lunes, diciembre 31, 2007
Feliz año nuevo para casi todos.
Probablemente nunca lean esto, pero que lo sepan: Feliz año 2008 para todos menos ustedes!
Una vez aclarado el punto anunciamos que este año contaremos con la participación de la deidad hindú GANESHA quien se encargará de proveer las virtudes necesarias a los lectores del blog de acuerdo a sus características.
Como es probable que no lo conozcan mucho dejamos aquí una imagen y algo de info.
Por un dosmilocho donde la alteridad triunfe.
Ganesha
En el Hinduismo Ganesha tambi�n escrito como Ganesa o Ganesh y a veces llamado Ganapati (conductor de las huestes celestiales), es una de las representaciones de dios m�s conocida. Es el primog�nito del dios Shiva y de la diosa Parvati y esposo de Bharati, Riddhi y Siddhi. Tambi�n es llamado Vinayaka (se�or de todos los seres), Vinayagar y Vinayakudu, en otras lenguas de la India actual. En sanscrito la silaba "Ga" simboliza Buddhi (intelecto) y la silaba "Na" simboliza Vijnana (sabidur�a), por ende Ganesha es considerado el maestro de la inteligencia y sabidur�a. T�picamente su nombre lleva el prefijo Shri que es un t�tulo Hind� de respeto. Shri Ganesha es usualmente representado como alguien de piel color roja, con una gran barriga, cuatro brazos, una cabeza de elefante con un solo colmillo y montando un rat�n. El culto a Ganesha est� ampliamente difundido fuera de la India en toda Asia y en a�os recientes ha llegado a paises occidentales. A sus devotos se les denomina Ganapatyas.
Como es el caso de cualquier otra representaci�n de dios en el Hindu�smo la figura de Ganesha es un arquetipo cargado de m�ltiples significados y simbolismos que expresan un estado de perfeccion, as� com los medios para obtenerla. Ganesha de hecho es el s�mbolo de aquel que h� descubierto a la divinidad dentro de s� mismo. El representa el perfecto equilibrio entre las energ�as masculina y femenina (Shiva-Shakti), entre fuerza y bondad y entre fuerza y belleza. Tambi�n representa la capacidad discriminativa que otorga la capacidad de percibir las distinciones entre la realidad y la ilusi�n, entre lo real y lo irreal.
Una descripci�n de todas las caracter�sticas y atributos de Ganesha se puede encontrar en el "Ganapati Upanishad" (antiguas escrituras dedicadas a Ganesha observadas por los Hindu�stas) del rishi (gr�n vidente) Atharva, en donde Ganesha es identificado con Brahman y Atman (el supremo esp�ritu que es eterno, sin g�nero, omnipotente , omnisciente, sin c�mbio, infinito, inmanente y la realidad trascendental que es la base divina de todo lo que existe en el universo). Tambi�n es descrito como la fuente, causa y suma de todo lo que est� delimitado por el espacio y el tiempo en el cosmos, asi com el ser de infinita consciencia y gozo. Las figuras de Ganesha son representadas usualmente con cuatro brazos para simbolizar su divinidad, aunque existen figuras con 6, 8, 12 y 16 brazos cada una cargando un objeto o s�mbolo diferente, existiendo un n�mero de hasta 57 objetos o s�mbolos en las distintas representaciones que existen de Ganesha.
El dios de la buena fortuna
En t�rminos m�s generales ya que Ganesha elimina todos los obtaculos de nuestro camino material y espiritual, es considerado por todos los Hinduistas como el dios de la buena suerte qui�n otorga prosperidad y fortuna en todos los ambitos de nuestra vida. Es por �sto que se le invoca �ntes de iniciar una actividad importante, ya sea mundana o espiritual, para que todo obst�culo sea eliminado y la buena fortuna se alcance f�cilmente en todo lo que se realice, claro esta que esto solo sucede si lo que se desea alcanzar es bueno y puro, ya que de otra forma sera Ganesha mismo quien a traves de todas las huestes celestiales que existen y que estan a su cargo ponga todo tipo de obstaculos e impedimenteos para que no se realice o alcance nada que sea para fines egoistas, da�ino para nosotros mismos o para los demas o simplemente no auspicioso. De esta misma forma Ganesha nos protege de todo ambiente de negatividad, violencia, envidia u odio si se le invoca con este fin.
Invocacion a Ganesha
Para invocar a Ganesha hay que seguir las reglas basicas de un ritual magico o religioso a cualquier divinidad. A pesar de que en algunas ocaciones no sera posible, es conveniente antes de la invocacion realizar alguna o todas de las siguientes recomendaciones para lograr una mejor comunicacion con dios. Tomar un ba�o, lavarse la boca y usar ropas limpias. Tener una imagen, idolo y/o yantra de Ganesha en un altar para ayudar a la concentracion, realizar ofrendas de agua, flores, incienso, velas, frutas, dulces, comida y/o cualquier cosa que consideremos especial o de valor para nosotros. Desde el punto de vista magico es mas propicio invocarlo por las ma�anas antes del medio dia y aun mejor si es invocado durante el periodo de la luna creciente, desde la luna nueva hasta la luna llena. Pero desde el punto de vista religioso Ganesha esta siempre disponible en todo momento para escucharnos, hayamos o no observado estas recomendaciones, seamos o no Hinduistas, siempre y cuando exista un deseo real y puro de comunicarse con el amo y se�or de �ste y todos los demas universos paralelos � dimensiones.
Mantra de Ganesha
Los mantras son palabras o frases normalmente escritas en sanscrito (el antiguo idioma de la India) que fueron escritas por los grandes sabios y videntes de la antiguedad. Al pronunciarlos uno entabla comunicacion directa con la entidad invocada. Por decirlo de alguna manera los mantras son conjuros magico-religiosos y al pronunciarlos atraemos las vibraciones de todo el universo para lograr el proposito deseado. La manera de pronunciar un mantra es hacerlo 11, 21, 51 � 108 veces, y si se desea puede hacerse m�s veces, pero siempre en multiplos de 108 veces. Entre mas se pronuncie un mantra mas energia atraemos a nuestro ambiente, a nuestro cuerpo, nuesta mente y espiritu, lo cual gradualmente hara que vivamos en sintonia con la deidad invocada y en el caso de un mantra de Ganesha que cualquier obstaculo en nuestro camino material o espiritual sea eliminado. Swami Ganesh Maharaj recomienda empezar un dia Lunes o Jueves. Despues de pronunciar este mantra diariamente, inclusive durante actividades cotidianas, despu�s de unas semanas se empezar� a ver los resultados al darse cuenta que lo que se pensabas era un problema u obstaculo de alguna manera magica se ha solucionado. Un par de los mantras m�s conocidos para invocar a Ganesha y obtener sus bendiciones supremas son los siguientes:
"Om Gam Ganapateye Namaha"
"Om Gang Ganapataye Namaha Om" (versi�n t�ntrica)
lunes, diciembre 24, 2007
Candombe Works
La Patricia pasa.
Apurada; el pelo mojado.
No me ve
Abajo se juntan
El viento arrastra el olor a mar y porro
Tronando está la cuerda
El zaguán dice en estéreo :
"... Close your eyes girl
Look inside girl
Let the sound take you away.... " *
Un perro me acaba de mear
martes, diciembre 18, 2007
miércoles, diciembre 12, 2007
UNA VEZ MÁS URUWAY VANGUARDIA
Liderando los cambios que se vienen proponiendo en cuanto a la identidad real y legal de las personas, yendo un poco más allá de lo que han llegado los oportunistas y cortoplacistas de otros países, la República Oriental del Uruguay se enorgullece hoy de innovar legalmente en terrenos a los que ninguna legislación se había animado a incursionar. Y lo hace de la mano de los partidos tradicionales, llamados "conservadores" por los de las tiendas gubernamentales.
En una histórica sesión, que será recordada para siempre, la Asamblea General, a pleno y con quórum completo (full house) aprobó el más importante de los proyectos de ley presentado por sus autores, los Dres: Abdala y Penadés.
El proyecto -hoy Ley- permite al propietario de una mascota cambiar su nombre hasta dos veces a lo largo de la vida biológica del animal (lamentablemente el Parlamento no legisla en "El Jardín de los Recuerdos").
El diputado Penadés nos contó un poco sobre la gestación de la ley:
"Me pasaron cosas muy feas con algunas mascotas. Sobre todo con los gatos, a veces uno se lleva un gatito a la casa, piensa que es una hembrita, le pone por nombre, digamos, Sabela y al correr de los meses termina siendo un señor gato.
He tenido que mandar a castrar a varios para que respondieran a su nombre.
Con esta ley corregimos eso y les damos a nuestros amiguitos una posibilidad más de ser felices."
También Abdala tiene tiene algo que decir:
"Si, a mí hace unos meses me regalaron un caniche toy llamado Asdrúbal.
Ese nombre no es el adecuado.
Recorrí toda la Jurisprudencia local y comparada buscando alguna norma que me amparara en el cambio de denominación. Y no encontré nada.
Por eso me arrimé a Gustavito y redactamos la ley"
Preguntado acerca de si tenía pensado un nuevo nombre para su mascota el diputado dijo:
"Tengo varios, no se por cual decidirme, posiblemente : Soldadito"
La ley soluciona además el problema de aquellos que recogen animales de la calle y de los que por supuesto ignoran el nombre, permaneciendo innominados durante toda su vida.
Cuántos casos de perros o gatos cuyo nombre es: perro o gato respectivamente, conocemos?
Ahora es sencillo, les ponen el nombre que quieren y listo
La ley por otra parte tiene sus limitaciones.
Para aquellos animales de raza que son inscriptos en los registros genealógicos no corre. Se puede cambiar sí el nombre que se le da en la familia.
Por ejemplo un Setter Irlandés inscrito como "Aragorn of Evergreen", mantendrá ese nombre toda su vida. Sus propietarios para el trato diario pueden ponerle un apodo como "Tomás", y ahí si pueden mantenerlo o cambiarlo.
Por último una cura en salud. El texto de la ley prohibe terminantemente una desagradable costumbre propia de los pueblos bárbaros, pero bastante arraigada en Uruguay: la de ponerle nombres de políticos a los cerdos.
miércoles, diciembre 05, 2007
lunes, diciembre 03, 2007
Sale un Apertura para el Tren Fantaasmaaa!
En la penúltima fecha del Torneo Apertura de Primera División, Defensor Sporting se consagró campeón del certamen tras derrotar a Central Español por dos tantos a uno.
El empate que se dio en la mañana entre Cerro y Rampla Juniors uno a uno, le permitió a Defensor la posibilidad de sacarle cuatro unidades a Rampla y así obtener el título del Apertura de manera anticipada.
sábado, diciembre 01, 2007
El Asado. Futuro paraíso perdido de la masculinidad?
Inmediatamente de aparecida la noticia, surgieron jóvenes damas clamando contra lo que entienden es una discriminación, ya que se consideran capaces de realizar las tareas arriba detalladas tan bien como los hombres.
Bueno, despacito y por las piedras.
En primer lugar celebrar la previsión y el sentido común de la DNB al producir este documento previamente a la temporada estival, que es, como se sabe, la de más riesgo de incendios.
En segundo lugar celebrar también el conocimiento que de la cultura y los mitos que a ella refieren tienew el redactor según se desprende del texto citado.
Porqué decimos esto. No es acaso capaz una mujer de cocinar una carne a las brasas?
Si. respondemos, pero eso no es lo mismo que hacerse responsable de un asado.
Levi Strauss en su clásico "Lo crudo y lo Cocido", situaba el universo femenino en la cocina y sus guisos y potajes.
El mundo de lo asado es masculino. El hombre no necesita de la intermediación del agua entre el fuego y el alimento.
La aparición y triunfo de grandes cocineros varones, no han hecho perder la femineidad de ese territorio mal que les pese a los metrosexuales.
La cocina es interna, íntima, es el corazón de la casa, y los platos que en ella se preparan son para la familia chica, a lo sumo algún invitado.
Esto coincide con la psique femenina, vuelta a su interior. Como sus órganos sexuales.
Otro cantar es el asado.
Es de por sí un ritual. La celebración del fuego y su poder sobe la carne cruda, sobre lo que fue un animal que latía, respiraba, sentía, hasta que fue abatido por el cazador.
El cazador no solo consigue el alimento sino también, como es agradecido (virtud típicamente masculina) lo ofrenda a sus deidades y a sus iguales. Ya podrán más tarde allegarse las mujeres, los viejos y los niños a rascar las sobras del festín.
Esto en una versión más aggiornada es lo que sigue sucediendo ahora. Por un lado, cerca del fuego, y al influjo de sustancias que alteran la percepción los hombres. Temas trascendentes: Fútbol, política, autos, minas.
Alejado y atareado con los bowls, las ensaladeras y demás, el mujererío (que además es impaciente e importuna varias veces al ASADOR con el sonsonete: "Ya está?") se afana en inútiles ensaladas mientras cacarea sobre temas que desconozco.
Suelen ser ayudadas por algún varoncito que trata de hacer méritos con la novia o la suegra y es mirado por los sabios con conmiseración y simpatía. Es parte del crecimiento.
El asado, actividad que se realiza al aire libre, hacia afuera, es una ceremonia extroversial, dirigida a los demás.
Es el ASADOR sumo sacerdote que ofrenda su trabajo al disfrute de los otros.
El ASADOR, que además no se hace, nace, requiere de una práctica y una experimentación determinadas para poder controlar todo el proceso.
Es por eso que sabiamente la DNB dice "supervisados por personas mayores de edad y del sexo masculino."
Recordemos además que el que consiguió el fuego para los humanos no fué ninguna deidad femenina sino un titán, un ser anterior al Olimpo. Prometeo
Desde el nacimiento prácticamente de los tiempos, el fuego ha estado controlado, cuidado, alimentado, y utilizado por los hombres.
En lo patológico cito al anuario 2005 del FBI donde detalla que el 100% de los piromaníacos detenidos en territorio norteamericano pertenecían al sexo masculino.
Curioso no?
Hoy en día, por el avance de lo femenino y la miserable retirada de lo masculino de la escena pública, las mujeres han ido arrebatando para sí baluartes típicamente masculinos: hay hoy, taxistas, guardas, inspectoras de tránsito.
Ahora vienen a por el fuego.
De nosotros depende.
jueves, noviembre 29, 2007
martes, noviembre 20, 2007
El Show un éxito, y Warren un exitoso
miércoles, noviembre 14, 2007
AHORA TENEMOS RADIO !!!
miércoles, noviembre 07, 2007
lunes, noviembre 05, 2007
La eterna generosidad del pueblo oriental
Hay buenas noticias.
La cruzada por la sanación que lleva adelante el magnífico gobierno del Dr. Tabaré Vázquez, encuentra un nuevo aliado en las filas de la nutrida farándula uruguasha.
A los exitosos esfuerzos en la lucha contra el tabaco; y la silente actividad de la primera dama en la órbita de la salud dental y religiosa, se une ahora un ser tan entrañable como inesperado.
Así es.
El Sr. Maximiliano Pereira (AKA Abigaíl), oriental, nacido en Canelones en 1986, se pone al frente de la lucha contra un mal que diezma la población de mujeres del mundo.
Como si no bastara con su dedicación a la causa de los viejitos del Piñeyro del Campo que justificara su presencia en Bailando por un sueño, Abigaíl le pone el pecho el Carcinoma mamario.
Encontramos a Maxi en la Clínica Leborgne
Nosotros que estábamos allí a la espera para realizarnos un estudio en otro órgano le preguntamos.
- Maximiliano Abigaíl Pereira, qué haces por aquí?. Por qué hay tanta prensa?
- Como un aporte a la salud de las mujeres uruguayas.
La Ministra de Salud Pública me ha nombrado embajadora por la salud del pecho femenil y la lactancia materna.
Es por ello que vengo a realizarme una mamografía
- Y para que sirve una mamografía?
- Ay tonto!!, para que sepas ,">Una mamografía es una radiografía de las mamas, que puede detectar aquellos tumores que, al ser tan pequeños, no han podido ser encontrados por el médico.
- Uy que importante!!, Y por qué has elegido precisamente esta clínica?
- Mirá, con el asunto del cargo honorario que me dió la ministra hubo un revuelo bárbaro. D
esde el propio Ministerio que me ofrecía mamografías gratis de por vida, hasta clínicas privadas
muy prestigiosas-incluso la el propio presidente- que me hicieron diferentes ofertas en metálico.
De todas ésta fue la mejor, y por eso estoy aquí.
Nos alejamos de Maxi, llevados en una camilla rumbo a nuestro estudio.
Mientras lo vemos, rodeado de cámaras de TV, pensamos:
sábado, octubre 27, 2007
Shouldn´t I ?
Esperaba el comienzo del partido Defensor - Riverplé.
Libaba un enjundioso espinillar proveniente de una vetusta botella cuya longevidad era marcada por el espesor de la grasosa capa de roña que la cubría.
-Pepe, mientras viene el partido ponete unos dibujitos, a ver si los pendejos estos dejan de mangar!, solicité al barista.
Éste, ni lerdo ni perezoso puso un canal infantil.
Estaban pasando uno que me gustó.
Mucho.
Después averigüé el nombre
Tengo miedo
miércoles, octubre 24, 2007
martes, octubre 23, 2007
Revisitando
Estoy medio atorrante, pero igual quería postear algo.
Traigo un texto que revela mis orígenesdomingo, julio 17, 2005
La Vida de mi Padre
Mi padre, Keith Emerson Warren Wilkins, nació en un hogar modesto del barrio Peñarol. Su padre (mi abuelo), Charles Edgard Warren O´neal, era supervisor en los talleres de la compañía de ferrocarriles que, por esos años (fines del siglo XIX), era británica y funcionaba bien. Lamentablemente, a los uruguayos se nos ocurrió nacionalizarla. Si la hubiéramos dejado británica, en vez de hablarse del tren bala Japonés se hablaría del Balinazo Uruguayo. Pero a no irme por las ramas; esto no trata de política sino de sangre.Mi abuela, Tomasa Wilkins, era negra, descendiente de esclavos. Sus ancestros pertenecían a una familia de terratenientes de apellido Wilkins, el cual, como era norma, les quedó en usufructo cuando libertos. En el momento en que la conoció mi abuelo, trabajaba en un prostíbulo del bajo. Se enamoraron casi a primera vista. Mi abuelo gastó todo su patrimonio, que tampoco era demasiado, en rescatarla. Se casaron al poco tiempo. Él con 25 y ella con 22 años. Dicen, quienes la conocieron, que era de una belleza impresionante y que de su persona emanaba dignidad.
Según contaba mi padre, cuando la abuela llevaba el almuerzo de mi abuelo a los talleres, al verla, a todos los trabajadores se les reventaban los botones de la bragueta. Motivo por el cual, diariamente, mi abuelo llegaba a la casa con 20 o 30 pantalones, para reponerles los botones. Y así, entre los dos, vivían una vida modesta y sin sobresaltos. Sobre el principio del siglo XX nació mi padre: Keith Emerson Warren Wilkins. Junto a él nació un hermano gemelo: Angus Duncan, que por problemas en el parto nació enfermito. Nunca superó la edad mental de un niño de 4 años. Más adelante, a causa de unos hechos que referiremos, nombraron a mi padre curador de su propio hermano.
Cuando mi padre era un tierno niño de diez años, fallecieron mi abuelo y un perro en un atentado anarquista, que hizo explotar una locomotora ubicada en los talleres. Desolada, mi abuela languideció durante cinco o seis años. Luego decidió que no podía seguir viviendo así y decidió volver al África. Había escuchado que un grupo de ex esclavos norteamericanos habían fundado una nación allí. Se despidió de mi padre más o menos con éstas palabras: “Keith, ya tienes edad suficiente para salir a ganarte la vida. No me necesitas más. Vuelvo a mi patria.”, y con un pequeño hato se dirigió al tranvía rumbo al puerto. Nunca más se supo de ella.
No teniendo más familia en el país, mi padre se encontraba solo, con un escasísimo patrimonio que no le permitía proseguir sus estudios y con la responsabilidad de cuidar a su hermano. Durante su infancia ya había trabajado durante breves períodos y se daba cuenta de que eso no era para él. La vida le mostró de golpe su verdadera cara. Necesitaba tomar una decisión de inmediato.... (continuará)
viernes, octubre 19, 2007
por qué?
Cuando me enteré del resultado no me alegré.
Días más tarde Uruguay perdía en Asunción contra Paraguay.
No me importó en lo más mínimo.
Hice una fuercita para ver si salía algo, una lagrimita, un moco, una lagaña. Nada
Absoluta impavidez.
No hay caso, no logro sentir nada por ninguna selección nacional de ningún deporte.
Sin embargo si me pasa con algunos clubes.
Defensor(fútbol)
Trouville (Básquet)
A estos dos no puedo ir a verlos a la cancha ni seguirlos por televisión. Me hace mal. Cualquiera sea el resultado.
Es más, he gritado goles, dobles o touchdowns del Celtic de Glasgow, de los San Antonio Spurs, o de los Packers
Me encanta la Real Sociedad , la Fiorentina, el Inter de Porto Alegre y el Sao Caetano. En Argentina Vélez e Independiente.
Cualquiera de ellos tiene mayor adhesión de mi parte que cualquier combinado Uruguayo.
Aclaro por las dudas que siempre me refiero a deportes de equipo. Los otros no existen.
No sé si será esa identificación que se hace del seleccionado y la patria, el pueblo, las fuerzas vivas y toda una sarta de términos que el proceso cívico militar me enseñó a detestar.
Escuchar a los "periodistas" locales tampoco ayuda. Son todos hinchas, la única diferencia es que ellos en vez de pagar por asistir a los partidos, son pagados para que digan las obviedades que el poderoso de turno quiera.
En fin cosas colaterales que no aportan a contestar mis preguntas: Es bueno que Uruguay gane?
Bueno para quién?
lunes, octubre 15, 2007
Wish she was my sister (older)
Sittin in the kitcken a house in Macon
Loretta's singing on the radio
Smell of coffee eggs and bacon
Car wheels on a gravel road
Pull the curtains back and look outside
Somebody somehere I don't know
Come on now child we're gonna go for a ride
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Can't find a damn thing in this place
Nothing's where I left it before
Set of keys and a dusty suitcase
Car wheels on a gravel road
There goes the screen door slamming shut
You better do what you're told
When I get back this room better be picked-up
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Low hum of voices in the front seat
Stories nobody knows
Got folks in Jackson we're going to meet
Car wheels on a gravel road
Cotton fields stretching miles and miles
Hank's voice on the radio
Telephone poles trees and wires fly on by
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Broken down shacks engine parts
Could tell a lie but my heart would know
Listen to the dogs barkin in the yard
Car wheels on a gravel road
Child in the backseat about four or five years
Lookin out the window
Little bit of dirt mixed with tears
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Car wheels on a gravel road
Early life
Williams was born in Lake Charles, Louisiana, the daughter of poet and literature professor Miller Williams. Her father worked as a visiting professor in Mexico and Chile as well as different parts of the American South, before settling at the University of Arkansas. His daughter showed an affinity for music at an early age, and was playing guitar at 12.
In 2006, Williams announced her engagement to music executive Tom Overby. Although she first told reporters the marriage would take place in 2006, she still described Overby as her fiancé during her spring 2007 tour.
Lucinda, zafá del Overby ese que es un mercenario. Acá vas a encontrar el cariño que necesitas
lunes, octubre 08, 2007
Sur
El cielo claro, la temperatura agradable.
El ruido del mar chocando contra las rocas, y un poco por encima de eso Raffaela Carrá cantando "...para hacer bien el amor hay que venir al sur....".
Todo pintaba para ser perfecto, pero yo no me sentía bien,. Algo se agitaba en el fondo de mi pecho y ensombrecía mi semblante.
Mi tía, sagaz como un roble me dijo,
- Che el, que te pasa. Te noto mal. Alguna pudrición?
- No Tía, nada que ver
- Algo te pasa, ya no eres el muchacho atildado de siempre, estás como ido, desprolijo.
- Para nada
- Pero por favor. Basta mirarte el short. Tiene un agujero que se te sale todo para afuera. Si no fuera tu tía me escandalizaría.
- Es que no encontré otro
- No mientas, sé que tienes más de doscientos, todos de casimir, los más lindos en diseño Príncipe de Gales. Y eso que tienes puesto no califica ni como calzoncillo.
Confía en tu sangre. Que le pasa a esa almita sensible?
- Tía, te lo voy a contar. Es algo que hace tiempo me aprieta el corazón
- Dime sobrino. Qué es?
- Tu sabes tía que compartimos el gusto por la música sureña de Estados Unidos
- Si, esa que le gusta a los white trash. Me encanta. Recuerdo la gira que hicimos por Tennesee y Kentucky, tomando en todas las destilerías y escuchando músicos locales en todas las mugrosas rockolas.
Y que hay con eso?
- Es que tenía ganas de postear algo de eso en El Astro de los Discos, pero no sé. Está como mal visto.
- Y quien te dijo eso? Además; de quien es el Blog?
Es tuyo no? Entonces podés publicar lo que quieras, y al que no le guste que vaya a otro
- Sabés qué Tití?. Tenés razón.
Se va a llamar EL SUR TAMBIEN EXISTE(I) y
EL SUR TAMBIEN EXISTE (II)
- Ese es mi sobrino!!
Al final la expedición pesquera salió de lo más bien.
Dos burriquetas y dos corvinas en cuatro horas.
Como a ninguno nos gusta el pescado las dejamos tiradas en el espigón y nos volvimos a casa de lo más contentos
viernes, octubre 05, 2007
lunes, octubre 01, 2007
martes, septiembre 25, 2007
La decadencia del Imperio Oriental
Hay en alguno de los nombres de estos equinos algún leve destello, alguna iridisada partícula que denote su origen divino?
Absolutamente no. Son un puñado de nombres vulgares y olvidables
Y para colmo el Stud del ganador se llama Piriápolis. Que poco respeto por si mismo que debe tener su propietario.
Veamos que pasa en otros lugares.
Por ejemplo en San Pablo (BZ)
1o PÁREO (339) 1.300m l GRAMA Aprox.14h Recorde: 1:14.490 - Tamarindo (13-08-2007) Prêmio EMPIRE OF SUNProdutos de 4 e mais anos - ( D )Bolsa: R$ 6.732,00, sendo aos proprietários: R$ 3.000,00 ao 1º; R$ 900,00 ao 2º; R$ 600,00 ao 3º; R$ 300,00 ao 4º; R$ 150,00 ao 5º colocado. Aos Criadores e Profissionais de acordo com o CNC.
1 LE BRAVO 60/56 1 446 H.Cordova Ap2 A.F.Correia Stud Nova República M T 5 PR Punk (arg) e Hialre (Valseur)
2 FLYING DANCER (L) 50 2 465 A.Neri S.Dorneles (pf) Stud Gladiador F C 4 SP Puerto-Madero e Join Me (Fort de France II)
" OUTRO AMOR 52 8 452 L.Henriques S.Dorneles (pf) Stud Gladiador M C 4 SP Mirich Word e Name Of Love (Tumble Lark)
3 KUBAN 53/1 3 470 S.Paiva Ap2 J.G.Costa Stud Petisco M C 4 SP Soberbo e Confusão Grande (Foyt (usa))
4 GLINT OF SUN* 53 4 469 N.A.Santos E.Roldão (cp) Stud Le Masque M C 5 SP Midnight Tiger e Fast Foot (arg) (Halpern Bay)
5 USED TO LOVE 56/4 5 439 M.Platini Ap2 W.G.Tosta (cp) Stud Embu das Artes M A 5 SP Yagli (usa) e Usk The Name (Knifebox (usa))
6 NIGHT´S PLAY 52 6 491 A.Mesquita F.S.Machado Natalino Tadeu Anjula M C 7 RS Rackstraw (usa) e Olympia One (Clackson)
" RAINHA MOURA 50/48 7 415 E.J.Silva Ap4 F.S.Machado Natalino Tadeu Anjula F A 5 RS Nedawi (gb) e Safra Alta (St.Chad (gb))
Obsérvese la variedad, ingenio y fantasía de los nombres de estos caballos.
Me gusta "Used to love." (Solía Amar). Una genialidad.
Evidentemente otra sangre corre por las venas los turfmen paulistas que no la de aquí
"Cuanto más ricos más terrajas e ignorantes" me contaba un amigo que solía atender a una clientela de riquitos uruguayos.
No se equivocaba
lunes, septiembre 17, 2007
Recuerdos del Futuro
jueves, septiembre 13, 2007
El saber no ocupa lugar
Es un día feo en nuestra mansión de verano.
Al, cansado de corretear a las mucamas por el romantic garden, se dedica a comer tortas fritas.
Silencio.
Observo sus mandíbulas subir y bajar masticando la mezcla cocida de agua, harina y grasa.
Le recuerdo un pasacalles que vimos el otro día, de una clínica de desintoxicación que decía: "Se puede tener una vida sin drogas ni alcohol. Concurre a...."
- Y quien puede querer una vida así?, concluye con la boca llena.
Leo el último post de Basilia
En él se declara asombrada por el descubrimiento del idioma islandés.
Me da una idea.
Idiomas más hablados del mundo (Wikipedia)
Lengua | Ethnologue,1999 | CIA Factbook,2004 |
---|---|---|
1. Chino Mandarín | 885 mill. | 13.69% del mundo |
2. Español/Castellano | 332 mill. | 5,05% del mundo |
3. Inglés | 322 mill. | 4,84% del mundo |
4. Hindi | 182 mill. | 2,82% del mundo |
5. Portugués | 170 mill. | 2,77% del mundo |
6. Bengalí | 189 mill. | 2,68% del mundo |
7. Ruso | 170 mill. | 2,27% del mundo |
8. Japonés | 125 mill. | 1,99% del mundo |
9. Alemán | 105 mill. | 1,50% del mundo |
Después me fijé en la misma Wikipedia, y ví la cantidad de artículos en cada idioma
- Inglés (2.006.038 artículos)
- Alemán (638.064 artículos)
- Francés (556.396 artículos)
- Polaco (423.991 artículos)
- Japonés (412.217 artículos)
- Holandés (345.525 artículos)
- Italiano (346.447 artículos)
- Portugués (285.148 artículos)
- Español (278.746 artículos)
- Sueco (249.793 artículos)
- Ruso (201.789 artículos)
- Chino (144.632 artículos)
- Finés (130.912 artículos)
Esta constatación da lugar a múltiples conclusiones.
Mi inteligente legión de lectores sabrá aportarlas
Buenas noches
miércoles, septiembre 12, 2007
Sagaz Iniciativa Gubernamental
Y me estoy refiriendo nada menos que al Programa K.O. a las Drogas.
Veamos lo que dice la página de Presidencia:
"... El Programa, patrocinado por la Junta Nacional de la Droga, inaugurará otro Gimnasio en la ciudad de Bella Unión.
Para el Presidente Vázquez, la inauguración de este Centro, en el Marco del Programa K.O. a las Drogas, permite darles otro lugar a los niños, para que practiquen todas las actividades deportivas posibles y encuentren un espacio para aprender principios y valores, así como impulsar un centro social de referencia para luchar contra el flagelo del consumo de drogas en todas las capas de la sociedad y recordó que ya se abrieron 50 centros con estas características."
Es muy interesante ver como el concepto de que el deporte aleja a los jóvenes de las drogas, se mantiene incuestionado a pesar de los permanentes ejemplos en contrario que nos da un día sí y otro también la actividad deportiva en general. Dos ejemplos: el escandaloso tour de France 07, y las recientes sanciones a dos jugadores de Wanderers.
Alguien tendría que ver eso un poquito.
Otra cosa a tener en cuenta es el deporte elegido en la ocasión. Un deporte caracterizado por el deseo de reventar a un rival a piñazos.
Nada hay aquí e esas filosofías orientales que tanto mal le hacen al ser humano. Nada de Kuan Chai Caine. Acá la cosa es arremeter y chau.
Interesante de ver la compartimentación del conocimiento médico.
Vázquez, oncólogo, prohibió el cigarrillo apenas comenzado su mandato. Sin embargo, va por ahí inaugurando gimnasios de Box.
Habría hecho lo mismo de ser neurólogo?
En ese ramo hay buenas noticias.
Los que se dediquen al box en vez de, digamos, consumir pasta base, conseguirán las mismas consecuencias que con la droga. Solo que en vez de tener experiencias placenteras, serán golpeados sin piedad.
Lema:
"Fritate el cerebro sin consumir DROGA. Probá con el Box!"
Algo de Teoría:"La Asociación Médica Británica, después de un profundo estudio, llegó a la conclusión que los boxeadores están expuestos a sufrir lesiones irreparables que merman sus funcions intelectuales; neurologicamente, mediante el SPECT, se han detectado anomalías en un 41 % de un grupo de boxeadores estudiados, superando ampliamente el 14% registrado entre los practicantes de otros deportes. El impacto boxístico es capaz de provocar la destrucción neuronal por distintos mecanismos: si el impacto es suficientemente fuerte, implica la destrucción directa de las neuronas; otras veces, en el cerebro ocurre una reacción inflamatoria, con la interrupción del flujo sanguíneo, que se acompaña de la perturbación de las funciones intelectuales; cuando el impacto provoca rotura de vasos sanguíneos, la hemorragia producida destruye las neuronas; también se "ha observado que las conmociones cerebrales se acompañan de determinados depósitos proteicos (una proteína llamada amiloide), con lesiones que también se vienen observando en la enfermedad de ALHZEIMER. (Estos estudios han sido publicados en la revista "Journal of Neurology, Neurosurgery and Psychiatry", editada por la Asociación Médica Británica, que viene solicitando sin éxito, desde los años 1960, que el boxeo sea declarado ilegal en el Reino Unido) (Ref. Noticias Médicas, nQ 3.689, mayo/98)"
"La 35ª Asamblea Médica Mundial (Venecia, octubre/1983) consideró que:
"El boxeo es un deporte peligroso. A diferencia de otros deportes, la intensión básica del boxeador es producir daño corporal a su adversario. El boxeo puede provocar la muerte y provoca una incidencia alarmante de lesión cerebral crónica. Por esta razón, la Asociación Médica Mundial recomienda que el boxeo sea prohibido"." http://www.peritajemedicoforense.com/boxeo.htm
Un aparte para las imágenes que nos regaló la televisión sobre nuestro presidente tirando unos golpes como si supiera, durante la inauguración de uno de estos centros de salud.
Su jefe actual en la mutualista donde ejerce la medicina, el señor Magurno es el alma mater de Welcome, un club de básquetbol de mala fama en el ambiente por contratar boxindangas como parte de su hinchada.
Será que el humilde muchacho de La Teja se financió su carrera de esta forma?
martes, agosto 28, 2007
A qué estamos jugando (dímelo)
Este fabuloso panfleto, (no por categorizar al texto como bueno o malo sino porque pertenece al género panfletario) ha sido representado a lo largo y ancho del planeta, muchas veces con objetivos de caridad.
En RODELU se presentará dos veces en la sala OFF METRO. Una sala más indicada para hablar de penes que de otras cosas.
Difícilmente alguno supere esa medida.
Actúan en esta puesta una miríada de estrellas de la mezquina farándula uruguaya.
Algunas de ellas ilustres desconocidas. Por lo menos para este humilde blogger.
Ahora veamos una cosa.
Cuando la autora se refiere a la palabra vagina, y lo hace 128 veces en el texto según consigna una nota de la diaria del día 28/08/07 , se refiere a "las partes sucias", o sea los genitales externos.
Esa parte de la anatomía femenina se llama VULVA
La vagina es un conducto invisible desde el exterior.
Por más espejitos que se empleen.
Entonces resulta curioso que una autora que pretende desocultar un órgano lo bautice con el nombre de otro.
".... El nombre, otro problema!, nada en el mundo tiene tantas denominación como ellos, y especialmente (nuevamente) los femeninos, hay una variedad de nombres sorprendente; en cada lugar, cada familia, cada persona y de acuerdo con quien se esté el nombre cambia. El nombre científico no corre mejor suerte, cuando se quiere hablar con "propiedad" se confunden los términos usando la palabra vagina por vulva (¡otra vez la mujer!), esta alteración la hacen inclusive más de una doctora (medicas, que terminaron la carrera de medicina).
No hace falta ser muy suspicaces para deducir que la falta de denominación más o menos compartida por todos es una tarea de la represión y deformación de la sexualidad, con tantos nombres no se pueden denominar estas partes del cuerpo de una forma simple, sencilla y espontánea tal como sucede con cualquier otra parte del cuerpo...."
http://www.es-asi.com.ar/genitales.htm
Porque repito: concha, cotorra, lechuguita, cuchuflita, porota, cola de adelante, panocha, papaya, raja, chucha, cachucha, frena, chocho, coño, conejo, almeja, pepa, cunt, pussy, y así hasta el infinito, se refieren a la vulva y no a la vayaina
Vamos al diccionario:
vulva[vulva]
f. (Anat.) Parte exterior de los genitales femeninos en la que se abren la vagina y la uretra. Está constituida por labios mayores, labios menores, monte púbico o de Venus, clítoris, glándulas vestibulares, etc.
uolua(m) lat. 'vulva', 'matriz'
Leng. base: lat. Antigua . Con el mismo significado desde lat. clás., pasó a lat. mediev. y está docum. en fr. desde 1304 y en esp. desde el s. XV.
vagina[vagina]
f. (Anat.) Conducto femenino que se extiende desde la vulva hasta el útero; recibe el pene durante la copulación.
uāgīn(am) lat. 'vaina', lat. cient. 'vagina'
Leng. base: lat. Antigua reintroducida con cambio de significado. En lat. significa 'vaina'; el nuevo significado se documenta en fr. desde 1680.
Como se ve, la vulva no sólo es visible sino que también es el órgano cuyas prestaciones hacen placentera la cópula para ambas partes.
La vagina es, irónicamente la única vaina en la cual el sable se mueve más que cuando está desenvainado
Me queda de todas maneras la intriga. Porqué la autora optó por ese nombre equivocado. Vayaina es mas marketinero que vulva?
Ella anda con un espéculo por la vida?
Es una ignorante?
No consultó a su ginecólog@ de cabecera?
Quizá no lo sepa jamás. Dudo que alguna vez me cruce con ella.
Por otra parte es importante señalar, que al menos en el primer mundo, las mujeres están tomando tan en serio a sus propias vulvas, que la cantidad de cirugías estéticas de estas está teniendo un crecimiento geométrico
Chicas, de todos modos, si alguna de ustedes no lo sabía, ahora si sabe.
Say Vayaina No More ( mirá qué título te tiro Charly!. De nada.)
N del A.: La versión original de este post contenía una fotografía de una vulva muy bonita. Un señor llamado Parental Blogger Nosequé decidió censurarla.
Ni acá uno se puede expresar libremente, me cacho en dié