viernes, septiembre 01, 2006

La carta

Finalmente, luego de semanas de lucha contra cables, tubos, vías y
chata,
me pude desconectar de todo y quedé libre.
Traté de bajar de la cama.

Caí. La larga convalescencia había atrofiado mi otrora potente
musculatura.
A rastras y con la ayuda de un perro San Bernardo que estaba por
allí (tenía el barrilito vacío), pude alcanzar la nota que había
dejado Al.
En ella me decía que se había ido a un negocio en Italia, me
explicaba que todo lo que se suponía un sanatorio era una
escenografía para una película porno que siempre había querido
hacer, que su director era el más cotizado
del momento y que yo en mi estado semicomatoso era, también
parte de la decoración.

Las chicas (actrice
s) pensaban que era
un muñeco hasta mi resurrección.

De todas formas no se asustaron
y demostraron un
dominio admirable de la situación.
La película es:

What Happens Between
My Tits Stays
Between My Tits (2006)

Elenco: Sunrise Adams
Brittany Andrews
Brianna Banks
Tia Bella Lita Chase Devon
Kira Kener
Rebecca Love
Taylor St. Clair
y otras estrellas.


Lo que venía a con
tinuación
y no transcribiré, es donde
se cuenta el origen de mi mal.
Apenas comencé a leerlo y un
tornado de recuerdos
me azotó.
Volví a caer al suelo (estaba sentado en una silla).

Mientras el perro me babeaba la cara recordé:

Veníamos caminando sin rumbo por una zona de
fangales y ciénagas cercana a la ciudad de Brujas.
La niebla impedía ver más allá de unos pocos metros.
De pronto, tras atravesar una bruma particularmente
espesa vimos algo increíbl
e.
Un monstruo horrendo
acompañado de dos bellas
señoritas que lo retenían
con una cadena.
Vestían de rojo.
Una de ellas exclamó:
- Sil vous plait, ne pas
l'appeler par son nom.
Il devient furieux!
- El fabuloso Penesaurio! dijo Al con
admiración.

Apenas escuchó su nombre el monstruo
rugiendo se
abalanzó sobre nosotros.
Al logró treparse a un árbol.

Yo seguía corriendo. El monstruo cada
vez más cerca.
Desfalleciendo grité:- Es carnívoro?
Un coro de risas es lo último que recuerdo
antes de caer en una dolorosa oscuridad.
Hasta que volví a la vida.
Ay!

11 comentarios:

penesaurio dijo...

GROOOOAAAAAARRRRGGGGGGHHHHH!!!!!!!!

elber dijo...

La aparición del penesaurio confirma evidentemente la hipótesis de que el Dodó (o pájaro bobo) no habría desaparecido sino que habría mutado en otra especie.

Von dijo...

Es todo tan confuso...estoy tratando de descifrar un mensaje oculto en el nombre de la pelicula de Briana Banks, intento comprender la motivación del pesonaje del Penesaurio, busco una respuesta, siento que estoy tan perdido en esta historia como en mi propia y atormentada existencia.

el que escribe ésto dijo...

Von, eso pasa cuando el arte trasciende sus barreras. Deja de ser un mero texto para transformarse en un clásico.
Yo mismo, después de terminarlo quedé asombrado. Me hizo acordar a Moby Dick

elber dijo...

Warren, realmente lo compadezco, su historia es tan confusa como terrible. Ser usado por su propio hermano como escenografía de un set pornográfico no se lo deseo a nadie. Despertar cuando las muchachas se pasan una toalla húmeda mientras reclaman por su magro sueldo a un productor sin valores morales (y sin dinero) es uno de los espectáculos más tristes. Mire que de esto a leer la Biblia todas las noches hay sólo un paso. Sé lo que le digo.

el-warren dijo...

Ahora mismo estoy apurando las últimas páginas del Génesis. Por suerte había una biblia en la mesa de luz.
Nada mal....nada mal..

Robertö dijo...

Perdone que insista Warren,pero es un tema que me tiene mal. Ese perrito de raza ignota tiene pinta de perro alcahuete. Eso primero. El muchachito metrosexual(mínimo) que lo acompaña tiene pinta de pervertido. No se por que carajo sacó a Leoncio y Tristón. Sabe que. Les voy a ofrecer un puesto en mi blog. No hay mucho dinero pero el ambiente es acogedor. Además me gustan los animales.

elber dijo...

Hace bien, robertö, Ud. debe velar por la salud animal y es hora de que actúe. Sin duda que el perro es buchón. Fíjese como mira de costado haciéndose el distraído, debe haber vendido hasta a la madre. Sobre el metrosexual, lo peor es esa cara de modelito enojado, lo que se dice un perfecto inútil. Los cuernos de la pared déjeselos que no los coloca ni en Tristán Narvaja.

el-warren dijo...

A los dos
No hay problema con L&T. Pueden hacer con ellos lo que quieran.
El perro es un bull dog auténtico y se llama Winston
El tema del metrosexual no sería tan así. 45 cm dormida

elber dijo...

Estimado Warren, le participo que Ud. no es nadie para ofrecer o retener la inolvidable imagen de L&T. Si Hannah y Barbera no han salido a reclamar, que son los únicos propietarios, nada hay que temer. Por otra parte, le digo que John Holmes la tenía más larga y sin embargo se la comía doblada, así que ya ve, los temas de loongitud son siempre resbalosos.

el-warren dijo...

estimado elber. Si largo john Holmes se la comía (como usted dice) doblada, y creo intuir a que se refiere, sería más un tema de diámetro que de longitud. No le parece?