempre dándole su toque particular a las acciones de su consorte.
El propósito de este post y ulterior sondeo de opinión (así está bien Irina?), es saber a quién elegirían como primera dama nuestros lectores, o a quien preferirían, ya que no es un cargo electivo.
Presentaremos básicamente a candidatas de la región.

• La mujer de Uribe (Colombia)

Clásica, de trajecito.
Sobria, modosa y elegante.
Eventos culturales y de beneficencia cuentan con su auspicio.
El modelo Chanel de Primera Dama

• MARISABEL RODRÍGUEZ (EX) (VENEZUELA)

Dime con quien andas.....
Una conventillera de aquellas. Ni siquiera Chávez la pudo aguantar. Despechada usa cualquier motivo para desacreditar a su ex-marido. Vean en el facsímil de esta publicación donde dice que el canal de Paco Casal es golpista!!
Una mujer que se ve tuvo sus momentos.
Hoy una chiruza de barrio

• RUTH CARDOZO (Brasil)

Una veterana simpática, así como los brasileros. Tudo Bem.
El marido tornero, ella empleada doméstica. Es verdad que la casa presidencial es un jaspe, pero como que no cuadra.
De todas maneras le damos la opción

• MARIA AUXILIADORA DELGADO (Uruguay)

Una verdadera santa. Siempre batallando en pro de los que menos tienen. No dudó en desembarazarse de bienes propios con tal de embellecer la ciudad (Recordar la donación del enano de jardín sentado en un WC que sacó de su predio e hizo colocar en tres cruces)
De profunda raigambre religiosa, aúna las características del ama de casa ideal.
La perfección camina dos pasos detrás de Tabaré

• NESTOR KIRCHNER. (Argentina)

Gobernador, presidente, y ahora primer damo. Suple su escaso atractivo físico con una mirada matadora.
Además viajado, culto y simpático.
Una verdadera ricura!

• CARLA BRUNI. (América y el Mundo)

No es whisky, pero que querés que te diga!






VOTEN ACÄ AL COSTADO!!!!!

Según nuestra encuesta, la peor escoria del planeta Tierra es:

GEORGE BUSH Jr.
Esa es la conclusión tras varios días de incertidumbre.
Al principio picó adelante Jorge Rial, un personaje querido, querible, y honesto a carta cabal. Un buenazo Parecía que el cariño de la gente lo iba a llevar a la victoria de punta a punta.
A pesar del a rranque inicial, en el codo se fue quedando y al entrar a la recta la "Asamblea" lo había superado. Los Asambleístas de Gualeguaychú, un ejemplo de amor desinteresado a la ecología y las sillas de playa alcanzaron la punta.
Un súbito empuje de Rattigan sobre la mitad de la recta final fue impactante, pero no le dió.
Y cuando todas las expectativas se centraban en los entrerrianos y había festejo en Arroyo Verde, el pingo tapado de Bush atropella sobre la meta y gana por una cabeza (o lo que sea que tenga sobre los hombros)

Felicitaciones entonces a George Bush Jr.
Un 27% de los 35 participantes que respondieron a la encuesta le considera la peor escoria del planeta Tierra

LO PIDIERON.. NO SE QUEJEN. ES COMPLICADO PERO TIENE FINAL FELIZ

PROCEDIMIENTO PARA EL ACTO HETEROSEXUAL - ISO 9069 (versión 2008)

Objeto y Campo de Aplicación

Esta norma internacional especifica requisitos para una correcta gestión del acto sexual consensuado entre un hombre y una mujer, sea gratuito o pago. (El resto de prácticas que no están incluidas en esta norma están exlicitadas en: ISO 9068, ISO 9070, ISO 9071 al 79.)

Es aplicable a todas aquellas relaciones sin importar el tamaño de las partes en discusión, que estén dispuestas a llevar a cabo actividades amatorias satisfactorias e inocuas.

Para que lo anterior se lleve a cabo se requiere que los sujetos:

1. planifiquen, implementen, operen, mantengan y actualicen un sistema de gestión de la sexualidad que dado su uso previsto sean satisfactorios e inocuos tanto para las partes involucradas como para terceros.
2. Demostrar conformidad con los requisitos legales y científicos aplicables.
3. evaluar y valorar los requisitos y requerimientos de la contraparte con el objetivo de maximizar la satisfacción mutua
4. Comunicar eficazmente en los temas de intimidad a todas las partes pertinentes
5. Asegurarse de la propia conformidad con los principios de la política sexual declarada
6. Demostrar cabalmente y lograr certificar todo el proceso.

Sistema de Gestión de la Heterosexualidad inter humanos

Documentación

La documentación que se alica a los encuentros sexuales regidos por esta norma debe incluir:

1. Declaraciones documentadas de una política sexual y de sus objetivos relacionados
2. procedimientos y registros documentados (serán explicados luego)
3. Otro tipo e documentación que cualquier persona sensata necesita para asegurar el eficaz desarrollo, implementación y actualización de su sistema de gestión sexual.

Control de los documentos

Los documentos requeridos por un sistema de gestión de la sexualidad deben controlarse.
Los controles deben asegurar que todos los cambios propuestos se revisan antes de su implementación para determinar sus efectos sobre el acto y el propio sistema de gestión.

Se debe establecer un procedimiento documentado que defina los controles necesarios para:

1. aprobar los documentos en cuanto a su adecuación antes de su emisión
2. revisar y actualizar los documentos y aprobarlos nuevamente
3. asegurarse de que se identifican los cambios y el estado de revisión actual de los documentos
4. asegurarse de que las versiones pertinentes de los documentos aplicables se encuentran disponibles en los puntos de uso (ej. portaligas)
5. asegurarse de que los documentos sean fácilmente identificables
6. prevenir el uso malintencionado o no de documentos obsoletos y asegurarse que estén debidamente identificados.

BUENO POR AHORA QUEDAMOS ACÁ. SUGERIMOS A AQUELLOS QUE NOS VIENEN SIGUIENDO REPASEN ANTES DE EMBARCARSE EN ALGUNA AVENTURA.
RECUERDEN: LA PRINCIPAL VIRTUD DE UN CAZADOR NO ES LA PUNTERÍA. ES LA PACENCIA