viernes, junio 17, 2005

UN MÉDICO POR FAVOR (Versión reader friendly)

Estimados,
Como verán la página está en Reconstrucción.
Lamentablemente no puedo terminarla porque Al, mi hermano, que estaba haciendo la imitación de un pollo caminando por sobre la mesada de la cocina, comenzó a temblar y a tener convulsiones. Se le cayó el ojo de vidrio, y comenzó a sangrar por el ombligo(estaba en calzoncillos).
Acabo de llamar a la Asistencia Pública y me dijeron que venían para acá.....

Siguiendo con lo de ayer, la ambulancia llegó a las seis horas. No nos quisieron traer.
Ahora estamos con mi hermano (que ahora sangra por todos sus orificios) y el monito verde que le regaló un soldado que vino del Congo, en espera en el policlínico del Cerro.
Llegamos caminando
No estoy pidiendo dinero, sólo ayuda
Ay Hipócrates.

Todos los del personal que pasan cerca salen como disparados y se van a desinfectar.
Porqué?
Qué está pasando?
El monito (en realidad es una monita) también tiene hambre y frío. Ayer lo único que comió fué un alfajor que a un nene se le cayó al piso.
La monita se llama Ebola en homenaje a un gral lateral. Líber Arispe.
Es de lo más simpática.
La quisieron echar pero yo no los dejé.
Ahora parece que están armando una carpa en un descampado y nos trasladarían allí.
Virgen de ls treintaytrés, apiádate de nosotros.
Al sigue cada vez peor. Ahora delira y me pide que ponga en la televisión "Circulares de Mancera". Después comienza a llorar.
Esto empeora a cada momento

Estoy escribiendo desde un Cyber, creo que se llama Cybertin, que queda cerca del policlínico.
Nos trasladaron a la carpa.
Una carpa blanca.
Hecha de sábanas y nylon.

No hay cama ni catre. Estamos sobre el barro. Se llevaron a Ebola en una bolsa de nylon.
Mi hermano ya parece una morcilla, la sangre exudando la piel.
"Hace frío y me falta un abrigo", canta a los gritos.
Le conectaron una vía en la yugular por donde le bombean sangre desde el edificio a unos 15 metros de distancia.
Nadie se acerca a la carpa. Sólo unos perros
Qué está pasando por dios.
Recién mandaron un avioncito de papel que era una carta.
La firmaba un tal Dr. Rodríguez.
Me dice que lo que tiene mi hermano es un virus. Un virus, dice la carta, es un bicho malo tan chiquito, tan chiquito que si uno lo agarra y luego se le cae al piso, ya no lo ve.
Que me quede tranquilo que le van a preguntar a Tabaré.
Para comer tenemos solo gofio. Parece que a Al le aguanta más la sangre adentro del cuerpo.
La bata que le dieron ya está toda sucia de sangre y embarrada.
Si alguien puede arrimarse, necesitamos ropa de abrigo, un primus, alimentos no perecederos. Esas cosas.
Espero.

Tarde a la noche. Una noche plagada de insomnio y entresueño.
Creí escuchar algo que provenía del exterior de la carpa.

...Hoy te llevo de regalo
un collar de caracolas
con colores milenarios
que he guardado para vos...
.
Que lindo que es el amor
después de haber trabajado al sol.

Si tu amor me dió la vida
yo tambien quisiera darte
una casita sencilla
donde soñemos los dos...

Que tenga color amor,
ventana al río, puesta de sol. ...

Aproveché a salir porque el aire dentro era irrespirable.
Fuera de la carpa me aguardaba una visión increíble.

Un enano albino con pelo y barba blanca cantando ese chamamé con la voz de Ramona Galarza!!
Rápidamente hice un dibujo de esta visión

.

Y la visión me dijo:
"Meu nome e Hêrmeto das Mascangonhas. Eu soy pae de santo na Bahía do Sapateiro.
Vocé no me tá vindo, Ista e a minha projecaô astral.
Os deuses tan muito maus pra con o seu irmao.
Ele comeu galinha sacrificiada pra Oxalá.
Eles nao o perdoam."
"O que vocé pode fazer pra aliviar o sofrimento de o seu irmao e espalhar por toda a sua pele um poquinho de semen de porco. Isto será bom pra ele e pra os deuses"
Dicho ésto, la imagen desapareció.

Desesperado llamé desde un teléfono público a informes 20 para saber si había algún centro de inseminación artificial en las cercanías.
Tuve suerte. Había uno a dos cuadras, y estaba de turno (eran las 02:00 AM)
El tipo que me atendió ya sabía todo. Y me pareció raro porque además era muy parecido a la proyección astral.
Me dijo que agarrara una bolsa y sacara todo el que quisiera. Y me tuve que poner a ordeñar. Por suerte con una sola eyaculación alcanzó.

Corriendo llegué nuevamente a la carpa y embadurné a Al con el semen. Como estaba semi inconsciente ni se enteró.
Al fin cansado y a eso de las 03:30 AM, caí rendido y me dormí.

.

Me despertaron unos ruidos fuertes. Era alguien gritando por un megáfono.
Asomé la cabeza fuera de la carpa. La mañana estaba ya avanzada. A 15 metros de la carpa había un grupo de personas con túnica.
Una de ellas era la que hablaba.

Decía:
-No tenga miedo. Pero no se acerque. Tenemos la cura para el mal de su hermano.
Yo, descreído porque la solución del pai hermeto no había resultado le espeté:
-Y quién lo dice?
- Yo. Mi nombre es Gonzalo Blackboar, y soy un Médico uruguayo que triunfa en el exterior. Hice unas consultas en el emaiti, y creo que tenemos la solución.
Solamente tiene que asegurarnos que no va a emprender acciones legales en contra nuestra si el tratamiento falla.
-Está bien. Dónde hay que firmar?
- No, no se acerque. Si está de acuerdo diga que sí. Lo estamos videograbando con un escribano presente.
-De acuerdo.
- Bien, en un ratito volvemos.

Al rato, cuando ya me estaba cansando de jugar a la payana, sonó nuevamente el megáfono.
.
-Ya está, a su hermano le vamos a pasar la sustancia por la vía que tiene en la yugular. Pero ud se la va a tener que inyectar propiamente acomodado. Sabe dar inyecciones intravenosas?

Mentí que sí, y me tiraron una jeringa descartable de 250 cc.y una banda de goma.
-Apúrese que el efecto puede perderse en cualquier momento.
Traté de recordar como hacían los drogadictos en las películas. Probé , me pinché, me dolió y cero resultado.
Al fin me cansé y me bebí el contenido de la jeringa.
-Ya está, les grité
-Bien, yo me voy, pero acá gente para ayudarlos
- Gracias Dr. Blackboar.

Al rato cayeron unos patrulleros con unas mantas y nos cubrieron a Al (Que estaba muy mejorado, y ya estaba molesto por haber perdido el ojo de vidrio), y a mí.

Nos apartaron de la carpa y la quemaron, así como todos los imlementos que estaban dentro de ella. Un bombero murió a causa de la explosión de una garrafita de 3 kilos que nos habían prestado.
Después nos bañaron con agua fría y nos dieron ropa limpia.

Cuando nos íbamos a ir apareció el director del centro que nos dijo:
-Lamento lo que han tenido que pasar muchachos, pero muchas veces el avance de la ciencias se apoya en el sufrimiento.
- Bueno, gracias, nos vamos. Me da la monita?
-Ah, bueno, eso lo tendrían que hablar con el Dr. Blackboar.
-Pero miren lo que tengo aquí! Un ojo de vidro nuevo!. Y celeste, cómo la camiseta de Uruguay!
Al arrobado por la novedad, no se preocupó más por Ebola, y nos fuimos para casa.

Pero yo no quedé conforme. A la semana llamé a la Universidad y arreglé una entrevista con el Dr. Blackboar.
Para ese entonces Al estaba totalmente recuperado. Hacía los mandados, limpiaba la casa, hacía la comida, me ayudaba cuando yo le pedía, en fin; su vida normal.

La entrevista estaba fijada par eas 22:00 hs. en la Faculta de Medicina. Al entrar comprobé que los militares habían tenido razón. Eso era un mugrero, lleno de carteles, y cero mantenimiento. Una luz al final de un oscuro corredor me llevó a la oficina de Blackboar.

Era otro mundo. Limpia, moderna, igual que el laboratorio anexo. Parecía sacado del Discovery Channel.
-Un whisky Sr. Warren?
-Bueno
-A que debo su visita?, me dijo mientras llenaba dos vasos. Le molesta si fumo?
Sin esperar mi respuesta sacó un habano y lo encendió.
-Quiero saber dónde está Ebola. Nadie sabe nada y todos me dicen que hable con ud.
Detrás de una nube de humo Blackboar respondió
-No está más
-Cómo?
- Si. Tuvimos que sacrificarla para preparar una autovacuna que curara a su hermano e impidiera que ud. se contagiara. Ella era la portadora del virus. Ya le explicaron lo chiquititos que son los virus, no?
- Si, ya me exlicaron. Y cómo lo hicieron?
- Muy simple, la metimos en una licuadora, cosa a la que se resistió bastante, y después la licuamos. Filtramos, retiramos lo que no era líquido, diluimos con suero fisiológico, y voilá. Los hermanos Warren salvados.

- Una última pregunta Dr. Cómo es posible que la Facultad se esté cayendo a pedazos y el único lugar aceptable es el suyo?
- Bueno, yo obtengo financiamiento de laboratorios que no pueden experimentar con humanos. Luego patentan mis descubrimientos, los comercializan y ganamos todos.
- Nuncá dudó de que el tratamiento funcionara?
- Si, dudé de si ud. hubiera sido capaz de autoinyectarse. Por suerte lo hizo. Si hubiera bebido el contenido, el virus se hubiera potenciado y en Uruguay tendríamos una epidemia de características catastróficas.
-Ah, bueno. Yo me voy , dije apurando el vaso
-Un gusto haberlo vuelto a ver. Cualquier cosa, a las órdenes.
Me fui caminando hasta la parada. Llovía.

10 comentarios:

lamitad+1 dijo...

Señor el-warren (hasta hoy respetadísmo por su tolerancia): en la mañana de hoy me zambullí en su página para descubrir qué nuevas aventuras nos proponía.
Fue entonces que pude comprobar que un inspirado comentario del suscrito, parido en la noche anterior, había sido miserablemente ocultado a los demás exploradores.
¿Qué fue lo que le molestó Sr. el-warren?
Después de todo, también Usted, Sr. el-warren, "se hizo cuchillo al fin".
Le deseo lo mejor para su hermano (y usted sabe que no me refiero sólo a esos dos volúmnes de sangre de banco que ya debería estar circulando por sus venas).

el-warren dijo...

Estimado mitadmásuno. como habrá podido apreciar, hube de reformatear todos los capítulos de la enfermedad de mi hermano, a fin de que quienes accedan a ella por primera vez (y cada vez son más)pudieran leer todo el proceso de una forma más accesible.
En el curso de esa transformación, perdí su comentario, y también una inspiradísima respuesta de mi parte.
Le pido disculpas. Pero nada más lejos de mi intención que la censura. le animo a que mande su comentario nuevamente, y será, como corresponde, publicado.
atentos saludos

lamitad+1 dijo...

Ahora vuelvo a creer.
Y vuelvo a compartir con los lectores (que cada vez son +, pero jamás la mitad+1), una reflexión sobre el problema de su hermano. La otra ya se perdió y no tiene arreglo, aunque como me decía mi viejo profesor de carpintería, Don Borca, : "en la vida todo tiene arreglo menos la muerte".

Vayamos a la sustancia:

"víctima de soledad
víctima de un mal extraño
mi corazón se ha partido en dos.
¿quién te ha visto y quién te ve?
quién te ama te hace daño"

Y ahora concéntrense:

"mi corazón se ha partido en dos
veo esa sangre en la pared
y no veo mi ser
algo va a caer"

Hasta mañana Sr. el-warren

Florencio Nithingale. dijo...

Estimado Sr. El-Warren.
De mi mayor consideración.

Me dirijo a Usted, en el nombre de la Asociación Internacional de Enfermeros, Nurses y Afines, para hacerle saber que hemos decidido, por unanimidad, ganardonarle con la cocarda al sacrificio extremo. Estamos fuertemente conmovidos tanto por los padecimientos vividos por su hermano, como por su reacción frente a ellos. Así, como asociación que nuclea gente abnegada, y cuyo espíritu de sacrificio llega a las más altas expresiones humanamente posibles, le hemos sentido uno de los nuestros. Y uno de los mejores.
Tal vez, lo único que desmereció sus acciones fue el no darse cuenta de que, siendo el caso de su hermano un caso típico de posesión viral, lo indicado, en primera instancia, eran inyecciones preparadas con aguas de Beethoven. Si hubiese asumido Usted el hecho cierto de su sabiduría, no hubiese recurrido a la medicina, tal como lo hizo y no se hubiese sometido usted a tantas vejaciones. Igualemente, lo actuado nos confirma en que muchas veces un enfermero sabe más que un médico.
Lleguen a Usted, junto a la cocarda, nuestros más apretados abrazos, que le serán dado por La Sra. Florero María Auxiliadora, nuestra presidenta honoraria en el Uruguay.

Florencio Nitinghale.
Presidente de la Asociación Mundial de Enfermeros, Nurses y Afines.

el-warren dijo...

estimado mitadmásuno
le respondo a su atención siguiendo su mismo esquema

"I was driving across the burning desert
When I spotted six jet planes
Leaving six white vapor trails across the bleak terrain
It was the hexagram of the heavens
It was the strings of my guitar
Amelia, it was just a false alarm

The drone of flying engines
Is a song so wild and blue
It scrambles time and seasons if it gets thru to you
Then your life becomes a travelogue
Of picture-post-card-charms
Amelia, it was just a false alarm

People will tell you where they’ve gone
They’ll tell you where to go
But till you get there yourself you never really know
Where some have found their paradise
Other’s just come to harm
Oh amelia, it was just a false alarm"

el-warren dijo...

Estimado Florencio.
Agradezco sus conceptos y aguardo ansioso ese abrazo fraterno, progresista y, por sobre todas las cosas, humano.
Tiene ud razón en cuanto a la terapeútica escogida, pero me dejé llevar por la desesperación. Espero, si se da otra situación similar, mantener la cabeza fría y el corazón caliente.
me despido agradeciéndole nuevamente el honor que me ha sido concedido

a decemberist dijo...

A lo dicho por mitad+1 quisiera agregar: no quiero ver al doctor, solo quiero ver al enfermero.
Podria incluso decir: de chiquito fui aviador, ahora solo soy un enfermero.
Ah, el gran Garcia tiene siempre algo para decir sobre todos los temas que existen, han existido y existiran no ya en la tierra sino en el universo todo.

el-warren dijo...

Estimado Decembrist.
Como lo he escrito ya en otra oportunidad, mi conocomiento sobre la obra del sr. García es casi nulo. Es más casi todo lo que sabía lo olvidé adrede para dejar lugar a otras cosas.
Ahora bien. Su reflexión me hace pensar y se me ocurre hacer desde aquí un llamamiento a nuestro mejor ministro, el más capacitado en su área. El Dr. Hector Lescano.
Solicitamos. Porque pretendemos dar soluciones y no traer problemas, que se suplanten las biblias que hay en las mesas de luz de los hoteles de nuestra patria, por la edición de las letras completas de Charly García.
Propongo, tratándose de un producto dirigido a turistas, una edición trilingüe.
En Castellano el título sería: "Il Morto qui Parla. Letras Completas de Charly García"
En portugués sería"O morto que fala. Letras Completas do Charly García"
En Inglés: "Melanie´s Butt" Discoverng new pleasures. Un título un poco más marketinero
Esperando esta humilde sugerencia sea tenida en cuenta para la temporada que vine.
Saludos cordiales

a decemberist dijo...

Lo que usted propone, Warren, es muy sensato y hasta le diria que indispensable.
Pero tal vez su natural supersticioso lo haga comparar la magna obra de Carlos Alberto Garcia a ese libro tan poco cientifico que llamamos biblia.
La idea es otra. Lo que las obras completas de Garcia Lange tienen para ofrecer es una serie de claves para comprender y descifrar el universo, no un dogma o una serie de paparruchadas que por comodidad llamamos creencias.
La poesia de Garcia Lange es la mejor herramienta hermeneutica que se haya inventado, sin duda.
Gracias por la idea.

el-warren dijo...

chapeau!