Sigue, sigue Everton

La tarde terminaba en la mansión del Dr. Esponda. Los niños habían merendado y terminado los deberes.

El Dr. ya estaba calentando el auto para devolver a Everton al hogar.

Allí, recordando la reciente tarde donde su hija y el desvalido habían compartido merienda, juegos y estudio en amical armonía, se le ocurrió una idea ....

EVERTON, SIGUE Y SUMA

Encontrábase como vimos ya Everton instalado en un centro de enseñanza, y sus carencias fisiológicas paliadas por la sapiencia de su veterana maestra.
Nuestro héroe disfrutaba de la escuela. El primero en llegar y el ultimo en irse. El resto de los compañeros lo ignoraba, algo bastante mejor de lo que sucedía en su casa donde la tortura doméstica era su sino.
Y como si eso fuera poco estaba Gracielita.
Everton soñaba despierto. Sus bucles, su aliento a chicle de banana, sus ojos, celestes como las rayas de la bandera oriental.
No le faltaban razones a Everton para ilusionarse con su compañerita, es que ésta, munida del ánimo de Florence Nightingale daba todo de si para ayudar al baldado.
Un día lo invitó a tomar la leche en su casa. Everton aterrorizado se disculpó aduciendo que tenía que bañar a la Polola.
Para la quinta vez no le quedaban recursos.
Ese día fue bañado a la escuela

Este es un senador de mi país (progresista)

Charlton Heston se estará revolcando de risa donde sea que se encuentre.
Armaos los Uruguayos los unos a los otros. Y el Señor estará satisfecho
El señor que vende armas.

Quien te viera....

La maestra dijo:
- Supongamos niños que dentro de muchos años un presidente de nustra patria, llamado como un indio de ojos celestes abusa de su posición. Mandémosle una carta demostrando nuestra indignación y desprecio
- Después salen al recreo

A Everton le salió así:

El primer día de clases en la escuela de práctica No. 253 en Melilla demostró lo que nadie esperaba. Un infante que se distinguía de los demás.
Por el momento a nivel visual.

Veintidós túnicas blancas almidonadas ornadas con lustrosas y perfectas moñas azules. Una raída y gris túnica acompañada de un nudo de tela .
Everton

Acomodado en la última fila en el banco de madera con inútil portatintero en el medio, se dió cuenta que no distinguía el pizarrón. Es que las mil y una judeadas a que lo sometían sus hermanos, a vista y paciencia de sus padres habían minado su capacidad visual.

Tampoco escuchaba, pero esto se debía básicamente a una acumulación de cerumen en el conducto auditivo.
Rita Pompilio, la experiente maestra, luchadora de mil batallas se dió cuenta inmediatamente. Everton era un niño especial.

Lo sentó en primera fila, lo que resolvió parcialmente su problema visual.
En cuanto al auditivo, intentó retirar los detritos acumulados en el oído del niño con un escarbadiente.
Algo falló. Le perforó un tímpano.

Luego de un períodod e adaptación, la producción de Everton era pasable, pero tenía un problema muy serio con el dibujo. Además de tener la visión reducida, veía en blanco y negro, lo que le hacía imposible el uso de las crayolas

Pompilio supo ver el problema a tiempo, y aprovechó para sentarlo al lado de Graciela Esponda., la hija del Dr. Esponda. Gracielita (así era llamada) era intachable. La mejor en todo. Además la más bonita.
Su función junto a Everton era auxiliarlo en el asunto de los colores.
Y esto no termina acá.....

Ahora si Everton

Sexto hijo de la pareja formada por Julio Sinagore y Claudia Albertini.
Sus Hermanos: Dobson, Ettinger, Laurelinda, Azul, Móbel, asistieron azorados al parto de este pequeño.
El lugar, su propia casa. Una antigua cabaña de costaneros y techo de quincha ubicada en el más tradicional de los asentamientos de Lezica
Visto de afuera uno no podría opinar que la infancia de Everton haya sido feliz. Sus hermanos lo verdugueaban todo el día, y como en la casa no había lugar y el era el menor, dormía en el gallinero.
El sueldo de don Julio no era precisamente abundante.
La comida y la vestimenta seguían la ley del gallinero. A Everton le tocaban migajas y buzos asimilados por infinitas generaciones de polillas.
Corría la década del 50. Las guarderías no existían.
Como todos sus hermanos iban ya a la escuela, Everton era el único en quedarse en casa.
Su madre atosigada por el sin fin de actividades domésticas no podía hacerse cargo del pequeñín.
Lo depositaba en el chiquero.
Allí a los tres años perdió su primer dedo. Se lo comió Polola, la chancha madre
.
Pasó el tiempo y las cosas no mejoraban.
Hasta Marzo de 1956.
Ederson , sin saberlo, comienza con su túnica gris el alba de su carrera académica.
La escuela primaria.
Continúa.....

Everton Sinagore. Una Semblanza

Hola amigos.

Hoy, luego de haber pasado una feliz estadía junto a Olga en Köln, me hallo solitario nuevamente.
Durante un viaje en taxímetro por la citada ciudad, la vehemente gimnasta me arrojó del vehículo en un semáforo en rojo y huyó con el chauffer, un rumano.

Me recompuse como pude, hice mis valijas y me dirigí a una ciudad que siempre me ha sido propicia: San Sebastián.

Aquí me encuentro en Donostia, en plena playa La Concha, disfrutando de un otoño boreal.
Y como las cosas van y vienen, acude a mi mente el recuerdo de un gran oriental: Everton Sinagore.
La historia con sus caprichos no ha sido justa con él. No busquen en vano ni en bibliotecas ni en Internet.
Google nada les dirá sobre este olvidado ser.
Sólo aquí.
Y quién era este fulano? se preguntarán.
Difícilmente podría definirlo, y a duras penas podría transmitir toda su grandeza mediante la escritura.
Aún así lo intentaré.

Seguramente en otra ocasión. Hoy tengo pereza

Message in a Bottle

Sres editores de Alianza para el Amor
Convencido de la seriedad y solidez de sus propósitos, envío para su publicación esta carta con la esperanza de hallar mi alma gemela.
Hace mucho que estoy solo y que no puedo seguir desperdiciando mi vida.
Gustaría de una chica de entre 40 y 50 años, alegre cálida y cariñosa.
No importa si tiene o no hijos. Tampoco es importante su situación económica. No hago tampoco cuestión de creencias religiosas o convicciones políticas.
sería deseable que hubiera terminado la escuela, pero no imprescindible.
En cuanto a lo físico, una altura de 1.65 a 1.70 estaría bien, con un peso acorde.
Las pelirrojas (naturales ) tienen ventaja. También las canosas (pero como Emmylou Harris)
No estoy en contra de las cirugías, siempre y cuando salgan bien.
La idea sería la de generar una amistad que pudiera con el tiempo profundizarse en otro tipo de relación
De mi puedo decir que soy un entrepreneur que goza de amplios medios materiales, pero cuyo corazón tiene agujeritos provocados por una pasmosa soledad.
58 años, entero físicamente.
Me gustan los paseos al aire libre y jugar a la conga.
Soy un voraz lector. Me apasiona lo sobrenatural y la autoayuda (que no me ha dado sin embargo resultados en esta área específica)
También me gusta el cine, sobre todo el argentino de los años 70 y 80. Sana diversión.
Publico foto
Mujer desconocida. Si crees ser la indicada para terminar con mis días de soledad y mi perfil te apetece, comunícate conmigo con un mensaje a: el-warren 1360

para las chaparritas que me siguen

twelve small stripes
shaped like Whitney`s scars
Made a gang bang together
on Mabel's sweaty back

versión tradutor eletrónico:

doce pequeñas tiras
la forma de Whitney `s cicatrices
Hizo una gang bang juntos
en la sudoroso espalda de Mabel

Entendió?. Explique.

La Farola

Si amigos.
Ni el tiqui tiqui de Carrasco ni la pornográafica legión extranjera del Peñarol de Casal.
El Campeón del Campeonato Uruguayo 2008 es el Defensor Sporting Club
Desmantelado su equipo luego del apertura 2007 supo aguantar la tacada y ganó con resto.
Tranquilo
Que grande la viola!

Navigare necesse est, vivere non necesse

Chiquillos
Ante un reciente cambio de obligaciones contractuales, se me va a hacer quizás un poco más difícil postear.
De todas formas no abandonaré
By de moment

Cumpleaños Feliz

el día 10 de junio se cumple el tercer aniversario de esta gesta que venimos desarrollando contra viento y marea.
Muchas han sido las dificultades que hemos tenido que superar. Muchas han sido las alegrías que hemos recogido
Hoy, en plena transición agradecemos a todos los que en algún momento han pasado por aquí, ya sea para dejar un saludo, un comentario inteligente, o tan solo para denostarnos
Que Ganesha les de a todos una feliz vida.

El cocktail party comienza a las 22:30

ESTAMOS MAL

La actriz Nelly Láinez murió hoy a los 88 años como consecuencia de unainfección urinaria, en el Sanatorio Argentino del barrio porteño deMataderos, donde se encontraba internada, según informaron susfamiliares.

Láinez, cuyo verdadero nombre era Nélida Rotstein,inició su carrera actoral en la radio, actuó en 30 películas y fueintegrante del elenco del programa televisvo "Operación Ja Ja", deGerardo Sofovich.

Durante su carrera fue partenaire de figurascomo Tilda Tamar, Juan Carlos Thorry y José Marrone, entre otros.Participó en varios filmes de los Cinco Grandes del Buen Humor como"Cinco grandes y una chica" (1950) y "Cinco locos en la pista" (1950).

Apartir de la década del '60 inició su incursión en la televisión enforma continua donde se destacó en su rol de "Isolina", en el ciclo "Latuerca", de Héctor Maselli. Una de sus últimas participaciones en esemedio fue en "El mundo de Antonio Gasalla", donde retomó el personajede "Isolina".



HABRÁ CONSEGUIDO LA "PRUEBA DE AMOR?"

LAS PISCINAS ABANDONADAS

Que melancolía.....

REEDICIÓN DE UN VIEJO ÉXITO

UNA ESCALERA AL CIELO

(A la mejor)


La musica non è l'Eterno, ma è molto di più
di questo giorno che sta passando;
la musica non è neppure l'Infinito ma è molto di più di questo spazio in cui sto vivendo.

El Sábado,después de ayudar un poco con la yerra, me aparté recordando un desafío del año pasado.
Ahí estaba el toro. En su potrero. Bufando y mirándome.
900 kilos de músculo tripa y hueso.
No lo perdoné.
Le hice morder el polvo, hundiéndole el testuz en el barro y arrancándole los intestinos por el ijar derecho con mi propia mano.
Lo dejé tendido en la pradera

Un poco cansado de ver descornar, capar, y todo lleno de sangre, barro , y bosta, me arrimé a las casas a eso de las tres de la tarde.

Los hombres seguían en el campo, y las mujeres en incesante parloteo en la cocina.

Me senté en un sillón cómodo, me serví whisky, y encontré un pasacasettes y un casette. (no son melómanos en esa estancia)
El casette no tenía etiquetas. Sabiendo que no tenía nada que perder lo puse....

No debemos de pensar que ahora es diferente
Mil momentos como éste quedan en mi mente

No se piensa en el verano cuando cae la nieve
Deja que pase un momento y volveremos a querernos
Volveremos a querernos

Jamás la lógica del mundo nos ha dirigido
Ni el mañana tan incierto nos ha preocupado
Una vez los dos pensamos hay que separarse

Más deshicimos las maletas antes de emprender el viaje

Tú no podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor
Tú aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo
Tú tu me das la fuerza que se necesita para no marcharse
Tú me das amor

Esa desición absurda de dejarlo todo
Hemos de considerarla y empezar de nuevo

Al amor abandonarse sin pensar en nada

Pues si estabamos perdidos hemos vuelto a encontrarnos

Tengo ganas de sentirme lo bastante grande para conseguir
Que me des tu amor.

(Franco Simone Paisaje)

Lo dejé sonando y sonando y seguí bebiendo hasta que volvieron todos y me echaron.
Por suerte Al me bañó, y para la hora de la cena estaba como nuevo. (Es lo que tiene el whisky bueno, vió)

Otro día sigo con las aventuras campiranas.

Publicado por el-warren en 8:29 PM

NO VALE LA PENA

Hoy deberia hacer un repost del PUNTO DE QUIEBRE
Me volvió a pasar lo mismo
No vale la pena
Feliz fin de Weekend

FESTEJEN URUGUAYAS, FESTEJEN!!

RESULTADO DE PARTIDO DE LA LIBERTADORES HACE QUE EL GOBIERNO PROGRESISTA DE UN PASO DE GIGANTE

Contra todos aquellos que hablan de la lentitud burocrática y la ineficiencia del estado.
El Ministerio de Turismo y la AUF se aúnan para crear una universidad de élite. Y todo eso apenas pasadas las 23:00 horas del día de ayer.

Recapitulemos
Avisados de que su próximo partido contra San Lorenzo por la Copa Libertadores sería arbitrado por Sergio Pezzotta, los dirigentes millonarios ni cortos ni perezozos se vinieron a nuestra orilla a contratar los servicios de RRPP de una belleza uruguaya, Yosselen Rocamora, sabedores de la impecable actuación que tuvo la citada dama en los hechos que han tomado estado público sobre el presunto "soborno sexual" que se montó para que Pezzotta incidiera a favor de Uruguay en un partido de las eliminatorias.

Y, lamentablemente, tal como la vez anterior , la compañía de Rocamora, más que beneficiar a la parte contratante, terminó permitiendo que El Ciclón se quedara con la clasificación.

En un breve repaso recordamos un gol lícito anulado a Abreu, algún penal al mismo jugador, etc. todas cosas que un juez "convencido" no haría.

Estábamos en ese momento mirando el partido, que acababa de finalizar en el living de un connotado dirigente de la AUF, cuando sonó el teléfono.
Mi amigo atendió.
Serio, inmutable (esto debido a una leve parálisis facial)
Colgó.
-Antes de un mes se abren las inscripciones para las aspirantes a escorts para referees y dirigentes de la FIFA, me espetó.
- Y lo decís tan tranquilo?. Es una bomba.
- Si pero el ministro quiere que se mantenga en un bajo perfil. Mañana lo votamos en la AUF
- Y porqué stá súbita resolución?
- Y, fijate que Yosselem nos está haciendo quedar mal no solo deportivamente sino como país.
Así ahuyentamos al turista, al inversionista, al pensionista. No puede ser. Las RRPP uruguayas tienen que ser las mejores del mundo y asegurar los resultados.
- Y cuál va a ser el lugar físico de la nueva Universidad?
- No sabemos, tengo que chequear con algunas whiskerías. Nosotros no necesitamos pupitres. La cosa va por otro lado.
- Y quienes van a estar a cargo?
- Se maneja a Naná , y al Patito Aguilera.
Ambos conocedores del mundo de los servicios personales, (en el caso de Aguilera incluiría exportación) y del ámbito deportivo
Alguien más?
- Si estaba pensando en el Dr. Bilardo
- Bilardo?
- Si. Es un profesional de la medicina serio y responsable. No te olvides que en este mundo la medicina pesa. Hay muchas pudriciones y las chicas tienen que saber cuidarse.
- Así que es algo que le interesa tanto al Gobierno como a la AUF?
- Definitivamente. En la AUF lo aprobamos mañana y el decreto va a la firma del consejo de ministros la semana que viene.
Esto es algo grande Warren.

SALVE DEPORTE ERES LA PAZ

Los varones atenienses estaban aburridos.
Tiempo hacía ya que habían dejado de guerrear y esta cosa nueva de la democracia con su yugo, no les daba aire para distenderse.

Necesitaban alguna actividad que los sacara del oprobio.
Y comenzaron a competir.
Primero, ver quien escupía más lejos, luego con el chorro de orina de mayor alcance y culminaron compitiendo a ver quien la tenia más corta

Es allí, en ese crucial momento de la historia que se inventa el vestuario.
Antes que estadios, coliseos o pistas
El vestuario. Allí los pícaros atenienses hacían las mil y una valiéndose de toallas mojadas y jabones escurridizos.

Pero hasta esta sana diversión los aburrió.

No se sabe quién un día le dijo a Eudoro:
- Bo Eudoro, cuánto a que te gano corriendo de acá a la esquina?
Lamentablemente ni Heródoto registró el nombre del ganador (Que no fue por supuesto Eudoro)

A partir de ese momento la polis se volvió un torbellino difícil de controlar.
Tipos corriendo por las calles, otros que saltaban para arriba, algunos saltando a lo largo.
Algunos había que se dedicaban a tirar objetos pesados. Y caían en cualquier lado, como caían sin invitación alguna los entusiastas del salto asistido, que ayudados con una vara flexible, saltaban el muro de cualquier vivienda y garroneaban en todas las fiestas (de ahí el término actual de garrocha)
La ciudad era un quibebe y los gobernantes no sabían que hacer
Sigue...

punto de quiebre

Media mañana
Dos contra uno
Yo tengo razón .
Ellos tienen la hoja y el descaro.
Nada tienen que perder
Cuestión de centímetros

A PROPÓSITO DE LA ÚLTIMA ENCUESTA

Es revelador que la gran mayoría de quienes contestaron comienzan su baño enjabonándose una zona pilosa: 74%.
Esto un dato muy bonito que habla muy bien de nuestros visitantes.
No en vano está el dicho : "tira mas fuerte un pelo..... que una yunta de bueyes"
Pero no todo es alegría y desenfreno. Hay algo de que preocuparse.

Gente que cambia (11%)
Porqué cambian? No les satisface una zona en particular?
Qué esperan de un baño?
Son todas interrogantes angustiosas que no nos dejan dormir.

Por si esto fuera poco los: no sabe/no contesta.
Si está en la encuesta es que contestó, por lo tanto lo que pasa es que no sabe.
El 13% de quienes amablemente contestaron la encuesta no saben cual es la parte de su cuerpo que enjabonan primero.
Espeluznante

Todos los perros van al cielo

Tengo un amigo llamado Elvin.
Le gustan mucho los perros. Ha tenido varios.
A Elvin se le han muerto todos sus perros.

El primero que recuerda no era propiamente suyo. Era una cruza de Collie que se llamaba Corchito. Sus dueños originales se escaparon de un día para otro ya que al jefe de familia lo buscaban por ejercicio ilegal de la medicina.
Corchito quedó a cargo de los niños del vecindario. Ellos lo alimentaban y le arrimaban alguna cobija vieja en invierno.
El perro respondía cuidando la cuadra contra barras rivales y acompañando al grupo de infantes hasta la escuela Brasil y de vuelta.
A las viejas del barrio no les gustaba Corchito.
Un día no apareció. Se lo "habían llevado a Salto"

Muchos años y algún perro después apareció Franca.
Una hermosa setter irlandés de seis meses. Sus dueños no la querían más y a la novia de Elvin le pareció buena idea adoptarla
Franca pasó a ser perra-hija de Elvin y su novia. Les regaló todo ese amor incondicional que solo los perros saben dar.
Además dos camadas de diez y doce pequeñas maravillas.
Se quedaron con una hembrita de la última camada. La de carácter más marcado
Una noche de invierno a Elvin le pareció que las perras estaban en algo raro.
Salió y las encontró con un chorizo en la boca a cada una. Inmediatamente las hizo vomitar. La madre se salvó, La chiquita (Shy moon de ocho meses) murió convulsivando en los brazos de un Elvin impotente.
El envenenador había sido cuidadoso y había etiquetado los chorizos con la palabra VENENO.
Al otro día robaron en lo del vecino.

El tiempo pasó, y pasaron muchas cosas. Franca ya tenía catorce años, lo que para un perro grande es bastante.
Estaba ciega, pero se manejaba lo más bien en el fondo de la casa.
Una noche Elvin se despertó con un aullido angustioso. Salió al fondo y se encontró con la perra que aullaba y jadeaba mientras intentaba pararse. Elvin la revisóm No había sensibilidad en las plantillas podales. Mal pronóstico,
Al amanecer la sacrificó con una inyección intravenosa de sulfato de magnesio.
Después cavó la fosa y la enterró

Pasaron años. el hijo mayor de Elvin ya tendría unos cinco o seis años. Un día, cerca de la navidad vió un papel pegado en una pared "Vendo cachorros de galgo pura raza"
Papá Noel trajo a Perdita, una pequeña belleza gris con la punta de la cola blanca.
Perdita acompañó a la familia de Elvin por doce años.
A veces cuando Elvin llegaba la casa era el único ser vivo menor de veinte años que demostraba alegria por su presencia (la de Elvin)
En 2006 se le diagnosticó a la perra un tipo raro de tumor. Se le extirpó, pero quedaron metástasis.
La perra no perdió su magnífica energía ni su alegría permanente pero su estado físico empeoraba día a día.
Elvin postergaba la decisión que estaba cantada. La perra no sufría.
Llegó un momento en que parecía una prisionera en un campo de concentración.
Otra vez el sulfato de magnesio. Otra vez la última mirada. Otra vez el foso de tierra salada.
Hoy Elvin tiene pescaditos, pero ya sabe que otro perro llegará a él.

Los Acontecimientos se Precipitan

Mientras Noelí se vestía preparé todo.
La madre de mi vástago debía ser toda una dama.

Comenzaríamos con apreciación musical, urbanidad y buenas costumbres, también algo de conocimientos generales

Saqué de la discoteca las obras completas para piano de Debussy.
Elegí comenzar con los arabescos.

Bajé de la biblioteca los manuales de Urbanidad y buenas costumbres de Carreño (Madrid 1922) y de Martínez Ureña (Lima 1960)

Finalmente y para ser ordenados aparté el primer tomo de la Enciclopedia Británica (1911). Allí en el reino de las aes habría seguramente mucho para compartir.

Mandé traer también un mandarincello y dos copas a fin de establecer de entrada un clima de sana relajación.

Apenas me hube sentado al escritorio Noelí hizo su impactante entrada.
Jamás imaginé tantas curvas en un ser humano.
El uniforme le quedaba un tanto más largo que a la modelo de la imagen, mas no menos ceñido.

Tres ágiles saltitos que casi me hacen desmayar eliminaron nuestra distancia.

Sin decir agua va se sentó a mi lado, puso mi mano sobre su pecho derecho
Y dijo:
- Bueno viejito, qué querés hacer?

Yo tartamudeando, ya que ella mantenía mi mano aprisionando su pétalo turgente, más o menos le expliqué la idea.

-No veterano, si querés revolcarte conmigo es una cosa. Quedar empeñada es otra. Ni loca me voy a estropear la vida con un guacho.
De paso; por qué no sacás esta música de momias?
Ya te digo: le doy de comer a esos bichos, les cambio el agua, lo que quieras. Después si te gusta me pongo este coso y vengo para acá. Vos elegís: la cama, el jacuzzi o la piel de oso.
Eso sí. Condón. No quiero complicaciones ni pudriciones.

- Pero Noelí. Tu no eres para mí tan sólo un magnífico ejemplar de carne humana. Te veo como la futura madre de mi descendencia
.No es la lujuria la que me acerca a ti. Es el palpitar cálido y leve de mi alma que se produce al verte, escucharte, tocarte.

- Mirá, no me jodas. No voy a seguir escuchando divagues de un viejo choto. Yo ya dije lo mío, si querés bien, le damos pero olvidate de hijos, historia y modales. Ahora, si querés fama buscate a otra gila, que yo ya tengo quien me atienda.
Y diciendo esto se fue.

- Y el uniforme me lo quedo!!, me gritó desde la puerta


"... Ahi se va alzando, como un pesado pingajo, atrapada por la pata por un gancho que le salta arriba, que la alza por un ojal abierto en el garrón de un cuchillazo en plena estupidez sentimental, en plena media tonelada de monstruoso dolor, incomprensible, absurdo, balando, plañidera y tonta, como un escarabajo que no piensa, mientras medita lentamente por qué duele tanto y por qué duele qué parte de quien que es ella misma, la res, abierta al descuartizamiento atroz por todas partes, que nunca habian dolido y que eran tantas partes, tan extensas. . . Y que pastando nunca habia dolido... "*

* Alredo Zitarrosa - Guitarra Negra

Trabaja, trabajador...

Con la ropa de trabajo mejor.
Este antiguo jingle de propaganda de trabajo me resonaba en la cabea cuando recibí el uniforme de trabajo para Noelí.
Latex 100%

Lo de la foto es la muestra. Las fotos de Noelí me las guardo para mi.

Llegó hoy, a su primer día de trabajo (12:00 a 20:00) con un retraso de solo dos horas. Contenta y silbando alguna melodía populachera que no logré identificar.
Me aseguró que nunca más iba a llegar tarde. Que lo que había pasado era que se le había hecho tarde con los mandados de la casa.

Inmediatamente y antes de imponerla en sus tareas la acompañé en un recorrido por as instalaciones. Varias veces pude tomarla de la mano para ayudarla a cruzar algún hilillo de agua, o saltar traviesamente por sobre una raíz saliente. (La toqué Acevedo. Es real)

Luego de esta recorrida general le mostré las instalaciones de los okapis. Los bichos chochos. A los saltos. Nunca los había visto tan contentos!

Al final la acompañé a su oficina y vestidor.
Es una cabaña de 80 m2, con una pequeña oficina, un amplio salón de descanso con estufa a leña (alfombra de piel de oso), un dormitorio que puede servir tanto para una pequeña siesta a mitad de la tarde, o en caso de trabajo nocturno para que no tenga necesidad de volver a casa tarde.
Baño con jacuzzi y salida directa a la piscina termal.

Ahora se está cambiando. Yo espero afuera. Creo que todo va a dar cierto

Especial! Para Leer en el baño!!

Lucharé día a día por mi amor.
Necesito tener un hijo varón para sentirme realizado.
Soy el soltero más desperdiciado de la ciudad.

EL-WARREN
ENTREVISTA EXCLUSIVA.

- el, se comenta en el mundillo de Lezica que estás pasando momentos difíciles. Es así?
- Te cuento, llega un momento en la vida de un hombre, en la que siente que debe realizar algunas acciones fundamentales para la prosecución de la vida sobre el planeta.
Yo ya escribí más de un libro y he plantado varios árboles...

- Te falta dar a luz a una criatura?
- Bueno, yo no lo expresaría así, pero siento la necesidad imperiosa de dejar mi legado de ADN. Tanto física como intelectualmente estoy en el mejor momento. Necesito tener un hijo varón para sentirme realizado.

- Y porqué un hijo varón precisamente?
- Creo que solo un varón con todas las letras puede continuar la obra que tanto Al como yo hemos realizado.. Además nunca entendí a las nenas y jamás le acierto cuando les regalo juguetes a nenitas familiares. Un varón es un valor seguro.

- Se han corrido rumores de una relación romántica con una chica de la zona. Es ella la elegida?
- Tu hablas de Noelí Pandeiro. Es la panadera de la esquina. Ella me reconoció por la misma camisa y con el vuelto me regaló una de sus sonrisas.
Entusiasmado volví a buscarla, más no la encontré.
Me había hecho mil y una ilusiones: salir a tomar algo en la cervecería NELSON, caminar de la mano por el rosedal, navegar en las lanchitas en el lago del Parque Urbano, colmarla de felicidad.
Ella era la elegida. Ella debía ser el receptáculo de mi amor.
Un patrón explotador no lo quiso. La despidieron porque la vieron comiendo un grisín en horario laboral.
Pero no he renunciado a ella. Lucharé día a día por mi amor.

- Pero también se comenta que Noelí te habría dejado de lado al conocer a Aldo Longa, un salvavidas de la playa de Pajas Blancas.
- Esas son cosas que se dicen. Realmente a Longa lo conocemos bastante en el barrio y sabemos que no todo lo que brilla es oro. En cuanto a Noelí, ya le he hecho un ofrecimiento formal como encargada de la nutrición de los Okapis. Ellos fueron consultados y aprobaron mi decisión.
Por lo que me comentó una vecina de ella, es seguro que agarra viaje.
Una vez que comience a venir a casa, la labor de este seductor nato se verá notablemente facilitada.
Al también está de acuerdo y ya me pidió que se la prestara, pero no sé.

-Es este un 2008 complicado para el-Warren?
Puede ser. Realmente esperaba que las cosas se dieran más sencillamente. Con su sonrisa Noelí ya demostró su interés. Yo ya lo estoy demostrando. Solamente falta concretar

- Noto un dejo de disconformidad con la situación.
- Si, no es para menos. A mis sesenta años, estoy en el pináculo de mi madurez tanto física como intelectual.
Te lo repito, estoy en-te-ri-to y a fin de cuentas afeitado y sin visita.
Soy el soltero más desperdiciado de la ciudad.

-Aprovecho el espacio que me das para animar a cualquier dama culta de buen ver a que se ponga en contacto conmigo en los comments.

-Siempre es bueno tener un plan B

Textos: Analía Filosi
Fotos: Caruso

La ciudad y los perros

El tipo había ido a parar a Villa Biarritz. A pesar de la algazara infantil se decantó en un asiento a la sombra.
Encendió su mp3. Allman Bros.

Al rato ve pasar a un tipo llevando un yorkshire terrier (el perro de Susana Giménez).
El pequeño mutante tiraba de una correa del espesor de un piolín, y veía limitada la apertura de su boca por un diminuto bozal.
No podía creer lo que estaba viendo. Un hombre que no sólo sacaba a pasear semejante atentado a la masculinidad, sino que además coronaba todo con ese ridículo y cribado dedal.

A 20 metros apareció otro, un trientañero musculoso y arrogante. Traía un rottweiler. Traía es un decir, el animal trotaba a cinco metros de su dueño, libre como el viento.
Al ver la escena el metrosexual -bastante escuálido por cierto-, optó por recoger el sedal y aupar a su larva.
El testigo sonrió al imaginar a los 50 o más kilos de perro cargando contra "Jazmín" y su dueño.

Después, olvidando a estos agonistas, el tipo miró en derredor, un Husky, dos Cimarrones, un Fila, acompañado de un Dogo italiano, una pareja de Golden Retriever.....
Amén de calcular la cantidad de excremento que estaba siendo volcada en ese momento en el parque, el tipo recordó aquellas razas clásicas, que abundaban en su infancia y hoy no aparecían o han desaparecido totalmente.

El primero el Fox terrier, un perro de pequeño tamaño. Inteligente, vivaz y saltarín. Excelente cazador de ratas.
Podría decirse que en todo perro mediano o chico del Uruguay hay algún gen de Foxterrier, en una época todos los perros de cruza incierta eran"cruza de foster con pomerania".
Sin embargo como raza pura no existe. Al menos en las calles

Otro, el Pointer. Hermoso animal de tamaño mediano. Apto para la caza de pluma, pero también como perro de compañía. Desaparecido

El propio Pastor alemán o "Perro policía" ha perdido popularidad como perro de guarda ante la aparición de estos Hereford caninos que hay ahora. Aunque se los ve, han mermado brutalmente.

El Boxer y el Doberman, otras dos razas tradicionales de perros de guarda que hoy casi ni se ven en el paisaje urbano uruguayo. El boxer con el plus de que era muy bueno para estar con los niños.

El Collie.
Lassie. Casi el paradigma de la belleza canina. Una raza que proliferó durante años en el campo y la ciudad, como perro de trabajo o de compañía. Es raro ver alguno hoy en Montevideo
Más acá en los ochenta hubo una súbita moda afgana. Hoy desaparecido.
En fin, hay muchas razas, estas eran las principales.

Pero el tipo se dio cuenta que había algunas razas que ya existían en su lejana infancia y que hoy por hoy permanecen vigentes y se les ve con regularidad.

El caniche toy. El perro más gay del planeta.
Asqueroso por donde lo miren, feo y de carácter podrido. Sus ladridos agudos horadan cualquier oído.
El Pequinés. Repugnante y ojosaltarín invento chinesco. Si su origen era para consumo, mal hicieron los asiáticos en no comérselos a todos. Más feo que el anterior, de peor carácter y garronero.

Porqué sucede ésto? -se preguntaba el tipo- porqué desaparecen razas nobles, animales valiosos y hermosos y estas cascarrias permanecen en la preferencia de los montevideanos?

La respuesta le llegó en la frase de un conocido suyo, veterinario, que había abandonado la profesión.
Preguntado el individuo de porqué de su decisión después de años de estudio y ejercicio de la clínica, respondió:

- El problema no es el perro. Es el culorroto de su dueño

MENU SURTIDO

Varias cosas van incluidas en este post;
No. A.
RESULTADO DE LA ENCUESTA
La abultada diferencia que obtuvo Carla Bruni por sobre el resto de las contendoras indica (salvo alguna honrosa excepción) que los lectores de este blog son una manga de machistas misóginos y lamentables. Preferir a Carlota por sobre MARIAUXILOAORA!
Bueno, ganó igual. Va foto
















No. B.
SE TRUNCA CONTINUACIÓN DEL TEMA GLÁNDULAS MAMARIAS FEMENINAS DE LAS MINAS
Me encontraba yo como es usual recogido en mi estudio. En este caso en particular editando los asertos del eminente Prof. Ulyses Dos Cantos Arruda.
Un ruido. La celosía que no cede pero es destruida en mil pedazos.
Una música belicosa avanza y ocupa la habitación.
Mis ojos no creen. Una hermosa y enojada doncella ingresa impulsada por vaya uno a saber que impulsióm
Antes de darme cuenta estaba solo. Con la ventana rota y sin los papeles del viejo gagá de Dos Cantos.
Pero que visión.

No. C.
Ante reiteradas insinuaciomes, rumores, coacciones y otras yerbas quiero dejar este statement: EL-WARREN NO BAILA.
No lo ha hecho, no lo hace y no lo hará jamás.
Espero haya quedado claro.
Seguidoras de Terpsícore, busquen por otro lado.
El que baila es Al. Un trompo

La teta, una entidad inquietante...

Este es el título de nuestro próximo post.

El mismo será un extracto de una conferencia del Prof. Ulyses Dos Cantos Arruda enunciada en el Ateneo de Montevideo el 14 de Julio de 1989.

Un tema tan apasionante como actual.

No se lo pierdan. En un par de días. Aquí.
En mi país.

El Poder detrás del trono

Dícese comúnmente que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.
Una sentencia que no siempre se verifica, pero sirve como lugar común cuando uno se refiere a la esposa del presidente de un país.
En latino américa se las denomina "Primera Dama" y su actividad varía acercándose o alejándose de la política según su carácter, pero siempre dándole su toque particular a las acciones de su consorte.
El propósito de este post y ulterior sondeo de opinión (así está bien Irina?), es saber a quién elegirían como primera dama nuestros lectores, o a quien preferirían, ya que no es un cargo electivo.
Presentaremos básicamente a candidatas de la región.

• La mujer de Uribe (Colombia)

Clásica, de trajecito.
Sobria, modosa y elegante.
Eventos culturales y de beneficencia cuentan con su auspicio.
El modelo Chanel de Primera Dama

• MARISABEL RODRÍGUEZ (EX) (VENEZUELA)

Dime con quien andas.....
Una conventillera de aquellas. Ni siquiera Chávez la pudo aguantar. Despechada usa cualquier motivo para desacreditar a su ex-marido. Vean en el facsímil de esta publicación donde dice que el canal de Paco Casal es golpista!!
Una mujer que se ve tuvo sus momentos.
Hoy una chiruza de barrio

• RUTH CARDOZO (Brasil)

Una veterana simpática, así como los brasileros. Tudo Bem.
El marido tornero, ella empleada doméstica. Es verdad que la casa presidencial es un jaspe, pero como que no cuadra.
De todas maneras le damos la opción

• MARIA AUXILIADORA DELGADO (Uruguay)

Una verdadera santa. Siempre batallando en pro de los que menos tienen. No dudó en desembarazarse de bienes propios con tal de embellecer la ciudad (Recordar la donación del enano de jardín sentado en un WC que sacó de su predio e hizo colocar en tres cruces)
De profunda raigambre religiosa, aúna las características del ama de casa ideal.
La perfección camina dos pasos detrás de Tabaré

• NESTOR KIRCHNER. (Argentina)

Gobernador, presidente, y ahora primer damo. Suple su escaso atractivo físico con una mirada matadora.
Además viajado, culto y simpático.
Una verdadera ricura!

• CARLA BRUNI. (América y el Mundo)

No es whisky, pero que querés que te diga!






VOTEN ACÄ AL COSTADO!!!!!

Según nuestra encuesta, la peor escoria del planeta Tierra es:

GEORGE BUSH Jr.
Esa es la conclusión tras varios días de incertidumbre.
Al principio picó adelante Jorge Rial, un personaje querido, querible, y honesto a carta cabal. Un buenazo Parecía que el cariño de la gente lo iba a llevar a la victoria de punta a punta.
A pesar del a rranque inicial, en el codo se fue quedando y al entrar a la recta la "Asamblea" lo había superado. Los Asambleístas de Gualeguaychú, un ejemplo de amor desinteresado a la ecología y las sillas de playa alcanzaron la punta.
Un súbito empuje de Rattigan sobre la mitad de la recta final fue impactante, pero no le dió.
Y cuando todas las expectativas se centraban en los entrerrianos y había festejo en Arroyo Verde, el pingo tapado de Bush atropella sobre la meta y gana por una cabeza (o lo que sea que tenga sobre los hombros)

Felicitaciones entonces a George Bush Jr.
Un 27% de los 35 participantes que respondieron a la encuesta le considera la peor escoria del planeta Tierra

LO PIDIERON.. NO SE QUEJEN. ES COMPLICADO PERO TIENE FINAL FELIZ

PROCEDIMIENTO PARA EL ACTO HETEROSEXUAL - ISO 9069 (versión 2008)

Objeto y Campo de Aplicación

Esta norma internacional especifica requisitos para una correcta gestión del acto sexual consensuado entre un hombre y una mujer, sea gratuito o pago. (El resto de prácticas que no están incluidas en esta norma están exlicitadas en: ISO 9068, ISO 9070, ISO 9071 al 79.)

Es aplicable a todas aquellas relaciones sin importar el tamaño de las partes en discusión, que estén dispuestas a llevar a cabo actividades amatorias satisfactorias e inocuas.

Para que lo anterior se lleve a cabo se requiere que los sujetos:

1. planifiquen, implementen, operen, mantengan y actualicen un sistema de gestión de la sexualidad que dado su uso previsto sean satisfactorios e inocuos tanto para las partes involucradas como para terceros.
2. Demostrar conformidad con los requisitos legales y científicos aplicables.
3. evaluar y valorar los requisitos y requerimientos de la contraparte con el objetivo de maximizar la satisfacción mutua
4. Comunicar eficazmente en los temas de intimidad a todas las partes pertinentes
5. Asegurarse de la propia conformidad con los principios de la política sexual declarada
6. Demostrar cabalmente y lograr certificar todo el proceso.

Sistema de Gestión de la Heterosexualidad inter humanos

Documentación

La documentación que se alica a los encuentros sexuales regidos por esta norma debe incluir:

1. Declaraciones documentadas de una política sexual y de sus objetivos relacionados
2. procedimientos y registros documentados (serán explicados luego)
3. Otro tipo e documentación que cualquier persona sensata necesita para asegurar el eficaz desarrollo, implementación y actualización de su sistema de gestión sexual.

Control de los documentos

Los documentos requeridos por un sistema de gestión de la sexualidad deben controlarse.
Los controles deben asegurar que todos los cambios propuestos se revisan antes de su implementación para determinar sus efectos sobre el acto y el propio sistema de gestión.

Se debe establecer un procedimiento documentado que defina los controles necesarios para:

1. aprobar los documentos en cuanto a su adecuación antes de su emisión
2. revisar y actualizar los documentos y aprobarlos nuevamente
3. asegurarse de que se identifican los cambios y el estado de revisión actual de los documentos
4. asegurarse de que las versiones pertinentes de los documentos aplicables se encuentran disponibles en los puntos de uso (ej. portaligas)
5. asegurarse de que los documentos sean fácilmente identificables
6. prevenir el uso malintencionado o no de documentos obsoletos y asegurarse que estén debidamente identificados.

BUENO POR AHORA QUEDAMOS ACÁ. SUGERIMOS A AQUELLOS QUE NOS VIENEN SIGUIENDO REPASEN ANTES DE EMBARCARSE EN ALGUNA AVENTURA.
RECUERDEN: LA PRINCIPAL VIRTUD DE UN CAZADOR NO ES LA PUNTERÍA. ES LA PACENCIA

Ta. Nos Calentaron !

Mañana publicamos el "PROCEDIMIENTO PARA EL ACTO HETEROSEXUAL - ISO 9069"
Después no quiero quejas, eh?

CRÓNICA DE UN FRACASO ANUNCIADO

Desert King

Racing career

The winner of 5 races and £769,854 over 7 - 12 furlongs

• Won Gr.1 The Aga Khan Studs National Stakes, Curragh (7f beatinf Referendum and Azra (IRE))
• Won Gr.1 Lexus Irish 2000 Guineas (8f beating Verglas and Romanov)
• Won Gr.1 Budweiser Irish Derby, Curragh (12f beating Dr Johnson(USA) and Loup Sauvage (USA))
• Won Gr.3 Omni Racing Tetrarch Stakes, Curragh (7f beating Rich Ground (GB) and Lil’s Boy (USA)).
• Won Oyster Tavern European Breeders Fund maiden, Tralee (8f beating Blasket Island and Rum Baba (IRE)).
• 2nd Gr.1 Juddmonte International Stakes, York (121/2f (to Singspiel (IRE)).
• 2nd Gr.1 ESAT Digifone Champion Stakes, Leopardstown (12f to Pilsudski)

Generous

Racing career

European Champion of the decade. Champion 3yr old in Europe in 1991. Joint 4th top rated 2yr old in England in 1990. Winner of 6 races and £1,119,944 over 6-12 furlongs.

• Won Gr.1 Three Chimneys Dewhurst Stakes, Newmarket (7f beating BOG TROTTER (USA) and SURREALIST (IRE)).
• Won Gr.1 Budweiser Irish Derby, Curragh (12f beating SUAVE DANCER (USA) and STAR OF GDANSK (USA)).
• Won Gr.1 KIng George VI & Queen Elizabeth Stakes, Ascot (12f beating SANGLAMORE (USA) and ROCK HOPPER).
• Won Gr.1 Ever Ready Derby Stakes, Epsom (12f beating MARJU (IRE) and STAR OF GDANSK).
• 2nd Gr.3 Coventry Stakes, Royal Ascot (6f to MAC’S IMP (USA)).
• 3rd Gr.3 Lanson Champagne Vintage Stakes, Goodwood (7f to MUKADDAMAH (USA) and FLYING BRAVE).

Aquí están, estos son.
Hace tiempo que con Al queríamos incursionar en el mundo del turf, no ya como espectadores del deporte de los reyes, ni como meros propietarios de uno o más caballos.
Nuestra intención era iniciarnos como criadores

Así fue como adquirimos un campo de 400 Há en las mejores tierras de Rio Negro (lejos de Bosnia por las dudas), y asesorados por expertos hicimos alambrar y construir las instalaciones para un establecimiento de PSC de vanguardia.

Como nos tira Irlanda, nombramos al Haras y -futuro- stud: EVERGREEN
Viajamos a la Eire maravillosa y adquirimos a un costo elevado pero razonable a estos dos sólidos padrillos.

Trajimos además 40 hembras de excelente pedigreé. Todas de Argentina.
Suponemos que las hembras caballares son, lo mismo que sus congéneres humanas, "las más lindas del mundo". O por lo menos nos comimos la pastilla.
Todo pintaba para un éxito arrollador.

Aquí comenzaron los problemas. Siempre por una falla humana.

Dos de los peones no tuvieron mejor idea, ante nuestra negativa de prestarles la 4X4 para ir a un quilombo que queda cerca, que ensillar a Generoso y al Rey del Desierto y rumbear para el non sancto establecimiento.
Los deshonestos ex empleados ataron a los caballos a un palenque cerca de la puerta e ingresaron.
No se cómo ni porqué, pero esa noche los caballos descubrieron el espinillar.
Desde esa maldita escapada pasan todo el tiempo chupando, timbeando y alternando con las mujeres del lugar.
A las yeguas ni las miran. Vienen al haras a dormir.

Pensamos en sacrificarlos y traer otros padrillos.
El veterinario nos dio otra mala noticia.
Las yeguas estaban todas preñadas menos dos que son infértiles.
Los culpables: un par de petisos que tenemos para las visitas de los escolares de la zona.
El cómplice: el infame banco donde Al y yo oteábamos diariamente y whisky en mano el ocaso.

Acabamos de ingresar en el rentable mundo de la cría de caballos para frigorífico

EL PEOR CANAL URUGUAYO

Resultado de la encuesta realizada en este Blog con la participación de la friolera de 40 votantes han determinado que pasemos a considerar a SAETA TV CANAL 10 como el peor canal uruguayo.
Optó por esa opción el 35% de los votantes, superando con luz al Canal oficial (27%) y a los que no miran TV uruguaya (un peligroso 25%)

Como somos de los que actúan a favor y no en contra de las cosas tuvimos a bien enviar una carta certificada al director de programación de Canal 10, y estimamos que en las próximas semanas su grilla se verá sustancialmente mejorada.
Cualquier novedad les aviso

Me olvidaba:
Por favor, sin querer poner cortapisas a la libertad que disfruta todo aquel que quiera poner un comment, sería proactivo que se destacaran las razones personales que llevan a opinar que el canal decano es el peor.
Así podemos hacer llegar a la directiva un kit de soluciones
Gracias

LA GUÍA MUNDIAL DE EL-WARREN et AL PARA LAS MINAS QUE QUIEREN ESTAR BUENAS (1)

Parte uno: Cabeza y cuello (ii)

Amigas, hablábamos el otro día del importante tema del cabello, una vez concluido debemos pasar a otras áreas también importantes de la estética femenina.
Siguiendo el orden preestablecido nos centraremos brevemente en la frente.
Definímosla como aquella área de piel que se extiende entre la línea de las cejas y el crecimiento capilar.
Esta zona, tan problemática para las adolescentes y su acné juvenil como para las mas añosas y sus arrugas, no debe ser excesiva en su amplitud ni tampoco muy reducida (lo que da imagen de poco sagaz)
En cuanto a las irregularidades de la piel hemos recomendado con reiterado éxito el uso de compresas de ácido sulfúrico.
La piel nueva viene como de bebé!
Orejas:
Deben ser obligatoriamente dos.
Su tamaño no mayor a la raíz cuadrada de una circunferencia y media de la testa que las porta
S acepta una razonable variedad de diseños más no se recomienda que terminen en punta (Tipo gnomo)
Las chicas que padezcan este tipo de orejas verán limitados sus admiradores a algunos fanáticos de Star Trek.
Idem para la abertura, ésta no debe ser excesiva. De todas maneras esto se puede paliar con discretas cintas adherentes
Cejas.
También dos. El ser humano masculino no presta demasiada atención a este atributo, una sola cosa importante. No uniceja.
Los Ojos.
Punto crítico. Con ellos se inicia el contacto y por sí solos pueden dar comienzo o término a una relación.
En la tertulia del bar hemos discutido hasta altísimas horas de la noche sobre las diversas calidaedes que son requeridas a estos simpáticos órganos.
Hemos llegado a pocos acuerdos, ni en tamaño ni forma ni tampoco color. Lo que sí se ha destacado es que lo más importante es la mirada.
No recomendamos nunca la mirada de boba, tampoco la de sobradora inteligente.
La mirada más aceptada mundialmente es: "Estoy dispuesta a aprender de tí"
La nariz. Que tema!! Para un libro.
Transcribimos especificaciones de acá:

. La nariz debe estar centrada en la cara. Su ubicación debe seguir una línea que va desde el centro del entrecejo hasta el centro del labio superior en sentido vertical.

2. La longitud total de la nariz en sentido vertical corresponde a un tercio de la longitud total de la cara medida. Siendo la longitud total de la cara aquella medida tomada desde el borde inferior del mentón hasta la línea de implantación pilosa en la frente.

3. La Longitud de la nariz desde su base hasta la punta en sentido posteroanterior esta en relación 0.6 a 1 en relación a la longitud medida entre la punta nasal y el punto donde se une la nariz con la frente.

4. La punta nasal se encuentra con una inclinación hacia arriba (respingada) de aproximadamente 95 a 105 grados en relación con el labio superior.

5. Los orificios nasales deben ocupar 2/3 partes de la longitud existente medida entre la unión de la nariz con el labio y la punta nasal

Y les dejamos con Giselle que parece decirnos: Qué sarta de pelotudeces!!