Estimados,
Como verán la página está en Reconstrucción.
Lamentablemente no puedo terminarla porque Al, mi hermano, que estaba haciendo la imitación de un pollo caminando por sobre la mesada de la cocina, comenzó a temblar y a tener convulsiones. Se le cayó el ojo de vidrio, y comenzó a sangrar por el ombligo(estaba en calzoncillos).
Acabo de llamar a la Asistencia Pública y me dijeron que venían para acá.....
Siguiendo con lo de ayer, la ambulancia llegó a las seis horas. No nos quisieron traer.
Ahora estamos con mi hermano (que ahora sangra por todos sus orificios) y el monito verde que le regaló un soldado que vino del Congo, en espera en el policlínico del Cerro.
Llegamos caminando
No estoy pidiendo dinero, sólo ayuda
Ay Hipócrates.
Todos los del personal que pasan cerca salen como disparados y se van a desinfectar.
Porqué?
Qué está pasando?
El monito (en realidad es una monita) también tiene hambre y frío. Ayer lo único que comió fué un alfajor que a un nene se le cayó al piso.
La monita se llama Ebola en homenaje a un gral lateral. Líber Arispe.
Es de lo más simpática.
La quisieron echar pero yo no los dejé.
Ahora parece que están armando una carpa en un descampado y nos trasladarían allí.
Virgen de ls treintaytrés, apiádate de nosotros.
Al sigue cada vez peor. Ahora delira y me pide que ponga en la televisión "Circulares de Mancera". Después comienza a llorar.
Esto empeora a cada momento
Estoy escribiendo desde un Cyber, creo que se llama Cybertin, que queda cerca del policlínico.
Nos trasladaron a la carpa.
Una carpa blanca.
Hecha de sábanas y nylon.
No hay cama ni catre. Estamos sobre el barro. Se llevaron a Ebola en una bolsa de nylon.
Mi hermano ya parece una morcilla, la sangre exudando la piel.
"Hace frío y me falta un abrigo", canta a los gritos.
Le conectaron una vía en la yugular por donde le bombean sangre desde el edificio a unos 15 metros de distancia.
Nadie se acerca a la carpa. Sólo unos perros
Qué está pasando por dios.
Recién mandaron un avioncito de papel que era una carta.
La firmaba un tal Dr. Rodríguez.
Me dice que lo que tiene mi hermano es un virus. Un virus, dice la carta, es un bicho malo tan chiquito, tan chiquito que si uno lo agarra y luego se le cae al piso, ya no lo ve.
Que me quede tranquilo que le van a preguntar a Tabaré.
Para comer tenemos solo gofio. Parece que a Al le aguanta más la sangre adentro del cuerpo.
La bata que le dieron ya está toda sucia de sangre y embarrada.
Si alguien puede arrimarse, necesitamos ropa de abrigo, un primus, alimentos no perecederos. Esas cosas.
Espero.
Tarde a la noche. Una noche plagada de insomnio y entresueño.
Creí escuchar algo que provenía del exterior de la carpa.
...Hoy te llevo de regalo
un collar de caracolas
con colores milenarios
que he guardado para vos...
.
Que lindo que es el amor
después de haber trabajado al sol.
Si tu amor me dió la vida
yo tambien quisiera darte
una casita sencilla
donde soñemos los dos...
Que tenga color amor,
ventana al río, puesta de sol. ...
Aproveché a salir porque el aire dentro era irrespirable.
Fuera de la carpa me aguardaba una visión increíble.
Un enano albino con pelo y barba blanca cantando ese chamamé con la voz de Ramona Galarza!!
Rápidamente hice un dibujo de esta visión
.
Y la visión me dijo:
"Meu nome e
Hêrmeto das Mascangonhas. Eu soy pae de santo na Bahía do Sapateiro.
Vocé no me tá vindo, Ista e a minha projecaô astral.
Os deuses tan muito maus pra con o seu irmao.
Ele comeu galinha sacrificiada pra Oxalá.
Eles nao o perdoam."
"O que vocé pode fazer pra aliviar o sofrimento de o seu irmao e espalhar por toda a sua pele um poquinho de semen de porco. Isto será bom pra ele e pra os deuses"
Dicho ésto, la imagen desapareció.
Desesperado llamé desde un teléfono público a
informes 20 para saber si había algún centro de inseminación artificial en las cercanías.
Tuve suerte. Había uno a dos cuadras, y estaba de turno (eran las 02:00 AM)
El tipo que me atendió ya sabía todo. Y me pareció raro porque además era muy parecido a la proyección astral.
Me dijo que agarrara una bolsa y sacara todo el que quisiera. Y me tuve que poner a ordeñar. Por suerte con una sola eyaculación alcanzó.
Corriendo llegué nuevamente a la carpa y embadurné a Al con el semen. Como estaba semi inconsciente ni se enteró.
Al fin cansado y a eso de las 03:30 AM, caí rendido y me dormí.
.
Me despertaron unos ruidos fuertes. Era alguien gritando por un megáfono.
Asomé la cabeza fuera de la carpa. La mañana estaba ya avanzada. A 15 metros de la carpa había un grupo de personas con túnica.
Una de ellas era la que hablaba.
Decía:
-No tenga miedo. Pero no se acerque. Tenemos la cura para el mal de su hermano.
Yo, descreído porque la solución del pai hermeto no había resultado le espeté:
-Y quién lo dice?
- Yo. Mi nombre es
Gonzalo Blackboar, y soy un Médico uruguayo que triunfa en el exterior. Hice unas consultas en el
emaiti, y creo que tenemos la solución.
Solamente tiene que asegurarnos que no va a emprender acciones legales en contra nuestra si el tratamiento falla.
-Está bien. Dónde hay que firmar?
- No, no se acerque. Si está de acuerdo diga que sí. Lo estamos videograbando con un escribano presente.
-De acuerdo.
- Bien, en un ratito volvemos.
Al rato, cuando ya me estaba cansando de jugar a la payana, sonó nuevamente el megáfono.
.
-Ya está, a su hermano le vamos a pasar la sustancia por la vía que tiene en la yugular. Pero ud se la va a tener que inyectar propiamente acomodado. Sabe dar inyecciones intravenosas?
Mentí que sí, y me tiraron una jeringa descartable de 250 cc.y una banda de goma.
-Apúrese que el efecto puede perderse en cualquier momento.
Traté de recordar como hacían los drogadictos en las películas. Probé , me pinché, me dolió y cero resultado.
Al fin me cansé y me bebí el contenido de la jeringa.
-Ya está, les grité
-Bien, yo me voy, pero acá gente para ayudarlos
- Gracias
Dr. Blackboar.
Al rato cayeron unos patrulleros con unas mantas y nos cubrieron a Al (Que estaba muy mejorado, y ya estaba molesto por haber perdido el ojo de vidrio), y a mí.
Nos apartaron de la carpa y la quemaron, así como todos los imlementos que estaban dentro de ella. Un bombero murió a causa de la explosión de una garrafita de 3 kilos que nos habían prestado.
Después nos bañaron con agua fría y nos dieron ropa limpia.
Cuando nos íbamos a ir apareció el director del centro que nos dijo:
-Lamento lo que han tenido que pasar muchachos, pero muchas veces el avance de la ciencias se apoya en el sufrimiento.
- Bueno, gracias, nos vamos. Me da la monita?
-Ah, bueno, eso lo tendrían que hablar con el
Dr. Blackboar.
-Pero miren lo que tengo aquí! Un ojo de vidro nuevo!. Y celeste, cómo la camiseta de Uruguay!
Al arrobado por la novedad, no se preocupó más por Ebola, y nos fuimos para casa.
Pero yo no quedé conforme. A la semana llamé a la Universidad y arreglé una entrevista con el
Dr. Blackboar.
Para ese entonces Al estaba totalmente recuperado. Hacía los mandados, limpiaba la casa, hacía la comida, me ayudaba cuando yo le pedía, en fin; su vida normal.
La entrevista estaba fijada par eas 22:00 hs. en la Faculta de Medicina. Al entrar comprobé que los militares habían tenido razón. Eso era un mugrero, lleno de carteles, y cero mantenimiento. Una luz al final de un oscuro corredor me llevó a la oficina de
Blackboar.Era otro mundo. Limpia, moderna, igual que el laboratorio anexo. Parecía sacado del Discovery Channel.
-Un whisky Sr. Warren?
-Bueno
-A que debo su visita?, me dijo mientras llenaba dos vasos. Le molesta si fumo?
Sin esperar mi respuesta sacó un habano y lo encendió.
-Quiero saber dónde está Ebola. Nadie sabe nada y todos me dicen que hable con ud.
Detrás de una nube de humo
Blackboar respondió
-No está más
-Cómo?
- Si. Tuvimos que sacrificarla para preparar una autovacuna que curara a su hermano e impidiera que ud. se contagiara. Ella era la portadora del virus. Ya le explicaron lo chiquititos que son los virus, no?
- Si, ya me exlicaron. Y cómo lo hicieron?
- Muy simple, la metimos en una licuadora, cosa a la que se resistió bastante, y después la licuamos. Filtramos, retiramos lo que no era líquido, diluimos con suero fisiológico, y voilá. Los hermanos Warren salvados.
- Una última pregunta Dr. Cómo es posible que la Facultad se esté cayendo a pedazos y el único lugar aceptable es el suyo?
- Bueno, yo obtengo financiamiento de laboratorios que no pueden experimentar con humanos. Luego patentan mis descubrimientos, los comercializan y ganamos todos.
- Nuncá dudó de que el tratamiento funcionara?
- Si, dudé de si ud. hubiera sido capaz de autoinyectarse. Por suerte lo hizo. Si hubiera bebido el contenido, el virus se hubiera potenciado y en Uruguay tendríamos una epidemia de características catastróficas.
-Ah, bueno. Yo me voy , dije apurando el vaso
-Un gusto haberlo vuelto a ver. Cualquier cosa, a las órdenes.
Me fui caminando hasta la parada. Llovía.
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