Desperté en lo que parecía ser una habitación de un sanatorio o algo
así.
Estaba en cama y enchufado a una cantidad de tubos y aparatos, uno de
los
cuales sonaba pii....pii..en un loop continuo.
Mi visión, borrosa en un principio, se fue aclarando con el tiempo.
Lo que vi me impresionó.
A los pies de la cama una pareja de dotadas enfermeras se encontraba
enfrascada en una serie de maniobras lésbicas maravillosas.
A mi inmediata izquierda Al fornicaba a diestra y siniestra
(literalmente) con una rubia y una negra.
Al fondo una dominatrix chasqueaba su látigo sobre otra enfermera
particularmente bella, la cual colgaba esposada y engrillada de una
cadena fijada al techo.
Mi respiración se agitaba, la frecuencia del Pii se hizo cada vez
mayor.
Una de las mujeres de la cama me miró y dijo.
- Está despierto! Es un tipo de verdad!
El pii se hizo continuo. Perdí el sentido.
Al rato volví a despertar. Estaba con mi ponchito de sanatorio que a
duras
penas cubría mis partes nobles. Caminaba por un túnel oscuro con una
luz al final
A medida que me iba acercando las paredes del túnel se iban poblando.
Rostros, imágenes, lugares, totalmente desconocidos para mí.
Finalmente llegué a una oficina obsoleta, donde un antipático
empleadillo me dijo:
- Al fin llegó. Hace rato que lo esperábamos Sr. Ramos.
- Disculpe Sr. Pero yo no me llamo Ramos.
- Pero como? Ud. no es el Sr. Juan José Ramos, que falleció atropellado
por un camión en un accidente?
- No señor.
La cara del sujeto se puso verde. Parecía que iba a prenderse fuego
- Ahora tenemos un expediente abierto y con sujeto equivocado!
Ya hacía calor en la oficina. El tipo me miró fijamente y preguntó:
- Y se puede saber quien diantre es Ud. y por qué está acá?
- Mi nombre es Edmund Warren Coolighan y no sé la razón de mi llegada.
Simplemente me desperté en un túnel. Caminé y llegué acá.
- Bueno, va a tener a tener que comenzar un trámite de devolución.
Lamento las molestias ocasionadas por este equívoco. Por favor pase a la
oficina de la derecha. Allí una de nuestras dactilógrafas le tomará los datos.
Buenas tardes
Me di vuelta y me dirigí a la puerta indicada. En ella un cartel decía
DEVOLUCIONES.
Antes de entrar escuché al empleado bramar por teléfono:
- Adrián, te mando otro equivocado. Por favor hablá con el supervisor
de Gabriel. No pega una!
En la otra oficina todo era actividad. Cientos de dactilógrafas se afanaban sobre máquinas de escribir.
Había una cola frente a un mostrador.
Como no había a quien preguntar y suponiendo
que el último de la cola sabría si allí iba
yo, me dirigí hacia él y sin verle la cara
le pregunté:
- Esta es la cola para tramitar devoluciones?
- Si. Es acá. Me respondió Elber Gazzinari
mientras volteaba hacia mí.
así.
Estaba en cama y enchufado a una cantidad de tubos y aparatos, uno de
los
cuales sonaba pii....pii..en un loop continuo.
Mi visión, borrosa en un principio, se fue aclarando con el tiempo.
Lo que vi me impresionó.
A los pies de la cama una pareja de dotadas enfermeras se encontraba
enfrascada en una serie de maniobras lésbicas maravillosas.
A mi inmediata izquierda Al fornicaba a diestra y siniestra
(literalmente) con una rubia y una negra.
Al fondo una dominatrix chasqueaba su látigo sobre otra enfermera
particularmente bella, la cual colgaba esposada y engrillada de una
cadena fijada al techo.
Mi respiración se agitaba, la frecuencia del Pii se hizo cada vez
mayor.
Una de las mujeres de la cama me miró y dijo.
- Está despierto! Es un tipo de verdad!
El pii se hizo continuo. Perdí el sentido.
Al rato volví a despertar. Estaba con mi ponchito de sanatorio que a
duras
penas cubría mis partes nobles. Caminaba por un túnel oscuro con una
luz al final
A medida que me iba acercando las paredes del túnel se iban poblando.
Rostros, imágenes, lugares, totalmente desconocidos para mí.
Finalmente llegué a una oficina obsoleta, donde un antipático
empleadillo me dijo:
- Al fin llegó. Hace rato que lo esperábamos Sr. Ramos.
- Disculpe Sr. Pero yo no me llamo Ramos.
- Pero como? Ud. no es el Sr. Juan José Ramos, que falleció atropellado
por un camión en un accidente?
- No señor.
La cara del sujeto se puso verde. Parecía que iba a prenderse fuego
- Ahora tenemos un expediente abierto y con sujeto equivocado!
Ya hacía calor en la oficina. El tipo me miró fijamente y preguntó:
- Y se puede saber quien diantre es Ud. y por qué está acá?
- Mi nombre es Edmund Warren Coolighan y no sé la razón de mi llegada.
Simplemente me desperté en un túnel. Caminé y llegué acá.
- Bueno, va a tener a tener que comenzar un trámite de devolución.
Lamento las molestias ocasionadas por este equívoco. Por favor pase a la
oficina de la derecha. Allí una de nuestras dactilógrafas le tomará los datos.
Buenas tardes
Me di vuelta y me dirigí a la puerta indicada. En ella un cartel decía
DEVOLUCIONES.
Antes de entrar escuché al empleado bramar por teléfono:
- Adrián, te mando otro equivocado. Por favor hablá con el supervisor
de Gabriel. No pega una!
En la otra oficina todo era actividad. Cientos de dactilógrafas se afanaban sobre máquinas de escribir.
Había una cola frente a un mostrador.
Como no había a quien preguntar y suponiendo
que el último de la cola sabría si allí iba
yo, me dirigí hacia él y sin verle la cara
le pregunté:
- Esta es la cola para tramitar devoluciones?
- Si. Es acá. Me respondió Elber Gazzinari
mientras volteaba hacia mí.
28 comentarios:
Realmente muy bueno.
Creo recordar que era en Beetlejuice, donde los suicidas eran, en el más allá, funcionarios públicos.
Como suicida que soy, le digo que ahora, acá en el cielo, atiendo al público siempre y cuando saquen el número correspondiente.
Ud. dice que ha llegado por error. Le pregunto entonces si murió por un lamentable accidente o por un suicidio involuntario, que también son frecuentes y tenemos varios expedientes abiertos acá en la oficina.
Una cosa más, sin ánimo de contrariarlo, Warren. Pero la simple coincidencia de su post con un suicidio sonado no se la creo. La aclaración al final lo deja en evidencia. Si por lo menos no hubiera aclarado nada...
Incluso si su post hubiera sido escrito ANTES del suicidio tampoco se lo creería, porque existen cosas como el Inconsciente Colectivo, la Sincronicidad y otros fenómenos inexplicables que funcionan sí o sí. Una simple reflexión simplemente.
Le dejo unas líneas de mi cuño que luego me robaron:
No maldigas el alma del suicida
quién sabe qué oleajes
qué tormentas lo alejaron
de las playas de la vida
Un día
cuando decidas marcharte
cuando no haya devolución
enfrentando el camino
solo irás por el callejón
Nadie te esperará
Nadie te mirará
Y vendrán las flores...
y vendrán las flores...
Querido Elber.
Con respecto al motivo de mi errónea muerte, nada le puedo adelantar ya que nada sé. El que escribe esto todavía no me lo ha informado, supongo me enteraré casi al mismo tiemo que ud.
Estimado Warren,
acá en el reglamento sólo está contemplado el suicidio por error, pero nada dice de la muerte natural por error, de lo cual deduzco que la muerte natural es siempre errónea.
En caso de que haiga una excepción, es decir un verdadero error, en letra chica dice que son necesarios dos testigos que den testimonio de su vida en otra parte para devolverlo oficialmente a la vida que todos conocemos.
Doy por sentada la participación de Al, pero a lo mejor aparece uno de sus tantos bloggers amigos, que por lo visto se cuentan con los dedos de una mano. Siempre listos para la chacota, nada se ha sabido de ellos desde que Ud. ha muerto.
Doy fe como testigo de la vida de El Warren en otra parte, para que sea devuelto oficialmente a la vida que todos conocemos.
Irina
Ya lo ve Warren, no está solo. Agradézcale otra vez a una mujer su llegada al mundo de los vivos. Ahora el expediente va a contaduría y después a contralor. En diez días hábiles lo dejamos a Villa Colón (ojo que no hay devolución). Las enfermeras se quedan por acá.
Gracias irina por su aporte.
Elber, usté sabe muy bien que los amigos se cuentan con los dedos de una mano. Es más, media mano.
Aprovecho para dejarle una parte de una canción de: William Elliott Whitmore
Album: Ashes To Dust
La canción se llama Diggin My grave (track 2) y el tipo dice algo así como:
"...My way to hell
is surely paved
by all the love
that I´ve never gave...."
Yo también pensé lo de la media mano, pero por respeto no dije nada. Me alegra coincidir en esto.
Con respecto a Mr. Whitmore, Ud. me desasna y le agradezco, realmente me habría encantado haber sido yo el autor de esa letra. Me pondré en campaña para conseguir el disco.
Creo que la cita que Ud. trae condensa muchas cosas importantes. Destaco por ahora saber reconocer que, salvo en Medio Oriente, todos tenemos el infierno que nos merecemos, el que nosotros mismos hemos construido con dedicación y esfuerzo.
Varias cosas:
Primero: mi barrio, cuyo corazón y centro neurálgico es el viejo y nunca glorioso Club Social y Deportivo La Espada, está delimitado por el triángulo que forman Av. Millán, Molinos de Raffo y Camino Castro. Si usted mira cualquier mapa montevideano verá que todos dicen que ese barrio es "Sayago". Pero no es cierto. Pasa que hay gente que dice que ese triángulo tiene algunos poderes extraños…, que dos por tres se pierden cosas..., los amores, la fe, los perros, los nombres en los mapas, etc. Pero yo sostengo lo contrario por que en él he encontrado al amor de mi vida, cantidad enorme de ilusiones, montañas de alegrías y un cielo nocturno que le aseguro Warren, sólo se ve así desde acá.
Quinto: La metáfora es encantadora y todo el mundo la comprende, pero les aviso: hay refutadotes que sostienen que con los dedos de una mano si uno quiere, se puede contar hasta el infinito.
Trigésimo noveno: ¿Usted no leyó eso de que “por algo soy pintor”?. Yo le podría hablar montones sobre eso de elevar la condición humana y tantas otras cosas sobre las que me complace divagar, pero escribírselas no puedo. Discúlpeme Warren. De veras, lo lamento. A cambio -y para resarcir esa aparente falta de caballerosidad- lo invito a ir a un boliche viejo cualquiera del barrio (puede ser el mismísimo Club), a tomarnos unas cuantas grappas y ahí sí, vé…, ahí, antes del final de la tercera me tengo fé, después no doy garantías…
Quizá esté contraviniendo las reglas del buen blogero invitándolo a trascender este ámbito, pero no me importa.
Le mando un abrazo y si acepta, combinamos.
Hasta pronto.
Pero warren ¿qué va a venir a hacer acá? Quédese ahí, aproveche, que todo lo mejor ya no está aquí.
Bueno, lamento decir que el trámite de devolución ya fue iniciado. Así que, Warren, le quedan 10 días hábiles para disfrutar de este paraíso hospitalario.
Automáticamente se inicia otro trámite, que es la muerte correcta del Sr. Ramos, que hasta ahora se venía salvando.
Según consta en el reglamento será Ud. Warren quien se hará responsable de la muerte de este señor, ya como responsable de un accidente involuntario (Ud. puede ser el chofer del camión si quiere) o como homicida. Es horrible, pero el reglamento es el reglamento.
De todas formas, piense en todo lo que va a poder contarle a los muchachos del deportivo La Espada. No lo van a poder creer!
Bueno.
Una pila de cosas:
Elber: Le agradezco toda su gestión en los trámites, sospecho que van mucho más rápido que otros que deambulan años por acá.
Las enfermeras lamentablemente están del lado de los vivos.
Si le interesa whitmore alguien se contactará con ud.
Preferiría ser responsable involuntario.
Le reitero que el hospital está allá. Acá solo hay oficinas y burócratas.
Ceryle. Y porqué se queda allá entonces?
Llegar a este lado es relativamente fácil.
Yamandú.
Espero no sea el pintor famoso que delineó la separación entre nuestras nalgas. Eso forzosamente debe dejar algún aroma cargado.
En cuanto al lo del encuentro le paso el mensaje al que escribe a ver que le parece a él.
De todas formas ya le voy agradeciendo el convite
Warren, vuelvasé. Se viene agosto y por ende el Palio, retomamos lo del duelo, yo lo mato y lo mando de nuevo a ese paraíso kafkiano, pienso que en el caso de una muerte por duelo, lo van a tratar mejor y no va a ser necesario tanto trámite.
Lo siento Von, pero ud. mismo descartó esa posibilidad cuando se la planteé.
Además no adelantaría mucho volver a la vida para morirme enseguida.
No, prefiero la opción Ramos.
Le agradezco de todas formas su desinteresada proposición
Alguien que me explique porque la imagen de los caballitos esos tan bonitos en el perfil de los dueños de este blog.
No puede ser.
Uno vive y muere y pasa las de caín para que me hagan esa pregunta?
En fin, Warren, creo que lo mejor va a ser que se largue hasta La Espada, se tome unas grapas con el Sr. Cuevas y una vez entrado en confianza, sí, planear la muerte accidental del Sr. Ramos. Déjeme averiguar sus movimientos. Espere instrucciones.
que vuelvan leoncio y tristón
La cosa es así, Warren, preste atención.
El Sr. Ramos trabaja en un frigorífico de pescado cerca del Palacio Legislativo. Usted siga el olor a podrido y llega.
Bueno, a las 12 del mediodía Ramos cruza al boliche de enfrente a tomarse una para sacarse el gusto a amoníaco de la boca. En el momento en que él está en la mitad de la calle es que usted debe interceder.
Debe lograr que el hombre permanezca en la mitad de la calle de la siguiente forma.
Ramos es un sentimental y un fanático de Gardel. Sáquele el tema de Escayola que lo dejará petrificado. Inmediatamente pase a Berta Gardes que lo hará llorar. Y enseguida le habla de Ireneo Leguizamo. Entonces sí, el tipo se va a desarmar.
Ud. haga como que lo consuela, pero no le diga "ya está, ya pasó". No. Dígale "Leguizamo solo!!!!" y el tipo se va a hundir más y más y Ud. se asegura de que no se va a mover de su lugar.
Las palmaditas en la espalda que Ud. le va a dar son la señal que va a recibir Al, al volante del Scania rojo que va a estar una cuadra más arriba, con un container lleno de filet de merluza. Al sólo tiene que sacar el freno de mano y salir del mionca subrepticiamente.
Y Ud., mientras el camión avanza incontrolable, sólo tiene que asegurarse de que el tipo no se mueva. Cántele "Por una cabeza", pero ojo, no se entusiasme y procure salir a tiempo. A Ramos lo van a tener que ir a buscar a la bahía.
No se preocupe, Warren, no se sienta culpable que esto es obra del destino y Ud. sólo un intermediario. Las estrellas, el implacable Dios del antiguo testamento, Zaidenstadt y Lecchini están de su lado. Ud. no puede fallar.
Esta grabación se autodestruirá en cinco segundos.
pd: sí, que vuelvan Leoncio y Tristón.
No me voy porque ¿cómo sé que puedo volver si extraño? Lo bueno es ir para allá, pasear un rato y después volver. O sea, su experiencia es maravillosa, por eso le decía de aprovechar. ¡No de quedarse para siempre! No lo podría soportar, como dice la señora rebbeca "¡qué haríamos sin los warren!".
Ahora bien, todo lo que le propone elber es genial, pero demasiado complicado. ¿No se puede saltar?
elber. me parece que se equivoca se Ramos. Chequeé nuevamente.
Leoncio y Tristón volverán
Ceryle: ah. no le había comprendido
A todos. La página se está recuperando de un insólito hackeo.
En el fin de semana volverá a la normalidad
Bueno Warren, la decisión es suya. Decídalo con una grappa o como quiera. Le recuerdo que si Ud. no se hace responsable de la muerte correcta de Ramos, entonces el trámite de su devolución al mundo de los vivos queda en stand by indefinidamente. Mire que su expediente ya debe andar por reguladora de trámite y no se detiene.
Son los hackers de la envidia, Warren. Aguante!!!
A lo mejor si se la canta en ingles?
Losing by a head of a noble horse
who slackens just down the stretch
and when it comes back it seems to say:
don't forget brother,
You know, you shouldn't bet.
Losing by a head, instant violent love
of that flirtatious and cheerful woman
who, swearing with a smile
a love she's lying about,
burns in a blaze all my love.
Losing by a head
there was all that madness;
her mouth in a kiss
wipes out the sadness,
it soothes the bitterness.
Losing by a head
if she forgets me,
no matter to lose
my life a thousand times;
what to live for?
Many deceptions, loosing by a head...
I swore a thousand times not to insist again
but if a look sways me on passing by
her lips of fire, I want to kiss once more.
Enough of race tracks, no more gambling,
a photo-finish I'm not watching again,
but if a pony looks like a sure thing on Sunday,
I'll bet everything again, what can I do?
By the head of a horse (1935)
Music by: Carlos Gardel and Alfredo Le Pera
Lyrics by: Carlos Gardel and Alfredo Le Pera
Lo siento Warren, los poetas muertos también nos equivocamos, a veces son muchos meses fuera del mundo... y siendo un nombre tan vulgar, fíjese que me saltan más de 250 solo en Montevideo.
Si le tranquiliza, le digo que la muerte del Sr. Ramos es solo cuestión de esperar, alguien ya se va a encargar de esto. Él mismo está haciendo todo lo posible para que así sea. No puedo asegurar entonces que se trate de una muerte errónea ni correcta, pero a los efectos del trámite da igual.
Esperemos, por el bien de Ud., que esto suceda en los próximos siete días hábiles, porque el tiempo sigue corriendo, lamentablemente. Y es Ud. mismo el que debe tomar cartas en este asunto. Que el Sr. Ramos sea un personaje público sólo le hace las cosas más difíciles, Warren.
Como me siento responsable de esta confusión, puedo enviarle un sicario a que ultime detalles con Ud., pero necesito de su aprobación y de su completa discreción.
Best,
Elber
Me interesa lo del sicario.
Mándeme el CV de los tres mejores que conozca y la tarifa respectiva.
Resolvamos rápidamente el tema.
Gracias desde ya
Por razones de obvia discreción la info de los sicarios mándemela por mail. Está en el profile
Atte.
Bueno, ya le mandé la lista que me pidió. Pero después de enviar, no hay indicación de nada, del tipo "your message has been sent". No será que esta información tan delicada y confidencial se perdió en el éter? Por suerte todos los nombres están en clave!
Por lo visto no le ha llegado nada a la dirección esa. Debe ser un problema suyo porque las máquinas de acá son aviones, estamos en red con la Nasa y el Pentágono.
Bueno, aquí la lista que me pidió.
Los nombres verdaderos quedan en el anonimato.
XL. Este siniestro personaje supo ser un feroz torturador durante los tiempos de la dictadura. De pronto sorprendido por el desempleo, se desempeña actualmente como chofer de una condesa uruguaya decrépita muy famosa por salir de las fiestas completamente en pedo en brazos del ex torturador. Compra conejos en Tristán Narvaja para jugar al tiro al blanco en el fondo de la casa. Usa silenciador y es bastante discreto, pero es mejor comprar también su silencio. El problema es que le dan dos whiskies y habla demasiado. Lo mata la fanfarronería y se solicitan sus servicios solamente en casos de urgencia. Es astigmático crónico, tiene los ojos como aceitunas.
XXL. Actualmente se presenta como secretario de un importante dirigente del fútbol, quizá el más influyente, pero también lo fue de importantes políticos colorados y nacionalistas. Detrás de su aspecto jovial y hasta paternal, se esconde un frío asesino capaz de limpiar a la madre por una entrada al talud. El fútbol es su perdición y su carrera empezó como alcanzapelotas, luego vestuarista, masajista, proxeneta y finalmente asesino a sueldo. Extremadamente discreto, sólo aspira a no ser molestado por nada ni por nadie, por lo cual no es aconsejable llamarlo a la hora de la siesta. Acepta todas las tarjetas, incluidas OCA Card y socio espectacular.
XXXL. La gente piensa que perro que ladra no muerde, pero la personalidad pública violenta de esta ex política es su mejor escondite. Implacable, insensible y sádica en extremo, se la recomienda para grandes venganzas, para asuntos personales. Debajo de la piel de nutria que siempre lleva puesta, dispone de un impresionante arsenal de elementos de tortura que incluyen adminículos para el placer sexual (el de ella). No se la deseo ni a mi peor enemigo. Me hace acordar a la paralítica aquella de Corazón Salvaje que termina matando de un balazo al pobre Harry Dean Stanton para alcanzar el orgasmo. Al principio se tira a más. Pide siempre 5 lucas verdes pero termina arreglando por 500 mangos, tal su sed de sangre.
Bueno, esto es lo que hay. Si fuera el primer mundo sería otro cantar.
El tiempo sigue corriendo, Warren.
Estimado Warren, me quedé pensando en que no le pedí la dirección del blog de músicas varias ¿me lo pasaría, por favor?. Muchas gracias.
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