miércoles, junio 29, 2005

Día del Ama de Casa




Hoy o ayer, se celebra a nivel galáctico, el DÍA del AMA de CASA.
Me felicito a mí en primer lugar, y a todos aquellos/as que cumplen con esa tarea tan importante.

Como sostiene María Belliver en su interesante opus Ética del Ama de Casa.:
"Identificar al ama de casa con el trabajo material que supone una casa es un reduccionismo. Parece ser que la profesión de ama de casa jamás a "merecido" una reflexión inteledtual. Este libro es un intento de reunir todas las realidades que vive diariamente un "ama de dasa": el trabajo, el matrimonio y la maternidad, la educadión de los hijos y el gobierno de la economóa familiar. Es una profesión que pide estar "24 horas de guardia".
Los invito a reflexionar sobre el tema. Porque AMADAECASA se dice muy rápido, pero y los conceptos?
Reflexionemos un momento todos juntos.....
Yo ahora no puedo porque voy a buscar a Al-Warren que hace dos días que anda perdido

Luminoso Amanecer



El tipo.
Vamos a llamarlo así porque no se diferencia en nada de otros miles de tipos que vivimos por ahí. Era un hombre metódico.
Todos los días después de terminar su día de trabajo en una agencia de loterías de la calle Sierra, se tomaba el 148 para Lezica.
Se bajaba y caminaba el trecho que lo separaba del club de baby fútbol. Una vez allí hacía base en la Cantina.
No hablaba con nadie. Los habitués lo conocían y no se metían con él.
Tomaba dos o tres cañas, miraba el entrenamiento de los pibes y se iba para su casa.
Sin apuro. Nadie lo esperaba
Esa noche tomó alguna de más y se retrasó mirando el entrenamiento. Los gurises que practicaban andarían alrededor de los nueve años.
Le llamó la atención uno. Muy habilidoso, pero displicente. Todos tenían que jugar para él. Rubio, pelo largo. Lindo pibe. En el club decían que en realidad no le gustaba el fútbol, que lo que quería era ser parodista.
El tipo conocía a la familia, vivían en la misma cuadra. No se daban mucho, pero siempre se saludaban.
Al pibe lo conocía desde que nació. Lo había visto crecer.
Cuando terminó el entrenamiento el tipo encaró y le dijo:
-Te acompaño hasta tu casa?
-Bueno, dale.
Y salieron por el descampado.
Al llegar a una zona oscura, rodeada de pajonales el tipo dice:
-Pppará
-Qué pasa ?
-Que tengo un regalo que te va a gustar
-Vamos, me lo das después, dijo el pibe intentando avanzar.
El tipo lo había previsto y lo agarró. Lo agarró bien fuerte por detrás y le dijo al oído.
-Te voy a hacer un regalito que te va a gustar mucho. Pero después no le podés contar a nadie porque te van a decir "El Puto"
El gurí paralizado no respondió.
El tipo comenzó a bajarle los pantalones con una mano mientras lo retenía con la otra.
El pibe lagrimeaba en silencio. Lo único que se escuchaba era la respiración jadeante del tipo.
Cuando el tipo se estaba abriendo la bragueta, se escuchó un ruido de ramas rotas y apareció lo inesperado.
Era Al-warren que, transvestido y disfrazado de hada rosada, venía con ua gallina bajo el brazo. Acababa de robar un gallinero y esa era su vía de escape.
-Largá a ese chiquilín. Degenerado!!, gritó en un falsete fadesco.
El tipo, asustado por la irrupción de semejante aparato soltó al pibe que cayó al suelo, y salió corriendo.
Al le dijo al niño.
-Ahora podés quedarte tranquilo. Yo te voy a acompañar a tu casa.
El gurí, sobrepasado por la acumulación de emociones, asintió, se subió los calzoncillos y los pantalones y le dió la mano.
Se fueron dejando atrás la oscuridad.
Al amanecer el sol se expandió glorioso sobre los fértiles campos y frescos montes.
A 20 metros de Camino Melilla, refulgía el pelo rubio de un niño yaciendo en el pasto.
Tenía una sangrienta sonrisa roja de oreja a oreja.

lunes, junio 27, 2005

UNA ESCALERA AL CIELO

(A la mejor)


La musica non è l'Eterno, ma è molto di più
di questo giorno che sta passando;
la musica non è neppure l'Infinito ma è molto di più di questo spazio in cui sto vivendo.

El Sábado,después de ayudar un poco con la yerra, me aparté recordando un desafío del año pasado.
Ahí estaba el toro. En su potrero. Bufando y mirándome.
900 kilos de músculo tripa y hueso.
No lo perdoné.
Le hice morder el polvo, hundiéndole el testuz en el barro y arrancándole los intestinos por el ijar derecho con mi propia mano.
Lo dejé tendido en la pradera

Un poco cansado de ver descornar, capar, y todo lleno de sangre, barro , y bosta, me arrimé a las casas a eso de las tres de la tarde.

Los hombres seguían en el campo, y las mujeres en incesante parloteo en la cocina.

Me senté en un sillón cómodo, me serví whisky, y encontré un pasacasettes y un casette. (no son melómanos en esa estancia)
El casette no tenía etiquetas. Sabiendo que no tenía nada que perder lo puse....




No debemos de pensar que ahora es diferente
Mil momentos como éste quedan en mi mente
No se piensa en el verano cuando cae la nieve
Deja que pase un momento y volveremos a querernos
Volveremos a querernos

Jamás la lógica del mundo nos ha dirigido
Ni el mañana tan incierto nos ha preocupado
Una vez los dos pensamos hay que separarse
Más deshicimos las maletas antes de emprender el viaje

Tú no podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor
Tú aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo
Tú tu me das la fuerza que se necesita para no marcharse
Tú me das amor

Esa desición absurda de dejarlo todo
Hemos de considerarla y empezar de nuevo

Al amor abandonarse sin pensar en nada

Pues si estabamos perdidos hemos vuelto a encontrarnos

Tengo ganas de sentirme lo bastante grande para conseguir
Que me des tu amor.

(Franco Simone Paisaje)


Lo dejé sonando y sonando y seguí bebiendo hasta que volvieron todos y me echaron.
Por suerte Al me bañó, y para la hora de la cena estaba como nuevo. (Es lo que tiene el whisky bueno, vió)

Otro día sigo con las aventuras campiranas.

viernes, junio 24, 2005

VISITA AL CAMPESINADO


Estimados. Durante el fin de semana, tanto Al como yo viajaremos al interior de nuestra patria con la finalidad de realizar tareas gauchescas diversas, y de paso participar de las primitivas formas de diversión que se dan en ese medio.
Tengo además pendiente un duelo mano a cuerno con un toro grandote que me desafió el año pasado a que no le hacía bajar el testuz a mano limpia.

Veremos.
Aprovechen este tiempo para releer los posts y sus comentarios. Si se les ocurre hagan algún comentaro más. Todos serán respondidos.
Pero lo que más me interesa es que mientras estoy avivando al campesinado en persona, uds no se me vengan abajo, que bastante adelanto hemos realizado hasta ahora.

EMPRESARIALES

Me agrada anunciar al público que hemos tenido el placer de lograr un programa de becas de intercambio con una de las instituciones educativas más importantes de EEUU.
En dicho programa, los colaboradores de este blog obtendrán importante descuentos.
También nos visitarán categorizados catedráticos del exterior que derramarán su sabiduría sobre nuestras ávidas mentes.
El programa incluye clases presenciales como las del curso de: Grumete, Ama de llaves, Aya, y madre de leche. Todas con títulos acreditados
Después tenemos nuestros habituales programas de Baby sister, Carpintería en aluminio, Etoecología, secretariado médico, alineación de clavos, e iniciación a los niños en el tabaquismo (estos cursos se toman en nuestra sede de Uruguay)
Como novedad y a modo de prueba, en el 2º Semestre de este año lanzaremos el Curso de Literatura Uruguaya para niños y adolescentes. (Próximamente publicaremos el programa). Es un curso bilingüe preparado por las dos instituciones, y que asegura el éxito como autor de quien lo culmine.
Aquellos interesados en el intercambio tengan en cuenta la escasez de chinos, indios, negros, y latinos que ofrece el Instituto EL-Warren de Minnesotta
Más adelante otras novedades
(Si cliquean en el título, llegarán a un informe en profundidad sobre la institución)


Warren El.
224 E. Bridge Ave.
Warren, MN 56762
Marshall County


Phone: (218) 745-4441

Students

Student Economic Level
This School State Avg.
(grades K-5)
% of students receiving free or reduced-price lunch 45%

Student Teacher Ratio
This School
Students per teacher 10.5

Student Ethnicity

Ethnicity This School
(grades K-5)
African American 0%
American Indian <1%
Asian 0%
Hispanic 15%
White 85%

PA´LOS CONTRAS

Pinochet fue dado de alta

SANTIAGO, AFP

El ex dictador chileno Augusto Pinochet dejó ayer miércoles el Hospital Militar de Santiago, donde fue internado después del infarto cerebral que sufrió la antevíspera, informó el establecimiento.

El general Pinochet, de 89 años, fue dado de alta por los médicos y llevado en una ambulancia hasta su residencia del barrio de La Dehesa, al este de la capital chilena

DESDE AQUÍ UN ABRAZO COMBATIVO !!

jueves, junio 23, 2005

PINOCHET

Pinochet continúa internado
"El ex dictador chileno Augusto Pinochet continúa internado este miércoles por segundo día en el Hospital Militar de Santiago después de sufrir un infarto cerebral y ser sometido a exámenes médicos"

Desde aquí un reconocimiento a un verdadero héroe.
Luchador tenaz, noble, (la palabra traición no figura en su diccionario), honrado, lúcido y demócrata.
Perseguido con saña injustamente por gobiernos propios y ajenos. La envidia de sus logros, le colmó de enemigos.
Hoy descansa de sus mil y una batallas.
Pero atención. Sólo descansa. El puede volver a la lucha
Como pequeño homenaje transcribimos la letra de una canción que esperamos le sea grata.
Lamentablemente no puedo hacerle llegar la mejor de las versiones. La que canta mi suegra.


Pinocho

Hasta el viejo hospital de los muñecos
llego el pobre pinocho malherido,
un cruel espantapajaros bandido
lo sorprendió durmiendo y lo atacó

Llego con su nariz hecha pedazos
una pierna en tres partes astillada
una lesion interna y delicada
que el medico de guardia lo atendió

A un viejo cirujano llamaron con urgencia
y con su vieja ciencia pronto lo remendó,
pero dijo a los otros muñecos internados
todo esto sera en vano le falta el corazón

El caso es que pinocho estaba grave
en si de su desmayo no volvía
y el viejo cirujano no sabía
a quien pedir prestado un corazón,

Entonces llegó el hada protectora
y viendo que pinocho se moría
le puso un corazón de fantasía
y pinocho sonriendo despertó


Esperamos que el hada llegue a tiempo.

Desde aquí un abrazo a la distancia al sufrido pueblo chileno en este momento difícil. No desmayéis , que habemos muchos Orientales a vuestro lado

Teoría refritada sobre la música y las canciones

.

DEFINICIONES (Diccionario de la RAE)

música. (Del lat. musĭca, y este del gr. μουσική). 1. f. Melodía, ritmo y armonía, combinados. 2. f. Sucesión de sonidos modulados para recrear el oído. 3. f. Concierto de instrumentos o voces, o de ambas cosas a la vez. 4. f. Arte de combinar los sonidos de la voz humana o de los instrumentos, o de unos y otros a la vez, de suerte que produzcan deleite, conmoviendo la sensibilidad, ya sea alegre, ya tristemente.

canción. (Del lat. cantĭo, -ōnis). 1. f. Composición en verso, que se canta, o hecha a propósito para que se pueda poner en música. 2. f. Música con que se canta esta composición.

Breve reseña histórica

Segun las ultimas investigaciones realizadas por un prestigioso equipo de cientificos letones, un macho de la misma famlia de Lucy (No la del cielo con diamantes sino la de Etiopía) inventó por casualidad la música al golpear unos palos siguiendo un patrón rítmico fijo.
Ésto, que resultaba toda una novedad procuró al inventor y a su descendecia gran popularidad en la población de homínidos, y a única posibilidad de copular con las hembras más preciadas aunque no fueran machos dominantes. (Esta característica ha perdurado hasta el Homo sapiens sapiens)

Mucho tiempo después algunos descendientes de esa horda primitiva desarrollaron el habla, y casi como continuación lógica, la posibilidad de narrar historias.

Se superponían entonces en las noches dos grupos que en principio congregaban a un similar número de individuos.
Unos iban a escuchar narraciones (de ahí arranca toda una sarta de tradiciones que han llegado a nuestros día, como la Biblia por ej.)
Mientras tanto el otro grupo iba a escuchar a los "músicos" que ya para ese entonces habían aumentado su arsenal instrumental incluyendo instrumentos de percusión, vientos, y cuerda.
Con el devenir de las eras, el grupo de los escuchadores de cuentos se fué ampliando, y el de los escuchadores de música reduciéndose en forma directamente proporcional.
Esto siguió así hasta que un tal Ertegun (nativo de Asia menor) discurrió acerca de las virtudes de ambas disciplinas y las unió.
Se trataba de contar historias acompañadas de música.
Y así nacieron las canciones.

Ahora había tres grupos: dos de ellos muy reducidos: El de los cuenteros (de lo que deriva ciencia, religión, filosofía y literatura), y el de los músicos (De ésto deriva Julio Frade y Mike Dogliotti)

El Tercer grupo, el masivo es el que permanece hasta ahora dominando a millones de humanos con tonadas pegadizas e historias que van encajadas de alguna forma en esa música

Finalmente se develó el enigma. A la mayoría de las personas le gustan las canciones, que no necesariamente la música.
Esto ha sido todo por hoy

martes, junio 21, 2005

ESPN, la sequía deportiva y un aporte Al Ministerio de desarrollo Social.

Estimados amigos,
Como muchos de uds. son seguramente seguidores de los deportes transmitidos por TV, acordarán conmigo en que son tiempos de sequía.
Finalizados los principales torneos de fútbol de Europa, finalizando la NBA sin televisación para ROU. No ha comenzado aún la temporada de Fútbol Americano.
No contamos el Fútbol Uruguayo porque no es un deporte. Es, digamos, una pasión incomprensible.
Qué nos ofrece la TV?
La copa libertadores, beisbol, Golf, deportes extremos y , campeonatos de póquer!!
También se puede ver patinaje artístico, equitación y rugby.
Ninguna de estas disciplinas ha calado hondo en el televidente uruguayo.

Humildemente proponemos retomar un deporte descontinuado actualmente, que podría ser de gran interés y que seguramente llenaría con creces los espacios dejados en blanco por los deportes más tradicionales.
A qué nos referimos?
Al Lanzamiento del enano.
.
Este deporte inventado en Australia consta en colocarle a un enano. (a partir de ahora lo nombraremos como VCP -Vertically Challenged People- (gracias GV))un arnés con un asa en la espalda, y arrojarlo por la barra de un bar. Por supuesto el que llega más lejos gana.
En Uruguay hubo un comienzo de práctica de este deporte a fines de los ´80, pero luego se descontinuó por falta de subsidios del Estado.
Creemos que hoy, con el circuito etílico-gastronómico que se ha generado en la Ciudad Vieja, es el momento de retomar con fuerza este deporte.
Se podría pensar en campeones de cada establecimiento, etc. y hasta llegar a un campeonato nacional.
Es sabido que los VCP son personas a las que se les hace difícil realizar muchas tareas, y son una ínfima minoría en el rubro Ricos y Famosos. De memoria citamos a Nelson Ned, Michel Petrucciani, uno pelado que ahora trabaja en todas las películas (ej. Austin Powers) y el inefable que trabaja con Cacho Bochinche.
Y que pása con el resto de los VCP? Casi todos permanecen marginados de la sociedad.

Mens sana in Corpore Sano. Qué mejor que integrarlos a la sociedad por medio de un Deporte?
.
Sería una forma de revalorización de la baja estatura, ya que a varios los convertiría en estrellas. Muchos de ellos que hoy viven de la caridad pública, pasarían a ser autosuficientes y aportarían al Estado, y serían, porqué no, un atractivo turístico.
Tengo en casa algunos arneses y varios cascos de papel machê a disposición.
Desde aquí arrojamos la idea. Desde allí alguien debería ocuprse del lanzamiento de los VCP.
Por ahora la dejamos por aquí. Pero insistiremos. Ahora salimos para la Berro

domingo, junio 19, 2005

EL HOMBRE. SENSATEZ Y SENTIMIENTO

"....Estábamos al borde del abismo, y dimos un paso adelante..."
Almirante Márquez, Circa 1980



LOS ORIGENES

Según los más recientes descubrimientos arqueológicos, la raza humana fue originada en el noroeste de la península ibérica. Eso explica en algo la situación actual de la humanidad.

En el origen, ni la mujer ni el hombre tenían mucho tiempo ni interés en el tema sentimental. Sobrevivían, y se reproducían con mayor o menor felicidad. En eso, que no es poca cosa, se les iba la vida.
Con el devenir de las edades, comenzó a notarse una división del trabajo. El hombre se dedicaba a la caza y la defensa, tareas fundamentales para la supervivencia del grupo, y la mujer sólo tenía que hacer el resto.
Como es lógico, el hombre, que se veía enfrentado a una multitud de peligros en forma permanente, no tenía tiempo ni ganas de ponerse introspectivo o sentimental. Había que hacer de tripas corazón, y aguantar la tacada, que para eso era macho.
Para la mujer, la cosa era bien diferente. Cómodamente instalada, satisfechas todas sus necesidades materiales por el macho proveedor, su característica básica de ser insaciable la lleva a inventar la interioridad, y con ella la existencia de los “sentimientos”.
Estos artículos, completamente ajenos a la mentalidad masculina, (eminentemente práctica y dirigida a objetos tangibles) comienzan a ser compartidos entre las mujeres; primero en forma discreta, y más acá en el tiempo en forma abierta y descarada. Tan es así, que se llegó a considerar como algo deseable, y más aún, indispensable, que la fulana lloriqueara, se desmayara de la impresión, y otras lindezas, que como es lógico estaban vedadas al hombre por las razones ya citadas.
Es también que por esos oscuros tiempos se origina el concepto de “insatisfacción”, que en la actualidad las eminentes psicólogas que publican en Vosotras, Para Ti, o Cosmopolitan denominan “maltrato emocional”, y que en el origen era restringido al bello sexo.

En una pintura rupestre descubierta recientemente en una cueva cercana a las de Altamira, se observa claramente una escena que se considera la imagen más antigua conocida de la exteriorización de los sentimientos por parte de una hembra humana. En ella se observan tres fieros osos gigantes atacando a un hombre que se defiende como puede, mientras la mujer lo mira desde lo alto de un árbol, a salvo, llorando. Eso sí, al pobre tipo no lo ayuda en nada, (al contrario de lo que hubiera hecho un hombre), porque seguramente ella estaba elaborando su duelo.
Hoy se diría que fue una respuesta emocionalmente sana por parte de la damisela. Eso no es nada, se sostiene alegremente que el hombre, en tanto macho, debería tener un comportamiento similar, y si no lo hace es porque es un individuo emocionalmente mutilado.
Imaginemos por un instante, (si tenemos mucha imaginación), que hubiera sido de la humanidad si ambos sexos se hubieran manejado con “sensibilidad”. Podemos asegurar que no hubieran habido guerras, depredación, o limpiezas étnicas por un motivo muy sencillo, la raza humana no existiría, ya que habría sido borrada de la tierra por sus enemigos naturales que se divertirían cazando humanos, que en vez de defenderse, lloraban, se torcían los tobillos al tratar de huir, o se desvanecían.
Es entonces necesario reconocer, que esta dicotomía comportamental fue la que aseguró el desarrollo de la humanidad.

Al hombre le correspondió asegurar las provisiones y la defensa, planificar el desarrollo de las civilizaciones, la práctica de la filosofía y la ciencia además de otras cosas.
A la mujer en cambio le tocaron tareas como: decoración de interiores, uso de indumentarias caprichosas, hacer la comida, y otras tareas menores. Pero no debemos olvidar una muy importante función; es la mujer la que origina la traición y el engaño (más adelante practicadas y perfeccionadas también por algunos hombres), otorgándole entonces, como lógica consecuencia al hombre dos titánicas tareas más: el desarrollo del arte y las religiones.

LA EVOLUCION
Con el avance y recambio de las civilizaciones, la división de tareas de la que ya hablamos fue llevando a una separación en los ámbitos en que los diferentes sexos actuaban. Al hombre le tocaba el ámbito público, la exterioridad, la intemperie. A la mujer, en cambio, lo privado, la interioridad, el abrigo.
Como es lógico, el hombre, que se enfrentaba diariamente al desafío de lo público, debía ser capaz de permanecer impasible y con la mente lúcida frente a las arduas tareas que le tocara desempeñar. La mujer mientras tanto, cómodamente reclinada en su recámara, podía darse el lujo de lloriquear porque se había enamorado de su profesor, (una relación prohibida, lógicamente).
Aparentemente, al día de hoy, las cosas han cambiado. El hombre ya no se enfrenta a osos sino a escritorios. Como los gastos en el hogar son cada vez mayores (electrodomésticos), la mujer debe salir a trabajar. Pareciera que ese comportamiento típicamente masculino no tuviera ya razón de ser.
Desde las propias tiendas femeniles, ahora autodeclaradas liberadas, se promueve el modelo de "Hombre Nuevo", (no confundir con el de la década del 60´).
Este ser perfecto, ya no es más el hombre fuerte pero tosco, inteligente pero poco cultivado, parco, respetuoso, y sensato en el momento de expresar sentimientos. Lo que se exige ahora es un hombre que "sea capaz de hacer aflorar su lado femenino" (sic), con todo lo que ello trae aparejado.
Podrán decir (ellas), que de acuerdo a la evolución que ha tenido el mundo occidental, esta "liberación de las pasiones", es no solamente posible, sino deseable, ya que transformaría al hombre en un ser más completo y libre y bla, bla, bla.

OJO AL PIOJO
No señores, esta película ya la vimos. No es así. Y permítanme desarrollar brevemente este concepto.
A través de los siglos las sociedades fueron desarrollándose en complejidad.
Fue a partir de esa complejidad cada vez mayor, que se fueron creando estamentos separados en la sociedad, de acuerdo a las funciones que los individuos cumplían en la misma. Se fueron generando entonces elites, que despreciando el trabajo manual (que lo hacían esclavos, artesanos, o campesinos), y temiendo el riesgo físico (soldados, marineros, exploradores), dedicaban todo su tiempo a diferenciarse de éstos, y transformaron a la aristocracia en un séquito de parásitos que, perdida ya la razón de su existencia, se solazaba revoloteando alrededor de reyes y emperadores. Aún hoy podemos observar algunos residuos de estas lacras, si miramos los programas de televisión transmitidos desde Punta del Este en verano.
Los ejemplares masculinos de esta parte de la sociedad eran delicados al extremo, usaban peluca, se maquillaban, en fin, su aspecto y comportamiento eran los de un ser volcado totalmente a lo sensible.
Ustedes saben lo que pasó. En Francia (curiosamente el lugar donde esta especie logró su máximo desarrollo), los pobres, que eran los que realizaban las tareas más pesadas, y por lógica consecuencia eran quienes conservaban el preciado valor del comportamiento masculino tradicional se cansaron; y rodaron cabezas.


FINAL
Estamos pues, (como espero haberlo demostrado ampliamente), a un paso de una sima insondable para la condición masculina.
De nosotros mismos depende.

En plena tempestad, surcando las embravecidas aguas de la sociedad contemporánea, mientras tratamos de mantener el barco a flote asiendo firmemente el timón, volvemos a escuchar en la lejanía los cantos de las sirenas.
Que son sirenas y no tritones.
Odiseo nos brindó su ejemplo.
Honrémoslo a él, y a todos los grandes hombres.
Espero confiado.

viernes, junio 17, 2005

UN MÉDICO POR FAVOR (Versión reader friendly)

Estimados,
Como verán la página está en Reconstrucción.
Lamentablemente no puedo terminarla porque Al, mi hermano, que estaba haciendo la imitación de un pollo caminando por sobre la mesada de la cocina, comenzó a temblar y a tener convulsiones. Se le cayó el ojo de vidrio, y comenzó a sangrar por el ombligo(estaba en calzoncillos).
Acabo de llamar a la Asistencia Pública y me dijeron que venían para acá.....

Siguiendo con lo de ayer, la ambulancia llegó a las seis horas. No nos quisieron traer.
Ahora estamos con mi hermano (que ahora sangra por todos sus orificios) y el monito verde que le regaló un soldado que vino del Congo, en espera en el policlínico del Cerro.
Llegamos caminando
No estoy pidiendo dinero, sólo ayuda
Ay Hipócrates.

Todos los del personal que pasan cerca salen como disparados y se van a desinfectar.
Porqué?
Qué está pasando?
El monito (en realidad es una monita) también tiene hambre y frío. Ayer lo único que comió fué un alfajor que a un nene se le cayó al piso.
La monita se llama Ebola en homenaje a un gral lateral. Líber Arispe.
Es de lo más simpática.
La quisieron echar pero yo no los dejé.
Ahora parece que están armando una carpa en un descampado y nos trasladarían allí.
Virgen de ls treintaytrés, apiádate de nosotros.
Al sigue cada vez peor. Ahora delira y me pide que ponga en la televisión "Circulares de Mancera". Después comienza a llorar.
Esto empeora a cada momento

Estoy escribiendo desde un Cyber, creo que se llama Cybertin, que queda cerca del policlínico.
Nos trasladaron a la carpa.
Una carpa blanca.
Hecha de sábanas y nylon.

No hay cama ni catre. Estamos sobre el barro. Se llevaron a Ebola en una bolsa de nylon.
Mi hermano ya parece una morcilla, la sangre exudando la piel.
"Hace frío y me falta un abrigo", canta a los gritos.
Le conectaron una vía en la yugular por donde le bombean sangre desde el edificio a unos 15 metros de distancia.
Nadie se acerca a la carpa. Sólo unos perros
Qué está pasando por dios.
Recién mandaron un avioncito de papel que era una carta.
La firmaba un tal Dr. Rodríguez.
Me dice que lo que tiene mi hermano es un virus. Un virus, dice la carta, es un bicho malo tan chiquito, tan chiquito que si uno lo agarra y luego se le cae al piso, ya no lo ve.
Que me quede tranquilo que le van a preguntar a Tabaré.
Para comer tenemos solo gofio. Parece que a Al le aguanta más la sangre adentro del cuerpo.
La bata que le dieron ya está toda sucia de sangre y embarrada.
Si alguien puede arrimarse, necesitamos ropa de abrigo, un primus, alimentos no perecederos. Esas cosas.
Espero.

Tarde a la noche. Una noche plagada de insomnio y entresueño.
Creí escuchar algo que provenía del exterior de la carpa.

...Hoy te llevo de regalo
un collar de caracolas
con colores milenarios
que he guardado para vos...
.
Que lindo que es el amor
después de haber trabajado al sol.

Si tu amor me dió la vida
yo tambien quisiera darte
una casita sencilla
donde soñemos los dos...

Que tenga color amor,
ventana al río, puesta de sol. ...

Aproveché a salir porque el aire dentro era irrespirable.
Fuera de la carpa me aguardaba una visión increíble.

Un enano albino con pelo y barba blanca cantando ese chamamé con la voz de Ramona Galarza!!
Rápidamente hice un dibujo de esta visión

.

Y la visión me dijo:
"Meu nome e Hêrmeto das Mascangonhas. Eu soy pae de santo na Bahía do Sapateiro.
Vocé no me tá vindo, Ista e a minha projecaô astral.
Os deuses tan muito maus pra con o seu irmao.
Ele comeu galinha sacrificiada pra Oxalá.
Eles nao o perdoam."
"O que vocé pode fazer pra aliviar o sofrimento de o seu irmao e espalhar por toda a sua pele um poquinho de semen de porco. Isto será bom pra ele e pra os deuses"
Dicho ésto, la imagen desapareció.

Desesperado llamé desde un teléfono público a informes 20 para saber si había algún centro de inseminación artificial en las cercanías.
Tuve suerte. Había uno a dos cuadras, y estaba de turno (eran las 02:00 AM)
El tipo que me atendió ya sabía todo. Y me pareció raro porque además era muy parecido a la proyección astral.
Me dijo que agarrara una bolsa y sacara todo el que quisiera. Y me tuve que poner a ordeñar. Por suerte con una sola eyaculación alcanzó.

Corriendo llegué nuevamente a la carpa y embadurné a Al con el semen. Como estaba semi inconsciente ni se enteró.
Al fin cansado y a eso de las 03:30 AM, caí rendido y me dormí.

.

Me despertaron unos ruidos fuertes. Era alguien gritando por un megáfono.
Asomé la cabeza fuera de la carpa. La mañana estaba ya avanzada. A 15 metros de la carpa había un grupo de personas con túnica.
Una de ellas era la que hablaba.

Decía:
-No tenga miedo. Pero no se acerque. Tenemos la cura para el mal de su hermano.
Yo, descreído porque la solución del pai hermeto no había resultado le espeté:
-Y quién lo dice?
- Yo. Mi nombre es Gonzalo Blackboar, y soy un Médico uruguayo que triunfa en el exterior. Hice unas consultas en el emaiti, y creo que tenemos la solución.
Solamente tiene que asegurarnos que no va a emprender acciones legales en contra nuestra si el tratamiento falla.
-Está bien. Dónde hay que firmar?
- No, no se acerque. Si está de acuerdo diga que sí. Lo estamos videograbando con un escribano presente.
-De acuerdo.
- Bien, en un ratito volvemos.

Al rato, cuando ya me estaba cansando de jugar a la payana, sonó nuevamente el megáfono.
.
-Ya está, a su hermano le vamos a pasar la sustancia por la vía que tiene en la yugular. Pero ud se la va a tener que inyectar propiamente acomodado. Sabe dar inyecciones intravenosas?

Mentí que sí, y me tiraron una jeringa descartable de 250 cc.y una banda de goma.
-Apúrese que el efecto puede perderse en cualquier momento.
Traté de recordar como hacían los drogadictos en las películas. Probé , me pinché, me dolió y cero resultado.
Al fin me cansé y me bebí el contenido de la jeringa.
-Ya está, les grité
-Bien, yo me voy, pero acá gente para ayudarlos
- Gracias Dr. Blackboar.

Al rato cayeron unos patrulleros con unas mantas y nos cubrieron a Al (Que estaba muy mejorado, y ya estaba molesto por haber perdido el ojo de vidrio), y a mí.

Nos apartaron de la carpa y la quemaron, así como todos los imlementos que estaban dentro de ella. Un bombero murió a causa de la explosión de una garrafita de 3 kilos que nos habían prestado.
Después nos bañaron con agua fría y nos dieron ropa limpia.

Cuando nos íbamos a ir apareció el director del centro que nos dijo:
-Lamento lo que han tenido que pasar muchachos, pero muchas veces el avance de la ciencias se apoya en el sufrimiento.
- Bueno, gracias, nos vamos. Me da la monita?
-Ah, bueno, eso lo tendrían que hablar con el Dr. Blackboar.
-Pero miren lo que tengo aquí! Un ojo de vidro nuevo!. Y celeste, cómo la camiseta de Uruguay!
Al arrobado por la novedad, no se preocupó más por Ebola, y nos fuimos para casa.

Pero yo no quedé conforme. A la semana llamé a la Universidad y arreglé una entrevista con el Dr. Blackboar.
Para ese entonces Al estaba totalmente recuperado. Hacía los mandados, limpiaba la casa, hacía la comida, me ayudaba cuando yo le pedía, en fin; su vida normal.

La entrevista estaba fijada par eas 22:00 hs. en la Faculta de Medicina. Al entrar comprobé que los militares habían tenido razón. Eso era un mugrero, lleno de carteles, y cero mantenimiento. Una luz al final de un oscuro corredor me llevó a la oficina de Blackboar.

Era otro mundo. Limpia, moderna, igual que el laboratorio anexo. Parecía sacado del Discovery Channel.
-Un whisky Sr. Warren?
-Bueno
-A que debo su visita?, me dijo mientras llenaba dos vasos. Le molesta si fumo?
Sin esperar mi respuesta sacó un habano y lo encendió.
-Quiero saber dónde está Ebola. Nadie sabe nada y todos me dicen que hable con ud.
Detrás de una nube de humo Blackboar respondió
-No está más
-Cómo?
- Si. Tuvimos que sacrificarla para preparar una autovacuna que curara a su hermano e impidiera que ud. se contagiara. Ella era la portadora del virus. Ya le explicaron lo chiquititos que son los virus, no?
- Si, ya me exlicaron. Y cómo lo hicieron?
- Muy simple, la metimos en una licuadora, cosa a la que se resistió bastante, y después la licuamos. Filtramos, retiramos lo que no era líquido, diluimos con suero fisiológico, y voilá. Los hermanos Warren salvados.

- Una última pregunta Dr. Cómo es posible que la Facultad se esté cayendo a pedazos y el único lugar aceptable es el suyo?
- Bueno, yo obtengo financiamiento de laboratorios que no pueden experimentar con humanos. Luego patentan mis descubrimientos, los comercializan y ganamos todos.
- Nuncá dudó de que el tratamiento funcionara?
- Si, dudé de si ud. hubiera sido capaz de autoinyectarse. Por suerte lo hizo. Si hubiera bebido el contenido, el virus se hubiera potenciado y en Uruguay tendríamos una epidemia de características catastróficas.
-Ah, bueno. Yo me voy , dije apurando el vaso
-Un gusto haberlo vuelto a ver. Cualquier cosa, a las órdenes.
Me fui caminando hasta la parada. Llovía.

martes, junio 14, 2005

ACTUALIZACIONES EN FILOSOFÍA MODERNA

EL TRESCHIFLADISMO Y EL MARXISMO. DOS OPUESTOS?
(dedicado a Bambi)

En este mundo loco donde proliferan las sectas. Se cree en todo y en nada.
Donde la palabra de un hombre de ley tiene el mismo valor que la caprichosa sonrisa de una cortesana.
Donde todo es bueno o malo según el ángulo de que se lo mire. Parece que no tenemos un rumbo, un timón para guiar nuestras vidas.
La archifamosa cuestón del fin de las ideologías. El derrumbe o la desaparición de algunas utopías, parecen haber hecho tabla rasa con cualquier inquietud que se pretenda elevar por sobre lo cotidiano.
Afortunadamente no es así. Dos importantes corrientes del pensamiento estético y ético nacidas en el siglo XX siguen vivitas y coleando, y cada cual a su modo intentan convencernos que son la representación de LA VERDAD.
Estas escuelas de vida, verdadero semillero de gentes superiores comparten un origen Hebreo-norteamericano, pero su máximo desarrollo se ha producido como no podía ser de otra manera, en nuestra patria Oriental.
Realizaremos un somero análisis de cada una a fin de descubrir afinidades y diferencias. Por detalles o un estudio más profundo van a tener que ir a otro lado.

El TRESCHIFLADISMO

Esta escuela de vida tiene su origen en la famosa serie de episodios protagonizados por Curly Larry y Moe (Shemp no)y dirigidos magistralmente por Del Lord
Aparece como un círculo cerrado, donde cada uno de los protagonistas, a su manera trata de lograr un objetivo común. Generalmente esos esfuerzos se ven irremediablemente frustrados dado que la coordinación entre los sujetos es imposible , precisamente a causa de su propia condición humana.

Moe, por ejemplo presume de jefe y trata de aplicar una particular lógica rígida, que no tiene en cuenta el posible corrimiento de los parámetros. Su liderazgo fracasa y se ve arrastrado irremediablemente por la corriente de los acontecimientos .

Curly, por otro lado es la antítesis de la lógica, es el gozo puro, Dionisos en cuerpo y alma. Sin quererlo destruye todas las previsiones de Moe, y su capacidad de generar caos es impredecible. Complementa esta actitud con una serie de comportamientos actorales, tics y gritos que lo elevan a la categoría de ícono universal.

Larry por último parece ser el más intrigante. Su función parece ser la de una bisagra mal aceitada que tienda a regular a sus dos compañeros. Nunca lo logra, y en general termina haciendo un aporte al caos general.

Resumiendo podemos decir que en general en cada capítulo los personajes ya se conocen desde antes, tratan de hacer algo, generalmente se frustran, y luego siguen juntos.

Este planteo cerrado y predeterminado nos hace recordar en algo a Parménides y su universo fijo. Más acá en el tiempo lo podríamos relacionar con el Creacionismo o con El Intelligent Design, dos teorías opuestas a la Teoría evolutiva de Darwin.


EL MARXISMO

El MARXISMO se nos presenta como una visión diversa. El origen de esta escuela filosófica es una serie de cortos y largometrajes prtagonizados por Groucho, Harpo, y Chico Marx (exceptuamos piadosamente a Zeppo y Gummo)

CHICO Aparece como el clásico vivillo ganapan, que solamente está interesado en vivir el día . Cuenta con habilidades musicales y básicamente trata de estafar a todo el mundo.

HARPO Representa la inocecia pura, la inconsciencia, complementado su carácter con su mudez, se dedica a hacer desastres por doquier, muchos de los cuales no tienen motivación alguna. Es el Absurdo gestual.

GROUCHO Tiene los objetivos muy claros. debe conquistar a cualquier mujer hermosa o rica. Lleva la mayor carga en los diálogos y generalmente aparece usurpando cargos tales como : Conserje, Capitán de Barco, etc. para los que no está mínimamente capacitado, con la sóla finalidad de llegar a la conquista de sus metas.

A diferencia del Los Tres Chiflados, la estructura de la relación entre estos actores es mucho más abierta y dialéctica.
Para comenzar, en general los personajes no se conocen al comenzar el film, y lo van haciendo a través de interacciones a lo largo del mismo.
Las motivaciones para cada uno de ellos son diferentes y en general opuestas, y el resultado de esas actividades es diferente al planeado originalmente.
La importancia de los diálogos es muy superior a la que tienen en los Tres Chiflados y son otro vehículo para el absurdo.

Si tenemos que emparentarlos con algún filósofo del pasado, es Heráclito y su mundo en constante cambio el que podría rastrearse como origen de esta escuela de pensamiento

En resumen, en estos tiempos que corren opinamos (al y yo) que cualquiera de estas escuelas filosóficas pueden dar un Norte, o mejor dicho, un sentido a cada una de nuestras vidas.
Espero que este humilde aporte haiga resultado útil
el-warren

lunes, junio 13, 2005

URUGUAY, EL PAÍS DE LAS PROMESAS. PROBLEMÁTICA Y SOLUCIONES

.

Creo que todos podremos acordar que RODELU es la patria de las promesas. Quén no conoce algún artista, futbolista, académico, etc. que pinta/pintaba como promesa?
Estamos llenos de promesas.

Cuántas de éstas promesas cuajan?
Recordemos por ejemplo en el fútbol. Cuál ha sido el destino de la maravillosa selección de Malasia?
Y de la de Australia?
Dónde está jugando Marcelito Tejera?. Y Coelho?

Cuántos aspirantes a escritores han recibido el espaldarazo de la crítica (a veces interesada) como "Una voz reveladora, insólita, original"? y después desaparecen o se reciclan en la prensa, publicidad, etc.?

Cuántos brillantes profesionales universitarios abrazaron la flamígera vocación de investigadores, viajaron para profundizar sus conocimientos, obtuvieron posgrados varios, y hoy deambulan por los corredores de las facultades como fantasmas tangibles. Oscuros burócratas que publican un paper cada tanto para no perder vigencia, y utilizan el recortado poder con que cuentan para rebanar cabezas que puedan elevarse por encima suyo?

Quién no conoce la historia de aquella, nuestra compañera de escuela que coleccionaba sobresalientes, y que fracasó en el liceo quedando después tirada en una cuneta con una sobredosis, o tres hijos colgados del cuello a los 17 años?

Dónde están hoy aquellos políticos jóvenes y renovadores que acompañaban a Tarigo en 1982?. Y Flores Silva?. Que pasó con Juan Raúl Ferreira? Y no les digo nada de "Esos ojos" del tornero.


Mi hermano Al se propuso estudiar las causas de esta tremenda frustración de potenciales valores orientales.

Comenzó con revisiones bibliográficas. Siguió con entrevistas e historias de vida. Encargó encuestas.
Se volvió travesti por 6 meses (aunque esto no estaba necesariamente relacionado con la investigación). Con parte del dinero recaudado en ésta última ocupación viajó con Alonso al Carnaval de Rio.
Ninguna de estas actividades le llevaron a alguna conclusión.

Fué el azar, como tantas veces en la ciencia lo que le llevó al conocimiento.
Durante cinco años se hizo pasar como médico en la Comisión Nacional de Educación Física. Más exactamente en el departamento que emite las fichas médicas.
Y fué allí, haciendo la consabida prueba de la tos y la mano en los testículos que se dió cuenta de que algo no andaba bien.

En efecto, el músculo cremáster (es el encargado de subirlos cuando hace frío y de relajarse y dejarlos colgar cuando hace calor) de los testículos de la mayoría de los uruguayos no funciona tan bien como es debido.
Es decir, se contrae o relaja independientemente de las condiciones ambientales sometiendo a tan delicadas glándulas a un stress térmico que a la larga mengua su funcionalidad.

Lo genial de la investigación de Al es que no relacionó el stress térmico con una disminución de la fertilidad, lo hubiera sido obvio.
Lo hizo con la indesmentible sinapsis testículo-cerebral propia de los seres humanos del sexo masculino.
Con el correr del tiempo, debido al stress térmico la función testicular se va deteriorando, y rápidamente le sigue el cerebro, transformando a ese muchacho-promesa en un uruguayo promedio.

Sigue pendiente el estudio en el sexo femenino que aparece como más complejo de estudiar. Posiblemente porque el travestismo de Al es bastante lamentable y le fué imposible hacerse pasar por Dra.

Pero todo no termina aquí.
Sabido es que en este país sobran los diagnósticos y faltan las soluciones, y es aquí donde hacemos nuestro desinteresado aporte.

Hemos logrado desarrollar (Gracias en parte a tecnología cedida por "El Rey de las Púas") a un ingenioso ingenio (valga la redundancia) que reemplaza la función cremastérica defectuosa, logrando unos testículos rebosantes de salud, lo que garantiza un cerebro pleno de actividad creativa.

Este ingenio que ya tiene marca registrada se llama Manzanero y consta de un sensor infrarrojo de temperatura conectado a una combinación de un minipistón y un resorte de acero inoxidable insertado todo en el músculo defectuoso. Es una operación sencilla que se hace con anestesia local, y que realizamos a domicilio. La mesa de la cocina hace maravillosamente las veces de sala de operaciones. El postoperatorio es breve y el paciente retoma sus actividades al otro día.
La única incomodidad es que el funcionamiento del aparato requiere de la colocación de un compresor de aire comprimido que va ubicado en el perineo(se fija con ganchos a la piel).
Hemos tenido problemas con aquellos que usan sunga, por lo que consideramos imprescindible el uso de boxers en aquellos que quieran romper con la mediocridad y cumplir con su destino de genios.
La edad ideal para la realización de ésta intervención es entre los 15 y los 17 años. Ahí ya mas o menos se ve si vale la pena.

Aclaramos. Esta solución es para aquellas promesas con potencial real, que se ven afectados por este defecto. No es aconsejable en un mediocre cualquiera, porque es gastar pólvora en chimangos. El tipo va a seguir igual que antes. La operación SOLUCIONA un problema físico, NO MEJORA algo sin remedio.

A todos aquellos que les pueda interesar esta revolucionaria terapeútica, los animamos a que nos escriban al blog y allí haremos un estudio caso a caso.
Esperando este aporte les sea de utilidad, me retiro momentáneamente a meditar sobre los moluscos
el-warren

domingo, junio 12, 2005

LA RED

Este es un poquito viejo, pero ando medio haragán.
Espero les guste.
Para la semana que viene anuncio: Curso para esribir libros de literatura infantil uruguaya. ESPN, la sequía deportiva y un aporte Al Ministerio de desarrollo Social. La triste historia de mi hermano al-warren
suerte
el-warren



".. una cosa sé, que habiendo yo sido ciego, ahora veo."
Juan 9:25



Era un hermoso sábado del mes de Mayo.
Seguramente al mediodía se podría salir a la calle en mangas de camisa.
En el escritorio el sol iba empujando las sombras.
Mi familia disfrutaba de un rato al aire libre y aprovechaba para barrer las hojas secas del jardín.
Yo había ya terminado con algunas tareas hogareñas que debía y me disponía a navegar por Internet.
Previamente cerré todos los postigos. La luz del sol me resulta molesta para estas tareas,
me desconcentra y le quita contraste a lo que muestra la pantalla.
Una vez a solas con la computadora, conecté y comencé a viajar.
Primero miré si había recibido algún email interesante. Negativo. Sólo propaganda.
Acto seguido decidí buscar algo en Rumania.
Nina, mi esposa, desciende de transilvanos. Creí que podía encontrar algo de su interés.
-"Bingo!!, una radio que transmite online."
La música de los países de Europa oriental siempre me interesó, sobre todo cuando se notan las influencias musulmanas.
Esto, si bien es más notorio en la música de Bulgaria, Albania y algunas zonas de la antigua Yugoslavia, también aparece en algunos países limítrofes, por lo tanto me dispuse a darme un festín.
La conexión no era rápida, y mi ansiedad aumentaba.
Por fin comenzaron a salir por los Parlantes los primeros acordes.
-"¡ Nina, vení, mirá lo que encontré!", exclamé.
-"Si, ya voy"
A medida que iba escuchando la melodía que se estaba emitiendo, mi rostro se iba desencajando.
Yo conocía esa voz que destruye todo lo que toca. Julio Iglesias.
Estaba deshaciendo una bonita canción del colombiano Carlos Vives.
Yo, un uruguayo del sur de Sudamérica, escuchando una canción escrita por un colombiano, que, destruida por un español estaba siendo emitida en ese mismo instante por una radio rumana.
Por un instante compartí algo con alguien que podía estar, por ejemplo, caminando por el Bulevaroul Libertatii con una radio portátil.
Una sensación confusa me embargó en ese momento. Decepción y pena se mezclaban con algo más. Era como si una voz dentro mío buscara alertarme de algo. Un viejo miedo subía por mis huesos. Un miedo que no tardé en reconocer en un segundo de lucidez pero que acallé al sentir la voz de mi familia en el jardín. Entonces olvidé, pero, aún así la intranquilidad se convirtió en mi estado de ánimo por unos cuantos días en los que el desasosiego me embargó casi completamente. Sólo la voz de Nina cantando me tranquilizaba.

Algunas semanas después, rebuscando unos papeles viejos, tuve un primer encuentro con lo presentido y olvidado.
Fue al releer algunas notas que tenía archivadas que lo palpé.
Si, ..el Necronomicon* ; allí estaba mi conciencia.
Con un estremecimiento recordé la lejana tarde de 1983 cuando en el sótano de "El Astro de los Libros", una librería de viejo ubicada en Arenal Grande y Blandengues, encontré el Libro. Yo lo creía inexistente.
Aterrorizado y excitado a la vez quise comprarlo, pero no pude. David, entre balbuceos sin sentido, se negó a venderlo. Parecía que una fuerza oscura me apartaba del Libro, único y por años oculto.
De todas maneras me las arreglé para sacar algunas notas.
Al volver al otro día la tienda estaba cerrada y el local vacío. Recuerdo la sensación de miedo y el golpe que significó encontrar un negocio polvoriento de anaqueles vacíos en lo que ayer era un universo de libros y papeles
Esas notas son las que encontré, allí lo dice todo.
-"No", me dije luego de leer, "es tan sólo una coincidencia", pero el vacío, nuevamente, pesó en mi corazón.
Ha pasado el tiempo. Estamos en un Sábado de Julio.
La tarde se va despejando y un fuerte viento del Suroeste nos trae el frío de la estepa . Las ramas desnudas de los árboles se agitan. Nadie camina por las calles. Solamente algún auto pasa de vez en cuando.
Estoy solo, todos se han ido por el fin de semana. En la Televisión, como de costumbre no hay nada. Motivo ideal para viajar por la red.
Enciendo la estufa en el escritorio y, a oscuras, conecto la computadora.
Siguiendo algún link olvidado, divago sin destino, hasta que comienzo a ver páginas escritas en rumano.
Alguna vaga idea debida al origen latino de ese idioma es la que me permite ir en alguna dirección.
Llego a una página que muestra el Top 50 de la música en Bucarest.
El frío ahora estalla dentro de mí.
Sin poderme controlar, reviso las listas de éxitos del varios países de Europa. En todas leo lo mismo. La sospecha se confirma.
El árabe loco estaba en lo cierto. Tal y como lo copié en mi block de notas en 1983.

"... los antiguos volverán con otros nombres,
derramarán su simiente en las tierras de Iberia
y luego en remotos lugares desconocidos.
Desde allí, la humanidad será corrompida..."

".. se alimentarán en el eclipse de la raza de los hombres.."

".. primero los más simples, ellos serán la vanguardia.
Luego los demás.."


Vuelvo a mirar la pantalla con los ojos nublados por las lágrimas.
Ahora estoy convencido.
No hay salida.
En el puesto 9 y en ascenso: Natalia Oreiro.






Esta historia se basa en hechos reales. Algunos nombres de personas y lugares han sido modificados para proteger a los inocentes.

* El título original es Al Azif. Azif es la palabra utilizada por los árabes para designar los sonidos nocturnos (producidos por los insectos), que se supone son aullidos de los demonios.
Fue escrito por Abdul Alhazred, un poeta loco del Sanaa al Yemen, que se supone floreció en el período de los califas omeyas hacia el año 700. Alhazred permaneció en Damasco, donde escribió el Necronomicon (Al Azif). Fue un musulmán indiferente, que rendía culto a entidades desconocidas a las que denominaba Yog-Sothoth y Cthulhu.
La obra, tanto la versión griega como la latina, fue condenada por el Papa Gregorio IX en 1232, poco después de su traducción al latín.
El libro está estrictamente prohibido por las autoridades de varios países y por todas las ramas eclesiásticas. Su lectura conlleva consecuencias terribles
Historia del Necronomicon
por Howard Phillips Lovecraft
incluída en una carta enviada a Clark Ashton Smith en 1927

PRIMICIA: LOS ROLLING STONES NO TOCARÁN EN ROU

Toda esta historia comienza hace un tiempo, cuando un par de muchachos malentretenidos pergenió la idea de juntar firmas para la presentación de estos gerontes del rocanrol en nuestra patria.

Acá hago un aparte para hacerle llegar la sugerencia al Ministro de Educación y Cultura de ver la manera de lograr la Denominación de Origen para este curioso instrumento que, para nuestra población, parece solucionar todos los problemas. Aunque a veces los crea como con el plebiscito del agua. Pero, en fin, eso es harina de otro costal.
Prosigo:
Resulta que cuando los muchachos consiguieron el número de firmas que consideraban suficiente, lo elevaron a la Corte Electoral, que es el organismo que entiende en estos temas, y que después de las elecciones Municipales andaba sin nada que hacer.
La corte se puso de inmediato a trabajar en la verificación de las firmas.
Y acá comienzan los problemas.
Mientras por un lado se decretaba el Asunto como de interés Nacional o algo así, y se trompeteaba a todo el planeta que estos tipos iban a venir al rinconcito de plata, un oscuro funcionario de la corte (nos reservamos su nombre), descubre la firma del Dr. Tabaré Vázquez repetida 4 veces, y procede a anularlas.
Inmediatamente terminada la verificación (las firmas no eran tantas) se envió la lista a las oficinas del manager de los Stones.
Esta es su declaración:
“Lamentablemente para nuestros fans en Ouruoguey, no va a ser posible la presencia de los Rolling Stones allí, por lo menos por un tiempo.
Hoy por hoy Rolling Stones es una empresa seria y prestigiosa que le da mucha importancia a la limpieza de los procesos relacionados a las solicitudes de los diferentes países para que ellos toquen allí.
De una lectura superficial de la lista que nos ha hecho llegar la Corte Electoral de este país africano, se desprenden varias irregularidades.
La primera es la sobrepoblación de personas que se llaman :Tabaré (Rivero, Martínez, Arapí, Vázquez, González, Viera, etc.), lo que nos hace pensar en el uso de una máquina de esas que se usan para poner nombres aleatorios a los emails.
Por otra parte, el ciudadano Tabaré Vázquez firma varias veces, con la obvia intención de aumentar deshonestamente el número de interesados.
Lamentablemente muchachos será para otra oportunidad, cuando hayan madurado como Nación”

Inmediatamente nos pusimos en contacto con autoridades de La Corte,(ahí, en Sarandi enfrente a la plaza) las que nos confirmaron los datos mientras nos deleitábamos con un whisky single malt de 18 años.
Llamamos a la Presidencia y El Dr. Vázquez se había ido a hacer Ñoquis a un asentamiento. A la única que pudimos agarrar fue a la Ministra de Salud Pública, la que negó rotundamente la especie, aduciendo que se trataba de una operación de la derecha en su contra.
Al otro día la consultamos nuevamente y nos confirmó que había averiguado bien, y que parece que sí, que Tabaré había firmado dos veces: “es que tiene tanto para firmar que a veces no se da cuenta” nos dijo pretendiendo disculparlo.

Pero esto no es todo, resulta que en realidad la ideóloga de toda la operación es la esposa del presidente, quien considera que estos muchachos de las piedras rodantes son emisarios del mal (recordar Sus Majestades Satánicas), y pueden complicar la canonización del Uruguay (Sería el primer país declarado santo en la historia de la Vía Láctea).
Esta idea ya fue conversada en la visita de la primera dama a Roma en ocasión de la muerte del papa Godzilla,y la asunción del papa Rattigan
El mecanismo, no por burdo fue menos astuto. Mientras el presidente dormía, ella le falsificó la firma varias veces.

En fin muchachos, será para otra oportunidad. Porqué no juntan firmas para reunir a los Beatles?
Saludos de Su Seguro Servidor
el-warren

sábado, junio 11, 2005

La Solución Final

Los graves sucesos acaecidos en el MSP en estos últimos tiempos me han dado mucho que pensar, y, como soy muy inteligente, me he dado cuenta que los médicos son TODOS una corporación maléfica que atenta contra la salud de la población para obtener dinero.
Asistidos por los Laboratorios, Investigadores, y otras profesiones afines como los Odontólogos (aunque en realidad éstos descienden de los peluqueros), logran que la gente se enferme para medicarlos, operarlos, lo que sea, no reparando en medios con tal de hacerse de dinero para su uso y disfrute.
Eso es la medicina occidental tradicional.

Y qué pasa con las medicinas alternativas?
Esas que han llegado a nuestros días de la mano de desinteresados individuos que sólo quieren la felicidad de la raza humana.
Algunas de éstas terapias provienen del oriente, lo que garantiza su sabiduría.
Otras son ancestrales prácticas indígenas de nuestras tierras americanas (indígena=equilibrio con la naturaleza).
Finalmente otras son más modernas y provienen de Europa o EEUU.
Hemos sido tan tontos de haber olvidado prácticas tan ancestrales como valiosas, por ejemplo la sanguijuela o las ventosas, cambiándolas por un paquete de Aspirinas.
Propongo que se prohiba la práctica de la medicina tradicional occidental, se cierren las Facultades con ellas relacionadas, y se transformen los hospitales en centros destinados a la meditación.
Con ello lograríamos de un plumazo bajar el gasto del estado. y a mediano plazo nos transformaríamos en un país modelo, con un promedio de vida de 35 años, lo que además eliminaría el problema del BPS y las AFAPS, ya que escasísimas personas llegarían a jubilarse. Aumentaría la mortalidad infantil, con lo cual sólo sobrevivirían los más aptos, volveríamos a ver Polio, etc.
Por las dudas yo ya estoy dando dos cursos:

A) OTOMANCIA : Es la adivinación por intermedio de la cera del oído de un turco. Infalible método que me ha permitido por ejemplo adivinar que Uruguay salía campeón del mundo en 1930 y 1950, y la ya famosa predicción del ascenso del Dr. Tabaré Vázquez al cetro del RODELU. (Contraindicada para ser aplicada en pacientes de origen armenio)
Este método es infalible además para diagnosticar hidropesías y males de ojo.

B) AGUAS DE BEHETOVEN . Obtenidas después de un baño de Behetoven Javier(ex-jugador de Defensor), luego de purificarlas por filtrado para sacarles la suciedad, estas aguas son capaces por inhalación de sus vahos de curar el más rebelde de los resfríos, y aplicadas sobre la zona afectada en caso de golpes, torceduras etc. promueven la curación por parte del propio organismo.

Estos dos cursos los estoy dando a modo de oferta y a precios mucho más reducidos que los cursos que se promocionan en el canal Infinito.
El curso de Felicidad no lo doy porque ése lo da Pelusa Vera.
Bueno. Después no digan que yo no avisé

viernes, junio 10, 2005

La primera Dama

La primera dama parece ser un invento relativamente reciente.
Viene a ser como un florero que el Presidente lleva a todos lados y está en todas las recepciones.
Hay floreros lindos y feos. La nuestra entraría en la última categoría.

Aparte de mostrarse junto al presi y demostrar una vida familiar, algunos de estos floreros parecen tener una vida propia.
En general tienen un status para-oficial y en algunos casos más vale que no te metas con ellas.
Casi todas dedican tiempo a obras de beneficencia etc., una vocación que aparece al llegar al sitial primerdamesco. Porqué no lo hacían antes? Nadie lo sabe.

En nuestra linda patria orientala, tenemos una primera dama que parece tener un ímpetu arrollador, y con ese ímpetu no tiene reparos en hacer lo que le venga, sin contemplaciones por su propio marido. El Episodio del papa Godzilla habla por sí solo.

Una recomendación de ésta página al Excelentísimo presidente es que, por lo menos para las recepciones, haga un cambio con Nin Novoa que tiene un florero mucho más lindo.

Ahora hagamos un esfuerzo imaginario y veamos a Julita Pou presidenta. Que vendría a ser Luis Alberto? Primer Damo?. Consorte Primero? Altísimo Cónyugue?

Y a que se dedicaría? Sabemos que le gustan las cosas del campo.
Podría darles mamaderas para los corderos guachos, o repartiría hormiguicida para las plantaciones de Eucaliptus, o mejor, y siguiendo más la línea de la actual primera dama, colocaría un sacerdote en cada frigorífico para que le diera la extremaunción a cada animal antes de ser sacrificado
Sobre el origen de los perros

Hace ya mucho, muchísimo tiempo, según dice la leyenda, vivía en una aldea del norte de Inglaterra una vieja hechicera.
Su nombre era Miss Harper. La anciana vivía en una tosca casucha, alejada de la aldea. No se llevaba bien con nadie, y los aldeanos la trataban con una mezcla de temor y desprecio.
La vida allí era pacífica.
Hasta que los niños de la aldea comenzaron a escaparse de sus casas por la noche.
Luego de unos días ya no volvían.
Paralelamente se notaba en los alrededores de la casa de la hechicera un número cada vez mayor de unos animales desconocidos que la seguían a todas partes. Tenían cuatro patas y ladraban.
La cantidad llegó a ser tan grande que el alcalde le prohibió ingresar a la ciudad.
Un vecino audaz le preguntó a la hechicera qué animales eran esos. Ella respondió "Se llaman perros"
Y los niños seguían desapareciendo.
Intrigado por lo que pasaba y preocupado por su único hijo, un leñador que vivía cerca de la choza de Miss Harper comenzó a vigilarla.
Lo único que podía apreciar era que a las noches se encendía la estufa y que los perros hacían un barullo infernal.
Un día su hijo se escapó en la noche y fue a la choza. El leñador lo siguió.
Desde una sucia ventana pudo ver que la anciana preparaba golosinas y las repartía por igual entre perros y niños, y a todos encantaban.
Para su asombro pudo ver que, al comer los caramelos los niños rápidamente iban transformándose en perros.
-Eso es lo que pasa , pensó. Los niños se han transformado en perros por las golosinas de la vieja bruja.
Corriendo más rápido de lo que sus piernas le permitían llegó en un santiamén a la aldea.
Despertó al Alcalde, le explicó e inmediatamente salieron a reunir a los hombres.
Casi de inmediato una turba de aldeanos furiosos llegó a la choza y la incendió con la anciana dentro. Los perros y los niños escaparon todos.
Al otro día un paseante que fue a ver los restos de la choza vio un trozo de papel que no se había quemado y lo guardó.
Allí estaba la fórmula de la golosina mágica.
Con el correr del tiempo, algunos perros (los que habían comido menos) volvieron a ser niños. El resto de los canes se diseminó por el mundo, y casi toda la gente se olvidó del tema.
Pero ese anónimo paseante no. El sabía de la importancia de la fórmula. La guardó e hizo que pasara a su descendencia
Aún hoy, amables viejitos y viejecitas desconocidos se acercan en plazas, parques de diversiones y cines a los niños y les obsequian golosinas.
Deliciosas exquisiteces que se derriten dulcemente en el paladar.
Los padres sonríen
Y los perros siguen multiplicándose.